#伴侶必修課
【心理敲敲門#89】「愛」怎麼讓每個人都心碎?|愛一個人為什麼會痛?|親密關係的必要能力?
對談重點:
一、你知道自己在關係裡,坐上什麼「位子」嗎?
二、如果少了關係裡的「自我覺察」,會讓關係變成什麼模樣?
三、想挽回關係的第一步,是先「看見自己」?
#自我覺察突破內心盲點 #語言暴力讓人遠離 #非暴力溝通讓人接納 #親密關係的核心思維 #愛情裡的心理位置
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「用謾罵的方式溝通,只是一個自己無法好好說話的藉口而已。」
「你又來了!」
「你每次都這樣,總是不在乎我!」
「你根本是故意針對我的吧?」
沒錯,這些一定是”always”發生在我們的日常
有學過頻率副詞就一定知道” always”發生的機率多大 XD
今天我們要來學習的目標就是:開始認識自己,學習跟他人說話
我們首要明白一件事:
溝通≠告知他人≠有目的性的
溝通=人與人之間連結的鑰匙
溝通是讓我們更了解彼此、更完整的表達感受的橋樑
言語你用的好,可以讓人感到幸福溫暖;反之,可摧毀一個人。
常見的”暴力溝通”無非就是:批評、責罵、情緒勒索、威脅等等
當父母常常跟你說:「我打你,是因為愛你。」
你可以想像孩子長大後,會用什麼方式對待年老的父母、甚至是自己的孩子。
在我們學會溝通前,要跟雙方有一個共識:「允許對方的意見和自己不同。」
溝通並不是用來”指責”對方,而是透過「好好說話」來了解對方
接下來要來介紹這本書的核心重點— 非暴力溝通的方法。
1. 觀察Observation 👁️
-放下成見,只講事實
2. 感受 Feelings💞
-適當地說出你的感受 ex:我感到難過…
3. 需要Needs🙋
—了解自己為何有這樣的情緒,是內心渴望什麼?
ex:需要被在乎的感覺
4. 請求Requests🙇
-正向、具體、平靜地說出自己的需求
直接舉個書中的例子給你聽:
:「你早上都不理我」
:「我只是很累沒注意到!妳想太多了吧!」
:「你就是不在乎我!工作重要還是我重要?」
:「妳可以不要無理取鬧嗎?」
換成
:「我發現我們早上都沒講到話。」
:「我只是最近工作太累了,沒注意到。」
:「因為我們早上沒交集,讓我感到很孤單、沮喪,我想要跟你好好吃個早餐,希望你以後出門可以抱抱我。」
感受到了嗎? 語言的力量。🥰
請特別注意一點:說出自己的感受,不是對他人的行為或言語 做批評(貼標籤)!
不批評、不評斷、不侵犯他人心靈領域、不修正他人的感受
「你可以說我做了什麼、什麼沒做,也可以解釋我的言語或行為,但請別把他們混為一談。」—盧森堡博士
「我看到你很累,所以沒講到話,我很難過。」 ⭕
「你對我不理不睬!」❌
「我觀察到你已經兩天超過時間才進公司。」⭕
「你怎麼又遲到!」❌
「你幹嘛大驚小怪?」❌
不多話、不冷戰、不擺臭臉 → 達到合作性溝通
沒有”主觀”的指責,就沒有加害者及受害者!
EX:「我傷心」 → 自己的感受
「我覺得你在生氣」 → 評斷他人
描述自己的感受時,句子中有別人,就不是感受了!而是評斷!
你不需要急著讓別人了解你的全世界,
你需要先了解自己的世界。
好好的說出感受,會比你劈哩啪啦的謾罵好。
書中最後還有淺談到”情緒勒索” (暴力溝通的一部份)
:
當你心靈的需求總是需要別人給你的,Ex:安全感
你就會成為一個被情緒勒索的對象
對方給你了,你快樂;不給你了,你歇斯底里。
因為你的解藥永遠在他人手中。
這部分我想留到以後再說
今天主要重點還是”非暴力溝通”的重要性!
最後把書中的一句話送給你們:「真正令人滿足的元素大多在於,與身邊的人保持良好距離、緊密的關係。」🫂🫂🫂
既然你們都願意學習及了解非暴力溝通
接下來就是實際演練的部分了!
這本書的內容遠遠超過我說的
如果有興趣,真的強力推薦你們去買來看!
我看完書後的感想 —
我們不是聖人,我們不一定要變的”完美”
但是我們可以選擇讓自己變得「完整」
讓自己有所成長,即便是情緒這種看不到的成長
也可以慢慢使我們變得完整
題外話,溝通其實跟原生家庭相處模式很有關
這是關於「自我察覺」,這個部分我下一次會介紹到
我認為這本書,是對於初次接觸,想了解情緒、溝通的人,非常好用的工具書,書中的舉例大多都貼近我們的生活周遭,能讓大家快速的帶入情境,並且好好了解要如何”溝通”,不像大多心理學書籍,都是非常抽象的概念,EX:《情緒陰影》,有興趣可以去看看,但我不建議XD
盧森堡博士:「每個人天生都是友善的、溫暖的,我們都有愛,讓我們學著釋放本能。」你看完這本書的心得後,你想當隻有遠見的長頸鹿,還是整天想弄死別人的豺狼呢?
說話的藝術 — 正創造、掌握著我們的命運
願我們可以一且起學習,好好表達自己的感受,更了解自己,也讓自己心裡充滿溫暖及平靜。
給大家一個練習的方向:
試著紀錄自己當下的情緒,不管好壞
如此不僅可以練習 (1)表達自己的感受 (2)可以探討自己的需求是什麼
網路上有很多形容情緒的詞語
大家可以去查看看怎麼運用,這本書P.126也有~
例如: 我感到很失望、我覺得很焦慮…
關鍵字→「情緒字詞」
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參考書籍:《我想跟你好好說話》
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如果有喜歡的書籍,歡迎在下面留言給我 😊
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非暴力溝通愛的語言心得 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
最需要愛的小孩,會用最不可愛的方式索求你的愛。
我發現許多家長認為,要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰,就能改變孩子的行為,但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為,給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
如果你給孩子的處罰太過嚴苛,他只會把重點放在對你生氣,而不會思考自己犯的錯。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
……………………………………………………………..
各位朋友,早安:
昨天我們直播的時候,談到過度重視處罰作為教養手段,常有的困境是:一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/
「教育之道無他,唯愛與榜樣」
給孩子愛,是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣,是讓孩子有個方向。
很多時候,我們在愛孩子之前,就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了,宣稱自己的處罰,就是一種愛,這普遍見於傳統的教養論述。
愛一個人要學習,作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過,所以也不知道,一個能愛人的人,可以如何在給孩子界線的時候,同時傳達愛。
具體的作法,不管是版面上的文章或直播,大到理論,小到具體應對方式,可以說什麼話,可以做什麼事,我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉,一起提出自己的成功經驗,有不同選擇讓朋友們參考。
但我也理解,不少父母要承擔生活壓力,就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長,有些人根本靜不下心來看。就算看了,也不一定願意練習。願意練習,也不一定能接受自己不斷的挫敗。
所以我常祝福,祝福我們以月、以年為單位,慢慢調整。有些父母說,常常是覺得自己當父母有些心得了,孩子也大了。
過去總有遺憾,但我們著眼現在,在當下自在。不管我們能做多少,看到我們付出的努力,給自己肯定,最實在。
祝願您,試著付出有界線的愛,這是很快能感受到愛的方法!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
……………………………………………………………..
如何改變做法
【文/ 艾美・莫林】
海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式,是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後,狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變,狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。
你只要稍稍改變自己的教養方式,就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是,運用更有效的管教策略永不嫌遲。
▍評估你的領導技巧
回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆,或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之,花點時間想想不好的領導者有哪些特質,拿一張紙寫下你想到的所有形容詞,像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。
完成這份清單後,把紙翻到另一面,開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹,或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。
兩份清單都完成後,想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響?你在哪種主管手下工作時的表現最佳?接著再想一下下,哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你?你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你?
不管是在公司還是在家,好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴,發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管,你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力,他就不會願意遵從你的指示。
▍建立明確規定
不妨想一下,在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子?如果你開得太快,警察就會把你攔下來,即便你說不知道速限,還是得吃下罰單。
要你猜速限是多少太奇怪了,對吧?但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼,可規矩又會隨著當下的情況變化,搞得孩子一頭霧水。
家中四歲大的小朋友沒辦法理解,為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫,但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情,你就要他提早回家。還有,為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事,但奶奶在醫院時奔跑著去看她,大人就要生氣。
當你們進入一個新的情境時,記得先跟孩子說清楚自己的期望,你可以說「我們在圖書館要用走的,也要小小聲講話」,或是「在飛機上,我們要坐在位置上,安全帶要繫上,講話也要輕聲細語」。
寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好,不要變成兩百頁的家庭生活說明書。
以下是所有小朋友都需要的五種規範:
1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益,像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範,像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範,像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」,以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。
這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異,像是門禁或睡覺時間等等,你不需要把這麼細的規定也列出來(除非列出來能幫助孩子守規矩)。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。
▍打造溫暖有愛的環境
當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時,他大聲說:「他不先放尊重點,我才不要尊重他!」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合,他們的關係也降到了冰點,兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯,現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前,瑞克絲毫不打算退讓,但除非瑞克釋出一些善意,否則卡麥隆的行為不可能有所改變。
我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰,而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初,他拒絕了我的提議,因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料,請他試著多多關心卡麥隆,結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。
我發現許多家長認為,要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰,就能改變孩子的行為,但事實並非如此。羅素‧巴克立(Russell A. Barkley)在《過動兒父母完全指導手冊》(Taking Charge of ADHD)一書中,分享了一位老師的故事,那位老師經常說:「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為,給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
研究結果發現,來自父母的關懷和許多正面成果有關,像是有助於培養孩子的良知。此外,小孩如果承受了莫大的壓力,關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。
悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛:
●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話,在他過得不順的時候抱抱他,以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候,為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時,教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候,記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。
當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他,並明白在家可以放心地說實話時,你的管教會更加有效,他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。
▍善用管教策略教導人生課題
安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作,好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動,下班時已疲憊不堪,但他知道,太太在他回家後也需要一點喘息的時光,所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商,是因為他的大兒子出現了一些行為問題,他想要知道如何幫助兒子。對他來說,竭盡所能當一個最棒的爸爸,是很重要的事。
我和他合作幾週後,他向我表示,兒子的行為讓他屢屢受挫,他的管教方式沒一個有效。他說:「這星期我花了兩小時告訴他,為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後,我問他學到了什麼,他居然說:『我發現你很生氣的時候,額頭上會暴青筋。』」
如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地,如果你給孩子的處罰太過嚴苛,他只會把重點放在對你生氣,而不會思考自己犯的錯。
善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此,與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌,不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己;補救賠償則可以讓他學著做出彌補,像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。
問問你的孩子「除了打弟弟,你下次可以用什麼不同的做法?」或是「必須要排隊等待的時候,你可以怎麼讓自己多點耐心?」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通,或是安全地管理自己憤怒的情緒,不論你讓他承擔了何種後果,他都沒辦法有所改進。
▍如何教孩子做對選擇
以狄倫和一直處罰他的父母來說,他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略,就能大幅改善狄倫的行為模式。
你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後,你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。
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非暴力溝通愛的語言心得 在 好倫 Youtube 的精選貼文
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本週主題(感謝豪佃提供時間軸)
0:50開箱那個OCULUS QUEST2(神奇魔乳、看直播尻槍、完善抽卡機制、開箱、介紹黑科技、配件品質堪鬱、直播中看直播、VR謎片優缺、哈利波特A片、買的方式
22:25給我自己設定買VR的條件(玩物喪志、兵法戒尻、參透感官、覺知、虛實體悟、人類眼/腦/耳、稍微講世界建構
25:03就五官嘛(影響、意識、建構的真實、多方位思考、心態/框架、真實的心/意識、專注當下/我會很專注的😳
30:25回一下你們留言/問題(保險的未來?自身的強大才是本、銷售=開發/成交、公司原則/創造利益
34:28H,那個Hannn現在覺得自己很糟糕/什麼都做不好/沒有技能/不知道想幹嘛(愛的重要性/價值、反問/主導、授改變方法
36:10體內就會發炎(錢的真意、集中力/精力、離婚如何克服?多方向問題、心態/思考方式、選擇/體悟、回到內心
41:12然後有人問(回應、神經連動、整體醫療/溝通、經歷分享、瑜珈身體平衡法
44:28會不會打起來(結論/講解/印度、聰明/不刺激/理性
47:33我們先來看(Dcard文章,媽媽偷拍內褲?、世界建構說、不串乳環就分手?
55:54因為,有人為什麼會說台灣人沒有國際觀(易被操弄、理性/環境/情緒、兵法/理性/冷血/克制、爭奪名字、同溫層/危險後果、戰爭/區域平衡、七傷拳/利益、倫:講到這就好了😅
1:02:10好我們再來看Dcard的悠文(無意間說出老公床上技術差怎麼辦?性慾強/手指技術差、獨門密技/不舒服、技術傳授、正反像、摳逼的深意、想法引導
1:12:47有一個是(敢著上班男友要她吸/糾結、男女不同的困擾/案例解、瓶頸的人是世上最強的、小時候桃園回憶、交往三年不喜歡口交不行嗎!/創一個老二框架、微講包裝老二技巧
1:19:38其實接吻(女生確定喜不喜歡你、荷爾蒙、全面篩選/陰道也會篩選/高潮作用、練開車的技術、培養好的荷爾蒙味道、吃什麼就會變成什麼、朋友40多歲:晨勃了🤩
1:27:28滷滷味都自己滷(男女互動框架、自己怎麼想才是重點、如何給她交流、開心的互動/心理準備/得失心、恐怖/男生罩門/做自己/攻略/紅藍藥水/動搖的心/遊戲心態/風林火山/控制內心
1:40:52會說故事的男人比較有魅力嗎?(老高身上學習魅力/愛、娛樂女性/當價值給予者、被設定的、腦子壞掉的覺醒、大家都在爭寵/倫燃燒肝、解析老高的強大、觀看的點/深一層的思考
1:49:14好再來我回答(認識大奶可愛的網美/自卑、心態/框架、敘事方式/思想方式、白骨觀/是人不是神、對等框架、喜歡強大、語言洗腦
1:53:59我跟你講(其實老高很帥/眼神銳利、汗臭屁孩/覺醒成會員(倫自信框架的展現)、操控多巴胺、打電玩不等於電玩直播主、覺醒/成長、菲律賓/投懷送抱
2:01:05吼,我講一下菲律賓(18次去菲律賓/給它N多的第一次、經驗敘訴/被迷昏、美好回憶/快樂/文化、都改名了/倫預言😅、北懶/客觀/快樂、打炮/簡單快樂/都市人/頭盔
2:05:51本質在於(快樂本質/專注/愛、眾情之愛/這就是愛呀🤩、活在當下的菲律賓人、馬尼拉的快樂/chicken joy炸雞、人生觀:不會走/錢/老闆拜拜/享受人生/沒錢/老闆我不會走/循環、生活方式/模式、活在當下
2:09:54上禮拜(外勞專車、對比台灣/打扮/活在當下/娛樂自己/會讓座、教育/換位思考/心思放在自己身上/簡單打理、穿襯衫變帥、主觀刻板/都一樣吵、看鬼滅的預言、衣著T袖穿法、乾淨/簡單/初學/除非有征服世界的框架、移工國際判斷法/語音判斷、嶼係/發音系統、大本營、龐大新娘/情色、白/符合台灣審美標準、文化不同、勢力很大、穿的帥/尊重/一天休假/娛樂自己/會讓座(重複剛剛的內容了😂)
2:11:39哇,你很認真工作沒錯(女生痛苦/又臭又醜、心思/打理/資源/投資、步驟教導、優化外表(又重複上面其中的事😂)大家咋了,重複的問同樣問題/答覆也一樣😱除非框架強大到能征服世界(兩次車子、襯衫、電梯、征服世界、國籍判斷😳)
2:22:09北越南越(外交手段、土地、厲害、慣例宣言、驚訝/男女/正常
2:26:23代租(三國/男生內建/男女大不同、建議找專職出租的仲介/買賣房仲/用心問題/規定/不一定、強大的都做/找強大的、自己做/很累/閒或忙/方法步驟、說三國
2:31:01女學生(反偵測/框他一筆、偷拍/男對女/gay對男、女生在意什麼/男女不同在哪、漫畫火鳳(鳳火燎原)/高順的強大
2:36:08像廢物一樣的活著(倫結尾曲🤩😍🥳👍👍👍
尾/問重複問題/男性危機/多方角度講解人格/自尊等/冰人呼吸/女性完整/鍛鍊肉體、精神,解析、愛自己、使命感
男生留長髮心得
B級景點
OCULUS QUEST2
DCARD優文共賞
*大哉問
神奇的慢呼吸:不焦慮、心穩定,為身體「補氧」的呼吸術
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冰人呼吸法,我再也不生病:身體變暖的反常識方法,肌力變勁爆、不感冒、遠離高血壓和糖尿病。醫學證實、運動員紛紛仿效
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《 愛的語言 : 非暴力溝通 》作者:馬歇爾.盧森堡博士導讀人:施心慧老師{關於本書}我們或許不認為自己的談話方式是「暴力」的,但我們的言語確實經常 ... ... <看更多>
非暴力溝通愛的語言心得 在 愛的語言-非暴力溝通」【Monday Book週一讀好書】 - YouTube 的推薦與評價
我們時常會以愛為名,卻不經意說出傷害對方的話語,造成彼此情感與關係的破裂。 溝通 的重要關鍵,不在於高超的技巧,也不是善意的謊言,而是, ... ... <看更多>
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書名:非暴力溝通愛的語言作者:Marshall B. Rosenberg 我想跟你好好說話(BY 賴佩霞)的進階版在Evernote紀錄的喜歡的字句,如果公開出來是侵權的份量 ... ... <看更多>