2020 四月遊戲 第9天
《未來規劃正傳——THIS IS MINNIE》
繼續前一篇文章寫到2019年下半年我發起了種種30天挑戰。
每次我心情低落就會吃很多東西,體重就會飆升,所以我第一個發起的是30天夜跑挑戰。
我喜歡跟著音樂的節奏和規律的步伐全然地與自己相處,同時清楚地感知呼吸、心跳,雖然跑到一定的時間會開始喘,但是心無旁騖的狀態相對於靜止地胡思亂想,心智更顯得清明、安靜。
緊接著是30天計算卡路里挑戰,因慢跑只是找回身體動能,要瘦身一定要控管飲食,本來就喜歡料理的我,開始研究天然食材,就發現原來天然的食物裡面有那麼多好的營養,更加深了我要吃健康的信念。
再來我開始研究極簡主義,以前我認為極簡就是擁有很少的物品,其實極簡主義的核心概念是——清楚地覺知。就是知道自己分分秒秒的狀態,包含購物慾的背後隱藏的其實可能是工作不順的挫敗。
所以接著我發起30天丟東西挑戰,第一天捨棄一樣物品,第二天兩樣以此類推持續三十天,同時我也寫關於那些物品的回憶,把它們拍成黑白照片,讓需要的人認領。那個月因為要拿東西給朋友,我也因此和一些許久未見的朋友有幾次再聚深談的美好時光。
十二月的時候我做了30天英文歌曲的挑戰,也意外地與只有一面之緣的朋友開啟了創作歌曲的計畫。
就這樣2019年的下半年我每天完成一件小事,一步一步把自己找回來,終於走出憂鬱的陰影。
今年我開始增加書寫的量,一月的時候每天寫1000字(以上)文章,二月每天寫一短篇中英對照文章,三月比較忙碌改成週記,到現在四月回到每天一篇表演筆記。
在這段時間裡,我梳理想法、增加閱讀,也回憶起走入表演的初衷——要做感動人的事情。
我漸漸明白,表演或可以只是達成這個目標的其中一個途徑。
從情緒低谷走回到現在的相對平靜,我深刻體會一個人的身心靈健康就是一生最至關重要的事情,只有這樣才能有好的心情、好的事業,甚至才能有好的關係,與身邊的人以及與自己。
我喜歡反思、喜歡哲學、喜歡書寫、喜歡與人談話。
現在的我開始讀精神分析、心理學,準備要往這方面前進,我心底知道自己會終其一生尋找離苦得樂的生活方式。
所以關於我的未來規劃,就是從戲劇的獲得向外擴展更多關於心靈的知識探索。
我最近發現科學的研究框架非常有趣,也能夠幫助我用一套新的系統整理包含知覺的、意識的、情感的一切。
期許自己在未來能夠用更全面的方式,傳遞故事。
回到演員筆記,藝術家,依照佛洛伊德的解釋,是透過「昇華能力」建構一條從幻想返回現實的途徑。
我想截錄一小段佛洛伊德的文字,獻給身邊無數為著夢想奮鬥的朋友:
『⋯⋯真正的藝術家則不然。首先,他懂得如何潤飾自己的白日夢,刪除太具個人色彩的部分,不再令陌生人反感,進而能與他人共享其中的快樂。他也懂得怎樣淡化它們,使它們不輕易暴露出其被禁止的起源。此外,他擁有某種神秘的力量,能夠形塑某些特殊的材料,使之成為其幻想的一個真實意象;他還知道怎樣將大量的快樂與其潛意識幻想的這種表現聯繫在一起,這樣一來,他至少能暫時控制、解除潛抑作用,使其無法發生作用。倘若他能完成所有這一切,那麼,他就能夠使他人從他們自己的、已變得不可接近的潛意識快樂源泉中再次獲得安慰和緩解⋯⋯』
而我相信不只是藝術家,每個人都有那股昇華的能力,這是我們生而為人最珍貴、美好的能力。
所以親愛的朋友,請照顧好自己的身、心、靈,特別在這一段煎熬的時期,我們需要更多的愛來凝聚彼此。
附上一張我正在努力coding建置的網站截圖,期待未來能與大家在新的mini空間見面。
祝福大家身體健康、心情靜好。
我們明天見!(愛心)
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅TheSaladShow,也在其Youtube影片中提到,Under certain situation there are certain #ShitsYouWishYouCouldTellYourFriends, Here is ours, comment and let us know what are the shit you wish you c...
actess 在 陳韻旨Minnie Chen Facebook 的最佳貼文
2020 四月遊戲 第8天
《未來規劃前傳——我的表演路下半部》
今天要繼續昨天的記述進入我的表演經歷下半部,我感覺書寫的難度提高許多,因為很多記憶還熱熱地、很靠近地存在心裡,而我尚無能力把自己拉遠去看清楚很多事情,不過我會真誠地寫出在這個時間點的思想和感受。
時間要稍微拉回到2017年在中國大陸巡迴的中後期。
本來我預計巡迴七個月中間不回台灣,為的是省交通費和多存錢,另一方面是我錯估自己對思鄉症的抵抗力,而且巡迴到後來我一直沒有找到再進步的動能,整個人的狀態退步許多也就更無法抵擋心思日益空虛的寂寞。
2017年十一月,某天晚上我和母親通網路電話,問到她身體是否健康?她說:『都好啊,嗯。』我聽出她有事隱瞞卻不知怎麼掩飾的尷尬,繼續追問,但她仍堅持說:『沒事,妳回來再說,醫生說都很好。』。
那通電話促成我決定回家一趟。趁著一次演出空檔我飛回台灣,出關前我在心裡預想著見到來接機的父親時要給他大擁抱。
但出關後,望見向我揮手的父親神情有些憂慮,我不是很明白,他一路沈默直到幫我把沈重行李拉上後車廂,才語氣凝重地說:『有件事情都沒有跟妳說,怕妳擔心,我們現在要直接下嘉義,媽媽在醫院。』。
我問怎麼回事,父親說:『妳出國沒多久媽媽就被診斷乳癌一期,現在在化療。』
那段路途的漫長有種電影中的非現實感,坐在副駕駛座的我盡可能讓自己保持冷靜,父親撐著低落的心情,耐心向我解釋乳癌一期的治癒率其實不低,及等等其他資訊⋯⋯儘管這些一點也沒有幫助我安住自己的心。
後來回到中國大陸的前幾週,我重複著在側台哭然後抹掉眼淚再衝上台,然後燦笑謝幕下台又哭的輪迴。我知道我的心留在台灣再也出不去了。
這件事情深深地影響我後來的人生觀。2018年回到台灣,我開車載母親去做最後幾次的化療,晚上我會爬上母親的病床,很不爭氣地在睡著的母親懷裡偷哭。
那時我也報考了北藝表演研究所,但並不是真心想唸,我心底認為表演的不穩定沒有辦法讓父母安心,更沒有辦法給我經濟能力去照顧他們,報考只是為了安慰暫時不知道要轉去什麼行業的我。果然成績出來是不可能備取上的備取二。
在我確定沒有考上研究所之後,很幸運地被金枝演社的二哥和蕙芬姐接住了,儘管當時我的狀況非常不好,他們仍舊溫暖地給我進團做專職演員的offer。
出國前,我曾經到金枝演社劇團分享一套表演方法,因此結下了與金枝的緣分。而我想,加入金枝演社絕對是人生一次巨大的轉折。
2018年實在發生很多事情,二月時我也發現自己左胸有一小腫塊,醫生判斷後決定六月開刀切除並作進一步化驗,當時母親已經結束化療,我從照顧者的角色變成被照顧的人,不變的是我依舊會在晚上抱著她偷哭。
當時我問自己:『妳認為還有多少時間能與媽媽爸爸哥哥相處?』
我深知無論答案是什麼都是不足夠的。
2018年的五月到2019年的十二月,我在金枝演社和前輩們一起練功、演戲,然而期間的所學我想留給之後的表演筆記,不過可以用一句話形容我在金枝的獲得,那就是:『好好活著。』。
時間推展到2019年上半年,當時在金枝上演唱課,老師發現我的聲音沙啞得厲害問我是否聲帶出問題,於是我開始跑醫院做各種檢查,發現自己婦科也出了狀況,大概整個二月到三月我都在醫院、診所跑來跑去,想弄清楚自己到底怎麼了。
聲音沙啞導致無法唱歌、說話、表演,等等的挫敗感,加深了我對於演員職涯發展的焦慮。
整個2019上半年我都在身體微恙、心理也出問題的狀況裡不斷循環,甚至到覺得可以放棄生命的程度,四月的時候我去看了人生第一次的身心科。現在回想起來實在還理不清楚怎會那般放棄自己。
直到有一次金枝走演演出時,我在側台恍神忘了上台謝幕,當時我錯過的台詞是:『不要隨便罵我任性,有一天你會知道,珍惜身邊的人才是最重要的!』,那天晚上回到飯店我對自己說:『我知道現在的妳覺得自己什麼都不是,也無能成什麼事情,但如果妳可以每天做一件小事並且持續一段時間,我就願意再相信妳一次。』。
這樣一個小小的心念生成之後,我開始發起30天夜跑挑戰,以及其他挑戰,才慢慢把自己找回來。
但是不小心字數又超載了(羞赧),請原諒我想細數回憶的心情,並容我把未來規劃放到下一篇文章。
附上一張2019年十月摯友為剛走出憂鬱的我所拍的照片,謝謝一路上都溫柔承接著我的朋友和家人,謝謝你們相信我,並不停止地給我愛。
也謝謝你/妳耐心地讀到這裡。
我們下一篇文章見!(微笑)
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2020 四月遊戲 第7天
《未來規劃前傳——我的表演路》
今天要來回覆讀者問題(明明就是朋友,哪來的讀者?呵呵),這位讀者(堅持)也是劇場圈的前輩,他的問題是——未來。
因為不是很懂這個問題,我私訊跟前輩小聊一下,得知他是希望我分享我的「未來規劃」,對話的最後他還謙虛的表示自己也還在摸索,不想麻煩我回答這個有些巨大的問題。
不過我覺得這個問題非常好,如果我能做成整理,不只幫助我自己也可以幫助同是表演者的朋友,還有讓更多人瞭解表演工作者的一小塊職涯風景。
所以今天我想先寫未來規劃的「前傳」,也就是簡介一下我過去的表演經歷,有幾次很大的轉折,都深深地影響我的人生。
在第1天的文章有寫到我踏入表演的初衷,是因為被吳念真導演的《人間條件》給感動,決定要做那樣感動人的工作。
然而從考上台藝大戲劇學系,到一邊唸書一邊接校外演出,再到畢業出社會邁入第四年,我和非常多表演者一樣,一路上不乏面對家人反對、自我懷疑,不斷地被廠商、劇團挑選和淘汰,過著有一餐沒一餐,依靠打工收入支持夢想的日子。
放棄表演的念頭或許有所消長,但是可以說沒有一刻不存在。
2016年六月大學畢業後,我有幸參與一齣國家兩廳院與外國導演合作的戲,在同年底和表演老師、同學自製一齣小戲,到了十二月底,我經歷人生第一次大失戀,除了大量跑試鏡、甄選,回家的時間都躺在床上痛哭,兩週內暴瘦了7公斤,體重回到國小六年級。當時工作雖然不少但是非常不穩定,而且還有很多是互惠的案子(那時朋友很常看到我的婚紗照)。
那段時間我深陷失戀、試戲被淘汰、沒有儲蓄的種種沮喪裡面,而且深惡痛絕喜愛表演的自己,一直到2017年農曆過年,我都不曉得其實自己正迎來人生的轉折。
過年後,退去公職的父親看我一天比一天消瘦,體力耗弱到連微笑都會發抖,心疼的他於是說服我去報考桃園捷運。那時距離考試只剩兩週,父親說他和母親一起用公務員的薪水將哥哥和我扶養成人。
他說:『如果妳考上,爸爸就不用再擔心了。』
因為父親的這句話,我告訴自己別做一個讓他擔心的女兒了吧,隔天就去向學長推掉將要進行的表演案子,我說:『學長,我想轉行,最近在準備公職考試了,真的很不好意思。』。
全職自修兩週後應考,考試結果出來備取第七,遞補資格會保留三個月,我心想:『三個月要等嗎?要找工作嗎?要找什麼工作?』,等待期間我一面投履歷,一面詢問身邊的人脈有無任何工作機會,不可能想到人生的轉折又將到來。
不久我問到一位以前合作過的學長剛好有個前往中國大陸巡演七個月的機會,而且演出費相對非常優渥,也會是我第一次長時間離家,考慮兩天後我就決定接下來,因為很想出去看看,也想存研究所的學費(父親說如果研究所要念表演,他不會支持)。很快地我就加入劇組排練。
在台灣的試演會前一天早上,我接到一通桃園捷運打來通知錄取的電話,記得我從睡夢中彈跳起床,不敢置信地愣在電話這頭許久,然後第一句話是:『你們怎麼現在才打來⋯⋯我等好久(欲哭狀)?』。
那短短幾秒內我腦中閃過各種人生的可能,但是想到巡迴的合約已簽定,如果反悔違約是要賠錢的,我真的無力負擔。帶著些許猶豫卻又有幾分篤定地心情,我在電話中拒絕了桃園捷運的offer。
掛上電話後,我坐在床上心想:『就出去看看吧,這是妳答應自己的。』
2017年的七月到2018年的一月,25歲的我因著巡迴也遊歷中國大陸25座城市,除了思念家鄉,其餘的經驗都非常幸福珍貴,而且因為演出的是兒童歌舞劇,演戲之外要跳舞、唱歌兼小主持,所以我的表演能力和身體素質在當時都達到非常好的狀態。
時間過得很快,在巡演的後期我開始陷入即將失業的焦慮,幸好我非常節省地存下了一筆積蓄,那是我人生第一次有一點經濟能力,也促使後來我對表演、工作、人生有新的想法。
不過,今天文字的量已經很多,真心感謝你/妳耐心地讀到這裡,陪我一起回顧這些點滴!
附上2017年在內蒙丰寧草原騎馬的照片,載我的馬叫做白龍,非常溫馴可愛。
回望才曉得我的表演路上,處處都是美好風景,實在感謝一切。
我想念你了,白龍。
明天的文章會繼續寫我的表演故事。
那麼祝福大家最近身體健康、心情靜好。
我們明天見!(微笑)
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actess 在 TheSaladShow Youtube 的最佳解答
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