新的一年,如何告別讓自己痛苦、忘不了的前任?
有讀者問到,自己走不出來,還是想到就哭,不知怎麼 #放下?身為放下很快的代表(有這麼誇張嗎😂)雖然寫了很多文章、書裡也寫過這個主題,但還是很想簡單的回答一下。
👉給自己一個告別過去的儀式
下定決心要放下,那麼給自己一天去做告別的壯舉。譬如說:丟掉會想到他的東西、刪除他FB、封鎖line、取消追蹤IG⋯,任何會看到他或聯絡他的,都狠心刪掉。(甚至他的好友也刪)
相信我,眼不見為淨,你不會受影響、會過得更開心!
👉找一個目標,努力去執行
你因為談了戀愛為他放棄什麼?那麼就去找回來,可能是興趣、夢想、學習、工作⋯
找回你本來就喜歡的事,為自己而努力,不再輕易為愛情放棄。
👉去健身!
每天沒事想到哭,還失眠?那就把精神拿去運動健身,把自己弄到累,保證睡的好。
還可以瘦身、變美、變健康,運動也會激發你的正能量!
👉好好過自己的生活,努力工作
把重心放回自己身上,為自己想要的生活和人生目標努力!
努力工作是對自己最好的方式之一,升職加薪賺錢,有更好的經濟能力,都是讓你變得更好、過得更好的方法。存款簿是絕對不會騙你的!
回頭看,把花在愛情的力氣拿來工作,你得到的絕對更多!
👉多認識異性朋友,不要馬上戀愛
你可以經過這次失敗經驗,檢討自己 #擇偶眼光、#愛情盲點,以後不再犯同一個錯。
多認識異性朋友,可以多觀察,了解自己適合什麼樣的人。但不必急著談戀愛,如果你沒復原、沒修正自己問題,再談的戀愛也不會太好。
👉除了好友之外,別再一直談論批評前任
不要當那種分手幾百年還在咒罵前任的人,你只會把好的緣份嚇跑。也會讓自己活得充滿負能量。
真的要聊,找知己聊就好,公開的網路就不用多說什麼。對你沒好處。
—-
你覺得還有什麼需要補充呢?🥰
放下,或許很難。但沒有往前一步,就永遠放不下,有時要對自己 #心狠 一點。
新的一年,給自己一個新的開始💪
—-
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#時光的心靈空間
#個案分享
那天,一位好友私訊我,要我等等接一個電話!有急診的狀況!
當接起電話一聽完電話那頭的整個狀況,我馬上知道這不可能等到預約12月了。
但是11月很滿了,我該怎麼辦?
我沒有太多時間思考,很快的決定把自己休假的時間留給這個孩子,我好久沒休息了。
那天孩子來,帶著迷惘的眼神,看了讓人心疼,我知道她吃了較高劑量的藥硬壓下她的情緒,是一個重度憂鬱的孩子。
看著她的生命數字,我很快的知道孩子發生了什麼事!
她有自我認同的課題,非常在意同學的看法,她們的一句話語,一個眼神都能影響她,也容易產生負面情緒和想法。
她的父母很擔心她。
我說:妳知道妳做過傻事嗎?
她說:知道!
我問:為什麼妳想這麼做?
她說:我想轉移注意力。
好讓我心疼的一句話!
這孩子從小就乖,處處替人著想,所有的事怕父母操心,怕父母難過,所以很多事情都放在心裡不敢讓父母知道。
我們一直在傳統的社會中長大,框架式的教育方式,教育體制,傳統框架的觀念,一直告訴我們要乖,要聽話,大人說話小孩只能聽,不能發表意見,女生就要有女生的樣子,男生不能哭,哭了就不勇敢,不是男子漢....
但是~這些是誰規定的?
是那些希望我們好管理的人規定的。
我們每個人都有軟弱、脆弱的一面。
允許自己可以脆弱
允許自己可以無助
允許自己可以覺得委屈
允許自己可以不聽話
允許自己可以壞
允許自己可以說自己想說的
允許自己可以當一個讓自己開心的人
允許自己可以只替自己想
允許自己可以自私
每個人都是獨立個體,即使是孩子都有表達意見的自由,每個人都只屬於她自己。
因為要被愛,所以我們一定要乖,才會被稱讚,我們帶著長輩們的期望過日子,照他們的規定生活,接受他們說只要不聽話、有太多自己的意見和父母的不同,就是不孝順的情緒勒索。
因為這些乖,因為這些理論,因為這些被教導。
於是~我們把自己的意見,想說的話,不一樣的想法,不一樣的意見...全部吞回我們的心裡。
硬生生的壓回去,然後把自己藏起來,去過別人期望中的那個我。
我們活在別人的眼裡,嘴裡...
然後那個我,越來越渺小,直到我們對他視而不見。
第一次音療後,爸爸說本來每天哭的她,情緒比較穩定,不哭了...
這幾次跟孩子聊了很多,很謝謝她願意信任我,跟我說了很多她心裡的話,今天孩子開始透過LINE 的私訊問我問題,她願意找垃圾桶了,這是我最開心的。
小ㄚ頭,謝謝妳願意相信姊姊,告訴我妳心裡的話。
記得~我永遠都歡迎妳來找我,陪妳學會愛自己,找回自己的路上,只要妳願意,姊姊一直都在!
我們一起加油❤️
愛妳喔❤️
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【妳失去了童年,直到現在還為此心痛--《母愛創傷》】#贈書
第一次見到小敏,她是個三歲孩子的媽媽,擁有一份薪水相當不錯的工作,她跟我分享困擾她已久的問題:
「我不知道怎麼愛我的女兒。」
小敏告訴我,她雖然是個職業婦女,但由於她的工作時間較為彈性,有時還可以在家裡工作,所以她可以花不少時間照顧女兒。由於自己從小與父母感情疏遠,因此當女兒出生後,她希望自己能夠灌注所有的愛在女兒身上,給女兒她當初童年想要而無法擁有的愛,「做一個和我媽不一樣的母親」。
從女兒出生開始,小敏看起來總是很有耐心地回應自己女兒的需求,照顧女兒生活的每個細節,每個人都覺得她兼顧工作與照顧孩子很不容易,先生由於工作很忙,也總是說她很辛苦,是個好媽媽。
但夜深人靜時,只有小敏自己知道,她發現,她其實無法感覺到愛,她不知道怎麼愛自己的女兒。
她想起自己的童年:長年在外地工作的父親,久久才見到他一次面;媽媽總是冷淡疏遠地做自己的事情,有的時候情緒不好,可能會突然暴打自己一頓,而小敏常常不知道被打的理由。
因此她學會離媽媽遠一點,學會做好每一件事情,學會扮演一個完美的角色,「這樣可以減少媽媽因為我的行為而生氣、而打我。」
這麼小心翼翼地自己長大,小敏覺得保護自己的方式,就是「不期不待,沒有傷害」,然後,將希望寄託在可以離開家,甚至組自己家庭的機會。
只是,小敏非常懷疑自己是否可以扮演一個稱職的母親,因為,她擔心自己沒有辦法愛自己的小孩。
而當女兒出生,在她大哭時,小敏感受到自己內心的煩躁感,她立刻告訴自己:「你怎麼可以覺得煩?你不是想當個好媽媽嗎?」
於是,她壓抑了自己的心情,努力扮演一個「好媽媽」的角色,博得所有人的讚賞。
只有她自己知道,她是多麽辛苦地做著這些事情,不允許自己有自己的時間,努力的回應孩子的每個需求。
然後,她內心怨恨著忙於工作的老公,怨恨著那些外人不懂裝懂的評價與期待,怨恨著自己選擇扮演媽媽的角色......最後,她忍不住怨恨自己的女兒。
當小敏某一次突然對女兒勃然大怒,而女兒嚇呆的時候,她突然發現,自己不能再這樣下去了。
「我覺得,我演不下去了。」
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「那些過度照顧、取悅外人及缺乏安全感的糟糕模式,總是根植於母女關係。無愛母親的女兒常願意過度容忍他人的惡待。」--《母愛創傷》
許多女性,一生都在追求母親的愛。即使在童年時,為了得到母親的一點關注與肯定,反而付出極大的代價、甚至受到很大的創傷,但為了母親的愛,這些已經長大的孩子,寧願相信這是自己的問題,而要求自己更努力......
或是,糾結於「為什麼你不能好好對我?好好愛我」而極為矛盾痛苦受傷。
帶著這些看不見的創傷,這些女性可能進入下個家庭,在「自己想要做到的樣子」與「發現自己重複了母親的樣子」的落差中痛苦不堪,甚至自我懷疑、失去自我價值。
但是,一旦面對「原來我的母親有困難」,她沒被愛過、或是不知道怎麼愛人;於是,我們發現自己想要的、自己一直以來的期待,原來對方永遠給不起,「原來,她永遠沒辦法真正的愛我」......這種強烈的失落,卻也不是那麼容易被吞嚥、被消化。
我遇過許多連承認自己受傷都不敢的女性。「母愛」的不可質疑性,讓許多女性覺得,承認自己受傷,就像是在抱怨、責怪甚至怨恨自己的母親,「這是很不孝、很忘恩負義的行為」。她們下意識要求自己要放下、要原諒,卻又沒有辦法;那些負面情緒與感受,總是會跑出來擾亂她們,影響她們的生活與各種關係。
我一直認為,面對在童年與父母相處所造成的創傷,若尚未被看見、被療癒,就要談「和解」、「原諒」、「放下」,對孩子來說,是一件太過殘忍的事情。《母愛創傷》作者蘇珊·佛沃與我有類似的看法。她甚至直白地說出,「如果一個諮商師對你說:『這一切都過去了,你得學會放下』,那他可能就不是個適合你的諮商師。」有時候,看見傷口並不是必然要怨恨、要抱怨;而是,只有看到傷口,它才有復原的可能,你才知道自己真正的感受,才能好好的療癒,讓它有機會復原。
然後,你才有機會將揹在身上的母親放下來,開始做你自己,走你自己的路。
《母愛創傷》這本書,分析了多種「無愛母親」的特色:「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂母親」、「忽視、背叛或打擊孩子的母親」。除了分析深入的案例與文字撫慰人心外,第二部分提到的「療癒母愛創傷」,不但提到如何療癒自己內心的傷,也教導現在長大成人的我們如何與母親相處,極為實用。
暸解自己的傷,看見了,才有機會治療。
推薦給那些在「母礙」中受創的你。
◎本文案例均經大幅改寫並經當事人同意,如有雷同純屬巧合。
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