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怠學
──「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。」上課趴睡、不讀書,父母恨鐵不成鋼的急,卻怎麼也拉不動的孩子
九年級開始,小喬缺曠課的情況越來越嚴重,大概兩週才來學校一兩天。沒上學的日子,小喬常會去找網友,甚至在網友家過夜。
如果來學校,小喬常常趴在桌上睡覺,有些老師會敲敲她的桌子,叫她去洗臉。小喬洗洗臉之後,可能不小心又睡著,有些老師叫了幾次之後,就不叫了。小喬跟我說,有幾個老師很兇,她會撐著不敢睡,但大部分的課,她都睡整節。
小喬喜歡在網路上和男網友聊天、打 LOL。缺錢的時候,就跟對方謊稱自己遇到什麼困難,現在沒有錢,有些網友就會匯錢給她。小喬覺得要到錢很容易,用騙的就好了啊!為什麼要念書呢?
■凡事「無所謂」背後的無奈
對課業沒興趣的孩子,我們會鼓勵他們往技藝學程探索,找到自己的興趣。學校在九年級開設技藝學程,和高職端合作,每週半天到職校學習。課程多元豐富,讓孩子探索,例如中餐、烘焙、美容美髮、電機、機械、幼保等。
小喬斷斷續續地去了幾次,但也說還好,好像去不去都沒差。
偶爾,可以隱約看到小喬凡事「無所謂」背後的無奈。有一次,小喬悄悄對我說,她有沒有來,班上同學好像都沒有差。那些說她「很重要、所謂一輩子」的朋友,還是有別的朋友。他們說的話,根本不可信。
缺乏安全感的小喬,下課時會假裝睡覺,看朋友有沒有來找她,但朋友跟著其他朋友去福利社、去上廁所,她覺得沒有人在乎自己。
有一次體育課,小喬真的不小心睡著了,醒來後,小喬發現教室裡只剩自己一個人,「居然沒有人把我叫醒!」那天,小喬好生氣,她直接翻牆就出校門了。
因為這些事情,小喬漸漸的更不想來學校。
但其實我也知道,同學們一開始覺得小喬在外面的事情很新鮮,和學校千篇一律、枯燥乏味的上課和考試相比,實在是有趣多了,再加上小喬說得眉飛色舞,總能吸引同學羨慕的目光。但隨著小喬接觸的網友越多,加上小喬越來越少到校,她的世界已經和正值九年級,努力拚會考的他們不同。話題不同,交集自然就少了。
■補習班的殘酷體罰
還有另一件讓小喬從此再也不想讀書的事——小喬國小在補習班時,被老師揍得很慘,少一分打一下。小喬的爸媽忙於工作,他們也覺得補習班就是要打才有效,因此沒有理會小喬回家後紅腫的雙手。
有一次,小喬在段考前很認真的念書,結果不知道為什麼,反而考得更糟。那次,她被打了二十三下。她就更不想讀書了。
「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。我國小原本成績還不錯,都考前十名。他們把我送去那個該死的補習班之後,我回家給我爸看我的手都腫起來,他還說:『如果你認真一點,就不會被打了!』在家裡,只有阿公比較疼我吧。」
小喬不再是那張滿不在乎的臉,我第一次看到小喬的眼神充滿恨意。
■「假裝無所謂」的保護色
因為小喬中輟,我們去家訪。小喬的爸媽都在工作,不在家,小喬也不知道跑去哪裡了,只有因中風行動不便的阿公和外勞接待我們。
阿公喃喃的說著小喬的事,雖然聽不太懂,但卻看到阿公說著說著就掉下淚來。我想起小喬說過,只有阿公疼她。雖然阿公對小喬的行為沒什麼約束力,但至少能讓小喬感受到被愛,這正是小喬好需要的啊!
下一次會談,我提到上次小喬講的那些事,小喬卻說︰「有嗎?我忘了。」
好像變色龍一般,小喬又披上了「假裝無所謂」的保護色。
問小喬問題時,小喬常常說:「沒差啊,隨便。」問小喬未來想做什麼,她說:「不知道。」小喬不知道自己對什麼有興趣,也不想唸高中。
不過,有一次小喬居然對我說︰「不然就念個夜校好了。」一問之下,才發現她也不知道要念什麼科。想念夜校,是因為小喬日夜作息顛倒,早上常常爬不起來。
小喬最近交了一個在網路上認識的男朋友。男友對她很好,常常匯錢給她。男友一個月賣雞排,可以賺五、六萬,小喬也常去夜市幫忙。
小喬說:「他說可以養我,那我幹麻要念書?」
■心理師想說︰
我在小喬身上,看不到一絲對未來的熱情、沒有目標,好像沒有值得努力的東西。有時候,我和小喬談完話,看她一副無所謂的樣子,真的覺得氣不打一處來。
很多時候,我們氣急敗壞的告訴孩子:「我怕你吃苦,怕你將來會後悔現在沒有好好讀書或學一技之長。」但,孩子就是聽不進去。
■我到底在急什麼?
我急著想用過來人的經驗,希望孩子將來不要吃虧、不會受傷、不會感到後悔,路能走得順一點,但孩子顯然完全聽不進去。
還記得小時候,有時候媽媽要我做什麼,我偏不想那麼做,跟媽媽唱反調,等到哪天自己真的吃了苦頭,才心甘情願地相信媽媽的話。
例如,媽媽看氣象預報說今天會下雨,叫我帶把傘。我看太陽很大,不想帶,結果放學時真的下雨。我借不到傘,只好溼答答的衝回家。這在心理學稱為「自然後果」,指行為後自然發生的結果,沒有人為的介入。舉例來說,不吃飯就會餓肚子,前一天太晚睡,隔天就爬不起來,天冷不穿外套就容易感冒。
若我們一直想保護孩子,像是下雨了、天冷了,就趕著帶傘、帶外套去接孩子,孩子無從體會「自然後果」,可能永遠都認為別人要替自己想,永遠長不大。
小喬不也正是如此嗎?
當時我替小喬感到好著急,甚至開始苦口婆心的勸她,但,我反而離她越來越遠了。她也更容易披上「假裝無所謂」的保護色,因為她還沒有準備好要改變,或是她還沒有辦法承認自己遭遇到的辛苦,只能暫時假裝自己很好。
如果我硬要拆掉她的武裝,對小喬來說,實在是太危險了。她只能透過「假裝不在乎」來保護自己。
■尊重孩子的速度
於是,我開始重新檢視自己和孩子之間「我追你逃」的狀況,也開始練習放慢步調。
在孩子不會傷害到自己或違法的前提下,尊重孩子現在還沒有準備好要念書或學一技之長,尊重孩子還沒有準備好要處理過去的創傷經驗,尊重孩子的速度;當有一天,她準備好了,她會去尋找可以信任的人來幫助自己。
我現在在做的事情,就是種一顆種子到她的心裡,讓她知道,當有一天她需要找人聊聊時,我就在這裡等你。
「慢慢來,比較快」,這是我就讀彰師大輔導與諮商學系時,恩師賀孝銘教授所說的一句話。以前的我,很難體會這句話的深意,在輔導工作上,總是求好心切。工作幾年之後,我發現我越急著希望孩子改變,孩子越想逃跑,我才終於懂了。
面對消極、沒有動機、一副無所謂的孩子,有些導師或家長會好心急,他們劈里啪啦的告訴我:「她要是再交這樣的男朋友、再不唸書、再繼續打電動,以後就完蛋了!」也常常有導師和家長希望我勸孩子和男友分手、叫他要寫作業、要念書等。
但那是他的人生,箇中的酸甜苦辣,只能由他去體會,旁人急不來的。
我也終於開始能告訴導師和家長輔導諮商的限制。我的角色是傾聽孩子心裡在想什麼,引導孩子說出心裡的話;如果我告訴孩子要做什麼才對,那麼,我就變成了導師和家長的打手,孩子也會發現我與導師和家長根本沒什麼兩樣,可能因此不願意再和我說心中的話,自然就離我越來越遠了。
這樣,也就更無法達成父母或導師對孩子的期待。
我想到小喬的父母和補習班老師,或許是恨鐵不成鋼的急,但卻讓小喬不斷的經驗到「習得無助感」。少一分打一下澆熄了她對於學習的熱情,這是多麼可惜的一件事。
■父母、老師可以怎麼做︰
1.給孩子一些時間:在孩子不受傷或違法的前提下,尊重孩子的速度。他現在可能還沒有準備好要改變。你越急,孩子可能越跟你唱反調。
2.給孩子一些空間:給孩子多一些自主權,讓孩子自己做決定,然後為自己的決定負責。在孩子安全的情況下,讓他去闖蕩、去試試看;在孩子跌倒受挫的時候可以回家,有個地方可以讓他喘息、讓他感覺到被支持、被愛。
3.減少說教,試著去傾聽、理解孩子的想法和感受。幫助孩子找到自己的優勢能力,或是任何小小的做得好的地方:例如小喬不是靠爸族,她有在思考不跟家裡拿錢,又能讓自己活下來的方法。
4.和孩子討論如果要達成未來的夢想,他可以做什麼:如果小喬以後想賣雞排,那麼,她可能要會計算成本、支出、進出貨管理、員工管理、開業前的市調、店租、業績評估、如何銷售等,還有最重要的是,做出好吃的炸雞排。幫助孩子將夢想化為一個又一個可以學習、努力的小目標。
5.給孩子一些任務:若孩子不想繼續升學,也不知道要找什麼打工,或許可以試著安排孩子在爸爸的機車行當學徒、跟叔叔一起去做木工。父母或認識的人給孩子一些任務或可以學習的技能,讓孩子生活有個重心,再讓孩子慢慢培養、找到自己的興趣所在。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭
作者:蔡宜芳
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
我們越急著改變一個人,我們越有可能忽略對方的自主,忘記尊重對方的意願,這容易引起對方的反彈—何況是正要滿足獨立需要的青少年。要讓孩子感覺被支持、感覺被愛,更是宜慢不宜快。
曾經有個爸爸對我說,再慢就來不及了。問題是,急有用嗎?如果急就有用,孩子的處境怎麼會越來越嚴重?
不過,我說真的,連家長都需要耐心陪伴。家長有自覺,孩子才更有機會能救援。這也是我很喜歡這本書的原因,因為作者連家長都放在關懷的範圍。
祝願您,能在陪伴一個人的時候,覺知自己的無助無奈,先陪伴自己,而不是把自己的挫折變成指責!
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『你好,是我,我沖矢昴啦
高中公民也是我的專業之一
以下都高中公民等級,最多加上一點點法律小知識
政府在囤房稅、社會住宅跟實價登錄上常常講一堆屁話,說什麼
啊沒有配套不能做
幹這幾個東西根本就互為配套,你每個沒有配套就不做,當然什麼都不能做
就像牛排跟刀叉
你不會走進一家牛排店,你要刀叉,店員跟你說,喔我們刀叉在牛排沒上之前不會上喔,那你下一句問幹啊我的牛排咧,店員就說,喔你還沒有刀叉我們不會給你上牛排喔
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結論就是你什麼都沒有
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我們這麼說好了
社會住宅的功用是什麼,絕對不是幹他的便宜住房子
那個狗幹叫社會福利
社會住宅在我看來,就是提供一個定錨跟選擇
什麼叫定錨,就是告訴你
這附近的租屋市場這個CP值大概就這樣
所以我支持明倫公宅什麼狗屁的出三房型的,因為三房型的民間租屋就是有市場
你還是要給他一個定錨說,三房這個坪數,價錢大概就這樣
只要公宅的數量夠多,設備爛租金高保障又肯定比政府少,CP值越低的房東自然被淘汰
你說要怎麼知道設備爛租金高
所以租金也要強制實價登錄,實價登錄除了讓那個公宅的定錨有一個實質意義存在
還有一個重點是讓房東會被實價課稅,不然現在沒繳稅的房東有多少大家心裡都馬有數
你說繳稅租金就會上漲,最後還不是消費者承擔?
所以你才需要社宅啊幹,社宅才需要選擇多數量夠啊幹
數量夠讓你遇到房東租金漲到一定程度,你評估還不如去住社宅的時候能夠抽到房間
選擇多讓大部分租屋市場的消費者因為上面這個原因翻桌不租的時候都有跟原本的形式類似的選擇來租而不用花太多其他的成本
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然後就是囤房稅啊
不管你是要用強制實價登錄的價格還是要設計一個地價公式(比如說,啊信義路五段幾號到幾號之間,十年到二十年的房子一坪就是三十萬之類的)來作課稅的稅基都是可以啊
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而且我敢賭只要用地價公式算「坪」是用權狀算,大家一定紛紛要求改實坪制,虛坪什麼垃圾
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然後第一間可能0.1%,第二間1%,後面直接3.6%起跳累進稅率
不要累進稅率很簡單,出租就回到1%,配合前面強制出租登錄,就能知道你有沒有租
就房東而言,我出租確實會被收稅,但是也能節稅,一來一往也不一定會漲房租
更何況出租強制登錄就是大家公開透明,你CP值不如人就是沒有盤子會來找你
你說可是選擇就那麼少啊
所以社會住宅的數量要夠啊幹,社會住宅就是錨,你定錨大家都抽不到是定什麼大便
最後有人問啊登錄不實怎麼辦
買賣比較大條那種最簡單,民法166條之1直接施行,以後買賣不動產全部公證人公證,公證完直接登錄,你還怕不實那就冒著借名登記被拿去亂玩的風險買賣啊
.
租屋那種沒有辦法源頭控管啦,但是如果純登記要登記不實,那就冒著違犯使公務員登載不實罪的風險來搞啊
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與其為了幫房東省幾千塊冒著背前科的風險,還不如去租社宅啦
但是現在政府態度是怎樣
社會住宅,跟你說蓋太少沒效果
實價登錄,好不容易有一點點進展,但是慢得跟屎一樣
囤房稅就不用說了,直接原地裝死
就講社會住宅,蓋太少沒效果,幹你不會多蓋一點?
唯一我是覺得年收上限有點太低,要嘛拔掉要嘛至少提高到一定程度
如果要說這篇什麼配套不完整,實務不可行
我跟你講啦,那叫剛好啦
姊一個下午一個人想的東西要是比國家政策還完整又可行度超高
薪水應該直接發給我啦
大概是這樣』
Re: [新聞] 花敬群:囤房稅不是不能做 妥適配套規劃才可行 https://disp.cc/b/163-dlIT |新聞原文 https://disp.cc/b/163-dlIZ
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2011/08/29【聯合報╱記者薛荷玉/台北報導】
走進高中教室,許多學生桌上都有一瓶含糖飲料,擔心高中生再這樣喝下去,會愈來愈胖
、體能下降,教育部訂出「高中校園飲品及點心販售範圍」草案,規定高中職合作社未來
將不能賣零食及含糖飲料,點心熱量也須低於350大卡。
教育部從94年起限制國中小合作社販售的點心、飲料範圍,如飲料只能賣純果汁、鮮乳、
豆漿、優酪乳、礦泉水等7類;但學者專家當時認為,高中生應有自主管理能力,只要教
育宣導、不須限制合作社販售食品。
但後來教育部學校衛生委員會98年底決議,高中校園食品也該管制。教育部最近委託董氏
基金會,訂出高中校園飲品及點心販售範圍草案。
高中合作社未來可賣的飲料,除國中小允許的7類飲品,還增加不含糖、也不含人工香料
及代糖的「天然植物飲品」,包括無糖的咖啡、紅茶、綠茶、花草茶,但咖啡因含量必須
在200ppm以下。
高中校園也不得再販售「零食」,即高油、高糖、高鹽的高熱量食品,包括洋芋片、巧克
力、豆干、蜜餞等,熱量及油、糖比率超一定標準的餅乾、麵包也不得販售。
點心部分,高中校園販售點心的熱量、油、糖標準比國中小稍寬鬆。國中小販售點心每份
熱量不得超過250大卡,烘焙食品油、糖比率不得超過總熱量40%;考量高中生所需熱量較
高,高中校園販售點心每份熱量允許在350大卡以下,油、糖比率則不得超過總熱量45%。
由於高中生體重過重及肥胖比率約占1/5至1/4,教育部體育司科長傅瑋瑋表示,草案已召
開3次公聽會,學者專家及學校代表多贊成對高中合作社販售食品設限,草案可望在近期
定案。
全國家長聯盟副理事長林文虎表示,目前高中生在校幾乎人手一瓶含糖飲料,不少高中老
師每年分到的福利金甚至上看萬元,這都是犧牲學生健康得來的;合作社不賣含糖飲料,
雖不能讓高中生完全不喝,至少數量上可減少一些,是正確方向,但最好再配合門禁管制
與宣導。
https://mag.udn.com/mag/campus/storypage.jsp?f_ART_ID=339165#ixzz1WO6oM02r
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在台灣的部份顯示,只要家中有兒子的家庭,父母的死亡風險都較高──若老大是兒子,
父親死亡風險高35%、母親高13%;若家中有1至2名兒子,父增40%、母增60%。
但若是家中女兒多於兒子,父母親的死亡風險竟各自降低22%、35%。研究人員指出,這是因
為女兒較貼心、會照顧年邁老父母的緣故;而兒子婚後容易有婆媳問題..帶給父母親壓力。
原文網址: 生兒有婆媳問題! 研究:女兒貼心讓父母增壽 (第1頁/共2頁)| 頭條新聞
https://www.nownews.com/2011/08/07/91-2733488.htm#ixzz1WNzF0LR3
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※ 編輯: re89 來自: 125.225.123.200 (08/29 12:13)
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