任何以愛為名的打壓與踐踏，都是愛的謊言。
PUA的控制也就是Gaslighting（煤氣燈操縱），PUA原意是pick-up artistry把妹攻略或搭訕藝術，但若操縱過度可會成為一種毀人心智，殺人無形的情感操縱，且大多並非出自操縱者本意。
☝️（註：不想被愛情中的養、套、殺的PUA學給框騙的可參考這篇：）
https://www.bella.tw/articles/sexuality/21443
以下是作者石宇宙對現今意義上的PUA所歸納出的重點，與大家分享。1944年，由美國導演喬治·庫克執導的一部驚悚片《煤氣燈下》（Gaslight）中的主角安東。在電影中，鋼琴師安東（CharlesBoyer飾）為了將妻子寶拉（Ingrid Bergman飾）所要繼承的大額財產據為己有，一面將自己偽裝成瀟灑體貼的丈夫，另一面又不斷使用各種心理戰術，聯合家中的女傭企圖將妻子逼瘋。
在丈夫縝密的心理操縱下，寶拉逐漸變得神經兮兮，懷疑現實、質疑自己，最後在精神上幾乎完全依附於安東。
這種試圖破壞他人對現實的感知的情感操縱，也因該電影而得名為Gaslighting（煤氣燈操縱）。下面幾個經典的Gaslighting片段讓大家參考：
1）信息封鎖：在一段時間內不斷重復強調某一信息
安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句：「你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。
但是在二人離去之後，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。如果說此時，僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情，就令他們對於這一言論深信不疑了。
當天的遊玩結束後，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。
安東借此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁，而是反問寶拉，「你連這也不記得了？」。
此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。家中女傭在親眼見證了此事後，也開始相信寶拉確實「有病」了。
2）激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常
安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之余，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，表面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽著二人的對話。
待女傭走後，寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是「想將她當成平常人，而不是下人」。如果說到這裡也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。
當寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她「精神出了問題」這一說法。「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。」
安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。
3）關係封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊
當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉，命令女傭以「夫人身體微恙」的理由，拒絕這位不速之客的來訪。
而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎於寶拉的表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什麼不告訴我呢」。
在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。
見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。安東前後反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。
這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的PUA教程的核心嗎。
而當這種情感操縱的對象不再僅局限於陌生異性，而是進一步延伸到朝夕相處的朋友、同事、伴侶、甚至是家人身上時，PUA一詞就顯得過於局限而不再適用了，將其定義為「煤氣燈人」則更加準確。
✍️ Gaslighting比你想象的更常見
「對某人進行情感操縱」並非大多數煤氣燈人的本意，畢竟，極少有人會處心積慮地想要折磨自己愛的人。
然而，陷於各種複雜關係中的人們，多從相處初期的「我愛你，所以我甘願為你付出」，逐漸發展到打著關心的旗號不斷進行要求和索取，認為自己做的都是為了對方好，從而演變成「我愛你，所以你應該聽我的」。而這一看似被正當化的出發點，讓自己的愛在不經意之間就慢慢變了味，成為令人窒息的Gaslighting。
一些煤氣燈人可能從未注意到其所作所為產生了負面效應，但他們能明確感知到，自己想要控制他人行為的強烈衝動。
這類人在親子和夫妻關係之中較為常見。例如，一些父母在日常生活中與孩子交流時，習慣性地對其進行打壓，否認孩子自己的感受、認知和判斷，使得這樣的孩子自幼年起便從內心對父母造成非正常的心理依附，認為自己「做什麼都是錯的」，從而全盤接受父母的安排。
想想你是否也聽過、或曾說過這樣的話：
「你很馬虎，數學也不行。」
「你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什麼都沒有。」
「你的腿好粗啊，真是個小胖子。」
「你要是愛我的話當然就該做出這些改變啊，不然你就是不愛我……你是不是不愛我了？」
「可是我是你的男/女朋友啊，你難道不應該xxx/xx嗎？」
「你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。」
一旦這些話從身邊人的口中聽得多了，人們便會在潛意識中開始相信——我永遠也學不會數學；我的疑心病太重了，這是在主動破壞我們良好的關係；我又胖又醜，要把腿上的肉肉遮起來才能見人；我在感情中做得不夠好，我是一個差勁/失敗的人；沒有人會喜歡我……
雖然說以上現象並不一定出自主動的Gaslighting。但是，隱藏在這些話背後的，就存在著操控者想要改變你，使你順從的意圖。你的負面情緒便來自於這些，外界只因一時的判斷就為你貼上的標籤。它們有失偏頗，但又影響深遠。
建設性的批評是有益於自身發展的，而持續的、負面的批判會嚴重打擊人的自信心。當一個人本身就不夠自信時，他/她就更容易被這些標籤所影響、被打擊，一蹶不振，甚至開始不斷心理暗示自己——我放棄改變了，這就是真正的我。
正如Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道，「如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實」。
✍️ 「煤氣燈人」的主要表現
Gaslight中的操控者為了達到自己的目的，會使用一切必要的手段去控制他人。因此，他們往往將自己置於感情中的主導地位，並且希望自己是影響被操縱者的唯一來源。以下是操縱者們會在關係中可能表現出來的9點跡象：
1. 較為自戀、以自我為中心
2. 利用你的弱點進行嘲諷、攻擊，批評你的一舉一動，貶低你的自身價值。
3. 樹立權威，假裝自己無所不知地瞭解你，甚至試著說服你，你所相信的是錯的，是在進行自我欺騙。
4. 試圖讓你相信，除了他們以外所有人都在欺騙你，會做對你有害的事情。
5. 讓你覺得你的想法和感受並不重要。
6. 使你懷疑自己的理智。
7. 他們並不一直對你很差勁，時不時地會給你一些甜頭，不斷使用正強化和負強化去操縱你迎合他們的要求做事。這種情緒、態度上的不穩定使你感到困惑，並開始質疑一切。
8. 傾向於選擇性記憶，他們有時會否認自己說過的話和做過的承諾。由於認為自身的形象應是「高大的」，一旦出現問題便推卸責任，並通過撒謊、掩飾等方式將錯誤歸咎於你或者他人。
9. 善於扭曲事實，並給出一個既長、又非常複雜的論證過程使其更有利於證明自己的觀點。
那麼，如果遇到了煤氣燈人，我們該怎麼做才能免遭其控制？以及，如何避免我們自己成為一個煤氣燈人？
✍️ 如何避免被Gaslight
首先，認清自己，相信第一直覺
在評價自我時，應堅定立場，相信自己的直覺。他人對於我們的評價往往只是基於部分現象所做出的，能起到輔助和借鑒作用，但並非嚴格的定論。若完全通過別人的觀點來認識自我，只能使得對自我的認知更加模糊。
第二，不斷豐富社交圈。一旦封閉自己，就等於削減了自己的信息獲取來源，繼而更容易相信「一家之言」。孤立自己相當於給予別人更多的專斷控制權。因此，我們應讓自己不斷接觸到新的朋友、擴大自己的社交圈，接受來自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可將問題拋給一些我們信任的人，以免在獨自解決問題時鑽牛角尖。
第三，擁有犯錯的勇氣。大多數被Gaslight的人，都是極度自卑、害怕缺點被暴露於大庭廣眾之下的人。不願自己做決定，也不敢直面事情的結果，因此過於依賴他人的判斷和評價。那麼，首要事項應是認識到人人都是會犯錯的，接受自己的「不完美」。從小事開始，為自己做決定。
第四，學會承擔責任，掌管自己的生活。記錄下生活瑣事、工作任務、行程安排等，從而做到對自己的生活心中有數。這是一個好習慣。保持生活和工作的井井有條，可避免自己過於依賴他人，輕易使自己陷入混亂危機。
第五，永遠愛自己。主動發現和記錄自己的優點，哪怕它很小，很容易被忽視。比如，時常告訴自己，「我彈鋼琴彈得很棒」、「我抓娃娃技術一流」、「雖然這件事我沒做好，但是我在積極尋找補救辦法了」。對於敏感且容易自卑的人來說，學會阿Q式精神勝利法未必不是件好事。
第六，尋求專業人士的幫助。一旦確認自己已經被Gaslight了，我們應盡快、主動地做出一些行動，以打破對方的操縱。操控者之所以能夠持續操控，正是因為我們被引導著做出了他們預想的反應，這使他們發現操控是有效的、能夠達到目的。若我們反其道而行之，不給予他們所要的反饋，則有助於改變這一模式。而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，積極尋求外界力量。
最後，如果意識到自己也或多或少的，存在著類似的情況，並感到內疚。那麼，請記住我們首先應原諒自己——我們並非聖人，也並非主動去施暴——然後立刻、馬上與你的親人朋友等受害者去溝通，請求他們的原諒、向他們尋求幫助。
永遠不要試圖以愛為名義，去合理化情感操縱這一行為。愛應是深深的理解與接受。美國人本主義心理學家羅傑斯曾說：真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。
gaslighting心理學 在 [新知] 煤氣燈效應- 看板PSY 的推薦與評價
你聽過「煤氣燈效應」嗎？
你知道有些人
會用貶低、孤立別人的方式，來控制對方嗎？
今天，就讓我們一起來聊聊
什麼是「煤氣燈效應」！
在前一陣子的「王力宏和李靚蕾事件」
有些人可能輾轉聽過「煤氣燈效應」這個心理學名詞
有些人可能會覺得，王力宏就是用這個方式
在控制對方；也有些人會說，這跟PUA的機制差不多
那今天，我們不會去比較它跟PUA的相似度
也不會去套用這個案例
而是會把焦點放在「煤氣燈操控法」本身
因為它可能比我們想像的
更容易出現在你我的日常生活中
而且對心理健康的危害，非常嚴重
在這支影片中，我們會介紹它到底是什麼？
為什麼有人會用這種方式操控別人？
如果真的遇到了，又可以怎麼處理？
【「煤氣燈效應」是什麼？】
「煤氣燈效應」，英文是Gaslighting
源自於1938年
英國劇作家「漢米爾頓（Patrick Hamilton）」
所寫的《煤氣燈下》（《Gas light》）
這個劇本後來在1940、與1944年
陸續被拍成兩部同名電影
電影裡描寫的是，丈夫格里高利
為了侵占妻子寶拉家中的財產
藉由一系列心理的手段
讓寶拉相信自己精神失常，沒有行為能力
格里高利運用的手段
包含：故意讓家裡的煤氣燈忽明、忽滅
然後對寶拉說，煤氣燈明明是好的
妳會覺得它壞掉，是自己神智不清！
或是，偷偷把自己的東西，放進寶拉的包包中
再生氣地指責太太，為什麼要偷他的東西
後來，寶拉漸漸開始相信
自己的精神狀況可能真的出現了問題
電影上映之後，「煤氣燈效應」被引用
成為一個心理治療的術語。指的是
一個人因為不斷被別人質疑
所以他開始不再相信自己原本對世界的感知、看法
甚至扭轉自己的記憶，任由自己給別人擺佈
【煤氣燈效應的常見手段】
根據美國家庭暴力熱線的網站
煤氣燈操控法，有五個常見的手段
首先，加害者會不斷「否認」受害者所聽到的
所看到的、或是記得的事情
有時候也會「假裝不記得」受害者所說的事
然後指控對方「你老是記錯！」
「你真的很愛編故事！」
在溝通中，加害者非常善於「轉移話題」
例如，當受害者試著想澄清時
他們會質問受害者說「你又在跟我鬧！
是不是又是你那個某某家人，叫你這麼做的？」
如果無法成功轉移焦點，加害者會直接「拒絕溝通」
反過來指控受害者說「你只是想誤導我！」
或是說「我不想聽這些！」來結束對話
當受害者說自己很受傷的時候
加害者會「貶低」這些情緒反應
認為是受害者太小題大作、太敏感了
有時候，加害者的攻擊，還會融合一些刻板印象
例如，「妳們女生就是那麼神經質！」
「你們黃種人就是賊頭賊腦」之類的
久而久之，受害者可能會被潛移默化
不知不覺地內化這些標籤，漸漸變了一個人
【為什麼這樣的手段有效？】
在剛剛的討論中，有些人可能會問
這麼誇張的做法
怎麼可能會有效？
當事人都沒注意到嗎？為什麼不逃開？
很多現實生活的案例中
煤氣燈效應常常會出現在親密的
或是權力不對等的關係當中
例如，加害者可能是比較強勢的伴侶
家人、朋友、或是公司裡的上司
我們可以想像，公司裡的主管對屬下說
「你能力那麼差，去外面一定找不到別的工作！」
為了證明自己有能力，下屬可能會努力加班
但是過勞、工作效率下滑，他又被罵
久而久之慢慢失去自信，開始相信自己很爛
不敢離職去找其他工作，任由主管擺佈
或是，在親密關係中，比較強勢的一方
可能會處處嫌棄伴侶
但又跟對方說
「我是為你好，才點出你的問題，不然誰要你？」
被貶低的一方，可能基於關係中的信任、跟感情
真的開始相信自己不夠好
久而久之，變得越來越沒自信
什麼事都要問過自己的伴侶
即使意見不同，弱勢的一方也往往會認定
是我記錯了、是我想錯了
在過去的臨床案例中
很多受害者都是「漸漸」被控制
但自己不一定有意識到，甚至從頭到尾都沒發現
一開始，受害者可能會覺得「對方真的是為我好」
或是認為，對方的批評只是一時情緒性的發言
但當加害者的手段越來越劇烈、頻繁
受害者可能在能夠逃離前，就喪失了判斷真實的能力
最後就難以逃脫加害者的操控
有些學者認為，「煤氣燈效應」要同時以社會學
心理學的角度去探討
因為加害者可以成功操控
可能包含權力不對等、刻板印象
或是個人心理層面的問題
所以，接下來我們就要從加害者的角度來研究
為什麼他會用這種方式，來操控別人呢？
【加害者究竟在想什麼？】
首先要澄清，我們並不是想「合理化」加害者的所作所為
為了討論方便，這邊我們也要先排除
那些明顯為了害人而做的行為
像電影《煤氣燈下》裡的格里高利
他的目的很明顯，就是為了財產
單純地就是為了害人，而做出害人的事
但根據研究，現實生活中的煤氣燈效應裡
有些加害者並不是刻意要把別人搞瘋
可是他們有意無意間，還是會開始用這種
「煤氣燈操縱法」去控制別人
對別人造成非常嚴重的傷害
那到底為什麼會這樣呢？
有部分心理學家認為，煤氣燈效應
其實是「投射性認同」的過程
白話來說，他們會用這些手段
有可能是為了逃避自己內心的痛苦、焦慮
或是害怕，有時候甚至沒發現，自己在操控別人
舉一個簡單的例子來說明就是，假設有一對夫妻
其中一方因為自己工作表現不佳，害怕會失去飯碗
如果他失去收入，那家裡經濟陷入困境
明顯就是自己害的
所以這時候，他可能有意無意的
就會貶低自己伴侶的能力，只要對方爛一點
或甚至一起出問題，那家裡沒錢的責任
看起來就不會都是我自己的問題
【控制是為了逃避痛苦？】
剛剛的那個舉例，可能聽起來感覺有點抽象
同樣是逃避自己的痛苦
有一些臨床案例，就相對比較好懂
例如，有些加害者
本來就完全無法忍受任何「跟自己不同的聲音」
或是極度害怕自己的世界觀被動搖
如果別人不同意他
那他心裡就會產生極大的恐懼、與焦慮
而克服這些焦慮的方法
就是讓任何「意見不合」的可能性，完全消失！
所以他會對受害者，做出各種人身攻擊
像是「你瘋了！」、「你已經失去理智了！」
直接否決一個人表達意見的能力
而不是針對表達的內容做討論
甚至，煤氣燈效應的加害者
也會試著讓周圍的人都相信，受害對象真的瘋了
或是患有某些精神疾病
如此一來，就算受害者敢發聲，也沒有人會相信他
也就是說，煤氣燈效應的加害人
他們的主要目的，不一定是想毀掉另一個人
有些加害人自己，可能也曾經是創傷事件的受害者
又或是性格有某些障礙
導致他們極度需要他人的仰慕與認同
覺得自己優於他人、而且缺乏同理心
好的，看完了加害者的角度
接下來讓我們回到受害者，來看看
如果遇到別人在用「煤氣燈」控制自己，要怎麼辦？
【受害者可以怎麼做？】
要處理的第一步，就是要先意識到
自己成為受害者了，但這往往是最困難的其中一個部分
美國家庭暴力熱線，曾經整理出13個
成為受害者可能會有的徵兆
因為有點多，這邊就不一一念出來
大家可以去資訊欄看
但簡單來說，這些徵兆大概就是「開始懷疑自己」
「常常不開心」「連小事都出錯」
「老是要跟人道歉」「幫別人找理由」等等
專家建議，如果很不幸的
發現自己好像成為受害者了
可以試著找一個自己可以信賴的家人、朋友
或心理師，談談自己目前的狀況
另外，在人身安全許可的條件下
可以試著蒐集證據、紀錄自己所發生的事
像是，拍照、寫日記
這樣，如果下次再面對質疑時
受害者就可以確認，是自己記錯了呢？
還是別人想要混淆視聽？
最後，專家強調
在關係中「設下界限」也是很重要的
一個人的自我價值，並不需要徵求他人同意
即使是再親密的關係都一樣
但這邊能提供的，都只是很粗淺、很概略性的方法
每個受害者面對的情況，可能非常不同
所以真的深陷其中的話
還是建議尋求專業的心理諮商服務喔！
【我們的觀點】
我們在搜集資料的過程中，有注意到
雖然電影《煤氣燈下》的劇情
常常被當作煤氣燈效應的經典例子
但其實，現實生活中可能出現的狀況
往往沒有那麼戲劇性
但同時，使用煤氣燈操控法的人也不一定是十惡不赦的罪犯
有些人自己可能，就是需要尋求心理治療的潛在族群
而我們覺得，這可能正好就是，煤氣燈效應最可怕的地方
一開始可能只是一句貶低的話
但是當這樣的「貶低」可以達到某些目的
一段關係就會越來越失衡，被貶低的一方
也隨著這樣的惡性循環，自我價值越來越低
越來越容易被操控、也越來越難脫身
跟家暴很類似的是，煤氣燈效應的受害者
需要面對的情感、經濟因素
可能比外人想像得要複雜得多
對受害者來說，要脫離一段有害的關係
真的很不容易
他之所以很難走出來，很可能是他一直抱持某些希望
覺得對方是為自己好，甚至覺得自己理虧、有錯
這個時候，如果有人直接跟受害者說
「你就離開他就好啦！」很可能會讓身處其中的人
感覺到更深的無助
因為在經歷長期的創傷折磨
其實當事人不一定還有辦法去辨認或承認自己的狀況
像電影裡面的寶拉
就是因為長期跟外界失去聯繫，所以最後迷失了
所以如果我們發現，身邊有這樣的朋友
或許可以試著避免給出「太理所當然」的答案
並藉由耐心的陪伴，幫助當事人漸漸辨認
哪些是現實、哪些是別人的心理操控
內文來源：https://youtu.be/Q-oZT-phNQ8
參考資料：
→1938年舞台劇《煤氣燈下》（Gas light）的維基百科：https://bit.ly/3xJ5TsU
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）關於「煤氣燈效應」的介
紹：https://bit.ly/3MqqTJg
→美國家庭暴力熱線（National Domestic Violence Hotline）對於「煤氣燈效應」的應
對方法：https://bit.ly/3MoDrAA
→「What is gaslighting?」文章：https://bit.ly/3Me0RbY
→「以社會學角度了解煤氣燈效應」之文獻 Sweet, P. L. (2019). The
sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851-875.
→「加害者的內在心理機制與目的」文獻 Abramson, K. (2014). Turning up
the lights on gaslighting. Philosophical perspectives, 28, 1-30.
→「投射性認同」（projective identification）的維基百科：
https://bit.ly/3OsujwO
→如何辨認煤氣燈效應並尋求幫助？：https://bit.ly/3EBaDlE
→衛生福利部的家暴防治網站：https://bit.ly/3MpEvnI
心得：煤氣燈效應最特別的地方在於，加害者自身可能是無意識的，
甚至有可能本身也是需要幫助的人，我們可以多了解這個問題，
在問題發生時能更加察覺這件事
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.77.198.61 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1650722267.A.46B.html
... <看更多>