#睡前故事:【斷章】
晚上八時,傑在睡房的窗前等候,對面單位的燈光依時亮起,只見女子放下手提袋,慢慢脫掉連身裙。 傑默默地定睛,仿似看到白色的內衣在搖曳,兩幢樓很近,但他始終看不清。後來她換上睡衣,走出房間,消失在他的眼前。
一年前傑剛搬進來,喜歡在窗邊看書,讀到倦時,視線每每想隨著思緒飄遠,才發現始終被困在四面樓宇的牢籠裡,萬家燈火一明一滅,如城市的脈搏。那時對面單位燈光亮起,是一間佈置童趣的兒童睡房,放置了一張玩具火車設計的小睡床,母親擁著小男孩進來,把他安頓在睡床上,坐在床邊哄著他沉沉睡去。某天開始,對面的燈光不再亮起。傑對著那片漆黑發呆,想起小時候,每星期總有幾晚,早早就被母親趕到床上,電視的連續劇未看完,他心癢癢地在雙層床上輾轉難眠,從房間的窗戶歪斜地看進鄰居的客廳,電視光線份外刺眼,播著他未看完的電視劇,有時他會盯著鄰居家中的電視畫面緩緩睡去。
小男孩一家搬走後,單位一直空置,傑曾有段時間轉為觀察那裡附近的單位,樓上住著一對老夫婦,早早就拉上窗簾,窗簾是黑色的遮光布,他們不想與城市的光亮糾纏。樓下則住著一名和傑一樣獨居的男子,生活看來比傑精彩得多,有些夜晚會擁著女伴回來,拉上窗簾度過一宵。幾晚過後,傑也決定安裝一塊窗簾,想放棄夜裡看窗的習慣,感覺城市人的靈魂都是千篇一律。
搬到這裡以前,傑曾住在新界的村屋數年,村屋群不像這裡密集,最近的山既不高也不特別翠綠,沒有靈石願意依戀,偶然有雀鳥掠過,似乎也不願停留。從前讀書至眼睛疲乏時,這座山的綠會安慰他,似乎是它僅有的功用了,傑覺得它平凡得像自己。有一夜,傑聽到某種獸的呼叫,他循聲看過去,發現一隻野豬在山腳下徘徊,街燈映照下的毛髮帶淡淡的粉紅,撕咬著垃圾桶旁邊的廚餘,飽餐一頓後,斯斯然轉身消失山野中。後來數晚,野豬的叫聲劃破寧靜,山突然像有了生氣。傑忽然覺得,他也想有這樣一頭野豬闖進自己的生活,但一直過著這樣獨來獨往的鄉郊生活怕是不會遇到,毅然決定搬到不熟悉的市區屋苑。
兩星期後,訂購的窗簾終於送到。傑走到窗前打算掛起藍色的窗簾,瞥向對面樓宇,發現原本空置的單位住進一位女子,正在組裝家具,房間裡除了一張床外,就只有她正在裝勘的組合架,傑定睛看了一會,還是放下了手中的窗簾。
她是一個奇怪的人,有時夜深會獨自在房間跳舞,動作看來彆扭,絲毫不覺得流暢有美感,只是自顧自地手舞足蹈,也許是伴隨著吵耳的音樂吧,累了就倒在床上,片刻又猛地彈起,開始搖頭晃腦,在床上躍動起來。有些夜晚,又看見她在房間裡點起一圈的燭光,坐在窗前發呆,一坐就是兩三小時。有段日子,見她往房間裡搬來一套鼓,每晚就在鼓前猛力敲打著,傑懷疑她是否懂得打鼓,因為節奏與韻律似乎無法從兩支此起彼落的鼓棍中反映。
傑每天如常地觀看女子的生活,這天她準時回到房間更衣,身穿鮮豔的紅色連身裙,正盯著全身鏡褪去裙後的拉鍊,拉鍊褪到一半,她卻突然停下動作,轉過身來直直瞅著傑的方向。傑與鮮豔的紅裙對望了好一陣,這才意識到,那全身鏡正好對著窗戶。對望半分鐘後,她像是毫不介意,繼續褪去紅裙,直至黑色的內衣也輕輕落下。往後的日子,她從沒拉上窗簾,也沒有停止瘋狂的行徑,只是眼神有時會飄向傑的方向,與他接上。
後來的一天夜裡,她久久未回家,傑覺得眼前這片漆黑無比熟悉,映照出他孤寂病態的靈魂,他思索良久,覺得她也許是離開了,大概沒有任何人能接受被陌生的男子窺看。凌晨時份,對屋的燈光微弱地亮起,過了一會,只見她與一名高大的男子在窗邊擁吻著,身體互相纏繞,不必要的都被默默褪去。傑不是沒有想過這一幕,但仍然怔住了,他覺得她依舊在舞蹈,身體、靈魂都在怪異地扭動,像往常一樣,後來這兩人沒入純白的床單中,被褥如海浪一波一波,幻化成莫名的情緒湧進傑的心裡。當晚,傑掛起了窗簾,與城市切割。
這些窗前觀望的日子裡,傑從來覺得自己是透明的存在,也正如他的人生般輕盈消瘦,無法在任何人、任何事上留下足印。現在他決定放棄這個怪癖,寂寞的夜裡與書為伴,「你站在橋上看風景,看風景的人在樓上看你」,卞之琳在書中如是說。此時門鈴響起,傑疑惑地打開門,只見對屋的她出現在門外,向著他燦笑。
Storyteller: Katherine
Illustrator: An Ping | 平安 @this.is_an.art
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【六年前六年後】
2015年,是我人生的轉捩點,總覺得那一年開始,人生徹底逆轉了,有好也有壞,就是太難忘的一年。
那年我意外遇上官司纏身,那或許是人生最困局時間之一,卻在那個極低潮時期,去趟巴爾幹半島的長旅行,那是我在澳洲Working Holiday以後,第一趟Backpacking長旅行,開展了我往後幾年的背包之旅,一直至2018年以南美作高潮。我沒有跟很多人提過,那段旅程,我每天都在時差下跟律師「聊天」,怎也會影響得心情,但我在旅途上還展現了笑臉。巴爾幹半島未必算是人生最好玩的旅行,卻是極難忘的一回,一來開始了澳洲之後第一次背包遊,原來沒有「Working holiday」下你都可以去長旅行,二來在官司纏身下還得笑著面對旅程,有夠難忘。
想起來,2015年前,我的事業運人緣運財運也不錯,偏偏就是這宗官司讓我仿如「撞邪」般,2015年打後,我基本上沒有好過,往後的工作運更是一落千丈,公司破產、公司倒閉、公司貪污被ICAC查封,再到去年的疫情... 詳情可看回我的「見工奇遇記」及「職場奇遇記」,在此不再重覆,仿佛2015年,就是讓我改變了甚麼,打從心底裡的改變。
因為一場官司,再加上給朋友無情的出賣,2015年令我學會了求人不如求己、別太盡信他人;職場上的關係,同事與上司也好,請搞得清清楚楚,工作還工作、朋友還朋友,這條界線要分得清。那一年,我決心要做好自己的網站,從舊Blog轉到新Blog,也因為巴爾幹半島之旅的故事,在Facebook還能Engage得到讀者時,2015年的廣告與Freelance大增,基本上不單靠此已能維生,更比工作還要高。曾幾何時,我決心要「搞大佢」,更曾告訴自己,2015年那份工作,是我人生最後一份工作。
好景不常,2015年的光輝只屬曇花一現,似乎無論你再努力也好,始終要「自己搞」都總是差了點甚麼,「靠自己」最光輝的時間只至2017年,這三年是你可以「靠自己」的黃金時期,隨後一落千丈,漸漸你都磨蝕了昔日的夢,你知道還是要向現實低頭,直至2020年創下了人生的低谷,你只好認命。青春的夢,就在這五年間,被徹徹底底的磨蝕了。你再不相信自己、再不相信有夢、再不相信有職場與工作夥伴上好人。
直至2020年末,你不知哪來的運氣,好像又真有個谷底反彈,曾有相士說2020-2022年是超級黃金期,請好好把握。事業好像開始穩定、Freelance突然多得可以讓你「揀job」,也難得合作夥伴真能合作得宜,就如之前所分享,你的人生終於好像穩定下來、上了軌道。只是,昔日的動盪不安,讓自己不會再相信有任何「穩定」,天知道哪天公司會突然結業、Freelance會突然「冇Budget」,然後就在一夜之間,你變成「量地官」坐食山崩。有別於以往還有自由的日子,「量地」你都可以外遊散心,經過去年後,你知道,如果要「量地」,將會悶得你精神崩潰。昔日的經歷讓你明白到積穀防饑的重要性,沒有任何事是永恆。
乘著這段時間沒有機會外遊又有工作機會,你不斷接Job,把時間堆得滿滿,就連假期都在工作;收入大增但你不會相信這是永恆,有錢就好把握機會去賺,繼而這種充實穩定的生活,卻發現非自己所想。
你不斷的賺錢其實並沒有甚麼目標,這個目標只為預備你未來哪天被炒與Freelance全失之用,繼而你發現沒了昔日突然有意外工作的驚喜與衝勁,每天就是不斷忙著積穀防饑。那未必是你喜歡的工作或興趣,有Job就接、有工就做,開始覺得每天生活都是日復日的不變,你也好像沒有目標或生活可言,日子每天平淡如常,這並非你所愛的生活態度。
你開始忘了多久沒有真正的笑過、你開始忘記了生活有驚喜的悸動、你開始搞不清自己不斷賺錢的目標何在... 現實你深知昔日的夢早就被壓碎,為生活你還是要咬緊牙關、做那些你未必喜歡的事,每天老早起床擠巴士上班,下班後繼續做密密麻麻的Freelance。你告訴自己,有收入好過沒收入,這一切得來不易,全憑你過往六年的努力...
你可能在Freelance上擴闊到你的人脈網路,也好像交到了不少新朋友,卻欠缺了昔日「唔啱就要屌」的火氣,你知道多一事不如少一事,收到錢就算,和和氣氣就好別太堅持;
你可能跟同事關係和洽,卻少了昔日「有果句講果句」的直率,同樣地,有些雞毛蒜皮的事,你覺得與其爭執,不如少點說話做好自己份內事就算,以免招人閒話;
你可能沒有執意跟Freelance夥伴或同事有太深交流,偶爾下班一個人吃頓過百元的晚餐也不錯,卻少了昔日跟同事們下班去火鍋毫無顧忌「屌公司、講壞話」的滿足感--不然明天可能變了另一「是非」源頭...
然後,你看回2015年的那個自己,好像很陌生,又很懷念。
假如可以回到那個最恐怖又最充滿挑戰性的2015年,會否告訴那年的你,六年後會變成這麼的人?假如六年前的你,老早知道往後的命運,會否又停止追過夢、停止對人付出真心真意?
這一刻的我或許沒有甚麼目標,仍感謝昔日走過的路,琢磨出今天的我。昔日太多夢魘般的不安,讓我不再相信有任何事是永恆,也沒有甚麼可稱作「穩定」,但既然學懂了活在當下、如何控制人際關係讓自己過得好好,好像這樣子也不錯,不如繼續走下去。
這一刻生活好像太平淡,可既然沒有甚麼目標就先「儲定彈藥」,相信終有天能找回對生命的激情。或許你沒可能是個可以安穩的人,但正所謂「錢唔係萬能,但冇錢就萬萬不能」,不如硬著頭皮為未來奮鬥。你曾嘗過畢生積蓄快將跌破五位數的恐懼不安,你不想再來一次。
看回2015年的文章,我經常分享追夢的故事,給了大家許多鼓勵。有讀者表示,這些年來已看不到我再寫這類文章,直至最近才有了點正能量。或許也是一件好事。
短期內看不到生活會有甚麼變化,但看回2015年的你,沒有任何計劃,連明天都不知睡哪兒,就拿起背包出發,聽著別人的故事,再從別人的故事演活自己的故事、決定將專頁改成「有故事的旅人」,原來,曾經你告訴過自己,要演好自己的故事,竟不期尋回了一絲生命的動力。
六年前,六年後,原來沒有分你或我,本質還是同一個我。六年前的你燃起過追夢熱情、六年後的我,夢還未完全熄滅。
Still hope.
期待不久將來,我能找回,2015年的那個我。
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【如題。】
#長文慎入
早兩日同朋友食飯傾開,佢問咗我呢條問題。
我答唔到。
點解要開呢個Blog、有咩原因令我13年都冇放棄過,週年紀念果時我已經分享過好多次,甚至三年前我曾經好努力咁迫自己去執咗個網,因為覺得好無謂好花時間,最後都係執唔到,原來呢件事慢慢已經變咗生命一部份。衰啲做個比喻,唔通你覺得湊仔好累,就要殺咗你個仔咩?冇得咁樣。
呢個問題,我有諗呀,最後我都係答唔到自己。朋友話:你做咗咁多嘢、堅持咗咁耐,終於做到自己個brand,俾你玩到篇篇文上Google第一位喇,你應該都有嘢想達成架?你應該都有個目標架?
我諗,作為一個Blogger,每個人最終目標都係想將興趣變成賺錢途徑,有廣告、有收入,邊個唔想?但係,或者呢13年嚟我一早已經睇化曬,係有好多廣告搵我,但九成都係「冇Budget」嘅客戶;你唔係未試過自己send proposal出去傾合作傾生意,就算俾你傾得成,都係「冇Budget」嘅,漸漸你都蝕氣,不如罷了。你想有人課金、開個網店,可能一年真係搞到一次好成功嘅包場,但你閒時更多係問你拎呢樣果樣、網店買嘢唔想俾錢,或者講「你任何要俾錢活動我都唔會參與」。
喺大約四五年前,正正係我由Sina轉去自己個網時,係我好熱血最想「搞大佢」嘅時期,但經歷咗呢四五年不斷嘅失敗之後,你個創業夢、你個「興趣當飯食」目標早已磨蝕,間中網店有人幫襯、Patreon有一班人願意不離不棄課金支持,已經好好。事實上,間唔時無啦啦有無聊鬼會Payme課金1蚊俾你,話「當俾帛金啦!」我唔知點解有Hater會無聊到俾帛金你,以前我會嬲,依家開始睇化,有1蚊都叫賺到1蚊。
呢啲年,自己唔係冇試過其他嘢,做網台、拍過片、寫過唔同專題文章,反應都係咁上下。
最終,我想要咩?我答唔到自己。
我成日喺度諗,呢度點樣先會有終結嘅一日。好多同我同期嘅Blogger,或者事業有成、或者有咗家庭,都漸漸已經退出咗呢樣空有付出嘅行為。我會諗,其實係咪自己太無聊,又或者身邊冇乜朋友可以同你分享電影,先至咁得閒當咗呢度係個樹窿?如果我他日有幸成家立室、事業有成,仲有冇可能堅持到日日平均寫2500字?我幻想唔到。
如果,有一日我停止更新,可能都係件好事,我人生或者有個大轉折,終於有個網上世界以外嘅方向。
朋友又問,你成日遇埋咁多騎呢人、咁多Haters,你有冇懷疑過自己到底喺度做乜,為乜要搞到自己咁唔開心?呢樣反而係一段成長嘅過程,以為我對住騎呢人或Haters,我係會忍唔住去同人罵戰,但今時今日,三日唔埋兩日就俾人圍,圍到我都冇乜感覺,唔係太過份都一笑置之,我諗呢段時間入面,係可以好好訓練到我嘅EQ。
好老實講,呢13年嚟,我得到錢銀上、實則上嘅嘢就唔多,最大得著可能就真係識到大家。由分享會到買書到包場,喺你生活低潮事無大小都會有人關心你,甚至俾你身邊人更關心你,亦曾經因此得到過緣份,我諗會係我13年嚟最珍貴嘅部份。朋友問我13年努力就得呢啲,甘唔甘心,我又覺得呢13年儲到嘅人脈的確係無價嘅,亦都喺現實有需要時會幫助到我一把,都因為各種人脈,令我嘅眼界大開,我又唔會話只係得到呢啲而唔甘心。
朋友又好奇,你呢13年咁樣寫法,點都會有過壓力掛?的確,每一次睇完戲我寫到通宵達旦,寫完唔會有咩回報,分分鐘仲要俾人圍,但會唔會有壓力呢?我唔知道,可能我已經習慣咗呢種俾自己嘅「壓力」,漸漸,都唔覺得係壓力,有時打文,可能仲係我渲洩壓力嘅一部份。
朋友最終都回歸到呢個問題:我諗你要諗下,自己到底想要啲咩,我又唔覺得你不求回報咁。
我唔係善堂,不斷貢獻冇任何回報,我都會冇癮,但當你努力改變都做唔到啲咩嘢,而你又放棄唔到時,都唯有係繼續落去。朋友好佩服我堅持,我只能笑言不語,有苦自己知。
我諗咗幾日都唔知,可能我一早俾現實搞到冇咩希望可言,內心深處想要咩、呢件事最後又會發展到咩地步,我都想知。
希望有一日我會諗到,都希望有一日我可以搵到個完結嘅理由。
純粹俾朋友問完一大堆後,有感而發,多謝睇到呢度嘅每一個你。
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我有經營一個小代購商店
主要是靠在ig上發布貼文及限時動態
因此很依靠廣告推廣
一直以來都正常推廣、暫停、刪除
昨天正在推廣進行時突然無預警停止
ig那邊也沒有跳通知
是我點進去看想先暫停
結果跳出這個畫面
原以為是系統出錯不理會
結果持續了一天還是一樣
摸索之後發現這個才知道被停權
有人有遇過 知道怎麼解決嗎?
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