《關於勝利,我想說的是》
早上起床,媒體和社群都在瘋狂討論小林同學。連我不太熱衷桌球的人,昨天都忍不住偷偷瞄了兩眼激烈戰況,看沒幾球就快心臟病發。
在眾多新聞當中,對手樊振東給了這樣的評價:「林昀儒整場比賽給我的壓力和壓迫非常強,越是領先時,越能感受到對手在無壓力下的搏殺。」
許多在這次奧運中獲得關注的選手,也都有這樣的特質,看郭婞淳舉重若輕,看唐嘉鴻力美合一,他們是在享受比賽,追求渾然忘我的performance,而不只是一面獎牌的result。
我想起《長勝心態》的書中序言,有一段我印象很深的話:「很多名將在過了在『球場上常勝』的巔峰期後,往往選擇急流勇退,但是費德勒顯然選擇了『人生中長勝』,喜歡做的事,只要還能做,就超脫勝負,持續做。」
小林同學還很年輕,常勝是可以期待的,他超脫勝負的淡定,盡其在我的專注,反而將他喜歡的事情,變成了出類拔萃的代名詞。
過了三十五歲之後,有些人問我,會在這個領域待多久,有沒有想要挑戰更高遠的位置,或轉換跑道拓展其他的職涯歷練,才有辦法做到GM。坦白說,那個時候聽到這些問法,都會在心裡覺得,自己不夠優秀,快要四十歲了,好像一事無成。特別是,許多前期勇闖對岸的同溫層,兜兜轉轉,總能在步入中年之後再相逢,我們大多是年輕時一起辛苦過來的,能夠由衷為對方的成就而雀躍。然而,彼此交換名片,望著對方顯赫而權傾的職銜,那種自覺矮了一截的自卑與感慨,是很難騙得了自己的。
前幾年,我和前老闆吃飯,他是我職場上的貴人,離開台灣後,在全球屢建奇功。他鼓勵我,你應該放眼大中華。妳早可以承擔夠大的landscape。趁著年輕,好好闖一闖。
我嘴上漫應著,心理不知道為什麼,始終淡淡的。套句現在人類圖的話來說,就是「沒有回應」吧。矛盾的是,回去之後,我忍不住向一個親近的同事說起了自己的無能和軟弱,幹到了現在也不是甚麼號人物,說著說著還掉下淚來。同事是個4/6,他的話吻也淡淡的:「不會啊,妳在我們眼中已經是號人物了啊,誰能像妳在不同的環境都活下來,伴君如伴虎,妳到現在都還沒被吃了呢。」
我不禁笑了。雖然心裡沒有完全買單這個安慰劑。時間慢慢轉進了四十歲,旋即又過了四十二歲生日,我仍然不在大中華,卻終於搞懂,我完全不想當甚麼GM。我喜歡現在的這個位置,也喜歡現在做的事。
多年之前的矛盾,糾結在於,我把「勝利」,看得太狹隘。以為職銜說明了所有的「勝利」。我的頭腦在乎職銜是否能出人頭地,我的身體想要追求的,卻不是這種頭角崢嶸。
之前有個朋友短暫回來台灣,要完成一個指定期限的專案,但他離開得太久,台灣的環境與模式都已經很陌生,有預算沒人脈,有海外的經驗,沒施展的空間。他找上我幫忙,深怕我麻煩。我覺得不麻煩啊,剛好我有派得上用場的人脈,對方也很需要這樣的資源,於是雙方一拍即合。
困境解決,朋友傳了一頭金牛的貼圖來,「謝謝妳,妳真牛。」
我笑了,這個笑和幾年前笑中帶淚的笑,堆疊在一起。一則覺得這對我而言,不過舉手之勞,擔當不起真牛的封號;二則卻也真正地明白過來,當自己發揮用處的時候,心裡就會浮現出這種「舉手之勞」的輕鬆感吧。因為放對了位置,事半而功倍。
寫到這裡,也想推薦這本《長勝心態》給大家,特別是投射者的朋友們。
裡面的道理極為淺顯,要認真參透,竟足足花了我人生上半場的黃金歲月。裡面有三個原則,十分受用,提前劇透書摘一下,暫時沒時間買書,不妨拿這些原則,重新思考一下。
(1) 想清楚((Clarify) : 清楚知道什麼東西對自己重要,採取更廣泛與更長期的視野定義成功的樣貌,以及邁向成功路上我們希望累積什麼樣的經驗。對於這一點,我自己的體會是,把對成功的焦灼渴望,先運用在自身的探索上,學習和自己對話,不厭其煩地反問,對你而言,至關重要的到底是甚麼,這可能正是未來能夠發揮深遠影響之處。舉例來說,我在意和擅長的是,幫助事情接合,還有潤滑。折衝協調,我能做得很好,看別人成事圓夢,比自己幹出一番大事都開心。所以,何苦為了名片上沒有做到天大的職銜,而覺得氣短?
(2) 持續學習(Continue learning) : 成功建立在個人的不斷成長,而非由呈現在外的結果定義。再者,學習會讓我們專注於做事的方式與態度(how),以免將太多的重心放在職場以及家庭該做的事(what)。我很認同這個觀念,成功是動態的累積與推演,而非眼前單一呈現的結果。作為一個coordinator和communicator,我從來沒有放棄過喜歡的閱讀、書寫,慶幸現在還有人類圖這門知識來給我應援,說真的,成為分析師之後要幹嘛,我還沒有想法,但我心裡很清楚,這個工具會幫助我溝通得更好,也能疏通更多阻礙。學習,不要太講究立竿見影的速效,我也從不奢求會為我帶來名利雙收。重點是,我知道我學習的事,之於我喜歡或擅長的事,彼此聲氣相通,這讓我活成了一個舒服、自在,必要時候能拿出底蘊與之言說的人物。這就夠了。
(3) 主動建立連結(Connection):不論做什麼事,務必把建立關係視為首要之務。這可將注意力放在我們日常遇到的人(who):同事、合作夥伴、朋友、網絡裡的人、尚未建立關係但未來可能合作或協作的人。透過積極地建立與他人的連結,擺脫一味與他人比較、你爭我奪零和遊戲態度。我覺得,這點不大容易,就算是我的身體四爻,早期也十分排斥建立連結。但我也不得不承認,不是每一個目標或夢想,都能獨立完成,特別是我致力於媒合成事,不可能自外於人群,越開放,其實會越周全,讓快要偏頗的路線,找到平衡的支點,也能讓勝利的果實,分送給更多人共享。
勝利或成功,終歸都是自己說了算,所以,喜歡做的事情,只要找到了,就全心投入,不用預想勝券在握;只要還能做,就超脫勝負,持續去做,直到再也不能那天為止。
人生一瞬,與其追逐常勝,不如想著,從自己長長的一生,綿延勝利的恆長與雋永。
好書大家讀 : https://www.books.com.tw/products/0010895160
4/6爻 在 Facebook 的最佳貼文
【每個人的溝通方式都不相同】
今天下午兩點看著衛服部的疫情直播,我在邊吃東西的同時一邊感到驚訝。過去這一年多以來,我常常覺得每天下午的記者會總是又慢又長,今天從一開始他們坐下來,居然每個人講話都變得快速,一方面值得慶幸的是疫情趨緩,另一方面我想是沒有新政策要推出的這天,大概媒體的問題也都問爛了吧?
不知道過去這一段時間,我們每天聽陳時中講話,你對於他在溝通一件事情的方式,有甚麼想法?
我是覺得,我很佩服他這種可以反覆不停回答問題的能力。
對於一個5/1的1爻身體來說,溝通時的那種緩緩的、細細的、不厭其煩地講,我是真的做不到。尤其是當同樣的問題一再被提起,甚至被挑釁,壓住情緒他還是反覆的再說一次。
我就在想,如果是我長達這麼久時間面對這些問題,我會怎麼回應?如果是你,你會怎麼回應?
我可能會覺得回答個一兩次是應該的,但若永遠是同一群人且同一個問題,而我沒有新的說法,我可能就不會自己再花力氣重講了吧!
我過去在補習班曾有過這樣的經驗,比如說我已經講解過某一題的答案了,但學生沒有在聽,我可能基於我認為自己講的不夠仔細,所以當另一個人問起同樣的問題時,我會再重複一遍,並且講得更仔細。講完,我會確認這個問第二次的學生聽懂了。但如果同一班有第三個學生再問,我就讓第二個同學講解給他聽,然後我只做修正或補充。
有時候,身為一個4/6我會認為每一個包裝成問題的提問背後,不見得問的人真的感到疑問,與其花時間糾纏每一個細節,不如放大格局、疏通概念。
這就是差異,所以人與人在溝通的時候,總是各自執持。
圖文/路希恩
4/6爻 在 Joyce的聊癒新生活 Facebook 的最佳解答
【不同的頻率VS.不同的設計】
最近在臉書上unfriend了一些人,也被一些人unfriend,這對我這個4/6人來說不是一個容易的過程,因為我的4爻腦是多麼想跟大家保持友善的關係啊,但一方面我也領悟到4爻的機會主義若身處錯誤的圈子,根本很難有機會發揮影響力,因此這些與我斷開連結的人,雖然讓我有點感傷,但卻不覺得後悔。
之所以斷開連結,是因為我一直很相信吸引力法則,也相信相同頻率的人會互相共振吸引,所以當我驚覺某些人的頻率與我如此不同,甚至完全話語不通時,我選擇與他們斷開,但有朋友問了我一個問題:「人類圖不是說不同頻率的人會互相吸引嗎?」這個問題一直縈繞在我的腦海,最近我終於梳理出一個頭緒。
首先,頻率不同與設計不同其實是不一樣的概念,不能混為一談。所謂的頻率相近,我認為是彼此的想法有共鳴,一種相處起來很舒服的感受,人類圖的確有設計互補的人會互相吸引的說法,先撇開這其實是一種基因上的制約,因為人總是覺得與自己不同的人比較有趣,其實就我的觀察,設計互補的人反而比較有可能頻率無法共振,因為他們就是兩個如此不同的人啊!相反的,設計相似的人,其實是比較容易有共鳴的,例如意志力中心空白的人跟空白的人在一起,可能比較能互相理解如何為了證明自己而受苦,但這些都不是絕對,設計不同的人當然也很有可能很聊得來,我想表達的重點是: 頻率不同與設計不同其實是不一樣的概念,頻率不同比較像是三觀不合,而設計不同比較像是個性不同。
而人類圖中的內在權威與策略,其實可以非常具體的幫你做出決定,要接近或遠離”哪些”頻率?以及”何時”要接近或遠離?因為即使某個頻率不正確,它還需要一個正確的時機點來斷開,回到內在權威與策略是一個最好的保護自己能量場的方式。有趣的是,設計不會改變,但我認為頻率是會改變的,這一刻對你來說正確的人,下一刻不一定仍然正確,即使同一個人同一個設計,曾經覺得是頻率共振的人,有可能瞬間變為互斥,當然這也表示頻率不合的人,有一天也有可能再度可以對上。
梳理這個問題的同時,我也一邊思考,那麼難道我不能包容頻率不同的人嗎?一定要斷開嗎?人類圖不是說要尊重不同的設計嗎?我認為這似乎又是一個把頻率與設計混在一起的問題,當然世界上有這麼多形形色色不同的人,我們無法勉強別人要跟我們想法一樣,只能予以尊重,但這並不代表我們要勉強自己去喜歡這些人,或是非要彼此靠近。不管設計是否相同,只要感受到頻率不同,我認為相處起來就是一種能量的消耗,保持距離是一種對彼此都好的選擇,人生如此短暫,我們應該多花些時間在與你頻率相近的人身上,說得再白話一點,就是讓我們各自在同溫層中各自安好吧,至少這是我目前想選擇的生活方式。
不過以上所說其實都是頭腦的分析,只有頭腦才需要理由解釋你為何要斷開某些人,如果回到內在權威與策略,你會發現這樣斷開的決定不一定都說得出具體的理由,有些決定甚至在當下看似毫無邏輯,但假以時日卻又會恍然大悟你的內在權威與策略真的在保護你,最近我已經有這樣的體會,就在我斷開某些人後又發生了某些事,讓我深深的覺得自己當時真的做了一個正確的決定!
圖片來源:upsplah
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(緊張緊張)
Hi大家好我是天線!
曾經在還可以揪團時幫友人徵過密室玩家
結果 竟然 不小心當了月老┌ (^ω^)=
那就讓我在收假前夕苟延殘喘來個首PO~
(不過我覺得「交往為前提認識」有點太逼人了所以我會說
「認真的認識新朋友頻率對可以發展看看!」
以下正文開始!
關於我》(包含一些不是很重要的怪異之處)
天線(很明顯不是本名)
1991年的摩羯座O型
台南人台北工作中
十分艱難的平日排休服務業
160/體重不太輕/但我臉算小(?)
(身高-體重>=100)
單眼皮但偶會被誤以為內雙
視力很好(年初體檢裸視還有1.5/1.0)
對氣味和聲音敏銳
不抽菸/心情和場合對才喝酒
有養狗和貓(都是米克斯)
有行動能力(會開車也會騎機車)
喜歡運動但也蠻會吃的(認真重訓過一年)
人類圖是容易沒電的投射者/4-6爻
幾乎不追劇但會看漫畫,喜歡的會重複複習
所有蔬菜都吃,動物性的會挑一下
(例如さしみ只吃白肉魚、蝦、干貝、花枝XDD)
興趣是密室逃脫和看劇場~~~
平常出沒於大同中山內湖,不過雙北我都略懂略懂~
再繼續講下去可能會太長!
先保留一些話題以後再說
徵才必要條件》
會打理自己的外表(整齊乾淨不邋遢)
身高希望有172(因為家父大概這個身高)
懂得氣味管理!!!
對狗貓毛粉塵沒有太嚴重過敏反應(狗已經養十年了不可能放棄)
喜歡狗(但不一定要有養)
髮量不至於太稀疏(真的很抱歉QQ)
可以抽菸但不要抽太多
忘記講年紀!希望是28~40間
體態適中(不需要巨但有在維持)
加分題!》
有戴眼鏡(是造型的一種也可以)
會打排球(老了都找不到球友)
牙齒整齊(矯正過當然沒問題!)
先這樣!
準備上圖啦》
潛水時對「微真相」這詞感到很奇妙(拍鞋子褲管脖子以下的那種)
所以我露出完整一點(?)
(個人照片比較生活化哈哈哈)
(第二張是帶家犬散步途中強迫他合影,人有點狼狽)
看完這麼怪異的徵才文
還有興趣認識我這個人的話
請簡單介紹你自己+幾張近期照片(全臉露出至少一張嘛)
寄站內信~~~
(沒有照片我會先跳過)(大家不是都說始於五官嗎XD)
補充一下:
有鑑於以往的經驗,無論主動追求或是單戀
我一直都是「一個結束了才會尋找下一個」
無法同時跟很多人用尋找伴侶的意圖聊天或持續相約出遊
(那個榮總比爾蓋X的話無法套用哈哈哈)
所以如果我沒有回信或是加你好友,
真的先說聲抱歉_(:з」∠)_
(講的好像會有很多信一樣啊要是都沒有怎辦!!)
以上,如果有信會龜速慢慢讀
謝謝大家~
祝大家都交到合拍的朋友!
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※ 編輯: realt104 (223.137.249.123 臺灣), 06/24/2023 23:42:35
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