手機比命還重要,你管得動?《文章出自彭菊仙老師》
#台灣時間今晚 #美國時間明早
我們就要邀請哈佛臨床研究的心理學博士 來和大家分享數位時代的育兒之道
羅比媽收到上百個詢問案例
但蠻多家長的卡關之處很雷同,所以我會統整7~8個問題來幫大家諮詢博士
直播時也歡迎大家分享或討論喔!(別忘了找時間先把羅比媽上下篇的文章先複習一下)
使用3C商品或手機網路,一直是家有青少年的父母,名列前茅的困擾。作者這一篇寫得精妙也實際,內容裡提到的例子相當警世,給青少年父母很大的提醒。
這種困擾將來只會越來越多,親子雙方都承受莫大壓力。對我來說,重點在於父母一開始就要有警覺,面對3C商品不能輕易放鬆與大意,更不能任意讓孩子在寒暑假玩到飽。
如果孩子在寒暑假玩到飽,大部分的狀況,就是在回到學校前幾天的過渡期,非常痛苦。從此開始了幾年的網路或遊戲成癮人生,大有人在。
但也有少數孩子可以順利轉換情境的,不過,這實在不容易,通常表示之前有一定的自制。又或者,這樣的孩子本身就有健康的休閒習慣,像是運動。
我常建議父母在孩子小時候,要多帶孩子出去玩,這可以減少孩子黏在3C上的比例。只可惜,大部分家長本身不喜歡運動,家長自己的生活也離不開3C。
我很喜歡作者的寫法,雖然給了一些建議,但保留彈性。我很清楚,有些孩子在現實生活中受挫,這成了推力,而網路遊戲又如此吸引人,成了吸力。這一推一吸,家長再怎麼注意,孩子可能也難以抵抗這種誘惑。
真的碰上了,別一下子就要跟孩子拼命,容易弄得兩敗俱傷。這時候能耐得住性子等待,家長學著跟自己的挫折共處,這對可能正處於失控的孩子也很重要。祝福大家!
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手機比命還重要,你管得動?
【彭菊仙】
已有好幾起因手機被爸媽斷然沒收而引發親子決裂的震撼新聞。前一陣子,台北有一名才五年級的孩子因手機被媽媽沒收而跳樓身亡;中國遼寧省一位父親盛怒之下把孩子的手機從窗口丟出去,沒想到孩子為了搶救手機也一躍而下,當場氣絕,父親抱著軀體痛哭失聲,但已回天乏術,引得路人不斷嘆息:這孩子真傻啊,真傻啊……
為什麼孩子把手機看得比自己的命還重?
在一九九五年到二○一二年之間出生的孩子,從小是由「智慧型手機」陪伴長大的,被稱做「i世代」。他們在手機上遊戲,在網路裡跟朋友哈拉、找同溫層取暖、拚網路人氣;他們看影片找樂子,用手機聽音樂;在網路上追隨網紅,他們也習慣用手機搜尋資訊與自主學習,更在網路上大膽秀自己。他們不知道沒有網路之前的世界長什麼樣子,對i世代而言,網路才是真實的世界;而手機,則是他們的:
朋友群+寵物+百科全書+遊戲機+收音機+電視機+電影院+購物商店+?????
「馬斯洛需求層次」顯示,人類第一層的需求是生存,也就是需要空氣、食水和住屋,但這個層次顯然讓i世代欲求不滿,在這之前,他們還有兩大迫切需求,那就是 Wi-Fi 和電池。
當我們塞給i世代一支手機,把他們的全世界餵飽餵滿之後,有一天,又斷然將手機剝奪,不就等於親手把他們的整個世界毀滅?這也難怪,對i世代來說:
失去一支手機=失去了全世界=失去存活的意義=乾脆去死
對手機又愛又恨,i世代更憂鬱
然而,i世代擁有一支手機,從此就過著快樂幸福的日子嗎?錯!
公益組織 Common Sense 調查全美十三至十七歲的青少年發現,他們對手機是又愛又恨。
有七成的青少年感覺自己受到科技業者的操控,而且,竟然有四成青少年渴望回到沒有社群媒體的單純生活。他們坦承,社群媒體使他們無法專心做功課,也沒有辦法好好睡覺。
智慧型手機雖然讓生活更方便、更豐富、更有趣,但他們卻沒有更快樂。全世界青少年不分種族、不分貧富,愈來愈憂鬱。
《大西洋月刊》一篇調查報告指出,二○○七年以來,青少年的凶殺案件已經下降,但弔詭的是,自殺率卻上升。根據二○一一年的調查,十四歲青少年的「自殺率」二十四年來第一次高於「殺人率」。
大學生愈常查看 Facebook,就愈感到不快樂;每天上社群網站,而不是經常與朋友見面的青少年更覺得孤獨;八年級的社群媒體重度使用者,罹患憂鬱症大增了二七%,而經常運動、參與宗教活動、花時間做作業的青少年,憂鬱症比率比較低。
使用社群不是可以讓自己更有社會連結感嗎?為什麼反而不快樂?因為青少年正尋求自我認同,渴望被同儕接納,所以特別在意別人是否關注自己。如果看到其他人的活動獨缺自己,或者別人比自己受歡迎,玻璃心很容易碎滿地。
智慧型手機也大大影響睡眠時間與品質。二○一五年調查青少年睡不到七小時的人,比起一九九一年竟然多出五七%。這也難怪,智慧型手機的創造者賈伯斯都限制孩子使用手機。
不同年級需求不同,手機管理也不同
在給孩子手機的同時,親子雙方應該坐下來,好好討論、約定使用規則,讓孩子暢所欲言表明自己的需求,爸媽也要坦誠訴說自己的擔憂。否則,如果孩子已習慣以手機為伴,最可怕的管制做法就是:突然沒收,或者重罰。
阿德勒學派的心理治療師狄克梅爾博士(Don Dinkmeyer)認為:「高頻率的處罰、隨便的沒收,會引起孩子憤怒和反抗,特別是由大人單方面自行決策處罰。」所有駭人聽聞的悲劇,如因手機跳樓、離家出走等,幾乎都是因為爸媽一氣之下斷然將手機沒收而鑄成。而約定的原則,應該依據中高年級、國中、高中孩子的心智成熟度,以及對自主權力的要求,而調整做法。
高年級以下
多半使用家裡的網路,爸媽可以根據孩子的需要做適當控管,最好的辦法,就是使用電信公司的網路時間控管系統(比如中華電信有「Hinet 健康上網」時間管理),只要設定好網路開放時間,爸媽也以身做則,全家自然能形成固定的生活作息。
國中階段
此時期的孩子非常重視同儕,因此手機成為重要的社交娛樂工具。但他們的自我意識非常高張,絕對不適合高壓與重罰,雙方一定要以「和平、友善、相互理解」的方式,一起討論使用規則,讓他們清楚手機怎麼影響他們的生活作息與學習,怎麼訂定規定才能幫助他們專心學又能放心玩。
把約定清楚寫下來,張貼在明顯的位置,約定的內容包含:每天使用的時間、該怎麼保護自己的個資、發文時的禁忌。
更重要的是,父母需要以「幫助孩子做好自我管控」為由,由親子雙方一起討論「違約時要付出的代價」。這可不是處罰,而是讓孩子藉由經歷「合理的後果」來強化自我約束的能力。
所謂合理的後果,是以孩子「自己」認可的方式來處置,比如使用時間超過十五分鐘以上,或是睡覺前未能把手機放置家中的公共領域,則第二天取消使用權利。
高中階段
此時孩子已逐漸接近公民的年紀,他們會更加認定自己是獨立的個體,更強烈要求親子間地位平等,因此,愈來愈無法接受國中時期「監督+規定」的管理模式。
特別是如今的高中生有更多機會仰賴手機,比如說,仰賴班上的 LINE 群組做為聯絡管道,社團活動也需要頻繁的聯絡與討論。智慧型手機幾乎已成為大多數高中生的生活必需品。
從高中開始,手機逐漸集「學習+社交+娛樂」多功能於一機,因此,高中生需要更大的使用自由度與更純熟的自我管理能力,面對這個階段的孩子,不是不能管,而是慢慢地轉變為大範圍、大方向的管理。例如:
‧讀書時至少間隔三十至四十分鐘再檢視手機
‧睡覺前將手機交出
‧大考前一到兩週限制使用或縮短使用時間,並要求維持一定的學業表現
‧學測前半年縮減使用時間
其餘時間則交由高中的孩子練習自由管控。
孩子一旦有了智慧型手機,就像進入熱戀期,總是人機形影不離,每個一拿到手機的孩子幾乎都要花上一段必要的「時間成本」,經歷被手機牽絆、控制,甚至整個生活步調被打亂的過程,才大夢初醒要「自我調整」。
對聽不進忠告的孩子,就讓他自己去想清楚;若是想不清楚,就放手讓他們搞砸幾次吧!心理學家多琳.道金馬吉(Doreen Dodgen-Magee)說:「『自然後果』是最好的老師。」有些人就是需要機緣去琢磨出「與手機互利又不干擾的相處模式」。而一味的監控,可能更延後了孩子學會自我控管,就讓「苦果」逼使孩子自我覺悟,才能操練出「斷捨離」的真功夫。
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以上文字取自
家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
https://www.books.com.tw/products/0010813165
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20190324愛自己寫作班
https://www.facebook.com/events/330075400971159/
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志工課程分享--「青銀共融」建構未來服務新樣貌(下)
課程主題:『青銀共融-建構未來服務新樣貌』(二)
講師:輔仁大學推廣部 潘榮吉 部主任
對於未來社會發展,會有哪些趨勢?醫療體系發達,個人平均壽命延長且平均壽命增加,預估明年會達到高齡化社會,老年人口占總人口的14%,民國115年時會達到超高齡社會,老年人口占總人口的20%,可以看出社會人口結構的轉變是非常快速的,相較於德國花了40年,預估台灣老年人口占總人口從7%轉換到14%所花費的時間只要25年,從14%轉換到20%所花費的時間只要八年,台灣未來老化速度遠高於歐美國家。
瞭解這些現象之後我們要思考的是能做什麼來應對,例如從去年開始推廣的青銀交流-世代共榮就是好例子。另外還有,新北市政府106年底開始體驗青銀共居,這是來自德國的想法,讓銀髮族與青年人共居,可能帶來的好處是讓雙方有生理與心理上的照應。
接下來以馬斯洛的需求層級理論:要先滿足較底層的需求才能追求更高的層級,來分享各層級銀髮族的需求及適合的活動。第一層是生理需求,現在關於這個項目政府有做的是健康促進共餐送餐,滿足溫飽,再來第二層是安全感的需求,關懷訪視、電話問安等等就是滿足安全層級需求,第三層是愛與歸屬,舉辦一些樂團表演就是屬於這個層級,接下來是尊重需求,長者生命回顧及識字學堂等活動屬於之,最高的是自我實現層級,銀髮圓夢是目前關於此層次的活動。
快樂五原則:老本(金錢)、老骨頭(健康)、老朋友、老伴、老趣(志工及休閒活動)。把握快樂五原則,讓生活更富足!
幸福三心三意:要放心、要寬心、要開心,要美意、要善意、要樂意。
(全篇完)
馬斯洛五大需求例子 在 Shean尚恩璇 Facebook 的精選貼文
【如果一切應允,請不要長期做個全職媽媽。】
開始寫這篇文章時,璇非常掙扎。
知道現在全職媽媽不勝其數,要如何將自己對於”別再做全職媽媽”的想法告訴大家又不以旁觀者的方向去議論,實在讓我糾結不已。所以璇決定將自己過往的例子坦蕩蕩的告訴大家,不以旁敲側擊,則是正面出擊的實例,希望所有媽媽們能夠受用。
璇曾當過全職媽媽一年半,說起來時間不長,但足以讓我從一個能言善道的業務員變成看到人就帶孩子躲的緊張媽媽。
璇婚前到懷孕是個婚紗門市業務,本身就外向善談,因為工作因素則更強化了我的這些優勢,讓自己的事業達到高峰。
但這個事業心為重的我,直到孩子的出生,因為我前夫一句:
”孩子自己帶比較妥當”!
再因為前婆婆一句:
”孩子自己帶比較省錢”!
毅然辭去了工作五年成為店長的婚紗工作,決定自己專心在家顧這個嬰兒(Shean)。
起初做全職新手媽媽真的每天把家搞得像戰場,不做菜的我學著做副食品,上網查詢所有育兒知識,二十四小時隨時待命。直到看到Shean的成長,才給了我滿滿成就感。
就這樣一年過去,這日夜帶著嬰兒的生活也非常習慣,孩子每個階段教育及照顧方式都不同,外向的我也變得極少帶孩子找朋友,因為孩子實在太小,若和朋友聚餐,中途哭鬧則需匆匆離場,所以每次聚會只好作罷。
直到Shean滿週歲時的那天,我興高采烈的帶Shean參加了三年沒見的同學會,那一天是我這一年來聚會待的最久的一天,女兒難得沒哭鬧,但是我卻利用女兒想睡了的理由,飛快的逃離現場。
我的同學們大部分都未婚,在場只有我帶着孩子,每個人都打扮得艷麗亮眼,唯獨我一身輕便裝,為了方便顧孩子,身上提著大包小包,進門他們的第一句話是:
哇,璇!妳變得真的很像媽媽呢!
以我外向的個性對這句話是不以為意的,但從坐下來那一刻,我就發現自己有時完全聽不懂她們的對話。
覺得她們講話速度似乎比之前快上許多,聊了工作我一句話題也插不上,聊了最近流行什麼,我當然沒時間關注,最後聊到男朋友如何,我則是更沒有興趣。
無法當空氣坐在那的我,也是以往從來沒有過的失落感,只好利用女兒該睡了的理由,匆忙帶離現場。
自從同學會那一段讓我錯愕的日子後,我不斷的告訴自己,帶孩子就是這樣,會犧牲掉很多自我與空間,便舒緩了與世隔絕的悲傷,決定繼續日夜面對我的女兒。
直到某一天,我一如往常的伸手向前夫要生活費及育兒金時,他居然說:
“妳每天在家閒閒怎麼還花這麼多錢?妳都沒在關心我現在工作遇到困難嗎?”
瞬間,我感受到我的理智線斷了。
我沒有大吼大叫吵鬧哭泣,而是帶著錢包鑰匙,丟著孩子就衝出門了。可悲的是,臺北遠嫁到臺中,將自己閉關在家帶孩子一年多,我居然不知道自己要去哪,謀生能力都沒有,身上的錢全來自前夫給的育兒津貼。
最後我讓自己腦袋冷靜理出頭緒後,回了家裡。
回家後,聽到孩子的哭鬧聲,丈夫的打呼聲,煩躁的情緒油然而生,不禁內心問自己:”做全職媽媽對孩子真的是最好的嗎?那對我呢?“
什麼時候開始與丈夫話不投機?甚至沒有話題?我居然也沒有時間去了解他工作狀況如何,也與他產生隔閡。向他開口都是拿錢跟報告孩子今日狀況!何時開始疏忽了自己不只是媽媽,也是個太太。
然而總有一天孩子會長大,她遲早要上學,遲早要去學校面對那些可能碰到的所有問題;然而將她全天綁在自己身邊,也等於自己全天候待命。
沒有多餘的時間提升自己,沒有機會將自己經濟能力穩固,沒辦法追求自己想要的成就。未來她長大了也會要實現馬斯洛的五種需求:生理、安全、社會、尊重、自我實現。
連孩子都需要經營馬斯洛的五種需求,為何全職媽媽們卻只能將人類的需求停留在“安全”呢?經濟倚靠丈夫,帶回公婆家看人臉色,被外人述說全職媽媽等於在家休息一樣閒,生活除了孩子還是孩子,漸漸的喪失了自信,與社會脫節。
冷靜的對照做全職媽媽之前的我,發現自己已經變得蒼老不擅打扮沒有自信,沒有自己的目標,沒有謀生能力,如果繼續專職下去,等孩子大了,開始上學,自己回到社會職場上,適應會有一定的困難。
【孩子的教養固然重要,但絕不能喪失了自我。】
所以心裡下了決心,在孩子兩歲時就送去幼幼班洗禮。由於經濟考量,Shean一歲半開始,我便在家中做半職媽媽,孩子沒有別人可以顧,也沒有多餘的資金請保母,所以我做起了網拍,甚至家庭代工。總之,是讓自己有收入的熬過了這半年,這半年也努力找回自我需求,“不忘自己除了做個媽媽,更要做個女人。”
全職媽媽久了仍會退化謀生能力與社會脫節。若是等孩子大了才回職場工作,年紀大了也較難找工作且更難融入社會。
假設經濟不許可,沒有人幫忙帶孩子,沒辦法全職工作,至少也要做個半職媽媽。
璇曾想過,如果各方面允許,再讓我選擇一次,我不會再做全職媽媽。
或許有少數女性樂於做全職媽媽,並且能兼顧馬斯洛五種需求,讓自己成為更好的女人,那我們可以此為目標樂觀其成。
但絕大部分的媽媽時常因帶孩子而失去耐心及毅力;或者孩子帶久了又想讓自己重回職場卻力不從心且踏不出那一步。
那不如讓自己的能力延續,不與社會脫節,若經濟能力尚可,女人仍要有自我實現的工作需求與各方面的成就感,別忘了自己也是需要被好好心疼著,請不要長期做個全職媽媽。
媽媽經駐站作家:Shean尚恩璇
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