【抄襲?模仿?侵權?不要偷換概念~~】
好好的為什麼要突然PO這篇文?
最近除了[刻在]這首歌抄襲風波外,
又陸續有不同領域的作者被爆出疑似有該情況,
最大的就屬某LINE插畫貼圖的事件。
因為當事人可能的抄襲對象,是美國動漫公司,
所以就有某爆料人FB的PO文中(好像其他人在Dcard也有)
用我的事件來舉例,說迪士尼對侵權有多嚴~~~
我也是朋友剛剛跑來貼給我看才知道。
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對一個創作者或設計師來說,
被指控、影射「抄襲」是很嚴重的指控、恥辱。
你說我史迪奇包「侵權」OK呀,
但你在罵的人他是「抄襲」耶?
乾我屁事啊XD?
不過我相信該PO文者對我並沒有惡意,
或者只是對「抄襲、模仿、侵權」的定義不是那麼明確。
並且他發文針對的對象與事件也不是我,
應該只是剛好PO文時拿我來舉例而已~~
但我覺得擺在一起討論,難免容易被聯想、劃上等號,
所以想想還是要來解釋一下這個概念,
並且做為跟迪士尼打過交道的老前輩(被打),
來順便跟大家科普一下XD
(該文章我貼在留言處)
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首先,「抄襲」、「模仿」、「侵權」
是完全不同的三件事,我們一個個說:
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「抄襲(plagiarism)」
像是論文發表抄襲、歌曲旋律抄襲、服裝設計的抄襲等等。
看到人家作品的手法技術、核心概念的成功,
或者是其商業模式、產品的市場反應很好。
就偷偷摸摸的、換湯不換藥的搬來用,以謀求更大的利益。
並且最好不要被人發現。(重點)
比較接近於「剽竊」,是一種在職業上比較不道德的挪用,
所以「抄襲」這個詞,通常是比較貶意的。
更甚者,像是喬X體育這種,
LOGO故意搞得很像,讓想買NIKE的人買到他們的東西,
這也是比較接近抄襲的定義,或者我們會叫他「山寨」XD。
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「模仿(imitate、mimic)」則是中性的詞語。
例如最近有個網路主播模仿柯文哲唱歌,
(請搜尋:柯文哲 105度 真的超像XDDDD笑死)
或是媽媽做HelloKitty的菜色讓女兒帶便當、
萬聖節扮成無臉男、Cosplay成海賊王拍照等。
你不會覺得這些東西很不妥、很丟臉,甚至可能自己都曾做過,
因為這就是一種廣義上的「二創」。
也就是把他人既有的作品當作主題元素,
用不同形式的作品去延伸、表現出來。
前提是大家都知道你的東西從何而來,
所以大家看你的角度也跟抄襲完全不同,
抄襲時會很怕被抓到,還要遮遮掩掩欲蓋彌彰;
但模仿時(或者說二創時)卻是完全相反,
你模仿的越像,或者在其基礎上融入自己創意,
反而代表你越有才華。
就像你也不會說陳漢典在抄襲DJ Dennis吧?
(他就是故意要模仿啊,他還怕你不知道他在模仿誰勒~)
不然《貓》劇的演員就是在抄襲一隻貓了。
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所以,同樣都是學火影忍者:
『大量將該動漫角色,融入自己的插圖創作,還出馬克杯、滑鼠墊、LINE貼圖等周邊,說我這是"台影忍者"。』
v.s.
『學火影忍者雙手擺後面跑步,大喊:「我是佐助!!」然後還用手裡劍扔你。』
你覺得,兩者的意義會是相同的嗎?
何者是抄襲?何者是模仿呢?
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好,上面兩個搞定了。
至於第三個「侵權」又是完全不同的概念喔。
侵權是種比較偏向法律上的用詞,
跟抄襲、模仿可以並存,也可以完全無關。
例如你走在路上拍人家臉,拿去做商業用途,
不是抄襲,也沒模仿,
可是侵犯了肖像權,那他可以告你,
這種東西就叫「侵權」。
而在法律上要認定是否侵權,
是看既定的事實,而不是你大眾的觀感。(重點喔)
所以很多山寨貨,一看就知道他是在抄襲某某某,你知我知大家知,
但他一定侵權嗎?不一定。
他可以巧妙的避開LOGO、註冊過的印花、或者專利,
再硬坳說:這好像有點像,但還是不一樣啊!
這會讓受害品牌很難在法庭上舉證指控他侵權。

所以極端來說,
即使律師主張:「作品沒有明確的侵權事實。」
也不代表,你沒有抄襲的意圖或行為。
(可能只你抄得有技巧,沒讓人抓到把柄罷了)
反之,判決說:「作品有明確的侵權。」
也不等於你就有抄襲、或剽竊了人家概念來用。
例如你在Youtube上cover別人歌曲,
可能尚未跟原作、唱片公司、詞曲創作人談好版權問題;
或者你做電影懶人包解說影片,節錄原作大量的影音素材等等。
這些行為都可能有侵權疑慮,
但跟「抄襲」這件事其實比較無關。
以古X莫來舉例,
大家可能說他侵權,但你見過有誰說他是抄襲的?
事實上,他侵權的方式也是侵的挺「原創」的,
都是別人在抄襲他XDDD
(畢竟這種詼諧、嘲弄式的電影解說,他可能是最早出來做的)
所以,以上就是「侵權」與「抄襲」的不同。
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P.S.我當時在事務所與兩個律師聊了一下午,
幾乎把抄襲、版權相關的問題能問的都問了,
我想我的轉述的說法,應該是有說服力的吧XD
(只差請律師們來背書ㄌ,但感覺要錢ㄟ==)
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好,最後給新朋友補充我與迪士尼的懶人包:
去年我用"史迪奇"與"鴨嘴獸泰瑞"做了兩個造型皮包,
我當初覺得作品的觀賞性應該很強,
並且要把2D的圖像,用皮革這種平面素材,去做成3D的包款,
還要把精品流行皮包,做成卡通風格,
這是具有非常大的挑戰性的事。
不但要能做得出來、還要夠像、神韻到位。
光是那個超大耳朵,要怎麼做才能不垂下來,我就搞了非常久,
我只能說,我最後成品那是真的像。
(我無法貼圖或影片,自己GOOGLE吧)
作品做好後我就PO到FB跟Youtube給大家看。
(影片沒開營利,作品也沒販售、也沒用它來教學。)
然而後來過沒幾個月,
迪士尼的律師就發函過來,說這樣是侵權請我配合下架。
即使我沒有營利行為、自己也下了很多苦心,
可是在「未經原作、或版權持有者的同意下」,
的確就是有侵權疑慮嘛~~
畢竟,這個作品會受到大家喜歡,
很大程度上,的確沾了他們的光,
佔人家便宜,還跟他們上法院輸贏,也太荒謬ㄌㄅ?
所以最後我們就和談收場,算是皆大歡喜。
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那我想解釋的就是:單就迪士尼事件來講,
確實有嚴重的侵權嫌疑,
但我的模式跟「抄襲」還是有很大的不同。
如果把皮革換成紙筆,史迪奇換成蠟筆小新,
想像我拿紙筆畫好一張圖後,然後拿給你說:
「你看我畫ㄌ蠟筆小新。很像吧?」
……這哪門子抄襲XD
所以,請不要把這兩種概念混唯一談啊~
我可不想被扣一個抄襲的帽子啊,很冤啊~~
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這一年來,我繼續做我的事,其實這事也沒再拿出來講過,
因為事情始末就很單純:
雙方當時透過律師聯繫,我也覺得對方言之有理,
接著我就發聲明解釋,隨後把東西下架了~
迪士尼既沒告我、也很友善,大家積極處理、握手言和。
雖然說有些公司鼓勵二創,支持Cosplay、同人誌這類作品,
例如前陣子網路上各種作品洗版的「天竺鼠車車」,
網路上一堆有用羊毛氈、用保麗龍、
甚至還有把整台車包住的作品。
我也有朋友去問過,
他們官方對於二創的態度就是樂見其成,
因為這也是間接幫他們作品宣傳。
但迪士尼這種量級的企業,自有他們的考量,
(他們哪缺你那點小流量haha)
捍衛企業價值也好、角色形象也好,
人家不想要你二創,我們該做的就是尊重~
哪有什麼好坳的?
甚至至今我都覺得他們有大企業風範,
不會跟你鑽牛角尖,或借題發揮、獅子大開口、提出不合理要求,
他就是適度的警告,只要你能理解配合,
他願意點到為止,也捍衛了他們企業的立場。
我自己學到一課,也拍成影片跟大家分享這件事,
這樣事情就落幕了,皆大歡喜,不是很好嗎?
我的態度在當時的影片已經表達的很清楚了。
關鍵字就是:不要把簡單的事情搞複雜。
有興趣的自己看,就這樣xd
https://youtu.be/fSlg70JjHyc
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P.S.
大家都看過的泰國創作者Lowcostcosplay 低成本Cosplay
同樣都是二創,
差別在我用牛皮創作、他則是用自己的肚皮haha
他的取材對象就比較高招,
他去模仿鬼滅之刃、模仿海賊王、甚至模仿金正恩,
但他才不會自找麻煩,去惹你爺爺迪士尼或任天堂XD
你各位趕快學起來!
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最後,該篇PO文所提到的LINE貼圖抄襲事件,
我不是他們的粉絲,也沒特別關注這件事,
所以也沒啥好評論的,
我只想說:想想怎樣是最好的結果,該幹嘛就幹嘛吧XD
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過29萬的網紅Shaogao,也在其Youtube影片中提到,既定印象演變出的歧視標籤 讓本來已經在努力的人,跌入更困窘的狀態 歧視的本質是認為對方有所不同而差別對待,反歧視則是找到彼此的相同 時間是共知的,以 #4am 作為活動串連標記,找到大家的相似之處 如果你願意讓更多人注意到這個議題,歡迎你留言或自發性分享凌晨4點的你在做什麼,並標註活動標籤 #4a...
line 對方已有相同 的貼圖 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文
《模仿》
大家好,我是角爸。
最近角媽在準備一項對於BPD相當有幫助的社會研究,叫做「《集合吧,動物森友會》對BPD的幫助(中毒)與支持(沈迷)」,目前看來因為(遊戲)內容很多,所以短期內應該會無法上線。
以上是開玩笑的,因為這事是我主動支持她去做,也希望能從中建立她過去沒有好好建立的人際關係,的一個恰巧的途徑。
本來這期打算寫《和BPD在一起的好事》,不過就在昨天晚上我們洗澡的時候,角媽和我聊到⋯
角媽:「前幾天我在你載我跟小孩去逛逛的時候,在路上我突然想到一件事。」
我:「什麼事?」
角媽開始娓娓道來。
「就是「模仿」這件事,我覺得人跟人在一起好像都會互相模仿,比方說外貌好了,像本來小孩長得跟爸爸不怎麼像,但後來會越來越像這類型的,就好像他每天看著你,漸漸的一些神情跟眉毛、表情什麼的,就都會開始變得跟你接近,五官好像也不知不覺越來越像你,這樣的例子。
不是也有兩個女生住在一起久了,經期也變得越來越像,這樣的例子。
就是一種,人跟人在一起,不知不覺間很多東西都會互相模仿一樣。
我很小的時候就有注意到,像有的人、一群團體,在聊天時就會不知不覺去附和其他人,就好像別人想什麼,我們也學人家模仿人家一樣,就為了要表現出「我跟你們一樣」那樣的氛圍,我反而因為注意到這件事,所以刻意的不去做這種模仿的行為⋯
另外像我們在一起,我也是會去學你的好的部分,像最近我也是有一些情況,要是本來的我,可能就要有情緒上來還是什麼的,但我會在第一時間之後,馬上去想到「你在類似的情況下是怎麼對我的」,我就會去學習你對我的態度。」
角媽的這個開頭,我覺得很驚艷,因此開啟了我們的話匣子,一路從洗完澡出來又聊了半小時。
雖然角媽說的內容,並不一定都是「模仿」這個形容詞,像有的是同步性、有的是見賢思齊,但確實都可以基本用「模仿」兩字做最簡單的代表。
確實人跟人在一起,就有一種彼此學習模仿的效應存在,在各種事情上屢見不鮮,而角媽最後提到的「對我的模仿」,也正好點出了BPD與陪伴者兩個人跳出「惡性循環」的最簡單「關鍵字」,就是「模仿」。
過去我和角媽過得很痛苦,爭吵特別多,感覺所有事都看不到盡頭與光芒,每天都感覺很絕望的那個時期,基本上就是我們在互相模仿「彼此不好的部分」。
BPD因為想法的慣性上,容易傾向極端與決絕,所以剛遇到我的時期,只要是她敏感的事情,她都無法理解與無法接受的大爆發,我經受了幾次事件,我因為也同樣不理解她的狀態與她的模式,所以我也是「冤冤相報」的回應,我從角媽身上學到了,原來生氣可以這麼的憤怒、這麼的爆發,因此有幾次我也因為激到一個高昂而和角媽扭打與壓制,就算不是出拳打人,我們彼此身體上也都出現多多少少的指甲抓痕,而這些不好的回應又成為一種新的傷口,讓她接下來又有更充足的理由「不相信我」、「不相信這個世界」、「不相信事情會好轉」。這就是我模仿了不好的部分,而導致我們進入負面循環的能量之中。
所以爭吵始終沒有停下來的一天,身上總是有新的傷痕、心裡總是有新的傷害,角媽踢破過家裡的玻璃門,而我則是在角媽懷二寶的時候,用腳去踹過她的肚子,雖然是沒影響胎兒的力道,但這個動作已經讓角媽傷心欲絕,覺得我竟然殘忍至此,連小孩也不放過。角媽的負面信念一直沒有解開,而我也是輪迴在「從絕望中站起來」、「又再次倒在絕望中」。幸好與有希望的時刻,是我們一直努力的在我們狀態好的時候,始終維持著會好好談話與檢討的習慣,剛開始時這些內容也缺乏決定性的改變,因為總是「傷害大於修復」,常常有幾次我們想到一些解決辦法,但過幾天爭吵又發現完全沒用,不適用,狀況還沒太好的改善。但即便如此,我還是總是跟她說,「妳看,我們有越來越好」,「所以我們的努力是有成果的,我們不會放棄的」,因為至少我們有「行動」在做改變,雖然這些「行動」還沒真正產生效果,但我始終相信,一定會有用的。
就這樣始終維持著「瘋狂的事件」之後,我們都會好好的去談這次事件又發生什麼了,我也會好好道歉,她也會好好道歉,起初也就關鍵性的「維持這樣的習慣」而已。
直到有一次出現了也真的是關鍵性的轉折,就是我們開始做粉專跟做影片的動機,就是我終於釐清了「不論我是不是有心的」「不論事情是不是她自己無限上綱之後,所想像出來的傷害」(我以前都說「那都是妳想像出來的!」這樣否定的句子),這些對她造成的傷害,都是「真的」。
就在我承認的那一瞬間,也就是我真正認清與理解的那一瞬間。我們的關係突然就出現了一個飛躍性的成長。一方面我理解了那個傷害不論是不是想像的,其實傷害性都是一樣的,而對她來說,也就等於「我終於聽懂她的話了」,經過這麼長久、這麼多次無止盡的爭吵之後,我終於第一次真真正正的承認了她的傷害,聽進了她的話。
我鬆了一口氣,角媽鬆了更大的一口氣。
之後雖然還是有爭吵,但都漸漸的我們都察覺不一樣了,我覺察與道歉的越來越快,角媽也開始對我產生了「同理心」,「同理『一般人』對於這樣的狀況肯定是很困擾的吧」,然後之後當然還有很多次的練習,直到現在。
這整個過程,最關鍵的就是有一天終要跳出「惡性循環」的那一天,也就是「盡可能的停止去報復對方帶給自己的傷害」,開始一個良善的、無私的、包容的態度,讓對方察覺不一樣,如果對方沒察覺或不認同,那那些良善無私跟包容就只是陪伴者自身以為的「自我感覺良好」而已。
因為BPD最終要的是「認同」,有傾聽、有理解,最後就是「認同」。所以那些良善、無私、包容,需要基於「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」之後,我做的選擇。
如果沒有「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」,我就一味的說「沒關係沒關係,我都懂的,我都會包容的」,這BPD可是不會信的。
所以一旦我們跳脫出了互相埋怨、互相傷害的惡性循環,我一旦懂得了角媽之後,我即便做得是跟過去一樣的「包容」的行為,在這裡的意義就跟過去大不相同,效果也大不相同,角媽開始也認同了這些溫暖與關懷是真實的,進而也讓她開始思考,也想要做一樣的事來對我,也讓我感覺到幸福。自此才終於踏入「正向循環」的第一步。
所以這一切,其實都跟「模仿」有關。過往我們都一直在互相模仿,她怎麼傷害我,我也緊抓著不放,我雖然盡力在做功課,雖然有一直維持談話與生活,但我內心深處還是很多怨懟與不滿,還是有很多不理解,像一層霧一樣,薄薄的又穿不透,感覺以為沒有,我卻從來沒有走出來過。
所以一旦開啟了正向循環,加上模仿的力量,兩個人就會越來越好。
想想這個看開其實很不容易,默默的我和角媽好像也離那樣的日子很遠了,但我知道還有很多夥伴都還在負面循環中,加油,希望我們的分享能再幫助到更多人一點。
大家辛苦了。
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【影評】角媽影評-小丑Joker:
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獻給邊緣型人格障礙(簡稱BPD)、憂鬱症、躁鬱症、易怒、情緒不穩定之人,以及所有磨合中的情侶、夫妻們。
.
[邊緣性人格少女]
貼圖繪製故事:
.
「謝謝你,你做得很好」
這張貼圖是用在伴侶為自己付出以及改變時
稱讚以及鼓勵對方的
但並不是伴侶完全合乎妳的心意
妳才跟他這麼說
這樣伴侶永遠都覺得自己再怎麼努力
妳都一絲一毫無法感受到他的付出與犧牲
其實當伴侶顧慮到妳的時候
比如他今天跟妳出門去看電影
你們的座位在正中間
左右分別有一男一女
當妳沒有開口的時候
他就選擇坐在男生旁邊而不是女生旁邊
因為他知道妳會介意
這時妳不妨跟他說聲謝謝
因為再怎麼微小的事情都是努力而來的
不要覺得這些都是理所當然而不斷的對伴侶強人所難
伴侶的努力在自己沒有情緒失控時
要一直去注意並且放在心上
甚至稱讚對方的付出與努力
這樣可以有效的減少對方感到疲憊以及付出總是沒有回報的心情。
今天在社團中與人聊到
身為BPD本身
經常令身邊的人感到痛苦、絕望
使伴侶變得不耐、厭煩、甚至放棄希望
希望我可以分享練習的方法以及怎麼實踐
才有機會可以進步。
我說
兩個人都要練習
因為如果只有妳改變
或只有他改變
都不足以讓關係變更好
但不代表就是「如果對方不改自己就不改」
而是
自己先做出調整做出改變
當對方也改變的同時
事情就會得到改善
再來就是持之以恆
盡可能一次比一次進步一點點
那至於改變什麼地方...
就是BPD要勤加練習的是自我覺察的能力以及表達能力還有同理心
伴侶要勤加練習的是包容與接納自己無法理解的事情(即是強化同理心)然後有耐心以及好好傾聽
BPD練習自我覺察的方式就是平時盡可能花很多時間去思考自己有各種情緒的原因是什麼,盡量可以寫下來整理,(比如不喜歡對方跟異性互動是出自不安全感以及自卑感與被遺棄感等等,這樣當事件發生的時候妳一次比一次要盡量有這樣的自覺,才不會第一時間都先責怪伴侶或是認為這些感受都是別人引起的,然後再加強表達能力,漸漸的妳就會在遇到對方跟異性互動的時候,一開始可能會想質問「她是誰?你跟她什麼關係?」
漸漸變成——「嗯...其實看著你這樣跟她互動,我自己都會感到好害怕,因為我很擔心你會受到對方的吸引,我覺得自己比不過別人,覺得自己很差,你可以幫幫我嗎?我想度過這樣難受的感覺...」
然後這時伴侶要練習的地方就是不要去否定掉妳的感受,不要因為他覺得「這有什麼,我跟她又沒怎樣」而忽略妳的需求,伴侶要做出的改變就是當妳感到不安或是有需求的時候,認同妳的需求,並且幫助妳,告訴妳說「好啊,我當然可以幫妳,妳很害怕我知道,辛苦妳了,剛剛都讓妳有這些難受的感覺,妳真的很勇敢,妳放心!任何事情都不會影響我對妳的感情!我也完全不覺得妳有哪裡比不上別人的,妳無可取代,我怎麼可能拋棄妳呢!沒事的,我知道妳還需要一點時間,我們一起散散步聊聊天吧~」
兩個人要同時做到改變才有可能達成這樣的效果,如果只有你改變,對方沒改變,就會變成對方否定妳的需求,讓妳再一次受到創傷,感覺對方總是忽略妳,肯定不在乎妳,果然妳還是比不上別人,別人總是比妳更重要,反而那些擔憂就變成妳確信的事情
那如果妳沒有做出改變,妳無法妥善表達,無法覺察,那就有可能在第一時間因為妳責備對方質疑對方直接引起爭吵,那對方也很難有接下來的改變可以發揮的地方,即便他真的發揮了,妳也可能因為執著於對方就是背叛妳的這種想法而忽視對方的包容與溫柔,選擇鑽牛角尖,最後一樣是爭吵與破碎收尾。
不論是BPD對對方的質疑還是責備
或是伴侶否定掉BPD的需求與感受
對你們的關係都沒有任何好處與幫助
所以雙方都做出改變
才能夠改善兩人的關係
這要花很久、很多次的練習,才有可能達到
我跟角爸也是花了幾年的練習才終於能夠實踐這樣的互動模式
過去他可能會因為無法理解或是總覺得自己是正常的一方、受害的一方,而始終認為需要改變的只有BPD
BPD也可能認為是對方讓自己感到不安對方應該要改變
或是把所有的問題都放在自己身上自暴自棄的自責,覺得都是自己的錯,都是自己讓對方很痛苦,所以不能再要求對方改變了
但其實也並不是這樣,雙方的關係永遠是雙方都要努力,並不是去劃分誰對誰錯,認定是誰錯,對兩人的關係也沒有幫助,那就不要執著在對錯上,也不要都把所有的問題都歸咎在某一方身上,真的就是雙方共同努力、互相體諒、互相同理而已。
用說的很好理解,但實際做的時候可是會失敗無數多次,才會成功哦,所以關鍵也是雙方不要放棄,要相信對方有做出努力,即便無法一下得到改善,也不代表對方就沒努力,只是改變都是很困難的,因為自己本來並不會這樣思考,卻要把這樣的思考模式變成自己的習慣,總是需要花上不少時間與練習的
當對方,不論是BPD本身還是伴侶
有所進步時
絕對不要吝嗇稱讚對方的進步
再怎麼微小
再怎麼覺得理所當然
只要對方有顧慮到彼此
就要珍惜這樣的心思
稱讚對方、也為對方做出改變吧!
——————————
延伸閱讀
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如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
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