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《離開時，以我喜歡的樣子》
作者：日本演員樹木希林（1943-2018）
對於幸福，她說──
所謂的幸福，並非「時常在那裡」，而是「要靠自己去發覺」。
對於人際，她說──
我喜歡狠狠跌過一跤的人。
對於癌症，她說──
生病也是有好處的。即使得獎，也不會引來嫉妒；稍微失言，也不會有人責怪你；漸漸沒力氣吵架了，變得十分謙和。
對於老去，她說──
變老絕對是一件有趣的事。年輕時覺得理所當然的事情漸漸辦不到了，但我並不認為這樣是不幸的，反而覺得有趣呢。
第一章 生——關於人生與幸福
第二章 病——關於癌症與生病
第三章 老——關於年老與成熟
第四章 人——關於人與世間
第五章 絆——關於夫妻
第六章 家——關於家人與養育子女
第七章 務——關於工作與責任
第八章 死——關於生與死
樹木希林 七十五年生平年表
「讓我以喜歡的方式死去吧。」
日本國民阿嬤樹木希林的人生哲學
https://youtu.be/n_WHnq89Fec
以量
06/12/2020
#我最近閱讀的書本
<妳不需要為了給孩子一個手足，而再生一個孩子>
為了要放小說而整理了一下我的長草部落格，發現近期最受歡迎的是其中兩篇。
連結這篇我自己又重看了一次，在妹妹兩歲，手足有更多互動時看，更有感覺。
雖然看他們兩個互動的可愛照片，自己也覺得很催生，但，實際上我還是那樣覺得，父母，特別是母親，不需要因為現在常有的，"母親有責任要給孩子最好的"這種說法，而苦惱於自己生或不生。
生了就自責給孩子的心力被分走，不生，又自責好像對孩子的未來欠缺考慮。
這種"怎麼做都會自責"的風氣，是社會造成的。但這基礎還是一個迷思，就是如果母親給孩子"最好的"，孩子就能有"最好的"發展。
但我回想自己的成長經驗，看看自己走到現在，覺得自己發展的"最好的"部分，會覺得"發展"這件事情很有趣，我現在擁有的這些好的，這些對我有益的，與其說來自於成長過程中的充沛、擁有，和富足，還不如說，有很多其實來自於不足、欠缺，還有失去。
人的成長，往往是因為環境中有所欠缺，所以自己要更努力去發展和彌補的部分。
當然這並不是在說，身為父母要"刻意地"製造欠缺，身為父母當然有責，給予孩子她應該得到的，最重要的就是愛、養育，還有這個世代比先前世代理解的更好的，就是給孩子身為一個獨立個體，她該得到的"尊重"。
但是，對於欠缺或不足，對於自己已然盡力但仍然注定造成的那些不足，要知道那是妳再怎麼努力去給孩子一個看似完美的環境，也必然會有的。
因為任何環境、任何選擇，都是一體兩面，甚至有利有弊，端看用哪一種眼光，去看這個選擇所造成的現實。
比方說，一個有多寶的家庭，雖然多了手足的熱鬧，但孩子總會有被父母忽略，或者被要求配合的時候，這該看成優或缺呢?端看妳當時看的是甚麼，孩子注意到的，又是甚麼。
被忽略有時是好事，我現在看翔，會覺得他多少也少一點壓力，因為家裡不只一個小孩。
但，有時，我也相信，即使我也努力了，他內心還是會有，媽媽現在正看著妹妹，而不是我，的那種難言的寂寞。
他會怎麼處理和應對，會成為他發展成熟的關鍵，就像人總討厭壓力，但在壓力下，往往才會有成長。
另一種情況，一個獨生子女的家庭，孩子總會有被太多人注視，壓力比較大的時候，給他很多的愛，有時會很難做到，同時給他足夠的"忽略"和放手。
孩子自己也會更感覺到，要有成材的壓力，這個部分也是一樣，父母可以盡力去調整自己，盡量不要讓孩子因為獨生而有壓力，但那也一樣是無法做到"完美"的。
人生無論怎麼選擇，都不是"完美的"，不可能既是這樣，又是那樣。更何況，孩子有自己的人生，無論他有沒有手足，那都是她人生的一部分而已。
整體組合起來，會是甚麼樣的拼圖，父母不過是起點，畫出來的，都是他自己的掌握。
所以，媽媽真的不要壓力那麼大，做甚麼或者不做，生二寶或不生，都陷入自責。
這種自責，我覺得是當代社會，給父母，特別是母親，的一種不必要的壓力，而且是矛盾的。
因為，"母親要給孩子最好的、做最好的選擇"的這種想法，既誇張了母親對孩子人生的掌控，又弱化了孩子本身，對於各種環境的適應力。
我還是挺喜歡自己寫的這篇文章的，在這裡分享結語。
"無論對妳、對孩子來說，幸福最重要的都是一個「有愛的家庭」，而家人之間有沒有愛的流動，跟人數從來都是無關的。"
#可以分享
無論是親子間或面對他人，要施以援手，都要在自己覺得愉快的範圍，也就是行有餘力再去做。經濟上的幫助也是相同道理。
孩子有經濟困難時，父母用退休金去援助，只是讓父母的生活以及心情變得痛苦而已，對小孩的獨立以及承擔錯誤的能力並沒有好處。
所謂成熟大人的責任，就是自己的事能自己處理，這是最低限度的要求了。雖然說一個人做不到的事情大家互相幫助很重要，但是不搶走對方所需要扮演的角色跟責任，也很重要。
取自《距離拉遠一點，從此人際不糾結》
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各位朋友，早安：
我也喜歡跟老人家相處，這些老後如何照顧好自己的觀念，真的需要多花時間建設。
老人家如果要獨立，幾乎都要不斷學習。因為我常跑演講，所以只要願意走出來跟人交流互動的老人家，可以看得到又有活力又可愛的狀態。
不是所有孩子的責任，都要承擔。即便面對自己的孩子，也要把屬於孩子的責任歸還。對老人家來說，這也是為自己負責。
關於如何變老，我們也要長期不斷自我更新，因為這是每個人每天都在面對的議題。祝願您，對自己負責任，不搶走對方需要扮演的角色！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/317626162822394
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別以「幫忙」的名義，剝奪他人的職責
【文/ 湯川久子】
有人說：「照顧孫子孫女時的銀髮族都神采奕奕。」我周遭也不乏這樣的女性，聽她們聊關於孫子孫女的愉快話題，我也很高興。但是，其中也有一些人對於照顧孫子孫女感到痛苦。
由於現代人愈來愈晚婚，有孫子孫女的人，年紀大多落在六十至七十幾歲。而就算是在東京都心，所謂的保育園難民（日本的保育園，相當於台灣的托兒所，採申請面試制，常有雙薪父母報了多間保育園全數落榜，工作時不知該把孩子託在何處才好，因此這樣的小孩有保育園難民之稱）也愈來愈多，正值事業全盛期的兒女理所當然地借助父母的力量，但面對體力充沛的孫子孫女，許多銀髮族其實是心有餘而力不足。另外，比起養育自己的小孩，照顧孫子孫女需要承擔的責任更重。
很多老人家平時靠年金生活只能勉強溫飽，但很多人將小孩託給父母照顧期間，吃飯及外出的花費還是由父母買單。
其中，也有銀髮族哀嘆：「完全沒有自己的時間」，他們之所以還撐得下去，單純只是因為孫子孫女可愛，或者想從女兒或兒子身上尋求被需要的感覺。
能夠單純享受含飴弄孫之樂的人，共通點在於不忍耐以及不勉強。每個人的容忍程度不同，如果發覺體力已不堪負荷，或者有其他想做的嗜好，覺得照顧孫子孫女不再有趣的時候，解決方法只有一個。那就是直截了當跟子女說出想法。
不過，即使對象是子女，要踏出第一步也許還是很難，但你還要把想法多少說出口才行。若覺得直接說：「我幫忙帶孩子的時間能不能減少一些呢」太直接，那就先傳達「年紀大了，最近常感到疲累」這樣的訊息。
另外，你可以開始一個月一次，或週末找一天去上課，並試著告訴子女：「每個月我有一天沒辦法照顧小孩。」這樣人生不但多了興趣，也能稍稍喘口氣。
也許你會覺得這麼做，子女會很失望，但如果不去做，你也不知道結果如何。
事實上，經常有很多人會一廂情願覺得「我媽照顧孫子孫女的時候看起來更有活力，那乾脆趁著孩子還小的時候，有機會就多讓他們聚一聚吧！」
無論是親子間或面對他人，要施以援手，都要在自己覺得愉快的範圍，也就是行有餘力再去做。經濟上的幫助也是相同道理。孩子有經濟困難時，父母用退休金去援助，只是讓父母的生活以及心情變得痛苦而已，對小孩的獨立以及承擔錯誤的能力並沒有好處。
「我不出手幫忙的話不行」這種想法，有時候會讓接受幫助的人產生依賴。所謂成熟大人的責任，就是自己的事能自己處理，這是最低限度的要求了。雖然說一個人做不到的事情大家互相幫助很重要，但是不搶走對方所需要扮演的角色跟責任，也很重要。
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被需要是令人開心的。但不能因為被需要而毫無道理地默默忍受。
——請一定要把「自己」的重要性擺在任何人之前。
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以上文字取自
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