#蘭花與蒲公英 #成功不再跌跌撞撞
瑞典有一句諺語:「多數孩子是蒲公英,但有少數是蘭花」。蒲公英吃苦耐勞,不是最漂亮的花,但不必細心照顧,也能長得很好。沒有人會特別栽種蒲公英,因為沒這個必要,它們幾乎在所有環境都能長得很好。蘭花則相當不同,不好好照顧就會枯萎,只要用心培養,就會開出最美麗的花朵。
這裡不只是在講花,也不只是在講孩子,而是在談最新的遺傳學知識。近日的遺傳學發現,顛覆了「壞基因」與「好基因」模型,新一派的說法比較接近「增強因子」的概念,心理學家稱為「差別易感性假說」(differential susceptibility hypothesis):帶來壞事的基因要是換了一種情境,可能會造就好事。同樣一把刀,可以惡意刺傷他人,也可以用來替家人準備餐點。一把刀究竟是好是壞,要看用在什麼情境。
講得具體一點,大多數人擁有一般的DRD4基因,但有些人擁有基因變異體DRD4-7R。這下糟了!7R與注意力不足過動症(ADHD)、酗酒、暴力行為有關,屬於所謂的「壞基因」。
然而,研究人員艾瑞·柯納風(Ariel Knafo)做過孩子是否願意自動分享糖果的實驗,多數3歲小孩如果沒被強迫,不會願意放棄自己手裡的好東西,但擁有7R基因的孩子,卻比較可能樂於分享。
為什麼會這樣?帶有「壞基因」的孩子,就算沒被要求,反而願意幫助別人?因為7R基因其實並不「壞」。基因和刀子一樣,是好是壞要看環境。在暴力環境中成長的7R孩子被虐待、遭到漠視,日後長成酒鬼與惡霸的機率比較大。但是,7R孩子如果被好好培養,和善的程度甚至高過擁有普通DRD4基因的孩子。簡言之,環境造就了不同。
好了,先不談那堆科學術語與縮寫,大多數人都是蒲公英,幾乎不管生在什麼環境,還是都能順利好好長大。剩下的人則是蘭花,不只對負面事物敏感,對萬事萬物都敏感。
蘭花和蒲公英不一樣,無法在隨便的路旁盛開,但如果在設備完善的溫室裡好好照顧,就能光彩奪目,讓蒲公英自慚形穢。蘭花型的孩子要是在不良環境中接受不當教養,長大後可能很容易憂鬱,或是吸毒,甚至入獄。但如果環境對了,有人好好養育他們,就會成為社會上最具創意、最成功的快樂人兒。
太多時候,我們把事情貼上「好」或「壞」的標籤,但其實只不過是「不同」。以色列軍方需要能夠分析衛星圖像、判斷國防威脅的人才,他們要的士兵必須擁有驚人的視覺能力,能夠一整天看著同一個地點都不會感到無聊,而且一有風吹草動,立刻就能發現。
最後,以色列國防軍的視覺情報部門(Visual Intelligence Division, IDF)在意想不到的地方找到完美人選:他們招募自閉症人士。自閉兒在人際互動上可能有困難,但大都能夠勝任拼圖等視覺任務,成為以色列的珍貴國防資產。
臨床神經心理學家大衛·威克斯(David Weeks)博士寫道:「怪胎是社會演化的變種,提供天擇智力材料。」怪胎可能是像顧爾德這樣的蘭花,或是像菲爾普斯這種很有希望的怪物。我們往往耗費太多時間努力成為眾人眼中的「優秀」人才,但這種優秀通常只是「平庸」,真要出類拔萃,就必須不同。
追隨社會眼中的「好」,可不會讓你與眾不同,因為社會並不總是知道自己需要什麼。其實,要當個最優秀的人,通常只需要拿出最好版本的自己就夠了!就像英國著名哲學家與經濟學家約翰·史都華·彌爾(John Stuart Mill)說的:「我們這個時代最大的危機,就是太少人勇於與眾不同。」
只要環境對了,壞的也能變成好的,古怪會生出美麗花朵。
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本文編輯修改摘自《成功不再跌跌撞撞》,作者艾瑞克‧巴克 Eric Barker為賓州大學學士、波士頓學院MBA與UCLA大學藝術創作碩士。本書由天下文化出版。
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延伸閱讀《蘭花與蒲公英》:https://reurl.cc/mvv3WY
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅POPA Channel,也在其Youtube影片中提到,你們的孩子幾多歲開始睇電視?有沒有留意過他們每日有幾多時間望住個電視機? 根據美國兒科學會(American Academy of Pediatrics) 於2011年發出的育兒指引,建議不應讓兩歲以下的幼兒睇電視。但是,這建議有幾多家長跟隨?美國華盛頓大學兒科教授Dr. Dimitri Chri...
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Hello,我是蔡心。
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ADHD的症狀主要是「不專注」與「過動/衝動」,然而,如果你問問ADHD孩子的家長、老師或同學,甚至是他/她本人,別人對於ADHD最常見的抱怨其實是情緒(行為)議題。
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「他講話很大聲,超兇的」、「她動不動就生氣」、「下課時間就他一個人笑個不停,很白目」、「她真的很容易激動誒」、「他常常放棄,比較複雜的事情都沒在用腦子想就說不會」、「三分鐘熱度大王」、「整天都喊好無聊好無聊」、「很怕輸,輸了就說不玩...這樣誰還敢跟他玩」....等等,都是我在會談時常常聽到家長或老師的投訴。
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其實,有ADHD的人絕大部分都有情緒調適的困難,根據我的觀察,大約只有三成左右的ADHD孩子情緒沒有明顯的問題,不過仔細問下去,這三成裡面大概90%以上都可能會沒自信、不敢跟別人說真心話、覺得自己很差勁....等等。
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為什麼ADHD的人絕大部分都有情緒調適的困難呢?主要是因為ADHD症狀問題的機制,來自於大腦裡面「行為抑制」功能(很簡單很簡單來說,就是在心裡面暫停的能力)的缺損,然而「行為抑制」功能缺損會導致大腦功能全面性的下降,也就是大腦「執行功能」的問題,其中也影響到大腦「思考」與「辨識、調適情緒」的能力。
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因此,有ADHD的人「先天」在大腦的情緒功能就不穩定,但後天因為症狀影響日常生活表現,導致常常與人發生衝突、被人批評責備所以沒自信、沒有常有成功調適情緒的經驗...等等因素又強化了情緒不穩定的特質,所以就更惡化了原來的情緒議題。
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我聽過一個大腦神經反應的解釋,在說明ADHD為什麼容易有情緒議題,或常常覺得「無聊」(長大後會容易覺得空虛與寂寞感)的原因,是因為大腦神經閾值很高的關係。所以如果要讓他們的大腦神經獲得滿足,需要比一般人更強大的刺激量,才會有同等的結果。
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以白話文的例子來說明,就是一般人去吃麻辣鍋的時候,吃小辣就會覺得辣,但ADHD去吃麻辣鍋需要吃到大辣,才會有一般人吃小辣的辣度。(這只是用這個例子來說明閾值這個概念,不是在說ADHD都很會吃辣)
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因此,日常的事情對於ADHD來說,很多都刺激量都不夠強(但對於一般人來說可能是夠了),再加上毅力不夠有困難從精熟學習、技能而獲得樂趣,在同儕之間也不易獲得友誼或崇拜,便會很容易感覺到無感或無聊。這也是ADHD很容易著迷於刺激性很強的行為(抽菸、飆車、高強度激烈運動、金融市場、男女關係、過量工作...等等)的原因之一。
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本圖文的右下角,是我在一本已經絕版的書「媽媽!我不是問題小孩,只是皮了點!特殊小孩也能比一般人更具天賦,懂得5大原則,就可以讓孩子靜心,專心、情緒穩定,爸媽再也不頭痛」(不過,我聽說目前換間出版社再版中)中摘要出來的,我覺得他把我觀察到ADHD孩子的現象描述的很好。
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紅色的線是一般的孩子,黑色的線是ADHD的孩子。對於一般的孩子來說,如果他們想做一件事情,會反覆思考一陣子後,在認真去做,如此一來,做事情的動機(圖上寫成鬥志,我想這是因為本書作者是日本人的關係,感覺日本人很喜歡「鬥志」、「熱血」這類的字眼)會比較持久,也會好好分配時間來完成這件事,所以對於這件事情的動機會比較高,但不會非常高(因為還會去做別件事)。
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對於ADHD的孩子來說(黑色的線是ADHD的孩子),情況就不太一樣,如果ADHD的孩子想做一件事,基本上不會經過太多思考就做了,甚至會全心全意,投入所有資源、不計成本與代價的做,這個時候他的「鬥志」甚至會超過一般的孩子。然而,ADHD的孩子做一陣子之後就會放棄,然後又會想去找別的事情來做。
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我的觀察是ADHD的孩子好像不是真心想做這件事,而是只是很想要「趕快去做」這件事的感覺,我先坦白我也是有這樣的特質...像是之前很有名的「新冠肺炎兒童學習活動手冊」就是這樣做出來的,我當時只是很想做,想都不想就花好幾千塊錢請美編做惹...於是就嘉惠到大家(也順便宣傳了我自己與公司,哈哈哈)
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不過,如果仔細看這個圖,可以發現ADHD的孩子認真起來,會比一般孩子的動機高很多,因此我並不覺得這件事情是完全的負面。家長或老師在引導ADHD的孩子的時候,只要讓他們不要這麼容易放棄或三分鐘熱度,很多時候很容易卡到一些先機,當大家還在思考或綁手綁腳的時候,他的頭已經洗一半下去了(甚至是快做完了),加上ADHD的孩子跳tone的創意,只要能讓他持續穩定輸出,或許在最後的結果可能會表現得比一般孩子還好呢!
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Hello,我是蔡心。
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以下想分享我常見看到的真實個案狀況,非指涉某位特定之個案。
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我常常遇到家長跟我說「我這孩子從小都很乖,怎麼到三年級之後情緒反彈這麼大」。
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經過我細心觀察與評估後,就會發現這些孩子有輕微ADHD(過動)、ASD(自閉)或合併兩者都有,而且這些特質在幼兒園時就出現了,只是不嚴重,但就是會一直持續影響日常生活表現。然而,這些的孩子的天資不錯,在比較年幼的時候,能力與表現可以蓋過症狀的強度,家長往往認為他們只是需要好好管教,因此教養的方式通常都非常高壓,只要孩子不順從就用威逼恐嚇或拳頭讓他知道「Who's your daddy」,更甚者以虎爸、虎媽自居為傲。
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父母親總是相信自己是「為他好」,反應了父母內心的無力、自身過去不好的被養育經驗或信奉以暴制暴的價值觀。但撇開父母親來看(畢竟我的專長是兒童),這些孩子從小在壓抑與挫折中長大,直到有一天他發現他可以反抗了,那可能就要把從小到大被強壓的感覺一口氣討回來,但父母親這個時候會以為孩子管不動了(以前只要發飆或大罵孩子就會聽話),反而加大對孩子的約束,想當然爾,家庭內開始出現「權力爭奪」的戰爭。
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孩子跟父母爭奪掌控感,是一場無論如何都不會有好結果的戰爭。跟父母爭輸了自己的掌控感,孩子自尊與自我會更挫敗;但若跟父母爭贏了,也會失去對大人的尊敬與從此不屑權威的引導,開始無法無天。
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哺乳類的天性,會使得這樣被對待的孩子即便怨恨著父母的同時仍愛著父母,長期下來體驗到的是愛是「溫暖的感覺」,卻同時包覆著「高張的恐懼」與「強烈的憤怒」,可能會同時影響到孩子的人際與長大後的愛情關係。
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另外,也可觀察到這類型的孩子在人際之間常常不敢表達自己的真正想要的,畢竟從小到大他的父母親就不太被重視他的感覺與情感需求,加上ADHD(過動)、ASD(自閉)的特徵讓他更難以理解自己與他人,常常會發展出覺得自己的感覺根本「不重要」或是自己的真實感覺很「差勁」,不如假裝不知道自己真正的感覺好了,假裝久了,也忘記真正真正的自己了。
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這些類型的孩子,若人生際遇比較好的話,常會自嘲自己是邊緣人,覺得自己不值得被好好對待,因此在人生選擇中,總是「選擇自己比較沒那麼喜歡的再感到後悔」或是「根本不知道自己喜歡什麼所以亂做決定」的階段反覆度過,然後傷害身邊真的親近他或對他好的人;人生際遇比較差的,在團體中總是讓別人占自己的便宜,反正好事總輪不到自己,不然乾脆當個惡霸,以避免被別人欺負。這些惡霸即使外表兇惡跟刺蝟一樣難以親近,但內心仍存在一個受傷的孩子,而這個受傷孩子如果沒獲得有意義的心理介入與情緒照顧,幾年後就會長成內心壞掉的大人。
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然而,生理與心理是交互影響的,到最後也會搞不清楚到底誰先誰後,是情緒問題很嚴重才加劇生理的ADHD、ASD症狀,還是反過來因為ADHD、ASD症狀導致心理越來越偏執,只知道人生會長期在這件事中打轉,卻很困難有脫逃的一天。然後,家人與朋友開始疏遠他,畢竟過去也互相傷害的太深。這些兒童終將長大,很諷刺的是,因為ADHD衝動的特質,可能會比同儕更早成家(通常是未婚懷孕),並持續複製這樣的悲劇在自己的下一代身上。
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這也是為什麼在我的治療模式中,與家長一起工作這麼重要的原因,我常常覺得好好的與孩子互動,不見得當下會立刻有效(反而還有可能短時間惡化情緒張力),但慢慢的孩子會變成一個情緒更成熟的人,因為長期來看:慈悲比嚴刑峻法更有用(Mercy bears richer fruits than strict justice)。
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你們的孩子幾多歲開始睇電視?有沒有留意過他們每日有幾多時間望住個電視機?
根據美國兒科學會(American Academy of Pediatrics) 於2011年發出的育兒指引,建議不應讓兩歲以下的幼兒睇電視。但是,這建議有幾多家長跟隨?美國華盛頓大學兒科教授Dr. Dimitri Christakis的調查顯示,5歲以下的小朋友平均每日會用4.5小時來睇電視,假設他們每日瞓12小時,即是說他們差不多有40%的清醒時間,也是對住個電視熒幕。
「喂!我哋細個都係撈電視汁送飯咁長大,有咩問題喎!」原來問題可以好深遠?
參考資料
Healy J. (1999) Endangered Minds: Why Children Don't Think And What We Can Do About It.
Beentjes, J., and T. Van der Voort. (1988) Television’s impact on children’s reading skills: A review of research. Reading Research Quarterly 23 (4).
Dimitri Christakis. Media and Children. TEDxRainier
Alliance for Childhood. 2012. Facing the Screen Dilemma: Young children, technology and early education.
Klass, Perri. "Fixated by Screens, but Seemingly Nothing Else." The New York Times. 09 May 2011.
Brice, Makini. “Interview: Dr. Dimitri Christakis explains why television is bad for badies’ brains”, Medical Daily, 26 July 2012.