《我和我驕傲的倔強 : 25.4的聖戰進行曲》
25.4是我的紅太陽,這幾年越來越能理解其中的意涵。和我還不很熟的朋友,會形容我認真;一旦和我熟起來了,就直接問我是不是傻。明知不可為而為之。雖千萬人吾往矣。
我覺得他們都沒說錯,我的確很認真地為自己信奉的真理而奮鬥著,只是年輕時,不太明白自己到底跟這個世界過不去甚麼,那個心中的真理,感受得到,形容不出來。
如今我已然是個中年人了,真理在這些年的越辯越明之中,歸於清晰:我相信人人自有其矜貴。關於愛、資源、智識,應該是共有財,而不是獨霸權。所以,我奮鬥的事情,也許有人覺得癡愚至極,可我從來沒有懷疑過它的價值,我也願意為了愛、資源、智識的水平流動,而付出任何努力。
書上說,25閘門展現的是眾生之愛,每一回我讀,都不以為自己的起念,有這麼宏偉,我只希望,能夠幫助某些屈於弱勢、迫於形勢、困於現下,因而不能近用基本權利的人。他們多半誤以為自己不能、不值、甚至不配得到這麼多,我可以用自己的例子告訴他們,不,你完全能、你太值得。
職場上,基於這個原則,我知道有時我表現得很不識時務,職場畢竟很少打得起聖戰,出了日劇這個框框,半澤直樹可能老早被請回家吃自己。
但我仍然蠢笨地堅持著,資訊的透明與對等,以及行有餘力,我們如何行使社會責任。看到沒有人嘗試過的新做法,我會以自己的方式,滴水穿石、軟硬兼施到批准執行為止,除了聲譽迴響,我更在意能夠建立起一些嘗新試錯的SOP,如此,人人都可以按圖索驥來冒險。
當然,受挫、受氣、受誤解、受白眼,都有過,偶爾連自己也懷疑,這又是何苦呢?為什麼不睜一隻眼閉一隻眼大家輕輕鬆鬆就好了呢?
這個時候,我的腦子裡總會放起這首歌,五月天的《倔強》,這根本就是寫給25號閘門的聖戰進行曲,太喜歡了,特別是唱到「我不怕千萬人阻擋、只怕自己投降」的那一段,眼淚也會情不自禁流下來。
然後就會鼓起再戰的勇氣,是啊,我和我驕傲的倔強,緊握雙手絕對不放。哪怕以剛克剛,終究玉石俱焚,最起碼,路,有人走出來,就不怕後面沒人跟上來了。
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《倔強》
當 我和世界不一樣 那就讓我不一樣
堅持對我來說 就是以剛克剛
我 如果對自己妥協 如果對自己說謊
即使別人原諒 我也不能原諒
最美的願望 一定最瘋狂
我就是我自己的神 在我活的地方
我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放
下一站是不是天堂 就算失望不能絕望
我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱
這一次為自己瘋狂 就這一次 我和我的倔強
對 愛我的人別緊張 我的固執很善良
我的手越骯髒 眼神越是發光
你 不在乎我的過往 看到了我的翅膀
你說被火燒過 才能出現鳳凰
逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋
只怕自己投降
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《25.4 生存》
25號閘門坐落於G中心,展現了眾生平等的大愛,相信宇宙中的一切都值得被愛,特別是當完全接納或臣服於自我設計,會更加顯化高我的能量:除了將不同形式的愛帶到人世間,重要的是激勵人們活出個體的獨特之處,以貫徹25號閘門的信念:即便我們南轅北轍,每個人都如此獨特矜貴,價值不應有別。
所以25號閘門被視為靈性戰士,致力傳遞平等的普世準則,也熱衷為超脫階級、貧富、性別、種族…等等限制而戰。這樣的純真,許多時候被視為天真,因為現實總是張牙舞爪,即便傷痕累累,依然堅持不懈。
生命對於25閘門的考驗,來自於「接受」,接受自己的信念,也接受各種挑戰信念的磨練。因此,25.4的「生存」,展現於外的是一種「憨膽」 : 不管在任何情況下,都捍衛自己的初衷,而且異常執著,用外人看起來癡愚的方式達成目標,起心動念通常跟個人利益無關,也不是經由事先盤算或評估而來,而在於:總有人得身先士卒,好讓大家共擁權利、資源、或智識,這些不該被寡占或獨享。
之所以不達目的誓不罷休,讓我想起一句話:「愚公移山,精衛填海,常人藐為說鈴,賢聖指為血路也。」,處於人世之中,25.4能夠輕易感應對向51閘門的戰士召喚,相信只要堅持得夠久,一定會開出一條血路,震懾群體覺醒。
爻辭形容25.4是垃圾場中的玫瑰,環境艱險、人情澆薄,仍不惜為辯證真理而背水一戰,無所求亦無懼。奮戰難免留疤,純真光采如同牡蠣殼中的珍珠,在精神層面鼓舞與滋養眾人。
*圖片摘自網路
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25閘門 在 Faye觀人類圖·你看看你 Facebook 的最佳貼文
#想分享自己的一些心路歷程 #文長慎入
直覺中心掌管著安全與生存,而意志力中心掌管著自我價值。
直覺中心空白的人很難有安全感,而意志力中心空白的人容易懷疑自己的價值。
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直覺與意志力中心都空白的我,生長在一個爸爸直覺中心填滿、媽媽意志力中心填滿,剛好又不大給孩子正向鼓勵的家庭。
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35歲之前的我,用了好多好多的力氣害怕與懷疑自己,為了把這些都甩掉,我又用了太多力氣在證明自己。那時候的我,光是講出「我怕讓自己失望」或是想到會讓爸爸失望(後來才發現我爸根本就對我沒啥期待😌),就足以泣不成聲。
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在各種非自己的交叉影響下,我的每個階段都有個「人設」,連的伴侶選擇也總是鎖在那種「看起來條件不錯」、「講出來很有面子」、「某部分夠man讓我很有安全感」、「我可以崇拜」的對象上。
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24歲那年,我遇到一個意志力中心及直覺中心都填滿的人。他對我很好,跟以前的人不大一樣,我就這樣依附在他身上。
我突然覺得我辦到了!我不再對我自己失望了,只要有他在,我就不怕了,我完成了我的人設,我好像知道我是誰了!在爾後將近十年的歲月裡,我總把他投射為我的救贖。我的一切價值都建立在他的存在上。
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然而這樣的關係再怎樣濃烈,其實對誰都是不公平的。
後來他離開了。我花了很多很多的時間去把破碎的自己一片一片拾起。
這個過程格外艱辛,那粉碎我的並不是婚姻失敗或是失戀的本身,而是我根本打從心裡深處自我懷疑與自我厭惡。我又再度不知道我是誰了,怎麼可以?怎麼辦?我還可以相信什麼呢?我在墜落,誰來接住我?
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慶幸的是,我終究是走過來了。
更慶幸的是,我有機會在撐起自己一年多後,選擇多留點時間跟自己相處。
還有個小慶幸是,在那段不知該如何是好,人生只剩斷裂的過程裡,我接觸了人類圖。(當然這裡不是要傳教,我鼓勵大家都用自己舒服的方式認識自己。)
在那樣慌亂沒有方法的時光裡,我匍匐前進,一點一點擁抱了自己。
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當對方這樣徹底的離開我的能量場,我的情緒波也起起落落走向平靜後,我赫然發現,用了這麼多年的時間輕視真正的自己,我已經到了忘記自己是誰的地步。
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我明明是6/2情緒中心純種生產者,我有親密的通道、還有探索的通道,也有25閘門。我此生應該是來感受親密、感受愛、感受萬物的美好,並在這些過程中向世人示範,活出獨特的自己是如此重要。
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但如同努力活出爸爸對我的期待,最後發現我爸根本沒有那些期待一樣,我也活在那些也許根本不存在的對方的期待之中。
他喜歡有型又酷的形象、討厭我總是對陌生人笑,我就成了一個嘴賤的bitch; 他覺得環保很麻煩不喜歡大自然,我就忍住不看那些讓我心痛的畫面,成了一個隨意購物隨意浪費的都市人; 我背棄他說土氣的朋友,不惜與家人疏離,只為了跟他更靠近; 我的世界總是為了他打轉,我停止去感受自己,那十年間我甚至不再寫了。
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那時候的日子很甜,但我離自己好遠好遠。
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我記得當初每個聽到我的遭遇後,都會跟我說:「Faye妳真的很好,妳一定會遇到一個更好的人。」我當時也這樣相信。
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但事實證明,當我真的擁抱自己之後,我遇到的比這個好太多太多了。
#我遇到了我自己。世界上最美好的相遇。
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比起曾經那位總想成為別人的我,現在的我常常覺得自己是穩定的,往下扎根的那種穩。我不再依附在他人身上去定義自己。我還是意志力中心空白,但我擁抱我的自我懷疑,而不去過度證明自己的價值,我當然也還是直覺中心空白,但我也擁抱我的恐懼,而不去渴求別人給我安全感。
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後來的後來,我也遇到了一個更好的人。不過那都是後話了。
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我不大喜歡許多人在我空窗多時後聽到我又有對象時那種「終於」的表情,因為我深深知道,並不是因為我有了新對象,我才過得很好,而是我先過得很好,我誠實的活出自己,才有機會遇到這麼好的對象,才有機會讓他珍惜真正的我。
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現在的這位伴侶,有一個誰都比不上的特質:他全然的接受我,讓我表裡一致的生活,他讓我好喜歡我自己,真正的那個自己。
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這個故事大概是為什麼我總是好希望每個你們都能擁抱自己的原因之一。
擁有自己的人真的好富有,那是誰也奪不走的。
祝福每個人都能擁有並擁抱自己。
更祝福每個離自己有點遠的人,都能與自己,久別重逢💚
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#人類圖 #HumanDesign #意志力中心 #直覺中心
#擁抱自己 #愛自己
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#faye觀人類圖 #你看看你
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