以前還沒生小孩前,聽人家說有了小孩會多累多辛苦,但現在自己有了小孩之後,目前為止覺得最心累的,就是常常要聽到一堆長輩或路人,不請自來的指點你。
要是說得有根據,有科學應證那是ok,我們也不是真的聽不得建議的人,尤其我知道很多長輩都是善意提醒。但我覺得有些長輩真心是情商低,「說話的藝術」這本書也不去圖書館借來看一下,常常一邊說還要一邊搭配讓人會逐漸拳頭緊握的語氣或肢體語言,倚老賣老到讓你想要問候他全家。
之前是台灣的長輩要我餵母乳到六個月就可以了,「反正六個月以後都是菜奶」。雖然我是第一次聽到這個詞,但是前後句連貫起來,也大概知道是在說六個月以後的母奶沒屁用。當下真的聽了很不舒服,因為這方面的資訊我當時也還沒涉獵,所以心裡沒譜。後來長輩又補上一句:「尤其女孩不要讓她吃超過一歲,這樣對她不好,男孩就沒關係。」
???
這是什麼道理?
結果我聽了更不爽了,再問為什麼?長輩又使出大絕招「反正你聽就對了,老一輩的都這麼說!」
好棒棒,又是古人的智慧。
古人是有智慧沒錯,但有很多智慧已經是時空背景不同了好嗎!!!可以醒醒嗎智慧!!!(誰?)
好這次回公婆家,又遇到不相干的鄰居大媽。
劉小姐肥鵝從出生到現在都是我跟老劉自己帶,至今除了打預防針,我們都沒什麼帶她出門,也幾乎沒有找朋友來家裡(畢竟之前三級警戒),所以她見的最多的人就是我們倆也沒別人,這也造就她稍微有點怕生。
但劉肥鵝生性淡定,陌生人抱她雖然她會害怕哭哭,但都不是嚎啕大哭的那種,就是有點劉雪華性質的哭法(年輕人:那誰?),扁著嘴然後淚水在眼眶打轉,然後小聲的哼唧。但這情況會在抱著她一會之後解除,不過身體還是會滿僵硬的就是了,也笑不太出來。
那天鄰居大媽來公婆家找我婆婆,看到劉肥鵝就開心的要抱。我提醒了一句她現在還有點怕生,可能會哭哭,鄰居大媽自信滿滿地說她很有小孩緣,小孩看到她都要笑(秋香姐:我就算對你笑,也笑你是個白痴),說完就抱起劉肥鵝。
不意外,肥鵝哭哭了,鄰居大媽自以為的哄半天,劉肥鵝也還是抽抽搭搭。
結果鄰居大媽面子掛不住,把肥鵝抱回我手上,開始多嘴說:「唉呀你這寶寶滿愛哭的。」
???
哈囉?
我們劉肥鵝愛笑到都要成國際親善大使了好嗎?(亂講)
要不是為了維持皇城之內的和氣,我是很想叫她趕緊回家哭墓去。但我婆婆之前有說這個鄰居大媽很熱心,有時他們不在會幫忙收快遞,所以就算了,跟她解釋了肥鵝見的人少所以有點怕生。
結果她還不知收散,還要接著講:「哎呀小孩怕生不好的,以後會很難帶!像我們家孫女都不怕生的,誰來都好,誰家都能住。」
我真的是火有點上來了,故意回她:「哎唷女孩這樣不太好吧?我們還是要有點矜持的。」這時我公公很大聲的接一句:「對!不然容易被人帶走了!」(我公公本來講話就中氣十足,不過他大概也是聽了不爽了)
鄰居大媽自討沒趣,跑去廚房找我婆婆了,我心裡暗暗讚揚了我公公一番。是說我覺得有些大人真的很奇怪,小孩怕生這不是很正常的一個現象嗎?難道你自己會讓個陌生人一上來就又摟又抱的嗎?既然不會,那你憑什麼要求一個小孩要具備這樣的能力?
總之我認真懇求這些路人長輩,善意提醒不是不可以,但請注意您的措辭及語氣可以嗎?還有那些道聽途說沒有根據的說法也請查證過再來嘴可以嗎?你們並不知道自己的無心嘴砲,會如何影響一個媽媽的心情,甚至有可能會焦慮….
#你家小孩也怕生嗎
#到多大才不怕生呢
#劉肥鵝6m24d
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#為什麼大寶退化?
#同理心與安全感幫助孩子適應手足新成員的加入
#諮商心理師郭蕙寧
跟孩子一起迎接家裡即將到來的新成員,是很開心事情呢
大多數的家庭一開始都會引導孩子,有新成員要加入我們,是一件充滿祝福與值得期待的事情
但是,對於大寶來說,要面對新成員的加入,本來習慣的家庭組成即將改變,父母及家族的關注重心轉移.....等,他們的心理必定產生一些波動,家長一定要能夠細心、細膩的留意,幫助大寶適應
我很常遇到家長跟我諮詢大寶的情緒及行為問題,這些情緒及行為問題,有一部分是源自於對弟弟妹妹的加入,使得他們產生不適應。最常見的就是「退化」行為,孩子會突然的愛哭鬧、耍脾氣、做一些惹惱父母的事情以求關注...等
其實孩子的行為背後,是需要被同理,以及看見他們的情感需求
迎接弟弟妹妹的出生,孩子在心中最怕的就是「媽媽/爸爸是不是不要我了?」。可能「被遺棄」的恐懼,會從知道有二寶或三寶之後開始在心中擴大。尤其當他們實際觀察到「媽媽/爸爸,因為忙於照顧二寶,而無法像以前那樣,一心一意的注意自己」時,他們心中的不安疑問,會自動地成為真實。對幼兒來說,這樣的情緒與信念,若沒有機會被接納安撫,他們通常會出現「類叛逆」或者「退化」,來引發來引發父母的關注。而退化行為與情緒失控的程度,則是因人而異。因此,家長需要深度的同理和保證給孩子安全感,幫助大寶不會那麼害怕與恐懼,也能減少爭風吃醋的情況,或「希望弟弟妹妹消失」的負面念頭
除此之外,爸爸媽媽也要注意,「孩子準備好當哥哥姊姊了嗎?」。切忌以「你已經是哥哥姊姊之名,要求禮讓弟妹」,或者不讓孩子有表達情緒的空間。也要留意,賦予大寶「你也要一起照顧弟弟妹妹,你好棒」的任務,必須是大寶發自內心想要這麼做,否則,強迫孩子承擔兄姐的責任,會讓孩子產生更多的不適應,並且壓抑內在真實的情緒,我就遇過一個例子,大寶會趁大人不注意的時候,偷偷欺負還是小嬰兒的弟弟妹妹,被發現之後,被大人修理的很慘,後續也產生更多退化行為,以求大人關注
孩子在準備好成為哥哥姐姐之前,需要「先成為他自己」。而成為他自己的過程,爸爸媽媽一樣要關注與陪伴在他們身邊
除了家長的態度要對之外,平常也不要忘了給予大寶他本來就有的「足夠的擁抱、陪伴、關注與愛」,給孩子滿滿的愛,我們不一定是把時間全部都給他們,因為我們有太多的事情了。而是「陪伴孩子的時候,不管時間多久,父母當下都是專注和享受的」
父母引導大寶,讓他們持續在「當爸爸媽媽的寶貝」中有足夠的安全感。在平衡照顧小寶及陪伴大寶上,我會建議家長,二寶出生之後,大寶相對的關注變少,他們反而更需要被「完整的關注」。在二寶不在時,被爸爸或媽媽,尤其是媽媽,「完完整整的陪伴」,讓他們可以「完全的擁有媽媽」
最好是可以固定安排陪伴時間,譬如一週2-3天一個時段2-3個小時,讓大寶能夠「完整」的擁有他在意的父母親。每一個陪伴的當下,要做什麼都可以,一起玩、上一堂課、一起吃一頓飯、看書、唱歌、或者看電影....等都可以。如此,讓大寶感覺到,好像回到過去被爸爸媽媽一心一意關注的狀態中,大寶心中會持續滿足安全感,讓大寶持續能了解「我不會失去/我不會被放棄」是一個不合理信念,也會減少「弟弟妹妹搶走媽媽爸爸」的失落與競爭感,退化及「類叛逆」行為也會減少。相對的,孩子也會朝向長大與獨立的路上走
當我們遇到孩子出現情緒,或者與我們期待不同的行為時,要先了解孩子的情緒在說什麼、這些行為背後的需求是什麼,大多數的「不聽話行為」,都是為了得到關注,這個情形跟青少年很像。我們要先相信孩子絕對不是故意的,而是某些情緒、需求沒能被滿足。此時,好好瞭解孩子,和孩子在一起,與他們連結,賦予足夠的安全感,對孩子來說,才能幫助他們面對調整不適切行為到適當行為
我非常鼓勵大家,當遇到大寶適應二寶問題的時候,大家可以跟大寶(尤其是表達能力已經很好的大寶)情感連結,好好理解他們,專心地聆聽他們。我們面對大寶的情緒及「退化行為」,一定要能夠先同理孩子,並接納他們的感受與行為,了解孩子們的內心感受與想法,與他們討論及溝通,如何一起合作解決,滿足內心的需求
我曾經遇到一個例子,一位媽媽找我諮詢,因為比較多的時間需要照顧二寶,家中大寶出現了一些情緒問題,表現出退化行為,本來事情可以用說的,卻常用哭鬧的方式來表達。我評估這個大寶的年紀是可以表達自己的狀況,因此建議媽媽,在跟孩子單獨相處的狀況之下,專心、溫和地聆聽孩子的需求,引導孩子說出內在的情緒,以及孩子希望媽媽怎麼做,他的心情會好點。於是媽媽依我的建議,了解到孩子對於媽媽要花較多時間照顧二寶,他覺得有些難過,而這個孩子的一個期待,僅僅只是希望媽媽專心的陪他玩他喜歡的遊戲。媽媽除了發現原來是可以跟孩子這樣互動,了解孩子之外,也在了解到孩子的感受與期待之後,對孩子有更多的好奇,問到孩子最後還很害羞的說,媽媽別再問了拉~
在聆聽當中,大寶感受到,家長是在乎、關注他們的,往往大寶也很願意把心情告訴我們,並跟我們討論他需要大人怎麼做,幫助他們在面對「爸媽還愛我嗎?我的愛被搶走、我會不會被遺棄...」等焦慮、不安、恐懼、害怕等情緒與想法中,感受到正面的情感經驗,而慢慢學會自我安撫,和了解自己的恐懼是正常的
在我聽到媽媽給我的回饋之後,覺得很感動。後來,這個孩子的退化行為有改善。我相信是因為媽媽有調整了陪伴的方式,更重要的是,孩子被關注到,感受到被在乎、被愛。當我們願意了解孩子時,孩子也願意與我們分享他們內在的聲音,我們就能產生連結,就能夠一起解決與面對問題
一般來說,家裡有新成員加入時,大寶的年紀多數是可以對話和溝通的。我們不強迫大寶說得好,但可以就他們當前的發展,讓他們練習將心裡面的感受說出來
另外,其實不一定是因為有了二寶,大寶才會退化。3-4歲的孩子本身就有一個發展特徵:「退化」行為,我女兒蜜亞醬3歲之後,也出現了退化行為和分離焦慮,她有時候可以成熟、穩重的像個小大人,有時候又像個小寶寶一樣,前額葉失去功能,會任性、哭鬧、做一些讓媽媽生氣的事情。我後來做了一個調整,就是我把一些時間挪出來陪伴蜜亞醬,跟她在一起的時候,專注專心,非必要不使用手機。當我們需要調整的時候,我也會專注認真的聆聽她、同理她,並與她討論事情,溝通無法立刻滿足的慾望如何解決。我發現,蜜亞醬的退化行為在很短的時間內漸漸不見了。取而代之的是,孩子也開始能夠同理我、關心我,幫忙我,與我一起合作許多事情
雖然我沒有二寶,我還是有陪蜜亞醬一起看相關的繪本。我的教養重點不在於有沒有二寶,而是想要引導蜜亞醬對別人有同理心、關懷心,而我也發現,當一群孩子一起玩的時候,她通常是會照顧比她小的幼兒寶寶,並展現願意與之分享的能力
繪本也可以用來跟孩子討論手足關係唷,以下四本是我跟蜜亞醬一起共讀的繪本,跟大家分享
📕安東尼布朗的「 #小凱的家不一樣了」-孩子的無現想像力,自我安撫,處理迎接新成員的焦慮
📘林明子「#妹妹生病了(日文版」)-同理心,身為姊姊長大了
📗「#弟弟那是我的毯子」-安全感與同理心
📙「#彼得的椅子」-安全感、自我情緒調節、安頓自我
🔽3歲的蜜亞醬和8個月的弟弟,姊姊唱歌給弟弟聽、很開心
2個月寶寶愛哭 在 Facebook 的精選貼文
#舊文分享
#我的孩子是高需求寶寶嗎
前兩天有媽咪私訊,想問我關於高需求寶寶的問題,說寶寶剛滿月,但是很愛哭一直討抱,是不是安全感不夠呢?這是不是高需求寶寶呢?應該要怎麼做才能給他安全感呢?
於是我貼了這篇2019年寫的文章給媽咪參考。
每一個新手媽媽都會惶恐自己是否做的不夠好,也害怕沒有給寶寶足夠的安全感,週圍總是有好多聲音告訴妳應該怎麼做,攪亂身為母親的直覺。
每個母親都有堅強的心,不論妳的寶寶是不是高需求寶寶,都如同我在這篇文章最後想說的。
#找到自己與寶寶最好的相處方式
#才是最適合自己的育兒方式
2個月寶寶愛哭 在 Sunny Huang - IBCLC Youtube 的精選貼文
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Sunny老師簡介:
國際認證泌乳顧問IBCLC
Lamaze拉梅茲國際認證生育講師LCCE
DONA國際認證分娩陪產暨產後照護DOULA
美國紅十字會認證成人嬰幼兒急救、心肺復甦術、自動電擊器講師
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#一哭就抱會寵壞嗎 #Sunny科學育兒
2個月寶寶愛哭 在 特盛吃貨艾嘉Abby Big Eater Youtube 的最佳貼文
搭給賀🙋🏻♀️
就讓我們一起繼續宅在家(抱~
既然不能出門,但想吃的慾望還是沒有少
所以這次我跟小編直接用 #2000元內
的預算,直接網購臺灣在地知名小吃來開箱解解饞🤤
這次在鮮食家上面挑選了從北中南及東部挑選了一些私心想嘗試的小吃,
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2個月寶寶愛哭 在 媽咪~爸比~快樂孕兒、育兒教養經 Youtube 的精選貼文
【教養】
湘湘、淇淇一歲左右開始愛尖叫
開心也叫、不開心也叫
你家的寶寶也會這樣嗎?
而大寶TaTa祐是為了要求關注
偶爾會故意亂丟東西(拳頭硬)
這些讓爸媽崩潰的行為,到底怎麼解決呢?
爸媽們有更好的方法,歡迎和我們說唷~
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▶ 本集重點
00:14 小孩會有的情緒表現
00:37 鬧脾氣的反應與改善方法 1.打人
02:41 鬧脾氣的反應與改善方法 2.尖叫
04:12 鬧脾氣的反應與改善方法 3.亂丟東西
05:31 鬧脾氣的反應與改善方法 4.撞頭/打頭
06:43 鬧脾氣的反應與改善方法 5.大哭
07:50 重點統整
08:23 Q&A時間
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