關於 line如何讓對方看不到自己上線 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#最感動的一件事之
#就算你變成一粒沙

一個病毒，讓我們的世界瞬間變色。
孩子的老師匆忙將所有家長加入line群組。孩子不再上學。老師和孩子每天進行網課。從測試，到熟悉，原來這樣進行課程的必要性是……
讓孩子感受到自己依然真實地存在，存在他原來熟悉的世界。

每天一早，聽到鬧鐘響，星哥和星妹便會自動起床，關心第一堂課是什麼？不管體育課、音樂課、國語課、數學課……都讓他們期待。
聽聽老師的聲音，看看同學的笑容，就算是整班都不開螢幕的哥哥，也樂在電腦前，盯看誰上線了。

一直以來，我們家都使用線上平台進行英語課，習慣和英文老師視訊，習慣線上的教學模式，但只有學校的線上課讓他們感到新鮮、感到期待、感到快樂，一上線整個人都光彩了。
我不敢想像，一旦進入暑假，我們卻回不去原來的自由，孩子沒有戶外活動、沒有線上課程，不能聽到老師點名，不能看到同學耍寶，是不是真有點與世隔絕的無奈？

但我們終究會找回原來的自由吧！不只孩子，大人也在瞬間變樣的生活裡，尋找可能的光彩，事情雜了，心情沉了，找到該做的、可以做的，平安地度過眼前就好。
看著孩子上網課的模樣，我沒想到會有這麼一天……老師和孩子透過鏡頭看見彼此，能這麼見著，老師事前忙碌準備；不見的日子，心裡仍掛著對方，所以明天線上再見。
今晚，星妹的老師在群組提醒家長，請孩子別忘了寫功課，不然復課後會辛苦的！老師請家長將孩子連日的功課上傳給老師，就算辛苦也要督促著孩子向前……
平安第一，但也必須盡著原有的責任，日子才會過得有意義。
星妹在群組的大頭貼上看到全班的合照，問自己在哪？
在這啊！我告訴她：「我第一眼就能看到妳，就算妳變成一粒沙，不管什麼時候，我都第一眼就能看到妳。」
星妹甜甜地笑了。

說著愛孩子的話語，我感覺熟悉的生活回來了。在病毒來之前，我早已經脫離了熟悉的步調。這兩年來，感覺孩子長大太快，讓我像踩著風火輪，在現實中帶著孩子看著目標急忙衝，心裡卻渴望一切定格，對孩子說愛的時間少了，訴說感動的文字省了，只想用沉默盡可能地讓孩子的童年慢些過去，更想用努力盡所能帶孩子為未來多做準備。
沒想到，一個病毒，讓現實生活彷彿真定格了，我不能再帶著孩子往前衝，想到星哥即將成為國中生，讓我期待又怕傷感的畢業典禮這下都省了！不想面對的，都將這般跳過了，原來會這樣啊！於是我終於可以回到從前，好好地、慢慢地對孩子說愛了。

還不到樂觀的時候，但總要樂觀。關在家的日子，不是考驗，對孩子每天說些很愛很愛他的話，不管世界將變得如何，就算彼此變成一粒沙都還看見對方，心就不會定格，日子也不會沉悶了。

《智能社會：進退兩難》：我們都可以冷靜一下嗎？
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圖文好讀版：http://mypaper.pchome.com.tw/hatsocks75/post/1380462990
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記錄一下《智能社會：進退兩難》的一些談話內容，有很多可以討論與思考的部分。在這個時間點看《智能社會：進退兩難》，很難沒有共鳴，片中提到的問題都是現在進行式，而我們正身處其中，更能感受到問題的嚴重性與需要被解決的急迫性。
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假新聞能夠快速傳播，一是煽動性，可以有效挑動他人的情緒(無論是攻擊或是同仇敵愾)，二是宣洩性，透過傳播訊息來表達內心的不滿。不論分享文章的大家是怎樣的心情，我在分享一則新聞或是消息前，總希望自己可以先冷靜想想：這消息是真的嗎？有被證實嗎？它可能造成的影響為何？對於釐清事情真相有什麼幫助？我只是單純在散佈一種激烈的情緒，引發更大的對立嗎？
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#這是我對自己的期許但我知道有些時候我依然做不到
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面對社群媒體能怎麼做？當情緒過於激動時，不要第一時間回應與傳播自己看不順眼或覺得有爽度的文章，冷靜過後，再來決定該如何面對。關掉臉書或IG或Line通知，我們不必要隨傳隨到。當你發現自己的讚數變少時，不要一直問自己：「是不是我哪裡不夠好？」讚數的多寡不代表你這個人(或文章)的價值。多看新聞，並且注意出處。在網路上與人交談時，不要自行腦補對方在想什麼，不要貼標籤，也不要因為別人貼你標籤，而合理化去貼別人標籤這件事。不要時刻處於攻擊與防備的姿態，盡量闡述自己的觀點，並試著理解對方的觀點，若是對方不願深談，不要窮追猛打，因為最後很可能會變成雙方不在討論事情，而只是各說各話。
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#誰是買家誰是賣家產品又是什麼
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「由於我們並沒有花錢買我們使用的產品，所以我們用的產品是由廣告主買單，廣告主才是客戶，我們才是被賣的商品。」
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「如果你沒有花錢買產品，你自己就是產品。」
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免錢的才最貴，當我們使用社群媒體時，我們是在提交出個人的資料，社群媒體利用演算法分析「使用者」的興趣，讓客戶的產品可以投放到適合(準確)的目標族群。社交媒體的使用者鮮少意識到他們在網路上展現的性格、興趣、習慣等，即是被販售的產品。
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「這是所有公司自古以來的夢想，能夠保證只要刊登廣告，就會有效果，這是他們的業務，他們賣的是確定性，為了在這一行成功，你必須有很強的預測能力，預測能力要強就必須有一個前提，你需要大量的資料。」
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「很多人以為這些大型公司出賣我們的個資，臉書交出這些資料必會有商業利益，重點是他們拿資料去幹嘛？」
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電腦如何監控我們？光是你在一張照片上停留多少時間，就會成為一組數字。你是開心或難過，你晚上沒睡覺時在看什麼東西，你按了什麼文章的讚等等。透過這些看似無關緊要的數字追蹤，去預測我們的行為，並建構使用者的性格數據。而且越來越能精準預測我們的喜好，進而開始有效投遞「我們會喜歡的物件或議題」。
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#科技只要夠進步看起來就會像魔術
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「你把手機向下拉就能更新，最新資訊就會出現在最上面，向下拉就又能更新又有新資訊，每次都是，這在心理學有個術語叫做”間歇正增強”。」
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「你不知道何時會得到或者會不會得到某樣東西，原理就跟賭城的吃角子老虎一樣，你不能只是有意識地使用產品，我要深入挖掘人的腦幹，把潛意識習慣植入你的大腦，從你的大腦深處控制你，你甚至不會知道。每次你看桌上的手機，光是看著手機就知道只要伸手過去，就可能有新消息，就好像玩吃角子老虎試手氣，對吧？這不是意外，這是一種設計技術。」
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「另一個例子是照片標註，如果你收到一封電子郵件，說你朋友剛剛在照片上標註你，你當然會點那封電子郵件來看照片，你沒辦法放著不管。他們完全利用人類的深層人格。你要問自己一個問題：為什麼郵件裡沒有那張照片？這樣看照片不是更簡單？」
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我覺得社群媒體最變態的設計就是打字的時候會出現「刪節號」，暗示你對方正在回覆留言，那會給你一種期待感，會想著：「對方要留言給我，那我就在這裡待一下吧。」久而久之，你使用社交媒體的時間就會拉長，更無法離開網路世界。
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#我們成了實驗室的白老鼠？
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「臉書進行他們所謂的”巨幅感染型實驗”我們要怎麼在臉書網頁上用最低限度的暗示，就能讓更多人在期中選舉投票？他們發現真的有辦法做到，其中一個結論就是我們現在知道的：人類在真實世界的行為和情緒，的確會受到影響。而且使用者完全不會察覺。他們什麼都不知道。」
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「人類在真實世界的行為和情緒，的確會受到影響。」這件事在過去幾年的感受更為深刻，無論是年初的台灣總統大選或是近期的美國總統大選，我們發現網路言論變得越來越失控，很多時候人們不再「好好談話」而是發出各種情緒化的言論，到處貼標籤，醜化彼此。其實早在網路發展初期，這樣的問題就已經發生，但激化與對立的狀況依然是一年比一年往上增強，而我們也在不知不覺中變得更為偏執、情緒化、暴力...
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「我們拿這些人工智慧系統對付自己，用逆向工程的方式，找出怎麼做才能讓人類做出回應。幾乎就像刺激蜘蛛的神經細胞，看看怎麼讓蜘蛛的腿抽動。這就像一種監獄實驗，我們把人帶進這個數學矩陣，利用他們的一舉一動，搜刮大量金錢和資料，中飽私囊。用戶卻完全不曉得。」
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「腳踏車面世時，沒有人受害，對吧？如果大家都開始騎腳踏車，沒有人會說：天啊，我們毀了這個社會。或者腳踏車會影響大家，讓大家都不照顧小孩、毀了民主基石，導致大家無法分辨真相等等。我們絕對不會說腳踏車有這些問題。如果某樣東西是工具，就只會靜靜躺在那裡，耐心等待。如果某樣東西不是工具，就會跟你要東要西，引誘你、操弄你、要你提供東西。我們已經不是在工具型的科技環境，而是進入成癮和操弄型的科技環境。改變的是這個：社群媒體並非被動讓人使用的工具，而是有其目標，有自己實現目標的方式，利用人類心理對付人類。」
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社群媒體透過心理學去改變人類的行為，這其實跟《全面啟動》的概念非常相似，科技不再停留在淺層表面，而是進入深層的意識裡，植入一個想法(習慣)，改變人們對一件事或一個人的想法。
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#你在看我嗎？
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「全世界只有兩種產業把客戶稱為使用者，一個是毒品，一個是軟體。」
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「人類演化後，開始在意其他部落同胞喜不喜歡我們，因為這很重要。但是我們有演化成在意一萬個人的想法嗎？我們並沒有演化成每隔五分鐘就需要一點點社會認可，這不是人類與生俱來能夠應付的體驗。」
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「我們根據公認的完美標準改變生活，因為這種短期訊號就像一種獎勵，大心、按讚、豎起拇指，我們認同這種價值，以為這就是真理。但這都是虛假、稍縱即逝的人緣，不但無法長久，而且承認吧，這種生活反而讓你比以前更空虛。因為你被迫進入這種惡性循環，心裡想著：接下來該做什麼？因為我還想要這種感覺。想想看，這種情形對二十億人的影響，再想想大家對別人的觀感如何反應，大事...真的不妙。」
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記得去年的南美旅行，有個小鎮的網路超弱，在那裡我只能發簡單的臉書訊息。在小鎮待上兩天時間，一方面感到焦慮「網路這麼慢，我會不會錯過什麼重要訊息？」一方面卻也發現，當你無法使用網路時，你不會一直被手機制約、不會一直想要知道網路上誰誰誰又說了什麼、不會一直想要分享你看到了什麼或拍了什麼照(因為那讓我們覺得自己很重要)。當生活沒有非必要讓他人知道我們的一舉一動時，或許我們才能回過頭看見自己的真正需求。
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諷刺的是，觀賞《智能社會：進退兩難》時，我一邊紀錄下劇中有意思的對白，一邊不由自主地產生：「哇，這段話講好好，我要記下來發到網路上，這樣可能會賺到很多讚。」想法。在社群媒體的時代，我們已經被訓練成無時不刻都在思考如何贏得他人的目光，如何索求他人的認同...即便，我正在觀看一部探討網路媒體對人的影響的作品。
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「整個新生代都被我們訓練和制約成只要覺得不舒服、寂寞、不確定或者害怕，就可以拿數位奶嘴麻痺自己，這會削弱我們處理負面感覺的能力。」
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#生命會找到出路
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「你給電腦一個目標：我要這個結果。然後電腦自己學著怎麼達成，”機器學習”這個名詞就是這樣來的，所以系統每天都精進一點，用最佳順序挑選最佳貼文，讓你用這套產品的時間越來越長。其實沒人知道人工智慧用什麼方法達到那個目標。」
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「這些公司裡只有少數人，不管是臉書、推特還是其他公司，只有幾個人瞭解這些系統的運作方式，連他們都不見得完全瞭解特定內容會變成怎麼樣，所以我們人類幾乎無法控制這些系統，因為這些系統控制我們看到的資訊，系統對人的掌控能力，超出人控制系統的能力。」
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人類創造社群媒體，利用心理學掌控使用者，社群媒體在短短幾年內迅速發展，創造者甚至難以控制它的成長速度。這讓我想起《侏羅紀公園》的經典對白：「生命會找到自己的出路。」人類的好奇心為社會帶來便利與多種可能性，但同時間，人類的發明卻也常常讓自身陷入險境。看似無生命的社交媒體，其實是有機體，依靠人類的寂寞、孤單、自戀、恐懼、喜悅、悲憤等情緒，變得越來越強大而有殺傷力。
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#資訊客製化的恐怖
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「我要向大家解釋臉書的動態消息功能到底有多糟糕時，其中一個例子就是要大家看維基百科，你登入維基百科網頁，看到的東西都跟別人一樣。這是網路上少數大家都一樣的東西。假設維基百科說：我們要讓每個人有不一樣的客製化定義，而且我們是拿錢辦事。所以維基百科會監視你，維基百科會計算：”我要怎麼做才能讓他改變一點點，以便達到商業利益呢？”結果維基百科就改變詞條內容。你能想像嗎？你應該可以想像得到，因為臉書、Youtube動態消息就是如此。」
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「就算是兩個很親近的朋友，他們的朋友也幾乎重疊，他們想：我去看臉書上的動態消息，就會看到同樣的更新。但其實完全不是這樣，他們會看到完全不同的世界，因為電腦會根據計算結果，顯示最適合他們的內容。」
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#同溫層侷限你的視界
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「你可以想像27億個《楚門的世界》，每個人都有自己的真相，自己的...事實。久了以後，你會以為大家都同意你的看法，因為動態消息裡的每個人都跟你有同感，一旦你處在那個狀態，就很容易被操弄，就跟你被魔術師騙了一樣，魔術師表演撲克牌技法時會說：隨便選一張牌。你不知道的是他們早就設計好了，所以你選的是他們要你挑的牌。臉書就是這樣，臉書說：你挑選你的朋友、你挑選要點的連結等。其實都是胡扯，就像魔術師一樣，臉書控制你的動態消息。」
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「你看到另個陣營，就會開始覺得：”這些人怎麼這麼笨？你看我經常看到的大量資訊，他們怎麼會看不到同樣的東西？”答案是：“他們真的看不到同樣的東西。”。」
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#演算法下被操弄的人偶(人類)
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「我擔心自己開發的演算法反而造成社會的兩極化，但從這個觀點來看，兩極化現象確實是讓用戶上線，非常有效率的方法。」
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「大家以為演算法的設計是提供民眾自己想要的東西，錯了，演算法只是想找幾個夠棒的幻境，找個和用戶興趣最接近的幻境，如果你開始看這類影片，系統就會一直推薦下去。」
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「麻省理工學院有項研究，推特上的假新聞傳播速度，比真的新聞還快六倍。如果一個人的優勢比另一個人強上六倍，這個世界會怎麼樣？」
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「我們打造的系統讓假消息更有優勢，這不是我們故意的，只是因為假消息比真消息更能讓公司獲利，真相太無聊了。」
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#假新聞現在式
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「所謂的第三人並不是以駭客手法操作選舉，俄國人並沒有駭掉臉書，他們只是利用臉書為合法廣告主，並合法使用用戶開發的工具。差別是：他們的用意非常邪惡。這就像遙控戰爭，一個國家操弄另一個國家，卻不必真的侵犯實體國界。」
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「重點不再是你要投票給誰，而是讓社會徹底混亂、民眾分裂，目的是讓兩派人馬，再也聽不到對方的聲音，再也不想信任對方。」
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「我們要把社會賣給出價最高的人嗎？我們要把民主體制整個賣掉，讓你潛入每個人的心理，讓特定族群相信謊言，然後造成文化大戰嗎？我們要這樣嗎？」
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「如果我們對於何者為真沒有共識，或者認為世界上沒有真相，那就完了。這是其他問題底下的根本問題，因為如果我們對何者為真沒有共識，那就根本無法解決任何問題。」
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「科技並不是人類的生存威脅，而是科技擁有把社會黑暗面激發出來的能力，社會最黑暗的一面，就是生存威脅。」
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「會不會未來世代的孩子，再也不知道網路幻境出現前，這個世界原本的樣貌？如果你不知道自己身在母體裡，要怎麼從母體裡醒過來呢？」
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#經濟至上的危機
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「我們發明"讚"按鈕時，動機是把正能量和愛散播到全世界，然而這個初衷現在反讓青少年因按讚數太少而感到憂鬱，或者可能造成政治兩極化。我們當時完全沒有想到這些...」
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「我認為很多人都被商業模式、經濟誘因和股東壓力給卡死了，幾乎不可能有別的做法。」
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「我覺得大家必須認同企業努力賺錢其實沒有關係，有關係的是沒有規範、沒有規則、沒有競爭...導致公司變成實質上的政府，然後他們說："我們可以自律"這根本是胡說八道，離譜至極。」
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#Netflix
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網飛推出《智能社會：進退兩難》這部記錄片，請求人們思考社交媒體存在的問題，但同時間，我們在 Netflix 上看的每一部影片，也會成為一組數字，Netflix 的演算法會根據觀看者的類型偏好，推薦特定的影片。好處是：使用者比較不會踩雷。缺點是片單會越來越偏，最後侷限在特定的類型上。其實...我們已經深深陷入演算法的蜘蛛網中，很難從中逃離。

《模仿》

大家好，我是角爸。

最近角媽在準備一項對於BPD相當有幫助的社會研究，叫做「《集合吧，動物森友會》對BPD的幫助（中毒）與支持（沈迷）」，目前看來因為（遊戲）內容很多，所以短期內應該會無法上線。

以上是開玩笑的，因為這事是我主動支持她去做，也希望能從中建立她過去沒有好好建立的人際關係，的一個恰巧的途徑。

本來這期打算寫《和BPD在一起的好事》，不過就在昨天晚上我們洗澡的時候，角媽和我聊到⋯

角媽：「前幾天我在你載我跟小孩去逛逛的時候，在路上我突然想到一件事。」

我：「什麼事？」

角媽開始娓娓道來。

「就是「模仿」這件事，我覺得人跟人在一起好像都會互相模仿，比方說外貌好了，像本來小孩長得跟爸爸不怎麼像，但後來會越來越像這類型的，就好像他每天看著你，漸漸的一些神情跟眉毛、表情什麼的，就都會開始變得跟你接近，五官好像也不知不覺越來越像你，這樣的例子。

不是也有兩個女生住在一起久了，經期也變得越來越像，這樣的例子。

就是一種，人跟人在一起，不知不覺間很多東西都會互相模仿一樣。

我很小的時候就有注意到，像有的人、一群團體，在聊天時就會不知不覺去附和其他人，就好像別人想什麼，我們也學人家模仿人家一樣，就為了要表現出「我跟你們一樣」那樣的氛圍，我反而因為注意到這件事，所以刻意的不去做這種模仿的行為⋯

另外像我們在一起，我也是會去學你的好的部分，像最近我也是有一些情況，要是本來的我，可能就要有情緒上來還是什麼的，但我會在第一時間之後，馬上去想到「你在類似的情況下是怎麼對我的」，我就會去學習你對我的態度。」

角媽的這個開頭，我覺得很驚艷，因此開啟了我們的話匣子，一路從洗完澡出來又聊了半小時。

雖然角媽說的內容，並不一定都是「模仿」這個形容詞，像有的是同步性、有的是見賢思齊，但確實都可以基本用「模仿」兩字做最簡單的代表。

確實人跟人在一起，就有一種彼此學習模仿的效應存在，在各種事情上屢見不鮮，而角媽最後提到的「對我的模仿」，也正好點出了BPD與陪伴者兩個人跳出「惡性循環」的最簡單「關鍵字」，就是「模仿」。

過去我和角媽過得很痛苦，爭吵特別多，感覺所有事都看不到盡頭與光芒，每天都感覺很絕望的那個時期，基本上就是我們在互相模仿「彼此不好的部分」。

BPD因為想法的慣性上，容易傾向極端與決絕，所以剛遇到我的時期，只要是她敏感的事情，她都無法理解與無法接受的大爆發，我經受了幾次事件，我因為也同樣不理解她的狀態與她的模式，所以我也是「冤冤相報」的回應，我從角媽身上學到了，原來生氣可以這麼的憤怒、這麼的爆發，因此有幾次我也因為激到一個高昂而和角媽扭打與壓制，就算不是出拳打人，我們彼此身體上也都出現多多少少的指甲抓痕，而這些不好的回應又成為一種新的傷口，讓她接下來又有更充足的理由「不相信我」、「不相信這個世界」、「不相信事情會好轉」。這就是我模仿了不好的部分，而導致我們進入負面循環的能量之中。

所以爭吵始終沒有停下來的一天，身上總是有新的傷痕、心裡總是有新的傷害，角媽踢破過家裡的玻璃門，而我則是在角媽懷二寶的時候，用腳去踹過她的肚子，雖然是沒影響胎兒的力道，但這個動作已經讓角媽傷心欲絕，覺得我竟然殘忍至此，連小孩也不放過。角媽的負面信念一直沒有解開，而我也是輪迴在「從絕望中站起來」、「又再次倒在絕望中」。幸好與有希望的時刻，是我們一直努力的在我們狀態好的時候，始終維持著會好好談話與檢討的習慣，剛開始時這些內容也缺乏決定性的改變，因為總是「傷害大於修復」，常常有幾次我們想到一些解決辦法，但過幾天爭吵又發現完全沒用，不適用，狀況還沒太好的改善。但即便如此，我還是總是跟她說，「妳看，我們有越來越好」，「所以我們的努力是有成果的，我們不會放棄的」，因為至少我們有「行動」在做改變，雖然這些「行動」還沒真正產生效果，但我始終相信，一定會有用的。

就這樣始終維持著「瘋狂的事件」之後，我們都會好好的去談這次事件又發生什麼了，我也會好好道歉，她也會好好道歉，起初也就關鍵性的「維持這樣的習慣」而已。

直到有一次出現了也真的是關鍵性的轉折，就是我們開始做粉專跟做影片的動機，就是我終於釐清了「不論我是不是有心的」「不論事情是不是她自己無限上綱之後，所想像出來的傷害」（我以前都說「那都是妳想像出來的！」這樣否定的句子），這些對她造成的傷害，都是「真的」。

就在我承認的那一瞬間，也就是我真正認清與理解的那一瞬間。我們的關係突然就出現了一個飛躍性的成長。一方面我理解了那個傷害不論是不是想像的，其實傷害性都是一樣的，而對她來說，也就等於「我終於聽懂她的話了」，經過這麼長久、這麼多次無止盡的爭吵之後，我終於第一次真真正正的承認了她的傷害，聽進了她的話。

我鬆了一口氣，角媽鬆了更大的一口氣。

之後雖然還是有爭吵，但都漸漸的我們都察覺不一樣了，我覺察與道歉的越來越快，角媽也開始對我產生了「同理心」，「同理『一般人』對於這樣的狀況肯定是很困擾的吧」，然後之後當然還有很多次的練習，直到現在。

這整個過程，最關鍵的就是有一天終要跳出「惡性循環」的那一天，也就是「盡可能的停止去報復對方帶給自己的傷害」，開始一個良善的、無私的、包容的態度，讓對方察覺不一樣，如果對方沒察覺或不認同，那那些良善無私跟包容就只是陪伴者自身以為的「自我感覺良好」而已。

因為BPD最終要的是「認同」，有傾聽、有理解，最後就是「認同」。所以那些良善、無私、包容，需要基於「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」之後，我做的選擇。

如果沒有「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」，我就一味的說「沒關係沒關係，我都懂的，我都會包容的」，這BPD可是不會信的。

所以一旦我們跳脫出了互相埋怨、互相傷害的惡性循環，我一旦懂得了角媽之後，我即便做得是跟過去一樣的「包容」的行為，在這裡的意義就跟過去大不相同，效果也大不相同，角媽開始也認同了這些溫暖與關懷是真實的，進而也讓她開始思考，也想要做一樣的事來對我，也讓我感覺到幸福。自此才終於踏入「正向循環」的第一步。

所以這一切，其實都跟「模仿」有關。過往我們都一直在互相模仿，她怎麼傷害我，我也緊抓著不放，我雖然盡力在做功課，雖然有一直維持談話與生活，但我內心深處還是很多怨懟與不滿，還是有很多不理解，像一層霧一樣，薄薄的又穿不透，感覺以為沒有，我卻從來沒有走出來過。

所以一旦開啟了正向循環，加上模仿的力量，兩個人就會越來越好。

想想這個看開其實很不容易，默默的我和角媽好像也離那樣的日子很遠了，但我知道還有很多夥伴都還在負面循環中，加油，希望我們的分享能再幫助到更多人一點。

大家辛苦了。

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