精神疾病的核心就是基本衝突,也就是:因為矛盾態度而產生的衝突。
人際關係產生的衝突,最後必然會對我們的人格產生影響。塑造我們的性格、制定人生目標,以及能否實現信仰價值,都和人際關係有很密切的聯繫,所以它是非常重要的。當然,這些和人際關係密切聯繫的因素也很重要,可以說和人際關係相輔相成,因為它們會反過來影響我們的人際關係。
取自《我們內心的衝突》
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服從、反抗、迴避,是三種大師在這邊提到的人格傾向,這是延續孩子面對衝突的3大態度而來。這三種人格傾向如果同時變得強烈,那內心衝突自然加劇。
以青少年來說,他們正在發展自主,但心智上還未完全成熟,又還會想要在情感上依賴父母。所以他們在行為上,就會有明顯的矛盾。因此青少年與父母間的關係緊張,可以回到內心衝突去理解。
我曾經跟一位家長解釋青少年的心態,他其實還是渴望得到父母的愛,可是又擔心因此依賴,或者被控制,而失去了自主。所以採取了一種若即若離,搖擺不定的姿態,讓父母不知道該怎麼辦。
事實上,在這種內心衝突的狀態裡,青少年自己也很迷茫啊!
最近到某國中父母成長班,跟在場的父母分享,現代父母的難為之一,是我們受權威教育長大,卻要用民主態度去面對孩子。所以現代父母情緒上的生氣、委屈、悲傷…,也跟不同時代的不同價值觀,在我們內在相衝突所致。
所以,為什麼大師要從內心衝突的角度切入?
因為我們很能理解,內心衝突對於情緒與外在行為有大大的影響,我們每個人都在其中被拉扯著。尤其現代價值觀多元,誰敢說自己內在沒有衝突呢?
只是,還是要再次強調,大師所談到的內心衝突,以潛意識或無意識歷程為主。大師關心的,是相對於我們一般性情緒困擾,更嚴重的精神疾病。
要補充的是,目前對於兒童青少年發展,有更多且更為實徵的理論。我們大致理解大師的說法,但也要同時增加閱讀的廣度,會有一個比較全面且宏觀的視野。
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【文/ 卡倫‧荷妮】
面對衝突的三種人格傾向如何影響外在行為
…我們可能會發現,雖然一個人看起來很孤獨,似乎很想尋找服從和依靠的對象,但是他的身上也會表現出一種攻擊傾向;一個喜歡獨處,明顯和周圍環境保持一段距離的人,也會表現出服從的一面;一個因為充滿敵意而單獨住在某個地方的人,也很希望得到友情。
然而,實際做出的行為,主要是由占主導地位的傾向所決定,這也是人們在面對他人的時候,最先想到的方法和手段。一個孤獨的人,會完全不知道該如何與他人相處,所以總是會想盡辦法和他人保持安全距離,而這只不過是他下意識的反應而已;另外,一般情況下,最能被患者意識接受的傾向,會起到主要作用。
如果你覺得我這樣說,是表示那些外在表現不明顯的傾向,基本上沒有什麼影響力,那就錯了。比如,表面上表現出依靠和服從的人,其實也會有控制他人的想法,只是這種想法不夠直接而已,至於他到底是更想依靠他人還是更想控制他人,就沒有人知道了。很多例子都表明,隱藏起來的次要傾向所具有的力量更大。這些例子中的主要傾向和次要傾向會發生逆轉,而這樣的轉變,不管是在成年人當中,還是在兒童當中,都有可能出現。而最具有代表性的人物就是英國小說家毛姆(Somerset Maugham)的作品《月亮與六便士》(The Moon and Sixpence)中,思特里克蘭德(Strickland)這個人物。同樣,這樣的轉變也經常出現在女性患者身上:原本叛逆、野心勃勃、像個男孩子一般的女孩,在戀愛之後,很可能就會放棄自己的野心,變成小鳥依人的淑女;原本和所有人都保持一定距離的人,很可能會在遭遇重大變故之後,變得異常依賴他人。
這裡需要補充一下,我們之後經常會遇到的這些問題,或許就可以用這樣的改變來解釋:成年以後的經歷到底是有用處,還是沒有用處?過完了童年的我們,有沒有改變的機會?
對於精神疾病的發展,人們的普遍看法並不是最恰當的,我們只有從衝突的角度來看待這些問題,才能找到最適合的回答。比如,下述這種情況絕對會發生:如果孩子在兒童時期受到的教導不夠嚴厲,那麼在性格形成上,大多會依賴後來的經歷,特別是青春期的經歷。如果孩子從兒童時期開始,只知道墨守成規,不論之後遭遇什麼樣的經歷,他的性格也沒有辦法改變了。一方面來說,他完全無法接受全新的體驗,因為他實在是太呆板了,比如他那嚴重的孤獨傾向,可能會使他人根本不敢靠近;或者是,他太喜歡接受別人的控制,因為依靠他人的思想已經根植於他的大腦當中。另一方面來說,就算面對新的事情,他也總是用舊有的眼光去看待,一般來說,這種人舊有的觀念會在遇到新事物時加強,比如:喜歡攻擊他人者,總是會覺得對他好的人是傻瓜或者有不可告人的祕密。
進入青春期或成年期之後的經歷,確實能改變一個人的性格,但是這種改變並不明顯。所以,當精神病患者表現出和以往有很大區別的態度時,事實上已經走向了另一個極端,原因在於:內外雙重壓力之下,不得不放棄先前占主導地位的傾向。當然,這種改變發生的前提是──衝突從一開始便存在。
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不相容的三種人格傾向,造就精神病患者龐大的內心衝突
按理來說,不應該發生三種傾向相互排斥的現象。三者完全可以保持平衡、和諧甚至是互補,要知道,一個人完全能做到照顧他人感受之餘,也能堅持自己的原則、保持完整的個體。只有在某個方向的程度發展過高,才會出現某種傾向起主要作用的情況。
精神疾病中,有很多證據能證明這些傾向相互排斥。在面對外界的時候,精神病患者從來都不考慮外界環境,只會被迫考慮到底是服從、反抗還是迴避,完全不會變通,甚至會因為運用了其他方式而產生恐懼。所以,三種傾向同時變得猛烈,會讓他置身於強烈的衝突當中。
就好像身體各個器官逐漸被惡性腫瘤細胞感染,患者整個人格也會逐漸受到上面的各種傾向影響。也就是說,那些傾向並不會被限制在人際關係當中,這就使得衝突的範圍變得更廣泛。到最後,不僅患者和他人的關係會被這些傾向所控制,就算是患者和自我,甚至和生活的關係,同樣也無法擺脫受到這些傾向的支配。如果我們沒有認清這些傾向的全部特性,那麼就有可能會妄下斷言,認為衝突所造成的結果絕對是矛盾的,例如愛與恨、順從與反抗、服從和對抗等等。比如,我們不能因為法西斯主義和民主制度對待某個問題有不同的態度(比如對宗教或權力有不同的看法),就說它們是不同的。儘管這兩個主義的確是不同的,但是,這樣的區別會掩蓋民主制度與法西斯主義是完全不同的世界,也是兩個完全不同的生活哲學。
人際關係產生的衝突,最後必然會對我們的人格產生影響。塑造我們的性格、制定人生目標,以及能否實現信仰價值,都和人際關係有很密切的聯繫,所以它是非常重要的。當然,這些和人際關係密切聯繫的因素也很重要,可以說和人際關係相輔相成,因為它們會反過來影響我們的人際關係。
我認為,精神疾病的核心就是基本衝突,也就是:因為矛盾態度而產生的衝突。補充一下,我是為了著重表示它是精神疾病的中心點,並且它很重要,才使用了「核心」(core)這個詞語。精神疾病新理論的內部核心,就是這個觀點,這個觀點的主要論點就是:人際關係混亂就代表得了精神疾病。從廣義上來說,這可以看成是補充我以前的觀點。至於具體涵義,會在後面一一進行說明。
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以上文字取自
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生命中,永遠不會缺乏內心的衝突:特立獨行或隨波逐流、獨自生活或融入群體、羨慕成功或無視於它、嚴厲教養或放任孩子成長、聽從父母的話語還是追尋自我……我們被拉入這些衝突與矛盾之中,選擇跟隨大眾,抑或沉浸在衝突的痛苦中又無法脫離。
【衝突1】是真愛還是自我欺騙
>>>我們到底是真心喜歡某個人,還是因為覺得應該喜歡他,就認為自己真的喜歡上這個人了?
【衝突2】是習慣還是確切的悲傷
>>>父母去世,我們表現出來的痛苦,到底是發自內心,還是習慣如此表達?
【衝突3】是熱忱還是看中利益
>>>我們想要成為醫生或是律師,究竟是真的喜歡這個職業,抑或是看中這個職業的收入?
【衝突4】是真心還是形塑出的表面
>>>我們總說希望孩子能幸福、獨立,到底是真心想做到這一點,還是在外人面前隨便說說?
周遭環境帶來的想法、觀念、文化……總是與我們真正的想法背道而馳,於是我們每個人的心中,都有著擺脫不掉的內心衝突。無法放下卻又逃避不了的「理想自我」,讓我們不斷的用各種防禦機制來面對外界、面對可能遭遇的衝突,就算會傷害自我人格也在所不惜──我們抹滅了自我,選擇順從他人;我們不信任這個世界,所以選擇控制一切;我們屏蔽了所有情感,害怕與任何人有更深入的交流……但是,我們卻逐漸發現,內在失衡逐漸侵蝕了我們的生活。
讓我們看見隱藏的內在矛盾、學會面對不平衡的衝突,…找回安定的內在、成為最真的自我。
取自《我們內心的衝突》
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「主動體驗衝突可能讓人覺得痛苦,但這卻是一種非常珍貴的才能。想要讓自己的內心獲得更大的自由以及更強大的力量,就必須在遭遇衝突的時候,拿出勇氣去面對,同時儘量去尋找解決辦法。」
人格結構的衝突,可能是心理疾病的來源,這是佛洛依德的假設。卡倫‧荷妮則傾向用價值觀之間的衝突,更貼近我們的理解,去解析我們所遭遇的心理困境。
只要走出去,願意做點事,內在的糾結衝突便難以避免。然後,犯錯、挫折,隨著我們不斷回應環境的變化,應運而生。願意面對,才有活路,才能多一點認識自己,更貼近真實的自我,去想清楚自己要的是什麼?
別小看這一點,我在談人際溝通的時候,會提到,有些人在發脾氣的當下,其實根本不知道自己要的是什麼,或者要的並不合理,可是沒經過清楚檢視,不斷進行無效的溝通,傷人傷己。
但是藉著閱讀,我們可以不斷釐清,社會要的是什麼?而我個人要的是什麼?並且鼓起勇氣,為自己主張!
「勇氣越大,自由和力量來得越快。只有當我們願意承受打擊時,才有希望成為自己的主人。虛假的冷靜植根於內心的愚鈍,絕不值得羨慕,只會使我們變得虛弱而不堪一擊。」
很多人遇到心理衝突,一句話「不要想太多」,不只勸他人,也這樣面對自己。這便是一種壓抑與否定,可惜啊,連自己的所知所感都不願意尊重地對待,長此以往,自己就變成了自己最熟悉的陌生人。
那時的虛假的平靜,確實不堪一擊,講起話來,漏洞處處,卻又沾沾自喜。
我分享大師智慧,固然有些篇章或文字的使用會略顯生澀難解。然而,對於自我認識與理解,大有裨益。
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【文/ 卡倫‧荷妮】
首先我要強調:有衝突並不等於患有精神疾病。在我們的生命中,絕不會缺少內心的衝突,比如我們生活中的夢想、樂趣和看法,經常會和周圍的人對立。生命會出現內心的衝突,其實和我們經常與環境產生衝突是同樣的道理。
■ 衝突是人類的特權,也是無法避免的負擔
動物本能決定了動物大多數的行為,牠們並非想要就能作出如交配、哺育後代、尋找食物和防禦等等這些事情,很多時候早已被決定。只有人類能夠做出選擇,這是人類的特權,但也是人類的負擔,因為人類必須做出選擇。我們的願望有時候可能完全相反,比如:想要有人陪伴卻又不希望被打擾,再比如想要念醫學卻又不想放棄音樂,這時候我們就要做出選擇。或者,我們必須做的事情可能不是想做的事情,比如:必須幫助有困難的人的時候,我們最想做的事情可能是和愛人待在一起;我們可能會面臨「認同他人想法」以及「表達相反意見」的局面;又或者,兩種相反的價值觀擺在面前,卻不知道該如何選擇,像是戰爭期間,到底是去當兵打仗,還是留下來照顧家庭,就是非常艱難的選擇。
我們所處的文明決定了這些衝突的種類、範圍和程度。如果這種文明傳統維持不變,個體產生的衝突就會非常少,可供選擇的種類自然也不多。不過,衝突並不會因為這個原因就完全消失。一種忠誠很可能與另一個相互矛盾的,而個人願望和集體義務,也可能是相互矛盾的。但是,相互矛盾的價值觀和完全不同的生活方式,在文明快速轉型期是可以共存的。在這個時期內,人們有無數個選擇,但是要真正做出決定並不容易:在想法上,他既可以有自己獨特的想法,也可以隨波逐流;在生活上,他既可以獨自生活,也可以融入某個群體;對於成功,他既可以羨慕,也可以無視;對於孩子,他既可以進行嚴厲的教育,也可以不管不顧;對於男人和女人,他既可以用不同的態度來對待,也可以用相同的態度來面對;對於兩性關係,他既可以認為是外顯的情感,也可以認為是單純的欲望;在種族問題上,他既可以看不起其他種族的人,也可以認為種族並不影響一個人的價值。而這樣的選擇還有很多。
生活在這個文明中的人,必須經常面對這類選擇,這一點不容置疑。所以,在這方面發生衝突也是很正常的事情。可是,大多數的人在面對這些衝突時,總是被意外事件左右,別人怎麼做,他們就怎麼做,被拉進矛盾當中後,根本就沒有理解到究竟發生了什麼事情,也沒有自己的觀點,只會忍不住讓步。這就說明,他們根本就沒有發現這些衝突,更沒有任何解決方法,甚至連想都沒有想過。而我在這裡說的,都是沒有罹患精神疾病的人。
所以,想要發現矛盾,並找到解決問題的辦法,首先要先知道自己想要的是什麼。然而,這還不算什麼,更重要的是要知道,我們到底有什麼樣的感情:比如對於某個人,我們到底是真心喜歡他,還是因為覺得應該喜歡他,就認為自己真的喜歡上他了?面對去世的父母,我們所表現出來的痛苦,到底是發自內心,還是習慣如此表達?我們想要成為一名醫生或是律師,到底是真心喜歡這個職業,還是看重其收入和社會地位?我們總是說希望孩子能幸福、獨立,到底是真心想要做到這一點,還是在外人面前隨便說說?我們自己的真正感情和需求看似簡單,事實上,我們根本就不知道到底是什麼。
■ 看清衝突的先決條件:健全價值觀
想要看清衝突,首先要建設一個健全的價值觀。因為衝突大多是受到觀念、信仰和道德觀影響而產生。只有我們自己的價值觀,才能引起衝突並指引我們做出決定,別人的價值觀不會對我們產生這種影響。當我們接受了新的觀念之後,就可以輕易的用新的價值觀代替原有價值觀。如果單純的把別人的價值觀當成自己的,關係到自身利益的衝突便無法產生。比如,儘管父親的心胸並不寬廣,但是兒子卻從來都不這樣認為,所以,當父親安排讓兒子去做一份他並不喜歡的工作時,兒子的內心就不會因為抗拒這份工作而產生衝突;一個男人明明已經結婚,卻又愛上了另一個女人,這時候的他就已經陷入衝突。此時,他不知道該怎麼面對婚姻,自然也不能針對衝突做出決策,只能找最簡單的辦法來解決問題。
就算察覺了這樣的衝突,也必須願意且能夠放棄兩個衝突當中的一個。然而,我們的感情和信仰是交織在一起的,所以很少人能夠真正意識到,並且能夠自願放棄其中一個衝突。之所以不願意放棄衝突,很可能是因為這些人欠缺安全感和幸福感。
任何決定都有可能是錯的,所以做決定的前提是:願意對自己做的決定負責、願意承受錯誤決定帶來的所有後果、不怨天尤人,以及有能力對自己做的決定負責。他可能會想:「這個決定是我自己做的,和別人沒有任何關係。」他必須具備大多數人都沒有的內在力量和獨立性。
那些完全不受衝突影響、做什麼事情都非常順利的人,無疑讓因為衝突而產生龐大壓力的人,感到既妒忌又佩服。當然,我們確實有理由佩服他們,就算我們不願意,也必須承認這一點。那些人可能有完整的價值觀,所以衝突基本上不會影響他們的成長,或者那些外表有著強者鎮定自若氣度的人,是因為多年的衝突,以及必須下決策的需要,早已失去了根除的力量。然而,我們所看到的鎮定很可能是假象或是表面現象,我們所佩服的那些人,其實也是隨波逐流或是透過小聰明得到一些好處,因為很多時候,他們都不是用自己的能力和信念,真正、主動的解決衝突,基本上是靠冷淡、服從或者是運氣好。
主動體驗衝突可能讓人覺得痛苦,但這卻是一種非常珍貴的才能。想要讓自己的內心獲得更大的自由以及更強大的力量,就必須在遭遇衝突的時候,拿出勇氣去面對,同時儘量去尋找解決辦法。勇氣越大,自由和力量來得越快。只有當我們願意承受打擊時,才有希望成為自己的主人。虛假的冷靜植根於內心的愚鈍,絕不值得羨慕,只會使我們變得虛弱而不堪一擊。
如果生活中充滿了衝突,不要說解決,就連面對都很困難,但是我們不能選擇迴避,因為我們還要活下去。而認清自己和建立自信幫助最大的,就是教育。生活需要一個奮鬥目標,也需要一條正確的道路,若想找到它們,就必須先理解和意識到選擇中所有因素的重要性。
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我們內心的衝突:【是真愛還是自我欺騙、是發自內心還是社會期待⋯⋯】結合榮格、阿德勒、佛洛伊德理論,解開你內在煎熬的療心之作
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