【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子,好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐,看著z先生帶亮亮出門的背影時,沒注意到桌邊的玻璃杯,我看著他手一直推,克制住想要遏止他的心,嘣的一聲,杯子碎了,好好大哭。
我先看看好好,告訴他「玻璃杯被你的手推倒了,掉在地上碎掉了,地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸,放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子,直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題,媽咪一定會抱你,但是地上都是碎片,腳踩到會受傷,請你稍等一下,我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子,在這個事件上,抱抱嚇一跳的孩子很正常,但是面對孩子造成的問題更是先決條件,讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為,孩子打破玻璃是做錯事,怎麼可以抱他。但是我認為,孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的,來去找找背後的原因。
好好收起哭聲,開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看,這是玻璃碎片,刺刺的,碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況,讓孩子知道你在做什麼,不用急著趕快整理好,你整理的太快太好,孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃,小朋友第一時間要站在原地,然後大聲的告訴媽媽,這裡有玻璃打破了,請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的,告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎?」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了,取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉,不鏽鋼不會呢?』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶,晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會,再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次,請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責,假如他不願意行動,至少要待在現場等處理完,不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布,在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好,替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候,你怎麼哭哭啦?」
▶️不急著在事情當下多聊,孩子一次只能注意一件事情,玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳,你覺得為什麼破掉了?」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門,手手沒有注意到杯子,才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事,不加以揣測孩子的心態,誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話,但你不是孩子,選擇問孩子想法時,請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎?」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙,刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住,謝謝你仔細的聽我說話,這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎?」
▶️給孩子一個肯定,提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法,或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢?』
▶️認同孩子的說法,再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法,我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦,那我們來試試看你說的是不是好方法,我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎?』
▶️用啟發式問句引導孩子,而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯,我會再買一個給你,這幾天你就沒有玻璃杯可以用,你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言,好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯,你現在去買。』
「買杯子需要時間,我答應你過幾天我有空,會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎?」
『要很小心,眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的,遵守的機率較高,但如果他沒有因為一次就學會,那也是很正常的事啊,看看你身邊學了幾十年的老公吧(敲木魚)
/
💡當孩子打破東西時,你會怎麼做呢?
指責孩子的粗心嗎?或是背負著家人的壓力,唸著你給孩子用這麼危險的東西?
📌蒙特梭利告訴我們,孩子的一切都 #必需是真的,透過這些真實的,可能會有危險的物品,才能建構出孩子的「小心」
你可以想像,當孩子身邊接觸到的是打不破的碗,太輕拖不出聲音的椅子,鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板~在這樣的環境裡,小心有意義嗎?
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品,像我家的杯子只會碎成大塊狀,不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害,但是不要因為怕孩子受傷,就不給他練習的機會。
過多的愛,只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽,請幫助我,讓我能自已做!
Mom,help me do it myself!
期許和你一起幫助孩子,相信他們能夠自己做。
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缺點是水彩棒忘記蓋蓋子會乾掉!
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7/29-8/4【Bosch洗碗機】
三機救婚姻是真的,常有人問我,大V你覺得要先買哪一個,對我來說一定是洗碗機了(好吧,烘衣機也超重要)
我超級討厭洗碗,冬天時洗到手痛,做烘焙的器具怎麼洗都覺得油油的,只要打開洗碗機丟進去,一切都解決了!
省下來的時間不見得要去做其它家事或是陪孩子,光是發呆我也很高興,為什麼要浪費時間在洗碗上呢?有更多有意義的事情啊。
為什麼每個月都這麼好買呢(笑)
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kidsread鋪碼 在 大V生活 Facebook 的精選貼文
教養群在聊手足問題,來複習一下!
好亮目前處的還不錯,不免還是會爭吵,大多時候都能處在兩個人的平衡之中。
我認為雙寶相處最困難的是對「孩子態度相同」
避免因為老大年紀大要求禮讓,也要注意從小就教導老二要尊重老大喔~照片是好好正在等亮亮看完這本書陪他看colour me happy!
#兩本書都是kidsread點讀繪本625開團囉
【手足摩擦】手足一定會發生的問題「老大攻擊老二」 #亮亮案例
大家回想一下,你的孩子比較喜歡跟大一點的哥哥姐姐玩,還是小一點的孩子呢(不會爬的不算)
絕大多數的孩子都喜歡跟大的玩,因為哥哥姐姐的行為是孩子能預測的,不像嫩嬰不受控,講也講不聽(越小的孩子越不社會化,只跟隨自己的心)
而且許多時候真的是老二不對,卻因為老大用了「不恰當」的方式守護自己,反而遭受家長責罵是很不公平的啊。
💡舉個例,小的搶老大玩具時,大的動手打小的~許多家長會說不可以打人,弟弟還小他不懂啊,你已經當姐姐了要禮讓弟弟。
這個案例你會覺得哪裡不對?
大的動手欺負小的當然有錯,但不是他本身的錯~父母親有沒有好好的去引導他面對這個問題。
大人常覺得只是一個玩具有什麼關係,孩子有這麼多玩具,這個讓小的玩~老大去玩其他的就好啦!
📍這樣根本是欺負老大,因為你認為小的無法溝通,所以要求老大「禮讓」
💡接下來看亮亮案例:
我在煮飯時聽到亮亮喊著Nono,不要不要,之後就聽到好好撞到地板大哭的聲音。
我走過去了解狀況,發生是弟弟想要靠近書桌看亮亮玩積木,結果就被亮亮推倒在磁磚上了。
我先把弟弟抱起來,對好好說:
「我知道你很想看姐姐玩積木,可是你靠太近了姐姐會好緊張喔~
你太興奮時用手揮揮會破壞姐姐的工作,姐姐擔心你弄壞掉又不知道該怎麼辦才把你推倒。
媽咪抱抱,然後我要跟姐姐溝通一下」
🔸讓姐姐知道你沒有因為他年紀大偏心,兩個都有處理。
「亮亮啊,弟弟哭哭了為什麼呢?」
🔸盡可能讓孩子自己說出問題,由大人主述很容易變成指責
『他一直過來弄我啦,嗚嗚嗚』
「嗯,媽咪有聽到你喊nono,可是弟弟還是一直靠近對不對?」
『對,弟弟都聽不懂欸!每次都弄壞我的積木』
「媽咪也看過好多次亮亮的積木被破壞喔,如果是我辛苦堆的積木被弄倒,我也會好生氣好傷心!可是弟弟不是故意的,他還太小了不會控制自己的力氣才不小心弄壞。
那你覺得弟弟為什麼想過來看亮亮呢」
🔸先同理孩子感受,討論這次事件的原由而非處理單次事件
『因為亮亮堆的很高!非常高!』
「有可能喔,弟弟可能在想姐姐怎麼這麼厲害,可以把積木堆的好高,他都還不可以耶」
🔸堆疊姐姐對弟弟的好感度
『因為我三歲,可以堆很多很多積木喔」
「對啊,你越堆越好了,而且還會搭配球球一起玩好有趣喔!」
🔸繼續堆疊
「媽咪知道你不想弟弟破壞又不知道該怎麼阻止弟弟才推倒他,你推倒弟弟~弟弟的反應是什麼呢?」
🔸不強調他做錯的舉動,去討論怎麼做更好
『弟弟會哭哭,哭得很大聲』
「就像剛剛一樣哭的很傷心對嗎?」
『對!媽咪就來把弟弟抱走了,就不會破壞積木了』
🔸讓他說出問題癥結點
「那你覺得弟弟沒有破壞積木,是因為他被你推倒了,還是被媽咪抱走了?有時候媽咪在忙沒有辦法馬上過來,弟弟是不是會哭哭著又爬起來破壞?」
『對啊,好苦惱喔!他會哭的很大聲,然後又一直破壞一直破壞,都聽不懂耶!』
「媽咪記得先前有發生過啊,然後亮亮就哭的比弟弟更大聲,非常傷心,最後媽咪得一邊抱弟弟另一邊抱亮亮,腿好酸喔!而且因為你們哭好久,最後就要洗澡了你也不能繼續玩積木」
🔸提醒他這樣做之後的不好結果
「所以把弟弟推倒不是好方法。
他不會因為推倒哭哭就不再打擾你,是因為媽咪過來控制弟弟了,對嗎?」
『媽咪會說手手抱好,可以看看不能摸』
「對啊~媽咪想到一個好方法,你如果不想要弟弟碰你的工作,請記得在桌上操作,這樣弟弟比較難破壞到」
如果弟弟還是一直靠近你~你先大聲說媽咪弟弟跑來了,如果我沒有回覆就跑來請我幫忙吧」
『然後媽咪就會把弟弟抓走!!!』
「媽咪會把弟弟抱走,教他手手抱好,看姐姐示範」
『跟亮亮小時候一樣!看媽咪示範』
「對喔,弟弟只有一歲,還有好多事情都在練習,他很想要趕快跟姐姐一樣會做很多工作。
小寶寶需要很多勇氣很多練習才可以長大,你看弟弟以前不會走走,現在可以放手走幾步飛鋪媽咪了」
亮亮點點頭說『我三歲了,有很多勇氣!可以跟弟弟分享!』
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在成長過程中一定會遇到各種問題,我們當然要針對做錯的部分給孩子提醒,但請不要卡在「做錯的舉動本身」
孩子這麼小,他的世界還很單純,解決事情的方式仍然粗糙,成人請協助提供孩子更好的解決方案吧!
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