一個關於愛了好多次的故事⋯⋯
當你見到他(她)的瞬間,
你已經明白了
誰都不能扼殺或是分離破壞你們累世的相愛與使命感時….
這是超越語言、文化差異、種族、年齡、貧富、肉體、性、慾望、財富的渴望。
(無論是任何方式呈現像是親屬關係、友誼、戰友、情感上的愛、浪漫戀情等戲劇化的累世情節......也許你們都曾經一起經歷過無數次的考驗了....)
而重逢的瞬間,你的小宇宙會產生的((震蕩))只有你們知道。那種親密的感覺只有你自己可以明白的
(無論何種形式上的重逢、例如:社群網站、任何媒體、通信等領域的相遇)
因人類的生活是無法允許(失控)的狀態時,
你必須保持著良好距離,去探索內心真實的感覺、而跳脫世俗的傳統思維是很需要去穿越的,這是下一個世代的課題之一
因當你深深的明白再度相遇時,
就是要做某些決定
與作出良好的分析和決策的時刻了
這過程會進入思考中,這讓你回到了原點。請保持覺察與感知
停止現況不能改變一切的現實時,
你為了讓自己不要太獨特驚動了周遭而處處(用力的)尋找初衷時,表示你還沒有準備好面對下一段旅程。
因有太多的企圖(圖利自己)沒有整合完成。
你的氣餒、壓力、滿足周遭期望確不是自己快樂的泉源時,
你變成滿足他人想像的那個狀態而失去了原始的魅力與創造力
這讓你壓抑的情感曝光
或是財務出現了變動等基本款情節時,就是改變的時刻了。也是生命中契機與奇蹟的開端
利他的瞬間,你這些那些的腦內叨擾會停止,方向更明確,因為目標太清楚,你會瞬間清醒。
佔有欲和控制欲無法增強你們的熱情時那小情小愛的戲碼不見了,回歸本質,你會有種天大的領悟。
有些是痛徹心扉的,有些是傷心折磨的,有些是內心戲無法言語的
當一件一件一碼歸一碼的釐清每一個細節時,不沾黏在一起的互利自動瓦解。那些多餘的(事件)就自動沒戲。
不與他人分你我的情節才能真實的做到利他。
這是發自內心的自動自發要去經驗與實踐的動力,沒有理由與證明,無法特別解釋什麼,而你就是會前往到那個突破未知的將來上努力著。
準備好時,你們的夥伴就會在對的時間相愛在一起。
並不用特別費力氣的把事情完成因為已經形成。
你們(我們)將會延續下一段更有建設性的未來。
這是需要破除幻想與經歷幻滅而獲得的資訊
也可試試看
在夢境中尋找你們累世的故事
可能無法證明的是否真實。但無意識中你獲得了心靈上的撫慰或是感受的到與某人在一起時心裡就是特別的平靜與安定
當他(她)出現在你面前的衝擊力量遠超越理智時,你必須克服那些重重的關卡與困頓的內心糾葛與膠著狀態。
直到你離清楚狀況,在真實與虛幻的空間中游走多遍,反覆的反覆的感受,
直到你瞭解你們都是是獨特的個體,
沒有互相依賴
也可在關係中存在在對方的世界時,那些永恆的瞬間才能看見。
然後相遇又重逢的時刻
是體驗美好永恆的開始。
這是身為人類的福利,
就是擁有體驗任何事物的權利,當有身體時,想做什麼就去經驗吧!
你的夢想與創造力才能落實在生活上。
輪回這個字彙用語的領悟分享:可解釋成好幾次、不一定要是死後又來世
累世這個詞彙的領悟分享:可解釋成重復的情形與累積好多次的考驗與經驗
#無私奉獻與利他主義共享生活是未來趨勢
讓內心強大並快樂的是這樣的典範!
這可套用在任何一件事上吧⋯⋯
尤其在金錢上的運作模式。
某些人成為了投機者,這是短暫的擁有者,只能成群結黨的努力,表示自己好像很好,但創造力和實質上回來的那些東西是不夠分配的。
這是互相依賴產生的影響。
然後最後總是會可能面臨到分到揚鑣或是持續下去是真正愛過對方還是表面上是的合作關係。友誼也是一種美德的考驗⋯
一個有能力或是有品德的商人,單獨面對是一種強大的力量。
時間可證明一切真假。
與人合作也是一樣的,選擇怎樣的人一起生活也很重要。
我們常看到許多人因為太過信任,
期待過高等而失去了什麼,
那些無辜的最後總是獲得了什麼超過物質上的東西。
表面的失敗不是真的失敗。
真實成功的人不需要證明自己。
有些人被迷惑或是被局了而失去了什麼(愛情、金錢、家人、朋友、等)
那是暫時的過程。
而是非在人心莫測及利益衝突中亂竄時,朋友背後的故事與動機是維持下去或是不能維持下去的重點。
我們很幸福
因為有無限大的力量及相同的靈魂互相支持者。
所以我們可以創造未來簡單容易並為後代子孫的未來創造更多福祉也變成輕鬆愉快有趣的事情。
玩耍中把事做好,一樣可以在更有效率中過的完美過的質感精緻外還能學習更多美好的事物。
這是未來世界經歷和平的磨合道路之一
從我們自己的付出先執行做起。邊遊戲邊工作變得簡單時、真誠的對話就可自動自發運作。
並沒在教條中經歷時,看見幸福與自己的同夥就自然而然的出現了。
我們都不可能是完美的靈魂,但我們可以學習當一個完美的靈魂…
是勇敢不畏艱難並願意穿越自我的極限
你值得擁有最好的禮物,願意為他人犧牲的精神,當然擁有最好的選擇。你們值得最棒的生活。並且天天都在度假就是工作的感覺。愛你所選,自由自在。
好幾世曾經經歷過的美好,有天你總會從久遠的印記中…觸碰那些似曾相似的記憶….然後一切都會自然的發生
你的靈魂也會從那些經歷過的點點滴滴而領悟學習、成長!
進化到下一個階段
願我愛的與愛我的朋友們都幸福快樂健康平安
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願主的愛與你同在無論你在何方 在 Facebook 的精選貼文
#3C用品如何影響人際關係 #從親子與親密關係
#遠距開會也值得反思 #到職場的人際互動
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研究人員在一項調查中探究兒童與其母親之間的交流。在這個實例中,小孩的年齡介於七個月到兩周歲之間。研究人員想探究的是:手機是否會以任何方式,影響母親與小孩之間的關係。
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調查結果顯示:手機的確有影響力。當母親使用手機時,和她並未使用手機時相較,小孩變得更為焦躁。有些母親承認自己大量使用手機;當她們的小孩被忽視的時候,他們表現出更為明顯的焦慮。事後,這些小孩也更難平靜下來。
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#更常盯著螢幕 #也更缺乏同理心
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手機的使用甚而會帶來其他的後遺症。根據美國學者雪莉‧塔克(Sherry Turkle)的說法,我們感受同理心的能力在最近二十年來減少了百分之四十。她表示,原因正是我們對科技類產品的大量使用。她的論點是:我們乃是藉由在真實生活中的互動,發展出同理心的。我們藉由看到自己的行動如何影響到其他人,學會理解與同理心。只有我們在一起、獲得直接的反饋時,同理心才能夠成長茁壯。
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我們大家都知道:人類可以用非常惡劣的方式對待彼此,而這種行為在網路上似乎更為常見。你在這類場合會感覺到:我們對於自己的行動如何影響到他人,是欠缺理解的。時下的許多青少年已經絕少與彼此講電話或面對面講話。人們甚至選擇使用手機文字簡訊來處理衝突。當這種情況發生時,我們無法看到對方對我們話語所做出的反應。
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心理學家凱瑟琳‧施泰納‧艾達爾(Catherine Steiner-Adair)對這個現象的評語是:「論及發展出一段成熟、充滿關愛、親密、以情感為基礎的關係時,以文字訊息為骨幹的溝通是你所能夠想到最糟糕的方式。」
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所以:如果人與人之間的交流在我們的生活中未能得到足夠的空間,同理心的發展將會受到窒礙。一道螢幕就是無法取代面對面的人際關係。
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#越是緊盯著螢幕 #你就越難以解讀他人
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另一個能夠反映我們的人際關係如何被影響的例子是:花費大量時間使用手機的父母親,其稚齡子女的面部表情發育較為緩慢。臉部表情和我們對彼此的反映,是構築人際關係的重要方式。小孩在這方面的成長,受到了窒礙。
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塔克在某一項研究中,和三百名兒童進行了訪談。訪談結果顯示:許多兒童在雙親忙著使用手機時,感到既難過又嫉妒。半數的兒童表示:他們真想將手機從自己的父母手中一把搶來。另外一項研究則調查小學六年級學生理解、描述他人情緒的能力。其中一組人在五天的時間裡,被禁止使用一切形式的電子螢幕;這群被禁止接觸螢幕的學生和獲准照常使用自己手機的控制組相比,更能夠分辨與解讀其他人的臉部表情、肢體語言與情緒。
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換句話說:成年人與兒童都需要與其他人互動,才能培養出了解他人情緒的能力。而這正是同理心的基石。
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我常以「你要收買自己嗎?」為標題舉行講座,也總是會提到同理心、以及對他人感興趣的重要程度。我們必須能從對方身上認知到善良、同理心與可信任度等特質,才會願意與其合作——聘任、約會或向某人購買某物品時的道理,也是一樣的。正如我早先所提到過的,我們會先評估善良與同理心等特質;對它們的評估比能力、資格與才幹更重要。但用數位形式是很難傳達同理心的。
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當我們與某人見面時,無論是舊雨還是新知,看清楚雙方的一切共同點是至關重要的。這包括我們雙方都喜歡的事物、雙方都愛做的活動、或者在人生的行囊中累積了哪些經驗。假如我們能夠找到能引起共鳴的觸碰點,一切就能水到渠成。我們會自動反映相會者的神態,且模仿他們的表情——這包括臉部表情、姿勢與手勢。我們正是藉由這種方式,將自己置入對方的處境。
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但這一切的前提仍在於:我們必須看著彼此。我們當然可以藉由電子郵件或手機簡訊,針對雙方都喜歡的事物、或共享的愛好進行溝通。而我們也常藉由在回信時使用相同或類似的表情符號,反映對方的表情符號。但我們看不見彼此。所以,Skype、Facetime與視訊會議要比講電話或寫郵件來得好。但是,這些都比不上在現實生活中相見。
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文摘出自《為什麼我們這樣想,那樣做:從動機、抉擇到改變,瑞典最受歡迎講師帶你邁向理想生活,擁抱快樂與平靜!》,作者安潔拉.雅赫拉(Angela Ahola)為心理學博士,擅長研究人與人之間的第一印象,分析影響個人的因素、溝通傾向、刻板印象和偏見等主題。她的著作結合了社會心理學、認知神經科學以及當前的溝通趨勢、當代媒體研究,文字充滿活力,內容生動有趣。
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願主的愛與你同在無論你在何方 在 Facebook 的最佳解答
【幼兒教育:先訓練認知,再建立觀點】
許多幼兒父母在講座上,都會詢問我類似的問題:「該如何教孩子認錯。」
這些幼兒,大部分的孩子,年齡都介於2-5歲之間,而父母遇到的困境是,幼兒做錯事不知認錯,即便認錯也不知道悔改,該如何教導孩子面對自己犯下的錯誤?
面對這樣的提問,我通常會思索的問題是:
1. 孩子明白自己犯錯嗎?
2. 孩子承認自己犯錯後,會得到什麼?
3. 父母想讓孩子承認犯錯,目的是什麼?
這三個思索,其背後都有著關鍵的原因,第二和第三點比較關乎目標,讓我們先暫且擱置一旁,若從根本來看這個提問,需得理解幼兒的「認知發展」,再來看這個提問會比較知道該從何著手。
孩子的認知,是由一點一滴父母建立起來的,透過日常的相處、父母的生活示範,以及種種的環境反應,慢慢堆壘出「孩子的認知」。
因此父母想讓孩子學認錯之前,先不論父母想要孩子認錯,孩子是否會因為認錯而得到更嚴厲的責罰,造成往後孩子更不可能認錯的惡性循環,在沒有這樣顧慮的擔憂下,想讓孩子學認錯,得先確認孩子是否已經有了明確的認知能力。
意思是,幼小的孩子,在父母指認孩子做錯事的同時,父母必須先確認孩子是否知道自己的行為已經違反規範,如果孩子沒有這部分的認知,得先幫孩子確立他的認知系統,之後再來告知他這樣的行為,是錯的。
一一讀幼兒園中班時,學校的老師經常寫聯絡簿,表達一一在學校因為坐不住、好動、跟同學講話、打鬧、排隊不守規矩,行為不受控制,因而被老師罰站。
每每看了聯絡簿,我總會詢問一一:「今天有被老師罰站嗎?」
一一不是搖頭說「沒有」,就是愣愣的回我:「我不知道」。
許多父母面對孩子說不知道時,會認定孩子「不肯認錯」,而感到憂心,為孩子以後而擔憂「現在不肯承認錯誤,長大以後怎麼辦,這樣的心情,應是大部分父母會來提問的主因。
若父母學習「聽核心」親子溝通要素,願意在「核對」的步驟上,多點提問與探索,也許會發現,許多孩子不是不願意承認錯誤,而是「犯錯的行為都源自於本能反應」,無關「意識與認知」,也就是年幼的孩子,邏輯腦還未完熟,即便做出錯誤的行為,但他的認知能力遠遠沒跟上。
為了解決行為與認知上的落差,我為一一做了前置工作,其目標是依序:1.先認知自己的行為2.再幫助一一建立大人的認知系統3.對其認知佐以規範。
當時一一四歲,以男孩的認知發展,遠遠無法趕上老師的規範,因此我告訴一一:「你被罰站了,卻不知道為什麼被罰站,這樣會很辛苦的。這樣吧,下次如果你又被老師罰站,記得回家告訴媽媽被老師罰站的原因是什麼,為了鼓勵你記得老師罰站的原因,如果你能說的出來,可以得到一元喔!」
這個獎勵,當然不是鼓勵孩子去犯錯,而是鼓勵孩子勇敢「記得」自己犯錯的行為,唯有「記得」犯錯的行為,他才能建立認知系統,如此也才能再下一次上課時,準確的避開犯錯行為,回到老師的規範內上課。
當認知系統建立後,再告知孩子:「你一直被罰站,也會難過吧?你知道如何上課不被罰站的方法嗎?」
藉由「聽核心中的核對──啟動覺知」讓孩子自己說出辦法,那麼認知系統就能被確立完成。
今天(週五)晚上八點,我與宋怡慧老師、賴秋江老師有一場跨界的直播,我會幫大家挖掘兩位作家的戀愛故事,以及如何以薩提爾的溝通,教孩子戀愛的正確觀,詳細的直播細節如海報所載,歡迎準時入平台收看。
台中的朋友,週六我在台中亦有場免費講座,歡迎攜家帶眷前來學習,其資訊如下:
►日期:3/13
►時間:15:00
►地點:金石堂台中秀泰站前店S2館(台灣台中市南京路66號2樓)
►報名:無須事前報名,現場開放入場
歡迎大家前來一起學習。
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學習活動:「你送書,我送線上學習」
為了讓每個孩子都能有機會在更好的教養中,正向的快樂長大,讓教養共融,進而影響每一個家庭,現在只要你買《薩提爾的親子情緒課》送給好朋友,無論你身處何方,我送你一場線上講座。
活動內容:
1. 講座時間:3/26早上11:00(僅有一檔時間,請斟酌自己的時間參與之)
2. 購書日期:需於1/29─3/20購書(憑購書憑證、發票、下單收據等能證明即可)
3. 數量:需一次購足3本《薩提爾的親子情緒課》
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