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HI～夜深了，一天又即將要過去了，
今天是你情傷的第幾天呢，第1天、33天、87天，還是500天……，

不管是第幾天……，今天的你，還好嗎……！？


我想這篇文章會吸引你的目光，甚至是讓你點了進來，
相信多少是有了情傷的經驗吧，可能是正處於急性期，也可能經歷了一段時間，
可能也已經解脫了(那你還點進來看幹嘛= =++)，
或是想要找尋如何安慰強者我朋友的方法(哈！)

雖然我不認識你，不懂也沒經歷過你的故事，
但請相信我，在這條路上我們擁有著相似的心碎感受，
其實要用文字去描述那段你我都經歷的過程，真的很難……，
但若不如此做，我想我們沒有互相理解的平台與機會，
經歷過這段過往的我，想要告訴也正在為情傷Suffer的你些話：


「不要放棄、不要害怕，也不要絕望，讓昨天的辛苦寫成明天的幸福……」
「不要放棄自己、不要害怕現在，也不要絕望未來，讓昨天的辛苦寫成明天的幸福……」


p.s:先來簡要交代我的狀況：
我是個已屆適婚年齡的大齡女(可能還超過了@_@)，
但下文的自稱都會用「哥」來代稱(因為姊的內心是個鐵錚錚的女、漢、子！！)
前不久才經歷人森第一段戀愛(你沒有目洨~"~)，跟前任認識4個月交往(歷時3個月)，

這長達半年多的相處，抵不過前任的選擇—「想在事業上衝刺」而畫下句點，
(以下開放對工作沒有企圖心的人報名，哥會讓你的事業心up up@_@，J3毀～～)

這段感情對我的衝擊很大，除了是第一段外，也是鼓起勇氣進入關係的第一次，
卻在沒有轉圜餘地、討論溝通的機會下被迫結束，
使得我要非常非常用力去抽絲剝繭是為了什麼走到這一步…，
是做錯了什麼，還是沒做什麼…，導致這一切的發生……

(以上，背景資料完畢)


我想我的文章不在分享「『如何快速走出情傷』，
或是『走出情傷的X要X不』、『快速忘掉舊情人X招x式』、
『X個月內走出失戀』」(等等～你的左鍵還不要太早按下啊>人<)，

而是想分享在這過程中的療傷點滴，
讓大家知道某些想法的出現真的非常正常、某些狀態的反覆也是理所當然
(一種「出來混，遲早要還」的fu啊～～)，

因為正常、因為理所當然，
所以希望還在suffer的朋友，能對這樣的自己了解一些、接納一些、擁抱一些……，
因為覺得連心理背景出身的自己，都會受困在這個泥淖中了
更何況是沒有相關經驗的人，所以希望這篇文章能夠多多少少安慰受傷的心靈……。

再且你不是我，我的故事也跟你的不同，
所以與其完全複製我的做法，不如參考一用(你覺得不費力、不勉強的就試看看吧)，
於此同時，也請你時不時地檢視自己的心靈，
問問她/他現在需要的是什麼，她/他真的會給你答案……。


https://www.youtube.com/watch?v=xQI3ovdzvE4
請用這首歌來陪伴你看完我的文章，
(我不是小生，但請容許我用這樣的方式向他致敬XD)


寫文章的此時此刻，是我情傷的第156天，
還記得天數破百的時候，內心除了有「我的老天鵝啊～～媽！我做到了」之外，
這篇文章也開始在腦中成形，

回顧這「百日」(請讓我用這兩字稱呼比較方便)，只能說點滴回憶在心頭……，
我還記得在疼痛不已的頭七天(這啥毀XD)，面對朋友的安慰(一切會好轉的)，
真的讓人煩躁到心急如焚，一來是目前身受重傷的我，無法想像那一天是何時到來，
極度渴望時間快轉到2、3個月後，希望不用經歷這段時間就好起來……，
因為這段情傷之路對我來說太陌生也很難捱，
但等時間真的來到(甚至是超過百日時)，
回首過往，才發現我已經走了這麼長的一段路了啊……(點菸遠目)

我覺得當時間來到百日，
會是一種「證明」—證明自己可以、證明沒有對方真的可以走過這麼長的時間……，

而回顧來時路更會帶來一種「現實效應」，
那就是告訴你「前任沒有回來就是沒有回來啊」(捏眼頭)，
急性期的時候，你還可以找到理由安慰自己(也許是他還沒有想清楚)，
第二個月還行(也許是他不好意思回來)，第三個月…勉強(也許是他太忙了)，
但到了第四個月……，就算再找理由說服自己，也會感受到一股悲涼啊……，
所以「時間」真的是特效藥啊，是帖讓你「接、受、現、實」的特效藥XD



一、情傷路程變化：

我想在這過程之中，情傷的朋友應該都心有戚戚焉，
而之所以想剖析這段歷程，主要不是在把ptt當我個版(XD)或討拍，
而是想讓情傷的朋友知道，某些情緒的出現、反覆、一下前進一下後退，
真的是很正常的反應，也是必經之路(拍拍)……，
所以對於現階段「好不起來」的自己，
請給她/他點時間、好好陪伴她/他，容許她/他這樣「不思長進」一段時間……

p.s沒有耐心的朋友，可以略過這段情傷歷程，
直接page down「我在這段時間做了什麼」，也是可以的～～


1.ICU加護病房期：分手的第1～3天

當得知分手惡耗時，
我記得不論做什麼(騎車中、吃飯時、工作中，簡言之就是「無、時、不、刻」)，
想起對方的分手留言，兩行清淚立馬飆下，
還記得問過朋友「分手的第一天到底應該如何調適」這問題，
朋友給了一字箴言「哭」，

坦白說理性跟責任掛帥的我很難如此做，
雖然我的腦袋被分手留言塞滿到要爆炸的程度，
也雖然情緒已經滿到想不顧一切大哭的極限，
但卻很害怕那種什麼都不能做，只會哭的狀態……，

所以我不敢請假，也不敢把原定的行程排開，
處於一種要維持住什麼，不讓生活失序，
用一種非常努力不要讓感覺漫出來的克制，度過我的第一天……，
雖然極度想維持現狀，但也發現處在想靜卻靜不下來，
想做事情卻也無法維持專注的狀態……

※坦白說現在再回看第一天的心情，那種苦楚、壓抑啊……，
仍是讓哥感到心疼，也不禁老淚縱橫了一番……，
所以懇切希望情傷的朋友們，第一天啊～你就還是好好請個假在家哭吧～～，
那天儘管工作/學校/社團少了你、台灣少了你、地球少了你，仍是繼續運轉啊～～


分手的第二天，朋友戲稱我體會到「被回憶逆襲/觸景生情的初心體驗」……

儘管形體上兩人是分開了，但「記憶」與「習慣」卻很難說分就分，
還記得每到特定時間點，都會想起彼此是如何共度
(午休是詢問對方早上狀況跟午餐菜色的時候、
下班是分享生活瑣事的開始或是邀約見面吃飯的時機等等)，
面對這儼然成為習慣的時間節奏，
面對這已經不能再持續的時間節奏，真的十分難受……，
因為要開始去習慣沒有對方的日子；

而面對有共同回憶的場景，就算只是路過，都能讓你憶起過往……，
體會到什麼叫做「被回憶凌遲」的感受，
因為太難捱了，所以我還是希望前任Come Back，希望他說過的那些話不存在……，
但也知道這樣想也只是徒增淒涼，
所以我要很用力、很用力、很努力、很努力地提醒、告誡自己：

「Love is over、It's already dead、dead、dead(文法錯了就算了~"~)……」；

而於此同時，同事跟未婚妻的感情也出現狀況，
聽著同事述說那些對彼此的控訴，坦白說只有心酸的羨慕感啊……，
一種雖然有一卡車難解的爭吵，但卻有個很重要的前提：
這段關係還沒有結束(代表還有急救的機會，跟救回的可能)，
而不是像我的感情已經處於DOA狀態(到院前已死亡)，連急救都顯得多餘，
而且就算要急救，連要從哪裡救起也不知道……，
想到這邊，真的會恨對方的殘忍……

當得知前任的分手宣言時，我第一時間是沒有回覆的，
整整是到第三天才回覆(第三天的狀態沒有像前兩天六神無主，有慢慢calm down感)，
記得那時跟朋友討論回覆對策，朋友建議：
「謝謝你給了我不一樣的三個月或謝謝你讓我長大(內心想著：去死吧，賤人)」，

坦白說第二天是有衝動想要這麼說，但也發現那真的是為了保全面子的氣話啊，
頂多是在逞口舌威風，講了也無法爽在心內，只是更加體認被棒賽的淒涼……，

因為我覺得最極致的報復方式是「已讀不回、徹底消失在對方的世界中」，
讓對方萌生一股這訊息我是有看到還是沒看到，有看到怎麼會沒有回應，
進而思考是否有真實交往過的錯覺XD，這才是我認為最極致的報復方式，
但嘴砲歸嘴砲、想想歸想想，
畢竟哥是如此有情有義、有血有淚啊，辦不到就是辦不到啊……

※前兩天真的很難熬，但為了保住我那該屎的自尊心，
我沒有立即回應對方或是哭求挽回，

因為我清楚的知道，對方的決絕也踩到了我的關鍵地雷，
前任結束關係的方式其實讓我很錯愕也很傷，
一來覺得用line分手這到底是幾歲孩子玩的把戲，
二來也覺得對方怎麼可以如此對待我ˋˊ，

或許我在意的不是說分手的形式，而是在這過程中沒有修復的機會就被判了死刑，
而我還不知道被判刑的原因是什麼(是有沒有這麼慘啊……)，
也發現前任對我其實是有情緒的，但卻從來不跟我溝通或討論，
總是隱忍著，直到忍不下去就像個小孩說不要就不要……


2.急性期：分手第4天～12天

儘管脫離了ICU的險境，後來進入的急性期，難熬程度也不亞於前期，
還記得每天起床的心情都十分糟糕，想起前任時，心裡總會有種破洞的感受，
分不出來是為了什麼而感傷：
「是不能再擁有這個人的好？還是失去了跟他的現在與未來？
或是對方提分手的決絕？又或自責沒有好好珍惜這段關係？
抑或悲哀要再次經歷找人的循環、等待期？
甚或是哪天前任回來，但已經不為他停留的感慨……？」，

面對自己的軟弱，總是拚了命的告訴自己：「這段感情已經死了，死的很徹底了」，
但情感總是跟理智在打架ˊˋ

這期間，朋友鼓勵我打通電話給前任(聽聽對方決絕的口氣或ㄍㄨㄟˇ話)，
好讓這樣的狀態有個停損點，一開始我是抗拒的，
因為現在的我處於一種要從兩人回憶掙脫出來的狀況，
在這時打電話，似乎是又要我生根於回憶裡面（雖然有部分的我很想這樣做），
但又害怕在對方面前崩潰，擔心好不容易回穩的情緒受到翻攪，
是的～是那自尊心讓我死命的撐住自己，
想著「我不想在這樣玻璃心的狀態下跟他fight」，
他已經傷害過我一次了，不想再給對方第二次的機會……

※或許這就是失戀的人的矛盾吧……，想知道分手的原因，但又害怕知道，
因為不確定能否承受真相的強度，以及再次體認到「真的分手」的事實……


分手的第9天(跟前任分手後的第一次通話)：體認到什麼是平行世界……

終於還是鼓起了勇氣，用電話去追問我想知道以及我有權知道的答案，
面對前任的說詞與反應，當下的我只有難堪……，
分手的原因仍是要衝刺事業－跟同事合作開發產品
(但細節只有三個人知道：一個前任、一個他同事、一個還沒出生，
簡言之就是「商業機密」，不能問也不給問@_@），
問了這個計畫的周邊（持續多久、失敗會如何），給的答案都是「不知道、不確定」，
說一切都是他的問題，也說變數太大，趁感情還沒很深的時候到此為止，
要我好好規劃生活，去找一個比他更好的男生，
那時我仍是不爭氣的問了，為什麼沒有辦法一起去面對，他就沉默了……。

面對前任「很瞎」的理由，其實我有100個可以打臉他的說詞，但我沒有，
因為從他的回應可以深刻感受到，他所選擇的未來裡，已經沒有我的位置，
只有「他自己以及他所選擇的」，

讓我知道就算再不捨這個人的好，我都要忍痛放棄，因為他不適合我……，
結束對話後，發現自己哭不出來了，因為知道彼此是不一樣的人，
要的也不一樣（曾經我以為我們很相像），
坦白說這個發現，讓我有種很深的困惑，就是「我有認識過這個人的感覺嗎」……，
是我看的不清楚，還是對方藏的太深，或是對方能給的愛/時間就是這麼有限……

※我覺得打電話問出分手宣言的細節，
真的是在療傷過程裡很重要的轉捩點(如果前任是用留言的方式提分手的話)，
雖然談了也沒有多大幫助，但如果不談，我想自己走不出來……，
談了、面對了才是我處理感情的方式（面對、溝通），
正因為談了，才能感受到彼此價值觀是多麼的不同……


分手的第12天：被自責感凌遲……

雖然理智上知道跟前任要的不一樣，
但情感上對於分手這件事，我卻陷入很深的自責：
就是是學心理的啊，已經比一般女生敏銳了啊，
也能夠去談關係裡面的衝突、不同了啊，
「為什麼沒有發現、為什麼發現了沒有好好處理、現在才處理到底有什麼用」這類悔恨感


3.平緩期：分手的第13天～30天

分手的第14天：我可以自嘲這段感情……

發現在跟朋友自嘲前段感情的同時，心情沒有往下走的趨勢，
而是有種坦然感—益發體認到前任必須要成長到某種程度才能跟我匹配……，
面對自己的不同有種說不上來的奇怪……，
覺得前兩周的我還是心碎斷腸人，但現在卻有一種讓我痛徹心扉的那天，
似乎是很遙遠的事情，好像能漸漸忘卻這個人，雖然偶爾回憶會閃現在腦海，

但也會有種「害怕時間一直過、一直過」的感覺，
一是體認到「原來真的可以、原來沒有對方也可以活的很好」（同理，對方也可以@_@），
二是體認到那就真的要成為「曾經」了啊……(遠目)


分手的第19天：醞釀著是否要退回前任所送的貴重東西

雖然前任送的物品很實用，但體積太大也有點貴重，
每次看到都像在提醒我沒有好好珍惜這段感情ˊˋ，
所以就醞釀著要將東西退回的想法，
一來對我來說退回這些東西，是種「往前走」的儀式；
二來在我內心的shadow面，也是想透過此報復(是否有點弱掉@_@)，
讓前任體會到什麼叫做「沒有經過商量、沒有經過討論就被決定」的感覺吧……，

原本是打算在退回物品時寫封信給對方，
但我的諮商師鼓勵我，是否就直接找個機會跟他談
(比起單方面的紙筆，面對面的交談能判斷的訊息更多)，問了卻也碰了個軟釘子ˊˋ，

才發現就算我很open mind的面對，
但對方不見得有這樣的膽量面對感到歉疚的你(或許他害怕的是，你會不會對他不利XD)，
後來想想也是，一個分手原因都講得不清楚的人，怎能奢求分手後他就能講清楚了呢，

所以只能認了也接受了，接受這段療傷之旅始終都是「我的」事，
他無法幫忙，也沒有能力幫忙ˊˋ，
所以在分手的第30天，退回東西的同時，也寫了封信給他，
正式的跟前任畫下句點。

※前任送的東西有沒有需要退回，沒有最好的唯一解(交往兩年的朋友沒有把東西退回)，
但希望情傷的朋友是能以「怎樣做是可以幫助你走出來的」這角度來思考。


4.卡陰期(隧道期)：來來回回、反反覆覆、起起伏伏，如同走在隧道般……，
分手的第31～96天

隨著一陣的忙亂(6/30打包退回)，時間來到了分手的第33天，
坦白說我以為1個月的療傷期已經足夠，
對於這3個月的交往時間而言(一種按比例計算的fu@_@)，
卻發現到在認識新人上會莫名感到抗拒……，

才發現第一個月只是傷口的急性癒合期（結痂的概念），
要完全的好起來還需要一段時間……，
儘管無法像電影「失戀33天」那樣找到新對象，
但現在的我的狀態比起ICU時期真的好的很多很多了……；
這段時間的沉澱，會有種越來越清醒的感覺…，
包括發現原來跟前任要的不同、看的方向也不同，

突然間問自己「如果他還回來，你還要嗎…？」，有瞬間我真的無法回答……，
如果是之前的我，絕對是要的啊，而為什麼現在的答案沒有像過去那般肯定呢，
才發現在復原的過程中，我也逐漸地在改變，
我以為我還在原地等著他，也以為我還在原地復原著，
但卻是從我的答案中發現到，原來我也離開了原地，走向了不知何處的他處……，
我跟對方都離開了我們當初走到的地點……（捏眼頭）

分手第38天：新愁喚起舊憾……

這段時間工作的事有些異動，剛好都與「離別」有關
(像是要轉換工作環境、要跟談了一年多的個案結案等等)，
這些事情都觸動著我的敏感神經，
讓我一段時間止跌回升的狀態，突然間掉了下來……，一種被喚起過去回憶的感覺：

發現有些回憶/東西，儘管我想要留著，但也只能無能為力的看著她從指縫間溜走，
我能做的似乎只有把它們封箱在回憶的某處才可以…，
因為期限到了…，也因為緣份到了…

分手第54天：新愁加深舊憾……

工作上的人事問題讓我非常煩躁
(不知道原因的被同事針對與無視，一度讓我有離職的衝動ˋˊ)，
也勾動了對前任離開的疑惑(就是我不知道是什麼原因讓他想結束這段關係ˊˋ)，

這樣的體認讓我感到心煩又心酸……，
心煩在於我找不到原因，也不知道要跟誰核對；
心酸在於我真的恨這個人，恨他剝奪我繼續愛他、向他討拍、撒嬌的權力；
也恨他讓我要再重新找尋對象，更恨他讓我被這股絕望感所包圍……，

面對這樣的狀態，我的諮商師認為我還處在感情的哀悼期……，
所以種種的想法都是正常，她說了一段很玄的話開導我：

「以前的我很極力要把一切控制好，所以面對目前失控的狀況，會引起我很大的情緒，
但正因為如此，經歷這一切的我是處在一種開放的狀態，
待我走過這段時期，會慢慢調整出回應的方式，
雖然在這過程中很苦痛，但會長出些什麼出來……，
而這有一個前提就是不要輕易的逃跑/離職」

(如果有人聽得懂我諮商師的話，那你悟性很高喔，
我那時有種好像被安慰到，又好像很虛無飄渺的感覺@_@，
但我有把最後一句聽進去是真的XD)

※有些時候人在江湖走，就是會有些狗屁倒灶的事情冒出來，
那時工作的鳥事plus情傷的悲哀，真的會有種有完沒完的感覺ˋˊ，
也會有種老天爺你還要給我多少考驗的悲壯ˊˋ；
所以朋友啊～～，如果你能夠專心療傷，我真的很為你感到恭喜，
因為有其他事來亂，你真的會體會到什麼叫做「內外交相攻」；
但如果你跟我一樣沒這麼幸運，我希望你能找出自己的主打歌，啊！不是啦～
你必須要靠著「信念」才能撐過這時的考驗……

當時間來到分手第二個月的最後一天時，坦白說我的狀態又開始變得不穩定，
一是體認到前任還真的沒有回來欸ˊˋ，
另是以為沉澱的時間已經夠了(不會再不捨、也不會再為對方掉淚)，
但卻還是會想起從前啊……，

有一種以為已經走出黑暗迎接光明，但赫然發現還是在「隧道裡面行走」的感覺……，
對此不免感到迷茫，也想著到底糾結什麼呢
(是糾結前任沒有給我機會、還是糾結遇不到更好的對象、
或糾結會不會結不了婚@_@、又或是要參加聯誼戰場，承受選擇也被選擇的打擊…)，
或許以上都是我的糾結，想到這個又有點清醒的問自己，
我是「哪時變得這麼想結婚？或是準備好結婚了！？」，
當我很清楚自己的答案是No時，又想到我是不是應該要先好好談場戀愛才是～

※有時思緒真的會很煩亂
(會想著前任都在過新生活了，你還不趕快準備好，還緬懷個屁；
也會想著老天爺讓你平安的度過一天，把時間拿來緬懷會不會太浪費！！)，
當感受到自己很努力的在走出情傷時，面對這來回反覆的心情，
哥真的只想告訴這階段的朋友，你就「『接受』，然後好好『享受』」吧@_@……


5.走出隧道期：分手的第97天～123天

或許是經歷了暑假的3場聯誼，
讓我發現到與其不斷經歷希望、失望的輪迴無法平靜，還不如好好沉澱比較實在，
但於此同時不知道為什麼，哥對戀愛這事變得很上心，會有點搞不清楚狀況，
是眷戀著前任，還是懷念有伴的狀態，
還是現在的我很需要someone、something來填滿生活(?)，
其實我已經把生活填得很滿了(有很多活動，還包括新的嘗試)，

但就會有種好像少了些什麼的感覺……，或許就是那種矛盾的想法出現吧：
認識人=有行動，似乎是有「希望感」（但哥常感到絕望ˊˋ），
而沒認識=沒行動，就會有「停滯的心急感」@_@，
但因為真的很需要心靈的平靜，就還是默默的忍耐下來

這段時間不知道是在打發時間，還是需要點希望，
總會時不時點開什麼占星運勢(每月運勢已不夠，還看去下半年了我@_@)、
緣分占卜或是心理測驗啊，
坦白說看著那些訊息，都會感到心酸，因為會有很明顯的偏好啊，
能安慰到自己的就收下，不能的當然就當作沒看過@_@
(是啊，情傷的人的邏輯就是這麼有事～～)


分手的第113天當想起前任的分手理由時，
我能清楚的想起那天電話裡的過程(他無法好好交代原因)，
就發現自己來到了另個階段……，

以前的我想起分手原因，會立即陷入自責裡－是不是沒有做好，所以導致對方離開；
但現在想起卻會有一種好笑感，因為不知道所謂的保密條款是真，
還是他只能想到這理由來打發我(因為細節完全沒想好，所以交代不清XD)，
那種對前任的放下感，如同不斷被拿起砝碼的天秤，不斷傾斜……；

對於關係這件事，我發現自己仍會羨慕跟渴望「關係還在」的狀態，
時常會想起前任的「好」，但這個好有點難表達，比較不是「前任的」好，
而是曾經被另一個人好好對待、用心照顧的美好，
那種好讓我想再次體會，關於希望前任回來、挽回什麼的，真的很少想起了……


6.等待緣分期：老天爺的陸續關門(點菸～)－分手的第124天～現在

隨著國慶連假的整理(答謝去年拜過的月老讓我遇到前任、把前任的line封鎖等)，
能體會到一種整理乾淨、更往前走的感覺……，

你以為哥的緣分就此來臨了嗎！！
(我是真的這樣認為啊，請問也有這樣想法的朋友可否舉手，讓哥知道哥不孤單啊～～)
卻發現老天爺陸續關門(想參加的課程，因為人數太少而無法開課ˊˋ)，
那種失落感真的很難言喻，
我以為沉澱了一段時間、整理乾淨就會有新的開始ˊˋ

所以只能冀望我的老路(聯誼－再參加去年認識到前任的聯誼單位)，
想不到這條老路成了我的黃泉路啊～～(你可以再誇張一點)，
有誰參加個聯誼可以比我慘的呢，雖然沒有發生偶遇前任的狀況，
但接連發生的荒唐巧合，讓我體認到沒有最慘只有更慘啊：

(1)旁邊的女生是個大正妹，正到驚為天人、上電視的等級，
發現跟我對桌的男生，眼神都會不自主地往正妹方向飄@_@
(2)相隔一年還遇到去年參加過的男生（去年我有想認識對方，但對方不讀也不回@_@）
(3)現在關係很緊張的同事竟然也有來參加（還跑來跟我認親@_@）
(4)最後選擇一起合照的男生，跟他攀談幾句愛理不理@_@(我都沒嫌他體重破90了吧)
(5)喜歡的飾品，在途中掉了及腳跟磨破皮@_@

因為慘到太像鬧劇了，結束後立馬找朋友靠夭這些荒謬，
不知怎著說著說著竟然哽咽地哭了起來，
想著怎麼會這麼難……，到底是還要做些什麼呢……，
是不是在不對的地方找市場，不然怎麼會這麼難遇到；

也發現對這場聯誼其實是抱持期待的－希望能循著找到前任的方式認識新人，
結果發現「緣分這事無法複製」啊—

在一種時機下，會遇到什麼人、選到什麼人，
跟這人會有怎樣的開場、展開，都是無法預料也無法強求的啊(遠目)……

※對於一直來不了的緣分，想到不知道還要等多久，或是還要怎樣行動，
就感到非常迷惘～～，也真的不知道要用什麼心態看待這一切了，
從9月開始每次沾枕都會想著：
「月老爺爺啊～你是不是完全漏勾了我的存在啊@_@」之類的，
益發體認到「緣分真的是再心急也無可奈何」的事啊，

對此哥也真的認了，想著與其擔心不知在哪的良緣，
還不如好好過生活(做我想做也喜歡的事，在不造成太大負擔下也去參加聯誼)，
然後就等待吧，積極的等待……


療傷到「慢慢走出來」的階段，就可以開始新戀情了嗎！？
其實什麼時候開始，沒有一定的時間軸，只要你身心靈都準備好，就可以開始了！

而能否無縫接軌新戀情，哥是不保證的
(看看哥的遭遇，你覺得有嗎ˊˋ，希望你不會比我慘)，
畢竟新戀情的開始，真的很需要「天時地利人和」啊，
至少哥可以非常確定、篤定的告訴你，療傷到「慢慢走出來」的階段，
代表著你可以開始過「正常的單身生活」了，也就是又可以回到一個人的生活，
但請記得，這個時候的你，絕對不是分手前的你，而是嶄新的你！！




※※※※※※※※※※※※※※※中場休息分隔線※※※※※※※※※※※



二、分享這段情傷歷程，哥做了哪些事情:


【好好吃飯、好好睡覺、好好運動】：這是一直都有在做的事……

還記得失戀的頭七日(尤其是ICU期間)，
我真的體會到什麼是「日有所思、夜不成眠」的滋味，
一睜眼眼淚就像不用錢的水龍頭滾滾流下，
一沾枕什麼叫感情跑馬燈不停從眼前閃現……，

記得那時再美味再銷魂的飯菜我視如糞土，再寬敞柔軟的大床我棄如敝屣啊……，
但我還是硬逼自己，就算再沒胃口還是要進食幾口、
就算再無法成眠還是要閉上雙眼、
就算再不想運動還是要如期出席(其實是不想讓繳的錢浪費掉@_@)，
先好好生存下來，才是當務之急～。

※進食的少，外加運動，如此持續一段時間，
體重通常都會掉個幾公斤(哥因為情傷陸續瘦了7-8公斤，
面對朋友的驚呼，哥內心是無言的苦楚啊……)，

情傷的secondary gain或許就是體重的變化了，
如果你再下功夫去打扮，相信離所謂的潮男甜妹應該不會太遠，
但在這裡也想要跟情傷的朋友叮嚀幾句：外表是你投入之後，就會有所回報的成果，
但如果僅僅是外表變潮變甜，內心沒有跟上的話，也只不過是換湯不換藥而已～，

外表是要注重沒錯，但唯有你的「內心」才更是應該要花時間、心力投注的部份，
畢竟談感情光靠外表、打扮無法走得長久，
那只是幫助你認識朋友，通過彼此「低標門檻」的第一關，
後續的個性相處才是重頭戲啊！！



【紀錄天數】

還記得分手的第一天，我就開始用「數饅頭」的方式在記錄著每一天
(也跟前任送了個端午節的大禮給我，不用刻意數也知道今天是分手的第幾天XD)，

還記得早些年有「失戀33天」這部電影，
所以哥天真的以為到了33天，我應該走出失戀的傷痛，
而身邊也會出現遞補舊人位置的王小賤吧……，

但在分手的第15天，在家裡看到機車廣告
(廣告台詞：「分手的第87天是讓你後悔的第一天，也是新戀情開始的第一天」)，
坦白說讓我十分震驚，當下就在想：「什麼！！33天不夠是不是，竟然還有87天」
(儘管這數字諧音的非常微妙@_@)，

然後又在某天想起有部電影叫做「戀夏500日」，當下哥的臉真的是歪一邊去了～，
老天爺你可以再殘忍一點(點菸)～～，

所以不管是33、87還是500日，哥都無所謂了，就做我想做的事吧，
還記得認真紀錄每一天是在第一個月，
到了第二個月，時間感慢慢變得模糊(如果不是行事曆的提醒，真的會忘記第幾天)，
而到了第三個月，生活的忙碌、情傷的平緩……，已讓我無法精確計算，
也發現記數的單位變成月份而不是天數……，
雖然時間是遞增的在過，但心境真的慢慢在轉變了……。



【拜拜】：月老(你不用真的要祈求什麼，但去廟裡走走真的會讓心情平靜)

不知道有沒有人像哥一樣，情傷第4天就去月老廟@_@，
那時並沒有求姻緣的打算(畢竟我還期待對方回來啊T__T)，
是我阿娘幫我作主的@_@(Tip：如果你要去拜月老的話，請記得自己去就好……)，

還記得硬著頭皮跟著廟方大姊動作，
講沒幾句的疏文，哥就哽咽的說不出話來，兩行清淚瞬間飆下……，
也多虧受過專業訓練的大姊，SOP處理的很到位:
看到我神色有異的當下，立馬幫我準備好衛生紙，順便說念不出來沒關係，
在心中念就好)，
對於這同理到位的溫情，哥當下的心情只有無限的感謝……，
一種體認到世界並沒有完全棄我而去啊～～

到了程序的尾聲，哥仍是不爭氣地想問月老問題(是否要等前任回來)，
記得大姊跟我說：
「不用等啊、為什麼要等，他走了就讓他離去，就代表他不是你的正緣，
而你今天來拜拜，月老就會把屬於你的正緣帶來給你，
如果他是，那他就會回來，如果不是，那更適合你的就會過來，是你的就會是你的」

聽到這邊我又默默的淚流T__T，之後就捱著大姊的這句話瀟灑離開了～～



【傷心的人別聽慢歌……】(but 我聽了@_@)

有些過來人會分享：「傷心的人別聽慢歌」，這還真的非常中肯啊，
但我卻是聽了慢歌之後，才發現這則古有明訓(該屎的ˋˊ)，但最後也Let it go～～，
因為哥我就是想聽啊，想沉浸在自己的悲慘世界中，想活在自己的淒美小劇場裡～～，
但後來聽著聽著，發現歌曲會反映當時的心境變化，
才知道那是種Sigh，讓你觀察自己到底處在情傷的哪個階段～

分享哥的歌單變化：
你給我多少時間、黑雨、愛、黑色幽默 -> 唯一、AM PM、龍捲風、魚仔
-> 流沙、普通朋友 -> 放不過自己、天使的指紋 -> 這樣好不好
-> 這個人已與我無關 -> 一直走、你點的歌救了我、呼吸、未單身
-> 9月套餐：這個人已與我無關、天使的指紋、放不過自己、一直走、你點的歌救了我、
一步成詩
-> 10月套餐：天使的指紋、放不過自己、女人心事、致姍姍來遲的你



【找出一首自己的主打歌】(不是啦～～找到一句支撐著你走過情傷的「座右銘」)

記得在哥煎熬且漫長的撞牆期裡，有一首歌其中的一句歌詞，
是支撐著我面對、承受療傷之路的徬徨，
所以哥也由衷的希望失戀者可以找到支撐自己面對與前進的經典名句，
那將會成為你很重要的信念!!

因為這過程真的很像在迷霧中前行：
你不知道目的地在哪，也不知道該選擇哪條路前進，
很多時候是處於一種「這樣做好不好？不知道，先走再說吧」的狀態，
也很多時候會面臨「跳恰恰」的來回(今天前進3步，隔天退回5步)，

所以真的會很需要一句座右銘來幫助自己度過，
這樣你才會接受現在起起伏伏、來來回回的過程是必經之路……，
這樣才會甘心也才會接受……，

而哥選的座右銘一開始就有跟大家分享了：
「讓昨天的辛苦，寫成明天的幸福……」(By方大同「放不過自己」)



【人際鏈】：家人、朋友、過來人、專業人員

首先，你真的會需要朋友，不管是「溫情陪伴型」或「忠言打臉型」你都很需要！

記得哥的撞牆期就是倚賴「忠言打臉型」的朋友，
時不時地喚回我的「理智」：提醒我前任是錯的人，我才能夠熬過每一次的軟弱，

但這邊也要提醒情傷的朋友，朋友的依賴無法永遠，
一來要承接情傷者大量的情緒(不知道你何時會痊癒)，
這對被依賴者而言，其實是很大的心理壓力，一天兩天可以，一月兩月勉強，
但長期下去看不到你的進展，也會讓他們感到心急與心疼(因為是朋友啊！！)；
二來朋友也有自己的生活，無法24小時為你的悲傷守候，

所以能有依賴支持的對象很好，順便也要燒香一下
(沒有豬隊友的存在是種奇蹟啊，懂不！！)，
於此同時，你也要想辦法strong自己的內心，靠自己的雙腳站起來！！

當然，家人的陪伴也會是種支持，
面對前任的離開或是我聯誼的連番失利(是要攻略什麼城池@_@)，
阿娘的安慰(她認為我緣分未到，要我順其自然放寬心，不用刻意勉強去認識人)，

坦白說對我來說是種釋放啊，畢竟像哥這般要奔向高齡產婦的大齡女沒有被逼婚、唱衰，
真的是前輩子救對了國家吧(不然怎麼會成為我阿娘的小孩，科科～)，
不然面對情傷的受挫，再加上家人不理解的push壓力，
我真的都要離家出走惹～～(這什麼延遲的叛逆期@_@)

※在經營感情的同時，請記得也要花時間經營一下既有的人際關係，
以免遭逢突發事故，沒人可靠啊！！



【諮商】

因為哥所學背景的關係，所以求助專業的諮商資源是件很稀鬆平常的事XD，
這邊會強烈鼓勵情傷朋友去找尋專業的諮商資源，這個利多有：

1.樹洞：有些事情要告知身旁的友人，其實並不是件容易啟齒的事，
所以一個跟自己生活領域沒有重疊的「樹洞」，真的很有它存在的必要性。

2.不同於身旁的人際資源：朋友可能礙於是你的朋友，
不捨你的這段經歷而幫你咒罵前任(坦白說我朋友就是這樣啊，
那時聽到朋友的安慰，內心頗感無言，就在想那對這個渾蛋還戀戀不捨的我是什麼@_@)

3.客觀的梳理、討論：儘管看出你在感情中的盲點，
但想說你都已經受傷了，朋友也可能不敢諍言，
而諮商師的目的就是要幫助你看到這些盲點，讓你不再重蹈覆轍，
也會從梳理的過程中，讓你覺察揪結的點是起源於怎樣的家庭經驗，
找到綁死的結慢慢鬆綁，我一直相信在感情裡你care什麼、懼怕什麼，
都源於原生家庭，唯有覺察來龍去脈，你才能從自以為的詛咒中釋放……


哥之所以勇於查看傷口的原因，是來自諮商師的提醒與鼓勵，
記得分手的第一天，哥的心內真的是被憤怒充滿著(那個恨啊……、那個憤啊……)，
也想著「你不仁而我也不義」的橋段：
趕快接軌新戀情，將舊戀情當作不存在(這才是貫徹哥的極端路線)，

但我的諮商師鼓勵我用另種方式去處理這段逝去的關係
(偶而看一看、想一想，想著如果關係還在，還可以做些什麼改善，
或是防堵下一次關係提早變質)，

她跟我說：「雖然這段關係已經死了，但不要讓它就此死在你心裡，
因為你的生命裡已經出現太多這樣的經驗，
請讓它成為日後的養分而不是詛咒……」，

這是當初支撐哥能夠面對的主要原因，而之所以選擇新的方式處理，
是想著當我不是被心裡的衝動，選擇報復式的一刀兩斷時，
那代表我真的很努力撐住自己，也努力給過去的創傷經驗一個新的開始，
不是一再重演讓我創傷的模式，透過這段經歷給自己新的經驗與自由，

總覺得這樣做才可以對如此努力的自己有些交代，
才對得起這些眼淚、才配得上這些痛苦的煎熬，
才有可能從原生家庭對我感情的詛咒中解脫……，

MD～這過程文字交代得很簡單，但實際走一遭卻不好熬……，
所以真的真的很希望情傷的朋友，有時間也有資源的話，
不妨多加利用專業的諮商資源(這不是什麼置入行銷或業配文啊XD)



【跟有經驗的前輩交流對感情/婚姻的想像】

分手的第13天，不知道腦袋是發生了什麼化學變化，
很想要問婚姻過來人的前輩，對婚姻這件事的看法是什麼，
一來是想讓自己有心理準備；
二來是想直面心裡最害怕的部份，去看看不同於父母的婚姻是什麼樣態，

透過其他前輩的經驗「平衡」對感情/婚姻的執念(從中獲得客觀的現實感)，
而不是陷在對父母婚姻的看法裡抗拒固著。
話說若不是情傷，我對感情/婚姻還真的不會積極面對啊，果真危機就是轉機！！@_@

※如果你離適婚年齡還有段距離，
也可以問問感情還存續的朋友：「what is love～？？」

問了這些經驗是不是就能讓下段戀情不會失敗！？
當然是不保證啊～，孩子別傻傻der(挖鼻)，
畢竟別人的故事你無法複製啊(因為你不是你朋友，
而你的對象也不是你朋友的另一半啊)，

但我相信，知道那些故事不會白費，那是種預備，讓你知道經營關係的不易，
可能會經歷哪些部分、哪些轉折，
而你的小心臟又該如何strong起來～～(有可能你參透之後就決定單身惹，哈)



【看書、看文章、看影片】：就是盡你所能的吸收跟感情相關的知識，
這真的會power你的內在！！—這是從分手的第20天就持續至今的事

可能哥內在有研究魂(在哪裡跌倒，就要在哪裡爬起來！！
好啦，其實當初只是想找出分手的原因@_@)，

有些時候你的觀念需要翻轉、需要刺激、需要打臉，也需要重新學習～～，
而隨著知識的吸收，會漸漸地讓你的天靈蓋打開(不是啦～是會有wake up的感覺)，

因為你是帶著傷痛去看，所以在某些文章裡你會看到前任，也會看到自己的影子，
你會省思過去也會審視自己，還記得在撞牆期那段時間，
是看了「喬志先生的愛情診斷室」，才讓我徹底的對前任斷念，
書裡網友的故事五花八門(光怪陸離？)，但這本書要傳達的意思卻很簡單，
那就是「負責」，這是談感情的重要前提，
當然在感情結束時，也需要以此原則來畫下句點，
所以面對前任的離開，我真的能坦然放下。

※看了這些書、做了這些功課，是不是就保證下段戀情不會失敗！？
當然是再度不保證啊～～(挖鼻)，

應該說書裡的知識是預先告訴你一段感情的起承轉合，
但理論歸理論，還是需要實務經驗去衝撞、驗證與調整，
唯有如此，你才會從別人的故事裡、自己的經驗裡，
慢慢形塑出適合自己，以及自己要的感情的樣子！！



【Renew回憶：舊地重遊】

這真的是哥獨有的方式了，但服用這一帖「一定」會有副作用！！
輕則日有所思、觸景傷情，重則……
(坦白說，也屎不了啦，頂多就是遇到前任而已@_@)，

會這麼逼迫自己要這麼做的原因，是我相信回憶「可以」覆蓋：
可以經過一次、兩次、三次的重遊，而洗刷、沖淡回憶的強度；
而回憶也「需要」覆蓋，唯有如此，這個舊地才不會成為你心頭的一根刺，
每每路過都不忍卒睹、不堪回首……，
而再度重遊的「新發現」，會讓你「重新建構」這個地方的回憶，
這個回憶才會從「你跟前任的」，變成專屬於「你的」獨特經驗……。

※當然你不用這麼著急的服用這帖藥，
還記得跟前任分開的第二個假日，跟朋友舊地重遊，
那時腦袋處於分裂的狀態：我的人是現在式，但我的心卻是過去式
(你會想著跟前任在這做了什麼、說了什麼、吃了什麼等等)，

所以建議等到狀態比較好、心臟比較勇健的時候再訪，
這沒有確切的時機點，但如果你也想做，可以先把這項計畫預留心中，
時不時問問你的心，她/他準備好了沒，相信我，她/他真的會給你答案～～。



【給自己一個task】：體驗重生的美好～～(強烈建議從事的活動！！)

話說哥給自己的考驗是：「一人搭飛機啊啊啊啊～～」(尼侃侃有多讓人驚抖了～)，
其實不是刻意，應該說是因緣際會下的不得不，

其實對搭機這事，哥非常焦慮(可能跟曾密集看Discovery的航空失事特輯有關@_@)，
更何況是一人搭乘(簡直焦慮爆表)，
在出遊的前幾天，已經開始設想如果回不來，我的工作該怎麼交接@_@，
當然也默默在心中有種想法：如果能順利出遊，我真的要好好跟過去斷捨離了
(所以才會有8月份的聯誼嘗試@_@)。

※感覺人就是犯賤啊～～，明明平安活著就不是件必然的事，
但往往是遇到威脅生命的事情，才知道要好好珍惜～～




※※※※※※※※※※※※※※※※中場休息分隔線※※※※※※※※※※※
(請諒解上了年紀的哥，已經有了碎念症頭)



三、一些想murmur、討論的觀點：


首先，來個非常重要的兩點叮嚀：

1.《不要傷害自己/不要做傷人害己的傻事》

你都知道被所愛的人傷害是件多麼創痛的事了，
如果你還藉由傷害自己去懲罰對方，
那我只能說這樣的愛自私也殘忍(來～快把傷人的利器收起來)，
因為你知道的啊～這樣的方式絕對不會傷到「不愛」你的人，
反而會讓「愛你」的人遍體麟傷……，

說不定在某時某刻，對方想起你時，
會有10%的憐憫、20%的罪咎，跟5%的自豪：
「哎呀～！有個男孩/女孩曾為我哭/自殺呢，我曾經是多麼無情的傷害過他/她啊……」，
這是你想要在對方心中的評價嗎！！

哥的認知是，人性有時候很壞，
再怎麼互相的感情，只要不是雙方協議好聚好散的那種，
在分手的那時那刻，彼此的權力地位彰顯無疑，
提分手的那方儘管罪惡、愧疚，但在得知對方過得不好的時候，
其實內心多多少少都會有些得意感吧：一種還能繼續對這個人有影響力的自豪～～，

所以既然已經被傷害過一次了，
那就不要再奉獻自己的心臟邀請第二次的傷害啊！！

p.s
1.前些時候的台大潑酸新聞，哥真的是心頭沉重的想跟情傷的朋友說，
情傷很痛、真的痛、TMD痛、真的是TMD很痛啊……(跪地吶喊)，
哥摸著良心發誓在分手的某個當下，
也曾萌發一股想要傷害前任的衝動(其實只是對朋友的吐槽，
朋友看到我ICU那三天的魂不守舍，擔心的問我會不會跑去自殺，
哥只是玩笑的回應：「自殺？！我沒有跑去殺人就不錯了XD」)，

之所以玩笑可以是玩笑的原因在於，「情殺」對哥而言不是最極致的報復，
而是某個午夜夢迴，前任後悔沒有跟我在一起～～
(當然…這個驗證是要在多年以後了，也當然這個驗證你可能永遠都不知道ˊˋ—
畢竟那是前任的小劇場啊ˊˋ)，

但你要知道未竟事務帶來的「如果那時候……」效應是很可怕的，
不然「那些年一起追的女孩」是怎麼來的～～；

我想我沒有選擇情殺，是因為這種報復方式，對哥來說已經脫離了愛的本質：
因為你真正愛的是你自己，是那段不甘心為這段感情付出而遭辜負的自己，
所以不要「以愛之名，行自私之實啊」～～


2.《不要以為平安活著是件理所當然的事啊》(搖晃你的肩膀)

我想情傷的人多少都會有個奇妙的時間觀，
那就是「凍結」的時間觀：「彷彿時間都凍結在過去分手的那月那日那分那秒」，
以及「理所當然」的未來觀：「啊！又增加了對我不具任何意義的一天」，

坦白說哥就是這樣啊，若不是8月那次一人搭飛機的task，
我能真真切切體認到平安的重要性嗎！！(你們以為這篇文章是我通靈寫下的嗎@_@)，

所以啊～真的希望情傷的朋友，能夠換個角度想想，
老天爺沒有讓你在分手隔天，發現什麼病症或出什麼意外，
而是活著超過頭七或百日，這些日子真的要好好感恩、讚嘆啊～～，
希望朋友們知道活著並不是理所當然，除了老生常談的把握、珍惜外，
也請你找出活著或是經歷這段情傷的「意義」(搖晃你的肩膀)……



《如何快速地走出情傷》

坦白說以哥的切膚之痛，
再加上專業人員的專業背書(鄧惠文醫師)，真的打從心底認為，

沒有快速走出情傷的方法、沒有快速走出情傷的方法、沒有快速走出情傷的方法，

這個很重要，所以說三遍！！！

我想排除好聚好散、無縫接軌或是提分手的那方，
只要你在前段感情用過心、努力過，
我真的很難想像會有快速走出情傷的方式，
因為人腦不是電腦，按個Reset鍵就可以砍掉重練、重灌軟體就可以重新來過，
而記憶除了自然的老化或疾病找上門，
也不是說能不要就不要的存在啊(尼侃侃，記憶跟我們一樣的任性)；

也想問問朋友們，快速走出來真的是你想要的嗎？！

「是你無法承受情緒的重量？還是回憶的深度？」

如果是前者，你可知道壓抑過多的情緒，總是會找到時間反撲的啊，
你怎麼可以忘記「侏儸紀公園」的名言：
「生命會找到自己的出路」(我是不是透露自己的年紀惹，fine～～)；

而如果是回憶啊……，坦白說我會覺得很可惜呢，因為你連一部分的自己，
甚至是在一起時，感受到美好的那部分也丟棄了，真的是很令人心疼啊～，
我在想對方帶給你的創痛已經很大了，面對遍體麟傷的自己，
你怎麼還捨得插上幾刀呢……
說啊～你說啊～你怎麼捨得，到底是何居心啊你！！(瓊瑤男主角上身，抱歉哥入戲了～)

其實我很想提醒那些尋求最快路徑的同志們，
能不能停一停、緩一緩、聽一聽，你受創的內心到底需要的是什麼……，

當然我也知道要面對自己的情緒其實是件很可怕的事情，
無論做什麼、看什麼、想什麼，都會跟前任有關，
看到熟悉的、似曾相識的，就會感傷那是曾經共度的過往，
而看到新奇的、陌生的，都會哀愁前任已不能跟你共享
(是啊！失戀的人就是這麼有事啊！不要跟失戀的人爭辯邏輯，因為很可怕，科～)，

當情緒湧現時，會擔心是不是會一蹶不振下去，
如同陷入絕望的深淵般，無法自拔……，

還記得哥的撞牆期，我還真的對我那藕斷絲連的情緒一點辦法都沒有……(捏眼頭)，
就是會不爭氣的想起前任的種種，
想起時也會軟弱的掉眼淚，更會沒來由的低落了起來ˊˋ，

幾番的抵抗、自責也無法讓這情緒說走就走，
所以最後我學乖了，跟我的情緒妥協(或是認輸了)……，
與其拚死抵抗這如同流沙般陷落的情緒，還不如就接受、享受它吧……，
當情緒來的時候我就接受，
想哭的時候就找沒人的地方，享受老淚縱橫的自己，
心情低落的時候就找救火隊討拍，
除此之外我還每日畫出心情數線圖，才發現情緒是會高低起伏的，
因為生活在過，你的情緒不會永遠都在低點，總是會有爬升的時候啊～



《所謂對的人》

記得朋友聽了我的情傷故事跟我說，
覺得似乎是「兩個對的人，在不對的時間相遇」，
那時候我感桑在嘴裡，卻幹醮在心內，

因為我的命題不是這樣的，會離開的人就不會是對的人（就算再對也都不對），
如果是對的人，是不會用這樣的方式處理關係，
我覺得關係的結束是種檢視，
一種重頭檢視你在感情中要的是什麼的make sure～！！



《Ptt的經典名言之一：「走出情傷最快的方法，那就是開始新戀情」》
(but I……)

坦白說這個至理名言，跟哥的感情價值觀是衝突的，
因為我知道自己對感情是謹慎、小心翼翼的，
在傷口沒好之前，很難無縫接軌或是心無罣礙地去認識人，
我的心很小，在沒有整理乾淨前任的回憶前，
看誰都會帶著前任的影子，即認識了誰都會辜負了誰，也勉強了我自己……。

那時同事遭遇情傷的時間跟我相近(晚我2周)，
但我們面對情傷的方式卻大不相同：
還沒過頭七就看他積極的認識人(ptt徵友、APP、聯誼活動、排約)，
我看著他都會有種說不上來的感慨，會覺得小你2歲的人都如此積極往前看了，
請問你是什麼狀況停滯不前！！(畢竟女人的青春有限啊～～)，

坦白說我會羨慕同事的積極跟衝勁，但羨慕歸羨慕，
「生活是我在過，我也只能對自己的心誠實，對我的人蔘負責～～」，
對於情傷，同事選擇「迴避、開創」；我選擇「面對、沉澱」，

我不知道哪種選擇比較好，應該說我們的選擇來自不同的價值觀，
我覺得情傷的「禮物」在於(我想它除了有「詛咒」的那面，應該也有它的「祝福」)：
它讓你更認識自己，認識在情傷的當口，你到底需要什麼，
在這個危及交關之際(其實是空虛寂寞覺得冷@_@)，你對這狀態的耐受力有多高，
對路人閃光的承受力有多深，
沒錯！！這是「跟自己的戰爭」！！

才發現相較無縫接軌、填補，我需要的是一人的平靜(專注在自己身上)，
當你意識到自己需要什麼的時候，心才會真的安定下來！

『認識新人……，其實是帖「雙面刃」！！』

我想情傷的人都會有種衝動，不管是尋找浮木，或是掙脫過往回憶的渴望，
但認識新人的時機點，哥真的建議「狀態準備好」再來進行，
而什麼是狀態準備好呢，這涉及到時間(沒錯，就是該屎的時間ˋˊ)。

認識到了，恭喜你就此脫離失戀苦海，
你不用面對前段感情的失敗/錯誤/以及那些啃噬著你的回憶；
沒有認識到或認識到沒FU的人是「正常」，
但會有後座力：就是會不斷想起前任的好，進而延伸出絕望感(都想寫個慘字了我ˊˋ)

以下分享哥這段時間認識新人的荒唐與悲悽(遠目)……：

＊7月的後座力

雖然知道沉澱的重要性，但在分手的第46天，哥還是去參加了甜點聯誼，
其實我知道自己的狀態還不OK，但想從回憶裡掙脫的渴望太強烈，
所以給了自己個說詞—是去玩甜點而不是認識新人(對不起那場次的聯誼對象啊>”<)，
玩是有玩到，但卻沒想到會有後座力……，

我以為選了個做甜點的聯誼，可以完美轉移注意力，
卻忘了我也曾揪前任去做甜點過，所以面對跟我一起做甜點的新人，
哥當下的腦袋都要分裂了，完全體驗到什麼叫做「陪著我的時候想著他」：
身旁有人陪，但我卻想著不在場的人，

因為你會很容易把現在的對象跟前任做比較(OS：哎～對方不像前任貼心主動、會聊天)，
當然這樣的觀察是偏頗的
(有可能新人真的不知道怎麼協助，也有可能他只對他的女朋友貼心等等)，

除了前任的回憶被不斷喚起之外，
這場聯誼後續沒有異性想跟我聯絡，也讓我感到挫折，
特別是有朋友陪同前去(看到對方有下文，自己卻是乏人問津)，
當下不免會有「比較感」，那是種自信被踩在地上的感覺
(你可能會有非理性的想法出現：你看～！就是你這麼差，不僅前任不要你，
連聯誼對象也不想認識你T__T)，

接連的挫折，讓我有股悲哀感外，也會有種很軟弱的心情，希望前任come back，
更會想著當初沒選擇的方案B：
「如果當初死纏爛打，或是持續跟對方聯絡，
讓他放不下，會否有再複合的可能ˊˋ」。

※那時哥還沒有找到我的主打歌，當在跟朋友哭夭全天下負我的時候XD，
朋友的回饋真的是我轉念的浮木：
「我覺得老天爺這樣對妳很好！爛桃花浪費時間、浪費心力！
妳的好不需要透過爛桃花來展現，需要有緣人來珍惜！
所以在遇到有緣人之前，先好好準備自己，才不會辜負他！」

這樣的0結果或許是上天給我的祝福：比起花時間、心力認識新人，
先花時間在自己身上，把該釐清的功課整理好，power好自己的內心才是！！

＊8月的混亂

有鑑於7月的出師不利，在認識新人上，選擇先沉澱一陣子，
也想著搭飛機出遊後重生的自己，會不會好一點；

但沒想到8月的兩場聯誼，讓我又體認到另種人蔘哲理：
「沒人想認識你是種悲哀，但沒Fu的人想認識你似乎也是種悲哀……」
(老天爺祢還真是會跟我開玩笑啊～～)，

這兩場聯誼坦白說讓我有種很疲累的感覺，雖然新人讓生活變得忙碌，
但也帶來好多混亂，才發現原來我需要的是心靈的平靜，所以決定9月安分度日，

但月初又莫名的感到焦躁(好想談像樣的戀愛啊)，
也一度手滑去查聯誼場次，但點開後又冷靜3秒關上，
Hold back的原因是，如果又重蹈覆轍，那我是不是又要花更多時間沉澱自己……，
假設3個月之後又3個月、3個月之後又3個月，
我是要等到什麼時候，才可以開始新戀情啊(女人的青春寶貴啊～～)

※其實在認識新人的當下，也是種對你自己期待條件的審視，
記得那時認識到40歲事業有成的大叔、外縣市的對象；
當面對40歲的大叔，我是害怕的，會覺得36歲的前任都無法等待了，
何況是更年長的大叔又能給我多少時間呢(當然可能也有例外，
但在認識的過程中，對方讓我難有自在感而無疾而終)；
而面對外縣市的對象，若沒有遇到前任，我想我能接受遠距離戀情，
但因為體會到近距離的美好，也讓我對此無以為繼ˊˋ



《對下一個對象的害怕與期待》

記得那時爬文ptt時，看到網友的激勵語句—
「要告訴自己：我一定遇得到更好的人！」 (by magicsky)，

發現自己好像沒有那麼強烈的自信啊，
因為哥是怯懦的，可能還摻點悲哀感(暑假期間的3場聯誼不僅習得無助，
最近的這場次簡直讓我HP瞬間歸零啊T__T)，

雖然怯懦歸怯懦、悲哀歸悲哀，但並沒有對這個世界感到絕望，
即是雖然害怕、不確定，但仍懷抱期待……，

雖然無法自信爆棚的相信可以再遇到適合的人，
但我相信我絕對「值得」一個適合我的人啊！！(這樣的自信是從哪裡來的啊，哈！)

記得某次諮商師問我對婚姻的想法，坦白說就算經歷這段感情，
對於是不是要一段婚姻/要怎樣的婚姻/是否準備好，
這件事情我仍然沒有答案，反而會有種心情是，我應該要先好好談一場戀愛才是；
也曾回應過諮商師「因為這段經歷，可能會對下段關係變得更加戒備ˊˋ」，
但後來的沉澱是，我必須承認有些事情是極盡我所能的控制，
也無法避免它不發生或發生的……，

前陣子看了場講述外遇故事的舞台劇「清明時節」，
這個劇有點敲醒我的前額葉，讓我發現感情/婚姻其實是「動態的過程」，
一旦進入了關係(感情/婚姻)，不管是對方還是我，就開始處在變動的狀況，
會否外遇、會否結束，
那不是交往前/婚前窮盡我的觀察、評估，就能夠完全避免的啊……，
與其極力的去控制、避免什麼，不如讓自己輕鬆、自在一點，就負責好自己的部份吧，
現在能做什麼/該做什麼，就好好做，專注的看著眼前與現在，把自己照顧好再說～～

時間來到現在，期間經歷了上帝的陸續關門，
不禁讓哥深切的體認到，對緣分的無能為力啊，那是種不得不隨緣的感覺，
不是整理好什麼，它就會無縫接軌的到來，那不叫緣分而是奇蹟了啊(點菸again)，

會覺得這過程我不是沒有努力或付出，
反而很努力地走出情傷、認識新人，也好好生活，
但緣分還真的不是我單方面努力就會來的……，
不禁默默想起寬慰我的主打歌2—天使的指紋(By 孫燕姿)：
「最初總堅持自以為是的緣分，最後才順其自然看花開無聲……；
燈火闌珊，你急著要看到那個人，他也在尋找你的身影，你也讓別人在等」

※也許你會問，努力了不一定有效，那還要不要努力呢，
孩子你怎麼可以問哥這種跟買樂透一樣的道理呢(摸頭)，
當然是要努力啊！！
有買，就有中的希望，沒買，當然連中的可能都無法趨近啊～～，

失戀之後，努力的方向是「走出情傷」，
請記得這跟認識新人是不一樣的task，
但我相信走出情傷，也是種將前段關係整理乾淨，好讓新的人事物進駐的前置作業啊，
所以相信哥，現在的努力絕對不會白費，
但與其汲汲營營、孜孜矻矻的把自己逼屎，不如放輕鬆點的生活吧～～



《關於沉浸在工作》(這帖因人而異……)

在情傷的初期，我想你身旁的甲乙丙丁、ABCD應該都會跟你說大同小異的話吧：
「去忙工作/課業/社團吧、不要讓自己閒下來、把注意力轉移到其他事務，
總而言之就是『busy、busy、busy』」，就是要你「把自己的時間填滿」，

坦白說這個轉移招式對哥是沒有效的啊~"~，
應該說這一帖需要視你是怎樣的人而定，

如果你是屬於「填補型」(需要抓住什麼來安撫心靈)，
那相信不管是工作/課業/社團，甚至是食物、購物都可以滿足得了你；
但如果你不是，這些額外的填補活動，其實都會相當程度瓜分你的時間、金錢與心力，
那不會是滿足的加分，而是耗弱式的減分，

而哥正是屬於後者，我在想前任的離開，刺痛了我被遺棄的神經，
再加上我的工作性質(是要去承接別人的生命故事，坦白說我連自己的都承受不了ˊˋ)，
而「將注意力轉移在其他事情」好像也是在剝奪我悲傷的權利……，
被留下已經是件很痛的事了，
要我堅強、振作、不要再想、不要哭泣也不要軟弱，
似乎又像是把劍插在心上(這次換我自己插自己……)，

所以幾經思考覺得適合自己的療傷方式是：
我唯有先把自己的心安頓好，才有心力投注在其他事務上，
如果你跟哥也是同類中人，哥的建議是：

難過的時候就哭吧、想翹課的時候就蹺吧、
想請假的時候就請吧(看請病假、事假、喪假都可以XD)，

但哭完之後請記得把眼淚擦乾、翹完課後請記得找同學補課、
假請完後請記得上班，情傷不是讓你逃避面對現實的藉口，
你可以哭、可以生氣、可以雞排肚爛、可以怨恨一切不公，
但宣洩完後，請記得回來……，回來你該面對的現實～！


P.s：那時忠言打臉型好友有建議：
「給自己一個時間點，這段時間可以耍廢擺爛緬懷，時間到了就要逼自己動起來！
給前任一段完整時間佔據你的生活已然足夠，不能一直沈迷其中喔！」，

哥覺得給情傷「時間點」是重要的，因為象徵著「停損點」，
但我覺得這個停損點不是固定不變，而是可以隨著你的狀態彈性調整，
是要push自己前進，但也真的不要逼屎自己啊～～



《心態的準備：要將這段關係當作「死亡」一樣》：it's the end、totally dead

記得撞牆期時，隨著聯誼加深我對前任不捨的感覺外，
也有著時序來到第3個月的體悟—前任還真的該屎的沒有回來啊T__T！！
這部分真的讓我非常受挫，雖然理智上知道沒有必要等待，
但情感上仍會有想無限等待的期待@_@，

記得那時看到一篇文章(但我卻遺漏了它的網址啊，唉唉～～)，
真的讓臉被打得非常清醒，因為它說的很殘忍啊……，

它認為「感情的逝去就如同死亡一般」，

我想我會一直不捨前任的原因也在於，一直沒有把這段感情視同已經死亡，
因此就會期待死而復生，

如果視同死亡，
那相信你不會對已經逝世的人的「原因」有所追問(因為人都過去了，逝者已矣啊)，
也不會對逝世的人是否會回來這事有所糾結(因為人都過去了，逝者已矣啊)，
糾結的應該是「接下來沒有對方的人生應該怎麼走……」，


這個想法真的讓我換起不同的視框看待情傷
(一種將注意力從「前任」轉到「自己」身上，
一種將思考從「損失」換位成「還擁有」的不同)，

我相信感情的結束對多數人而言，結束的是彼此之間的「連結」，
但因為這個人還活著，所以會認為只要對方回來一切就能如往常，但真的是這樣嗎？！

別忘了從分手的那時那刻開始，對方已經變了，
不再是分手前你所認識的他/她了～～。



《忘掉過去》：「忘掉」→「記得」→「打包整理」

情傷的滋味是苦澀的，相信很多朋友都會在心中吶喊：
「我想要忘掉過去、我想要忘掉這個人，我想要忘掉一切切切切～～～」
(抱歉，我加了山谷回音音效)，

還記得在「學著好好分」書裡，對孫老師的觀點印象深刻，
他認為忘不掉就不要忘掉，比起「忘掉」該做的應該是「記得」，

坦白說哥也贊成這套說法，會覺得「忘掉」就像「丟棄」了部分的自己，
所以忘不掉真的沒有關係，
而在哥的體會是，比起牢牢記在心中，該做的應該是「打包整理」，

就想像成你是要搬宿舍、搬家或是怎樣都好，面對散落一桌、一地的回憶，
是很煩躁、混亂沒有錯，但正是因為散落一地，你才能夠一一去分辨：
「什麼該丟、什麼該留、而什麼又該帶走」，
就先把所有的東西翻箱倒櫃的倒出來吧，唯有如此才知道應該要怎麼處理它們，
該如何把它們裝箱、整理……，
將這些過往打包好，再在心裡找一個適合的角落封存它……，

我很喜歡「打包整理」這個譬喻(這是我的諮商師形容我那時的狀態)，
讓我能夠理解也放鬆現在的混亂都是種「過程」，也是種必經，
因為必須經過這樣的破壞、混亂，才能夠重建……



《對挽回的轉折》：
希望對方回來→前任回來還要不要接受他！？→想開始新的戀情

還記得急性期的階段，真的很希望前任come back，第一場聯誼也加深這樣的執念，
但後來專心在療傷，當我又想起這件事時，答案竟然變得不是這麼肯定，
那當下的心情真的非常複雜，因為你會發現：
「不往前走是種悲哀，但往前走似乎也沒好到哪去(點菸)」，
但也真的無可奈何心境的變化，只能且走且看這一切，

記得前陣子再想起這問題時，才發現我來到了另個階段：
「當然是不要啊，我這三個月是怎麼走過來的，
他的離開對我的生活造成多大的影響，怎麼可能輕而易舉地接受他呢……」，
發現到這樣想的我其實對前任是帶著恨意的，這個恨化做我往前走的turboˊˋ；

而現在的我再想起這個問題，我可以很確定的告訴自己，
我已經準備好接受下一段感情，也想要開始新的戀情，想好好的談場戀愛……


※坦白說我不知道，這樣的轉變是不是好的，
對於還希望前任回來的朋友們可能很殘忍(應該說感情沒有標準答案，
屬於我的，不見得就適合你們)，

你可以問問自己，對於前段感情你想要怎麼擺放在你心中的位置，
我想我會來到這個位置，是因為我後來對這段感情的「體悟」，
才會呈現出「一直走、一直走、走到無法回頭的FU啊」(唉～人森～～)。


『插曲：在路上偶遇前任～～(的車子)』：
這該屎的巧合，你真的要有心理準備！！

我想只要是跟前任生活在同個縣市(或剛好你們的身分就是同學、同事or else等等)，
真的很難不遇到冤家路窄的狀況@_@，

分手的第86天，猝不及防在路上看到前任的車牌(當下只覺數字有點熟悉，
但查看英文字母時，才發現那還真是化成骨灰我都認得的號碼啊ˊˋ)，
記得剛分手時，我都會留意路上的車牌號碼，希望可以再次遇到，
但後來是用「遇到了又有什麼用呢，難不成你要瘋狂追車嗎！？」說服自己不要在意；

但不知為何後來的心境轉變成害怕再遇到前任，
也希望這輩子不要再跟他有相遇的可能與機會了，
我知道我很鄉愿，但～仍是會向老天爺祈禱，
至少在我走出這個傷痛，或是願意開啟一段感情之後，又或是坦然這一切後，
再遇見……。



《慢慢走出來的Sign》
(這個sign真的因人而異，但如果你願意花點時間在自己身上的話
，真的會從蛛絲馬跡中發現不同之處……)

『紀錄天數』：忘了今夕是何夕……
忘了是從什麼時候開始(應該是分手的第3個月吧)，
記錄天數不再是以「分手的XX天」來形容，連分手的時間序也變得模糊，
而到第四個月的月中，書寫心情紀錄也已經是以當天的心情在命名了；
而再到現在，面對我以前孜孜矻矻、丁金要寫的失戀日記，
也常因為接連的假期或是忙累，而漏勾了許多天@_@～～

『添購新衣服』：
明明是超有活力的夏天，但回顧情傷之後的穿著，
一直都是走哀悼路線的色系啊(ex白色、灰色、深藍色、卡其色)，
是要等到第4個月才有添購新衣服的衝動，
而在想著要跟前任的種種整理乾淨時，
那週哥對黑色系超級情有獨鍾(完全就是一種出席前任喪禮的FU@_@)

『想改Line的大頭照與照片』：
從分手的第102天開始，一直就有改換Line大頭照與背景的想法，
雖然背景已經選好，但卻找不到合適的大頭照，而在這次的國慶連假終於選到適合的，
隨著update所有資訊，也默默將前任的ID封鎖(時至今日也沒有想要解除的想法)，
封鎖的同時，也會有種默默走到這一步的感慨啊……


P.s：
關於要不要立馬刪除前任的聯絡方式……：suit yourself，因為我就是沒刪啊

這似乎是每篇失戀文的教戰守則第一條，而我就是屬於沒有在第一時間刪除的人@_@，
因為哥就是心軟、捨不得啊，鄉愿的認為如果刪除了對方，那這樣對方還能回來嗎@_@，

或許就是因為沒有刪，才省略了「刪了又加、加了又刪的猶豫」(？)，
也或許就是沒有刪，等了四個月仍然沒有前任的回應，才能乾脆地死心ˊˋ；

雖然沒有立即刪除，但從分手的第一天，我仍是開了個資料夾，
把所有跟前任有關的回憶都儲存在此，深怕一個不小心觸發回憶的線索，
也提醒自己不要再去看跟對方的對話紀錄，
因為我知道今昔對照的反差，只會讓我更加感傷……



《what do u mean走過情傷……》

因為哥是心理背景的(就是很常會思考些人生哲理或是無病呻吟、傷春悲秋的事XD)，
記得某次跟朋友討論到，所謂「走過情傷」到底是什麼狀態呢～～？
（是從此不再失戀？還是從此想起不再難過？），

對於前者，你我都知道是不可能的啊，畢竟「變動」就是人生的一環，
誰不想談了一場戀愛就永遠呢，對吧！
而對於後者，其實難過的強度會漸趨減緩，但只要是對感情用過心，
相信日後想起仍是會有淡淡的感桑……。


而所謂「走過」情傷的標準又是什麼，
哥目前的想法是「走遠了」（不可能永遠都停留在那時那刻；日子會過、人會長大啊），
或許就是好好的為自己的現在負責，然後當回想過往時，
會有那種更坦然的接受放下感吧……(抱胸)。


記得也曾跟朋友討論雞生蛋、蛋生雞的問題：
「準備好」跟「帶著傷」是「並存」還是「互斥」的狀況呢？
所謂的準備好就是沒有傷嗎？如果還帶著傷/想起會感桑，是不是就是沒有準備好？

隨著療傷的後半期，哥現在的詮釋是，這兩個是「並存」的狀態：
你會「帶著傷的準備好，開始你的未來」(是否有點抽象，哈！)，


哥認為一段關係的結束，雖然對方已不在身旁，
但他的存在已經轉變成某種形式存留在你心裡：
「可能教會了你什麼、也可能成為了你的一部分，甚至變成讓你更往前走的養分……」，

我很喜歡「學著好好分」書裡提到的一句話：
「有時，有意義的事，不一定是對方跟你談戀愛，
而是關係沒有成功，但你有學到什麼，知道為什麼不成功，
對自己的性格、行為，或是跟別人相處的方式，了解還有改善的可能性」，

記得前不久諮商師說以前的我對感情是很猜忌、抗拒的，為什麼現在就相信了呢，
經歷了一段感情，不是封閉排斥，而是心心念念想要開始下一段！？，
這個回饋真的讓我恍然大悟，才真真切切發現，
每個人的到來、離開都是在教會我什麼，或是要讓我學習什麼，
就如同天使的指紋所說：「每次告別留下的傷痕，都是天使的指紋啊」……，

所以希望情傷的朋友，不管關係是用何種理由而結束，
不要把關係的結束視同詛咒，因為我也不知道你要怎麼從這段逝去的關係去定義你自己，
雖然它是種苦難，但請找出背後的祝福…… (MD～我怎麼寫著寫著就老淚縱橫了ˊˋ)



《關於時間這件事……》

Murmur了這麼多，都還沒有mur到這關鍵的主題，
相信大家都知道「時間論」，不管是你聽到誰說，看到誰講，
都會講到失戀的特效藥有兩帖：
一是「新人」！(「新人」部分，請自行拉回先前紀錄)，
另一是「時間」，現在就來談談「時間」這件事，


不知道有沒有人跟哥一樣，
聽到朋友說「時間會過去的，會慢慢好起來……」，內心只有雞排的肚爛啊ˋˊ，
每個人都在跟我講時間，那是否能具體、精確的告訴我是要到「何年何月何日幾分幾秒」
我那深不見底的悲哀才有個停止的終點，

相信有理智的人都知道，這個問題很蠢，為難對方也為難自己，
因為你只能得到朋友像開悟大斯般的回應：「施主，這要問你自己啊～(合十)」，
或是Seafood法斯：「同修，這是你的業力還未報完的關係～」，
試問你聽到這回應會法喜充滿嗎！！所以那當下，我成佛了，不是啦～

我告訴自己不要去想跟未來有關的事，斬斷了對「未來」的想像
(不要去想會有好的那天，或是期待我一定會好起來，
因為我怕希望太大、失望越大，也怕無盡的失落)，
也切斷了對「過去」的執念(因為分手的事實已經發生，再糾結也無法力挽狂瀾)，
只能活在「現在」，不時提醒自己，不論狀況有多糟，都先活在「當下」—

好好吃飯、好好運動、好好睡覺，先survive再說！


其實時間過得很快，雖然情傷的人很難感受到，
但稍微開啟你的前額葉想想，這一秒的悲傷在它表現出來的瞬間，
就已經成為過去式，時間會來，而時間也會過去，
關鍵之處反而在於：「這段時間你是怎麼過的，你是用什麼方式在照料你的傷口！」

不管你願不願意，這個世界是不會因為你的失戀而停止運轉
(每天在一起的情侶還是不計其數啊ˊˋ)，
而時間也不會戲劇化地發生倒轉或是讓你穿越的狀況，

所以不要讓時間就只是成為日歷數字增加的一頁，
而是要讓它有所「產出」啊，這樣才對得起在情傷中struggle的自己，是不～～！！

因為哥走的是直面路線：碰撞我最害怕的事物，直到我撞牆/go through為止，
遍體麟傷沒有關係，就好好的把它清創乾淨、慢慢照料！
而哥之所以選擇這條路走，是因為我知道傷口沒有好好清創、照料，發炎潰爛是下一步，
而情傷也是如此，失戀之後沒有好好治療、照顧的心，我不相信她會自己好起來啊，

應該說在我們心理學界有個可怕的警世名言：
「就是你過不去的關卡，上天會安排它不斷出現，直到你真的走過/修通為止」



『再論分手後的時間軸』

在「學著好好分」書裡，孫老師有提到一時間軸，觀念如下，
而我再延續T3之後的經歷(天啊～～這是什麼陳腔濫調的論文口吻@_@)：


------------------------------------------------------------>
To T1 T2 T3 T4

To之前：彼此都是陌生人
To-T1：曖昧中，T1是愛情的開始
T1-T2：愛情的延續
T2-T3：分手的醞釀期，T3是愛情的結束
T3-T4：療傷之路，T4是遇見全新的自己，正常單身生活的開始！！


先前看影片時，對鄧醫師分享情傷的觀點頗感收穫，
因此在鄧醫師的觀點上，融入自己的經歷與看法，
想跟情傷的朋友分享從T3開始的過程：
鄧醫師的療癒情傷步驟：(出處：「非關命運：失戀療傷練習題 學會了就不痛了?」)


0.傷痛無罪期：
我覺得在進入下個階段前，應該要有這個階段，
因為隨著愛情的結束，你會經歷一段「情緒的狂風暴雨期」啊，
這段時間你要做的就是～～「啊失戀就是要狂哭/落魄潦倒啊，不然要幹嘛」，
總之就是先好好傷痛一番，想哭就哭、想醮就醮，
我真的覺得情緒必須要先宣洩到一定程度，才有可能冷靜下來往前走……


1.淨空期：要的就是「乾淨」，不需要太多的意見，
不要再去跟對方攪和在一起，「排空、沉澱、清理」。
-->簡言之，就是要大家回到情傷教戰守則的第一條：
將前任的相關資訊封鎖，先隔開距離再說！


2.沉澱、辨識期：辨識你的傷痕，仍是要完成既定事情
-->當時間來到沉澱期時，你會感覺到自己沒有像過去那樣，看到什麼就莫名悲從中來，
請你花些時間去看看自己、想想那段結束的關係，
分辨這段感情的結束，彼此的貢獻量占多少(你做了什麼？對方做了什麼？)，
我自己的想法是點到為止就好，
不要讓自己陷入自責的傷痛中，這很容易變成憂鬱症的前兆，

當你意識到這部分時，我的建議是開始去覺察「自己要的是什麼樣的感情」，
審視與重塑自己想要的感情樣貌，這會是你很重要的浮木，
讓你在心理上跟前任稍微有些距離，

你會發覺並不是只有「你不是他要的」，而「你要的他也給不起」，
你們始終「勢、均、力、敵」！！


3.改變期：需要接受很多新的意見，只要你覺得會帶來不同的，
就應該去嘗試，不要害怕改變，檢視過去在角色上面，是否有疏失的地方
-->我想這部分的說法仍是延續辨識期的功課，
但更強調的是不能只有停留在腦袋的收穫而已，相對的也要有所「行動」與「嘗試」！


4.整合期：能夠感覺這個事情當初會如此，有它的時空必要性，
換了誰都會這樣，即「自我接納」的境界。
-->這部分說的有點玄了，不過當你走到這階段時，或許就會有種立地成佛的釋然感了，
或許過去的你會糾結「如果是現在的我們，去走當時的路，有沒有可能比較幸福？」
但到了這一階段，這個問題不會再糾結你，

因為你會知道那時那刻的彼此，狀態都對也都不對，

如果說有一種緣份叫「注定」的話，
你跟對方在人生的某時某刻是注定要相遇的，但你跟對方也在人生的某一時刻裡，
基於那時那刻的天時地利、因緣際會，是真的注定要分離的啊……(拭淚)



『遇見全新自己(T4)的最大前提』：要活下來！！(大家應該都很同意吧@_@)

當戀情還在的時候，在心理上你跟對方會有種狀態叫「『你』、『我』，與『我們』」，
但隨著戀情的結束，『我們』的消失似乎也把『我』這個部份連根拔起，
但親愛的，真的不是這麼一回事啊，

請記得在T1之前你還清楚的知道你是誰，
但為什麼在T3的時候，就完完全全的忘了你是誰呢！？
應該說「我」這個部分絕對不是不見了，而是「換了個形式」存在，
等著你去發現這個不同於T1的自己……，
即是一段全新自己的旅程開始了，而拿上車票的你有沒有想要踏上這班列車罷了
(當然我也明瞭這車票不是你自願去購買的@_@)。

還記得那時情緒來到低點，除了情傷，工作也是一堆讓我煩躁的鳥事，
那瞬間真的會有種想法：乾脆出場「小」意外，讓我遠離這些事情吧，
但後來想想美賽啊，這樣我就不能出去玩了(是否很沒有說服力@_@)，
所以又覺得要好好的活著，先活下來，你才有機會看見新的自己！


※坦白說我再怎麼度爛前任對感情的沒有擔當，當發現到儘管交往時間不長，
但他的某些特點仍是影響著我，甚至內化成我的一部分時，
會有一種很陌生、很感慨，但也很感謝的複雜感……，

不要說交往3個月是如此，交往更長的朋友們定能在身上發現前任的特點，
才發現「我」不是不見了，只是換了個面貌，
需要你重新找回來，然後重新適應起而已～～，

這段過程真的很煎熬，因為你正在經歷傷口的清創與康復，
但就像我的諮商師說的，持續一段時間後，你會慢慢用你的方式來回應這個狀況，
雖然苦痛，但請相信我，屬於自己的力量會從中長出來……，
但前提是要好好活著啊！！


『T3-T4的過程其實很像經歷一場感情的開腦手術』：重塑你對感情的初衷與堅持

在療傷的過程中，你一定會反覆經歷那欲走還留、藕斷絲連的要命情緒，
而是什麼支撐著哥不死纏爛打、不挽回，
就是我對感情的關鍵堅持(那是我走跳江湖的原則，也是我之所以為我的基礎)，
我在乎我的自尊心，因為我知道我能依靠的只有這個
(這個自尊心不在貶低他人，而在自重)，

而對關係的認知是，衝突、歧異，本來就是關係裡面的真實面貌，
而這需要透過溝通去理解、討論，可以對我生氣、冷戰、要求，
但有兩個底線不能輕易踩到：一是「不能輕易說分手」；二是「劈腿」，
是這些底限在支撐著我，踩到它們也讓我很難再愛下去，
因為這兩個底線背後，傳達的是殘酷的認知：
「對方是自私的，他的世界只有自己，沒有『我們』……」。

所以希望情傷的朋友在T3-T4的過程裡，
要想起、記起、找出你「核心的感情價值」，
以及「你堅持的感情初衷是什麼」(ex不能劈腿等等)，
這個真的很重要！！(畫線筆記加5顆星)，
這會喚起T1的你是誰，以及稍稍釐清這段感情結束的責任歸屬～

p.s：記得在分手的第7天，內心雖然有著復合的期待，
但也深切體認到「復合」比換人的代價還要沉重……，

因為這段關係在對方說斷的那刻起，就真的結束了，
對哥而言沒有「無縫復合」這回事，
沒有辦法毫無芥蒂的接受他對關係帶來的傷害，
想著如果復合，我也只能再從朋友開始的跟他認識、互動，
那種對對方/關係的安全感需要重新建立，
也需要花時間、心力去討論當初分開的原因，
即是需要血淋淋、赤裸裸檢視當初決裂的原因，
雙方勢必要為此修剪掉一部分自以為是的個性，
也要去討論所謂的共識（當然很有可能這樣的討論到最後仍會破局，
因為比起單純的「維繫」，「修復」花費的成本太高了，
其實這有點像劈腿、外遇的處理方式），

就算你有這樣的意願跟對方耗，
但對方是否買帳也不知道（如果他願意買，當初也不會走到這一步吧ˊˋ），
想到這裡，就越發覺得換一個人會來得輕鬆且省事吧


『平衡』：當想起對方的一個好時，
請你再想起對方的兩個壞或是這段感情無以為繼的理由

記得撞牆期的我很常思念起前任，甚至是把前任理想化，
我的諮商師告訴我，我把很多的「好」都投射在他身上
(包括以為他應該過得很好，或是認為再也遇不到比他更好的對象等等)，

忘了他也有不成熟的地方(包括用冠冕堂皇的理由說分手、或是自以為還可以當朋友、
沒辦法告訴你也沒辦法溝通他真實的情緒等等)。

而是為什麼要「平衡」呢，當然是要在你軟弱的時候打你臉啊、給我清醒點(潑水，哈！)
不是啦～希望這個方式能夠提醒你，

你可以緬懷前任的「好」，但也別忘了對方的「壞」/或是彼此的「不適合」，
好讓心情能稍微平復些～～




※※※※※※※※※※※※最後一次的中場休息分隔線※※※※※※※※※



四、對自己的審視：這段關係屬於你自己的責任是什麼……？

對哥來說，關係是「雙方」的，是彼此都貢獻了些什麼，
才讓這段關係走不下去(當然你可以再細分是「82比」還是「55波」)，
沉澱到最後才發現這段關係裡，自己的責任(僅分享2點就好@_@)：


1.還記得當初去參加聯誼的目的，其實不在談戀愛或結婚(那你去幹嘛@_@)，
而是想確認是適合單身還是有伴(朋友挖苦我，遇到我的前任也真悲慘，想想也是@_@)
應該說我被自己的原生家庭驚嚇很久(對於感情始終害怕，
深怕遇到像阿爹一樣自我中心的對象，也害怕自己走像跟阿娘一樣委屈犧牲的路線)，
對感情從來沒有準備好，也不知從何準備起，

隨著遇到前任，就把應該是自己要去跨越的問題，丟給了對方處理，
我鄉愿的以為只要有時間，我就能準備好，也能跟他調整出某種共識，
卻是到後來才發現我們要的完全不一樣—
前任要的是一個完全準備好的妻子人選，
但我需要的是在關係裡面溝通成長也願意等待的人；

其實在交往時，就可以隱約感覺到彼此互動的不對勁，
但也因為陷在自己的害怕裡，只能且走且看@_@，
真的是談了這段感情後，才讓我痛定思痛的要去面對我懼怕的部份啊


2.記得當初我很感謝前任的出現，
因為他的出現有「帶我離開目前煩躁生活的感覺/或是拯救我的世界的感覺」，
但後來也發現在跟他的互動中，出現了新的煩惱/關卡……，
才發現這樣「期待拯救者」的心態並不健康，
我應該要先處理好目前生活的不適，而不是去奢求誰來拯救我啊～～


不過這段逝去的關係，也讓我有了2點發現(或許這是讓我願意相信關係的原因吧)：

1.原來我還有愛人的能力，雖然我對關係會害怕(會測試也會考驗@_@)，
但其實我願意去磨合、妥協，是願意跟對方平等對待、共同奮鬥的去成長

2.原來世界上真的有不同於阿爹存在的異性啊～～(遠目)


你呢，屬於你自己的感情責任以及新的發現又是什麼呢……？


終於來到尾聲了，相信朋友們也看得很累了吧(遞上養氣明目茶，哈)，


如果哥的歷程有你覺得不錯的地方，歡迎你try try看(如果覺得勉強，看過就好)，
以上都是我在這過程裡的點滴體會，
雖然我不知道會不會在po完這篇文章的當口，又陷入無可救藥的空虛寂寞心態，
但唯一可以確定的是，百日後的我真的感覺比頭七那時好的太多太多了～，
所以就想把這路程與大家分享，
如果真的有幫助到你什麼，或是帶給你些許安慰，那就真的太好了(拭淚～～)


希望正在情傷Suffer的朋友記得You are not alone……，
在地球的某時某刻的某個角落，與你相似的失戀經驗正在上演……；

即使你的愛情已經不在了，但希望那份愛情有讓你成為更好的人，

也希望你對感情還抱有期待，祝福你能找到跟你的鑽石切面呼應最大的那位(註1)，
一起在關係這條路上，平等對待、共同奮鬥～！Never Give Up！！


P.s
1.註1：「鑽石切面」概念出自孫中興老師，可以參閱「學著好好愛」這本書。

2.之後會再PO一篇，哥在這段期間看過的書目、文章與影片，
提供給需要的朋友power自己的身心靈！！

3.提供專業的諮商資源：
如果你是在校生，可以去學校的輔導室、學生諮商中心，找尋輔導老師或諮商心理師；
若你已是上班族，則可利用公司的員工諮商資源，
或是找尋坊間的自費諮商機構/診所，或撥打以下免付費專線(1980、1995)聊聊。

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