不知道是世界已進入混沌不堪狀態,還是我們所處環境情報量太多導致大家無法花費太多心力停留在同一事件上⋯⋯最近我發現,比起什麼日行一善,不要輕易放過惡質人士可能對世界更有幫助😒
近期日本有個新聞相當令人消化不良
三月份,北海道旭川公園裡發現了14歲中學生廣瀬爽彩被凍死的遺體,據說公園就在她家步行範圍內,一個有行動能力的人要被凍死有相當難度就算,選擇凍死當自殺手段也很有違和感,廣瀨小姐究竟經歷了什麼呢?
根據週刊文春報導,她在2019年4月進入中學後就不斷受到前輩們惡質的集團霸凌,他們(有男有女)要求廣瀨拍下裸露照片,進而擴散到群組內。
同年6月份,加害者們進一步迫害廣瀨
他們將她圍堵在橋墩上並威脅「我們要將裸照擴散給更多沒看過的人」
「求你們不要這樣」廣瀨小姐哀求
「妳去死我們就住手」
「了解,我死了拜託你們把檔案消除」
「沒種死就不要講這種話」
結果在眾人逼迫下廣瀨小姐真的跨越柵欄投河了。所幸經過的路人報案,廣瀨獲救之後沒有生命大礙。
事發後,加害者們怕事跡敗露於是口徑一致跟警察表示「出生單親家庭的廣瀨是因為被母親虐待,一時想不開才投河,我們其實好擔心她」
(看到沒,演技是加害者的必備才能😒)
相信了少年少女謊言的警察,竟然真的在當下禁止媽媽去醫院接近廣瀨。經過一段時間確定查無此事後,媽媽才被准許會面,也才拿回被警察保管的女兒手機。
打開女兒手機後媽媽覺得很奇怪,那些聲稱很擔心廣瀨的「朋友們」竟然沒有任何一個人傳關心訊息或打電話來。於是媽媽看了Line裡過去的對話,才確定女兒正被霸凌著。
媽媽將所有證據交給警方希望為女兒討回公道,但警方介入調查後有好的結果嗎?很遺憾,沒有!
有的加害者因為未滿十四歲所以可免於刑責、有的加害者因為證據不足所以只是被警告,從結論來說沒有任何一個人受到實質處罰。
沒被處罰的加害者當然也沒有反省自己!沒多久他們就復原了被警察要求刪除的廣瀨裸照檔案,繼續在網路上擴散。即使再度被警告,他們還是有辦法復原,廣瀨的裸照就在警告→復原擴散→警告→復原擴散的惡性循環中,持續散佈著。
法律不能彰顯正義,那麼學校呢?
學校更遺憾!根據廣瀨媽媽在8月18日公開的手記裡提到,學校方面勸她「十位加害者的未來和一位被害者的未來哪個重要?當然是十位加害者的未來重要。難道要為了妳女兒一個人毀掉其他十位少年少女嗎?哪種作法對日本的未來好處比較多,請妳冷靜思考」
對外學校總以「沒有霸凌事件」「單獨個案不方便回答」「廣瀨一直以來精神狀態就有些問題」等藉口隱蔽事實真相,就連旭川市教育委員會也認為沒有霸凌。
投河事件後,廣瀨小姐就患了PTSD(創傷後壓力症候群)無法出門上學只能在家休養。今年二月份她無故離家行蹤不明後,再次被發現就是三月份的凍死遺體了。
大多數時候我們看到此類新聞只能生氣,只能問公道正義何在?但有些人士熱心的付出了行動,以「不揭開事件真相不罷休」的姿態死咬著不放,這種黏著力我個人覺得在這年代非常、非常值得珍惜❤️
首先是週刊文春花了很多版面報導,文藝春秋也在九月要出版「女兒的遺體凍結了—旭川女子中學生霸凌凍死事件」一書希望喚起更多人的關心。
原本是神奈川縣刑警的犯罪線記者小川泰平先生也不放棄的持續在取材報導。人材育成家加藤秀視先生則依據請願法發起了「百萬人署名活動」希望本事件能重新搜查、並要求重組公正嚴謹的第三方調查組織。
他們原本就認識廣瀬爽彩嗎?不,沒人認識她本人。大人們只是對於無辜受害者所經歷的一切、對於只會隱蔽的學校及調查體制、對於絲毫不知反省且沒有受到處罰的加害者感到無可容忍罷了。尤其加害者隱蔽者順利逃過的話,就代表社會允許這類事件,換句話說今後可能有更多受害者出現😔
「得饒人處且饒人」這句話有時候非常鄉愿,對於喜歡說謊的、對於心術不正的惡質人士,我們的漠視可能就是在幫整個社會培養罪犯、培養詐欺師!
PS前幾天在IG限時動態以「那些年我們遇到的騙子」為主題請大家投稿,讀者朋友們投稿的警世經驗都非常有參考價值,我放在IG首頁的精選裡,歡迎大家有空時自行觀看。
中古小姐IG帳號:welovesheep
line群組單獨對話 在 V媽教室 Facebook 的精選貼文
【 維琪夫人信箱 】
小蓮藕媽媽:
V媽您好,想請問如何解決雙寶無限輪迴爭吵的問題。我家雙寶,小蓮藕是五歲的哥哥,有一個兩歲妹妹,每次有機會跟小蓮藕單獨出門時,他總是乖巧又懂事、凡事都可以商量,但回來後從一打開家門開始,雙寶就是不斷的有紛爭,例如:哥哥進門發現妹妹在玩玩具,就會過去搶、並且強辯妹妹已經放在地板上不是拿在手上,所以就是他的....或是各玩各的但哥哥卻故意「不小心」踢到妹妹,讓妹妹發怒回打,哥哥又來告訴大人妹妹打她....等等,每天下班回來都要應付好幾次這種紛爭,用怒罵、威脅的效果也很短暫,且不希望因此讓孩子變成打罵教育下的產物。其實我們為了預防雙寶問題事先做許多功課,在妹妹一出生時,我們有代替妹妹送禮物給哥哥,也在參加講座後跟哥哥分享彩虹橋的故事。我一直在心裡想著,我不能因為妹妹而忽略了哥哥,所以從妹妹出生以後,我總是擠出時間陪哥哥約會,吃他最愛的壽司、散步、去採買日常用品….等等。只要兄妹同時有需求,我總是先滿足哥哥,先讓阿嬤照顧妹妹,可是這樣久了,五歲的哥哥宛如一個獨生子,脾氣驕縱又嬌貴,對兩歲妹妹常常是很暴力的對待,常常在玩玩具時,是妹妹先拿到的,但哥哥總是惱羞成怒,打(或踢)了妹妹,我們大人又出來制止他,哥哥又因此委屈而大哭大鬧,最後收場總是兩歲妹妹冷靜的說,「先給你,哥哥」,五歲哥哥就像個「弟弟」甚至是「妹妹」一樣,讓我深覺不對勁,請問V媽,我該怎麼辦呢?
V媽:
小蓮藕媽媽,先抱一下~~辛苦了。
其實,帶小小孩很像我們在學校帶小一的班級一樣,一開始界線很小,東不行西不行、上課說話要舉手、寫字要做很正、上課不能去上廁所等等一堆規定慢慢養成習慣與規範;慢慢地到了二年級三年級,孩子的“小惡”慢慢出現,你的界線也逐漸放寬一點點(嘻); 然後,到了五六年級,這些小學裡面的老大哥老大姐走起來路來都有風,界線無比大(哈)。然後到了新階段上國一了,界線又縮小一點,國二時界線又變大,到了國三原本界線變更大但因為會考壓力整個再縮小小....就這樣一收一放間有節奏有韻律的找到彼此平衡。
也就是說,在妹妹剛出生時,我們注意力會放多一點在哥哥身上,是為了協助他度過開始難熬的難關,接著讓他逐漸有意識,他是“哥哥”,彼此之間有時候哥哥讓、有時候妹妹讓,哥哥幫忙妹妹丟尿布、妹妹抱抱哥哥親一下,有時候哥哥餵妹妹吃副食品、妹妹愛哥哥窩在哥哥懷裡撒嬌.....當然,哥哥妹妹間雖然沒有所謂的“公平”(畢竟起點不同),但爸媽會視彼此需求給予關注。就像是:妹妹胃小而碗比較小、哥哥胃大活動量大所以碗比較大,而無法“公平”的給予同樣都是一飯匙的量。當然,能力越大、責任就越大(蜘蛛人的Uncle Ben說的,哈!)哥哥越大、就要開始練習感覺別人的感覺,當然也要練習感覺妹妹的感覺。所以,大人的意識流進來處理時,要注意妹妹是不是都是『給予』?哥哥的角色是否都是『接收』?如果如此,就必須注意兩者之間的平衡流動.....
界線的確立是必須的。哥哥練習感覺別人的感覺、照顧自己也要照顧別人,妹妹練習照顧別人也要照顧自己、觀照自己要什麼,我不認為這是因為你兩年來大量關注哥哥的關係,而是他們兄妹兩本就約好來一進一退間練習人際。建議小蓮藕媽媽,按摩和擁抱持續,不過哥哥妹妹的力道應該是差很大的。哥哥的部分,練習讓他去換位思考,從故事出發會很好,任何一個故事都行,例如好餓好餓的毛毛蟲,可以瞎聊天時問他『如果你是毛毛蟲』『如果你是某個故事裡的角色』.....等等開展有趣的對話。另外,別急著要小蓮藕哥哥馬上學會當哥哥,他人生前兩年當弟弟或當獨生子一段時間了,再加上他正值五歲我很小的年紀(如感官場講座所說),“我”的氣球破掉縮到最小,協助用睡前故事、按摩、擁抱,陪伴他,讓他內在力量靠自己的力氣長出來!只要小蓮藕一有對妹妹付出或彼此尊重的樣貌,我們就好好鼓勵他。
別急,花點時間、有耐心的讓哥哥有意識自己是哥哥了,陪伴他感受有手足真的是一件很幸福的事!可以一起玩、一起鬧、一起吵架練嘴皮子、一起打架追逐練力氣、一起大笑一起哭一起調皮搗蛋,多好!
祝福~
V媽
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