關於 順遂同義詞 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今日我們所使用的詞彙蕾絲邊， lesbian，源於一位希臘女文青 Sappho （莎芙，西元前 612/630-570年），因為她生活於希臘時代的萊斯博斯島（Lesobos），是希臘時期相當著名的同性戀女詩人，所以後來喜歡女性的女性，也就跟著稱為 lesbian。

希臘時代還有另一種流行，就是男同志的文青哲學歡樂酒趴（symposium），當時的知識分子，無論是藝術家、哲學家、劇作家、辯論家等等，一夥人和在一起，以討論高尚的智慧之愛為時尚。因此，男同性戀不僅是種常態，還是種高尚愛情的代名詞。有些人還特別把自己的小男孩往裡頭送，希望自家小男生早點實習男人間的神聖情慾，早點進入貴族文青團卡位。

明明同性戀在古代，根本不是什麼大不了的事情，人口繼續增長，同性繼續相愛，一個蘿蔔幾個坑，各自享受各自的人生，井水不犯河水，精神暢快接近神，足以。然而，殊不知，時代愈是前進，官僚愈是愛管閒事；科技愈是進步，道德愈是緊縮；生活愈是便利，性慾愈是壓抑。直到十九世紀維多利亞時期，同性戀已經是種罪惡、罪行，會被審判坐牢，更甚者還當眾火刑。
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我支持同性戀，喜歡同性戀，我幾位最貼心的好友，也都是同性戀，無論男女，剛好每位都是認真負責的在校老師。同性戀從來都不是新時代的新創意，而是自古以來一直存在的事實，實在無須大驚小怪擔心受害。性向也不是刻意選擇的問題，多是與生俱來的本能，就像是左撇子想以左手吃飯寫字一樣的自然而然。
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於是，如果自古就有同性戀，而地球人類也不斷增長，又何必擔憂人類會因為同性愛戀而導致毀滅。真正會毀滅人類的是戰爭，而戰爭則來自不認識、不了解、還想趁勢消滅對方之敵意與恨意。

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關於莎芙，因為她家境富裕，父親也是當代文青，喜歡朗詩頌詞又常舉辦文學論壇，虎父虎女，莎芙於是也文哲詩藝樣樣精通，還常常跟自己的女學生來段師生戀，再寫寫自己與這些年輕女孩的情慾故事。當年莎芙其實一點也沒有因為自己只愛女人的身分感到懊惱，所以除了正經八百的讚頌女神之外，她最常書寫的就是情詩，要不是描繪愛情的不順遂，不然就是讚頌情人的熱情。
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至於Symposium 這類的活動，若是以現代自認文明的眼光來看，還真是罪孽啊～～不只同性戀，還戀童癖呢。不過，千萬可別搞錯了，這可是希臘時期的高級聚會，打仗勝利要舉辦，貴族宣示權勢也要舉辦，尬詩嗆歌拼高尚更是要舉辦。一邊摟著同性同好，一邊喝得醉醺醺的清談哲學，可是當時的高級享受啊。

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以上段落只是節錄，點進部落格，繼續完整地看看希臘時期的男女同志，還有悲慘的19世紀同志悲劇。

例如，王爾德「不敢說出名字的愛」，就是他對 Alfred 的深情迷戀。「不敢說出名字的愛」，也是後來同性戀的同義詞。

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這陣子剛好看了本書，時報的《心碎史：十三則史上最糟糕的分手故事》，裡頭看到 Oscar Wilde 的同志悲劇，真是讓我看得瞠目結舌的不可思議。還好我們生活在21世紀，十九世紀的人真是生活在恐怖愛情的步步驚魂裡啊。

http://www.books.com.tw/products/0010728262

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希米露的部落格也曾經介紹過好幾部同性戀電影，還有介紹同志由來的神話，以下文章可作參考：

1. 《丹麥女孩》凝視他人凝視的堅持與勇氣

http://blog.udn.com/katydid951/47124574

2. 《單身動物園》要蝦不蝦，真是個惱人的問題啊！

http://blog.udn.com/katydid951/50418045

3. 麵包與玫瑰：《驕傲大聯盟》與美麗女性的罷工

http://blog.udn.com/katydid951/64121469

4. 《愛，不散》不分性別，真愛不散

http://blog.udn.com/katydid951/25391946

5. 《雲端情人》到底是愛上了誰？

http://blog.udn.com/katydid951/19847587

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http://blog.udn.com/katydid951/77183426

關於[同病相憐]

早期的戀愛，我愛上的都是有著「痛苦遭遇」的人，不幸的童年、悲傷的過往、精神上的創傷、難以啟齒的身世，貧窮、失意、憂鬱、甚至躁鬱，無論是精神上、肉體上、人生際遇、感情經歷，不但複雜、而且飽含痛苦，我總是吸引這樣的人，也為這樣的人著迷，我根深蒂固認定自己有著與他人不同的過往，一般人無法理解我(但何謂一般人？)我甚至會在聽聞一個人悲傷的過往時，忍不住地愛上了她/他，我以為那樣的人才能感同身受。但實際的經驗卻是，我們因痛苦而相互吸引，最終卻都是想要得到對方的疼惜、理解與幫助，甚至可以說，我們的愛是建立在「渴望被愛」「期盼被拯救」之上，而彼此卻都還沒有具備能夠愛人的能力，一開始可以很快理解對方的痛苦(也未必是真的理解)，進入關係後，卻因為彼此尚未痊癒的傷，容易懷疑、不安、悲觀、憤怒、憂愁，甚至，因為自己還太過脆弱，無法好好展現理解他人的能力，更遑論有力量去付出愛，一段看似相互契合的戀愛開始了，接下來面對的卻是彼此的傷痛帶來的後遺症，「痛苦的人往往也是危險的」，我與對方皆然，我們尚未從經驗裡解脫，我們還帶著那些舊習，我是習慣被感情勒索，對方若不是習慣進行勒索與控制，就是恐懼親密、無法承擔關係，我們向彼此揭開自己的傷，卻責怪對方沒有因此「更瞭解我」「沒有能力幫助我」，我們因為痛苦而親近，因承受不了痛苦而分離，最後卻導致了彼此另一次的創傷。

愛的一種表現形式是同理，然而光有同理心不夠，這份同理若造成的只是勒索，控制，甚至是自己無法自制的退讓、扭曲，會使這個產生愛的人再一次對愛感到恐懼，而習慣以愛進行勒索的人，也會因為無法順遂，若不是看見自己的軟弱而挫折，就是對愛失去信心而逃避，或者變本加厲再一次去尋找「可以控制」的對象。
很長時間裡，我對自己這樣的感情觀覺得困惑與痛苦，我不懂為何當初信誓旦旦愛我的人，最後卻成了我必須逃離，或對方逃離我的狀態，我渴望平靜，卻不自主為強烈的愛欲吸引，我來到痛苦的人身邊，最後卻忍受不了他們的自私與自我中心(我自己又何嘗不是)，當時的我還不明白愛是需要能力的，我以為對方不愛我，也以為自己的愛消失了，把愛當作是一種無可避免的「天然災害」，因為自己的性格與過往，將我帶到危險的人身旁，而我自己的存在，對她人也是一種危險。

從來沒人告訴我、甚至教導我，愛是何物，當我們對一個人產生強烈認同、受到吸引，忍不住想幫她、救他、協助他，這是不是就叫做愛？當一個痛苦的人指名了我，當他表明只有我可以給予他愛，只有我是她想要的，我誤以為這是一種「愛的表達」，某些時刻，需要與被需要都變成愛的同義詞，而當需要成為愛的化身，關係裡就充滿「索取」，一開始的付出是因為心疼，後來的付出，就像是不可自制的「盲目」，充滿了身不由己的感受，慢慢掏空自己，最後心神力氣都耗盡，愛也走到盡頭。
而反過來說，對他人而言，我或許也扮演了這樣的角色。別人對我，起先是憐惜、心疼，後來就感到壓力，甚至覺得我與他想像根本不同，這份愛似乎成了「壓力」來源，那種「我們握有解開對方心靈的鑰匙」的靈犀相通，卻變成了「我覺得我還沒有準備好與人朝夕相處」的親密障礙。

我們不只是過往傷害的產物，然而那些傷害確實還在我們身上，帶來影響，沒有幾個人有能力在戀愛之前就把自己都治癒好，然而，我們確實應該在戀愛前，對自己有較深的認識，並且從過往經驗裡，汲取出模型、模式或者教訓，我慢慢發現自己對痛苦的人沒有抵抗力，而這代表的就是我創傷的一種模型，我不自覺把「愛情」當作解決人生問題的方式，彷彿是如果我有能力與一個痛苦的人相愛相處，甚至，如果有能力治癒、幫助那個人痛苦，就轉移了我必須處理自己痛苦的壓力，我就是一個有能力去愛的人。然而，多少次失敗、痛苦、一再重複的經驗告訴我，自己的問題還得自己去面對，帶著「拯救」「或求救」的前提去愛，往往只是種下了「埋怨」「失望」「責怪」甚至演變成「新的傷口」。

當意識到所有人都必須對自己負責，我慢慢比較有能力去抗拒「所愛的人」傾注給我的要求，但這還是我的罩門，我依然是容易被控制、被勒索，甚至自己會去招致勒索、招致付出透支的性格，我見不得所愛的人痛苦，我無法分辨在愛情中人我的界線，我還不知道怎樣的付出是正確、足夠、合適的，在此之前，我要懂得分辨靠著「愛的心意無限」但「愛的能力有限」，並且要深切體悟，「溺愛」「縱容」甚至是一廂情願的「幫助」，所有看似無條件的付出，盡可能想滿足對對方，只希望他好起來的念頭，必須做理性的調整，我們愛一個人，不能只是因為「心疼」「在乎」，不能專門去做「不做我會難過的事」，而是要懂得分辨如何去做「對她是好的」，這個好不是讓她滿足或快樂，而是在幫助彼此都成為獨立、自主、成熟、自由的人，能夠幫助彼此都朝這個方向去，才是對愛、對關係、對彼此都好的事。

但這好困難啊，當我們愛一個人時，多希望把所有最美好的都給她，我們多盼望自己可以在她還望經歷傷害前就認識她，多麼渴望自己有能力為她擋下所有一切苦難，然而，這並不可能。可能的是，因為都經歷過痛苦，更懂得辨認痛苦的原貌，痛苦會使人惺惺相惜，但不該讓人彼此縱容、姑息，變成互相拖累、指責，甚至依賴、軟弱、甚至變成感情勒索，我期許自己能夠辨認愛的出現，不再只是用「心疼指數」衡量，甚至誤以為那樣的人才能理解我，後來我漸漸知道，有時太多痛苦的經歷，會扭曲人，甚至使人失去同理他人、分辨是非的能力，甚至失去愛的能力，我自己就是最好的例子。

花費很長的時間，我逐漸不再受到痛苦的人吸引，或許因為我也懂得了如何與自己的痛苦共處，我也從漫長的時光裡，學習了如何帶著痛苦、卻不為痛苦扭曲(盡可能地辨認出扭曲，慢慢地扭轉回來)，同病相憐不再是我愛的標記，更重要的是，我會在生活裡反覆提醒自己，「勒索」與「控制」無所不在，甚至就來自於我習慣於替人著想，習慣以對他人好來躲避罪惡感(這又是我人生另一個巨大的議題)，想要有一份成熟的愛與關係，首先竟必須斬斷自己習慣的「惡習」，每一個新的對象，都不該只用習慣方式去愛，每一次的過往，都該成為鏡子，而不是複製的方案，那些因同病相憐產生的戀愛，我都牢牢記得，因為那些是讓我一次一次深刻發現我的問題根深蒂固，不能倚靠一份愛情的來到而「迅速得救」，甚至，有時我必須拒絕某些愛情，才能讓自己避開一次可以預見的「重蹈覆轍」，但已經發生過的經驗，是生命最好的提醒，愛不是救星、不是解藥，而是讓我們認識自己、認識她人最深刻的方式，但有些路是不一定要走的，某些戀愛，也可以再開始之前就辨認出，那更像是我們或對方伸出來的求救繩索，人們總以為只有愛你的人才可能對你無條件的好，所以拼命尋求愛情的幫助，殊不知，有時力量是反過來的，你渴望無條件對你好的人，內心也正渴求你的救援，渴望你無條件地付出。

整理自己、修復自己，並且學著在愛情裡一點一點探索彼此，不要一洩如注地傾倒自己的愛，要讓自己在愛的過程漸漸壯大，也幫助對方壯大起來，有能力去愛的人，不一定要找到「同病相憐」的人，有能力去愛，有能力理解自己，就不會飢渴於被理解與被滿足，而更有能力選擇、有餘欲分辨，愛情更理想的狀態並非相互取暖，而是為對方帶來新的世界，是互相充實，而不是彼此消耗。
那時，愛不再是一種身不由己的狀態，而是全身心的敞開，為的不是得救，而是在付出的過程裡，看到自己與對方的成長。