劃定犯錯界線及解讀其意義的任務,通常是由感覺遭背叛的人所掌握。可是感覺受到傷害的人,究竟是否就擁有定義的決定權呢?
以下列出婚姻治療師埃絲特·沛瑞爾(Esther Perel)在”The state of affairs, rethinking infidelity. ”中提到的幾則案例:
Elias和妻子Linda對不忠的定義出現極大爭論,他經常光顧脫衣舞俱樂部並對此辯解「我會看、會交談、會付錢,但是我不會觸摸,這怎能算不忠呢?」,他認為他對妻子是絕對忠實的,但Linda不這麼想。
Ashlee發現她的女友Lisa偶爾會與前男友Tom一續舊情。「她說這不算是不忠,因為他是男生。但我卻認為,這種情況更糟。她不只瞞著我做這事,她還得到我所不能給她的東西,難道她只是扮演女同志時才需要我?」
Shannon發現男友Corbin買了一盒安全套,因此覺得遭背叛,因為他們希望生育,所以並不需要用安全套。Corbin抗議道:「我什麼都沒做,這只是一個念頭罷了,你難道還想偷看我的頭腦,就像你偷看我的手機一樣?」女友則反駁:「對我來說,買安全套並非只是一個念頭!」
由以上的案例可以看出,事情往往不是想像中的那麼簡單,一件事的發展總包含著兩方的動力牽引,也涵蓋了雙方對一件事的不同觀點及看法,甚至是觀察角度的切入面。感覺到傷害是很主觀的感受,如果以感到受傷者來定義界限,那麼對另一方何嘗公平?
背叛的核心是對信任的違背,然而信任是取決於雙方對某種行為規範的預期心理。問題在於,這種預期心理的協議,是否經由雙方深入討論而產出的結果呢?協議顧名思義,是雙方協調後同意的,然而現今社會有很多規範教條甚至是社會家庭期盼下的信任,並不出於協議後的同意,這又如何定義呢?
看愈多的人生故事,愈感覺到人的複雜性,以及意識能擴展的程度。生命的多元及豐富性,本就不是對或錯、是或非能定義的。狹隘的限制或渴求,只會把自己推向深淵,自囚。
#雜念與雜唸
#事情沒有想像中那麼簡單
#了解自己才是核心
#七月工作坊剩三位
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...