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line聊天背景全螢幕 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「如果育兒的太太跟孩子同時在哭,
丈夫應該要先抱(安撫)誰?」
答案是:太太。(9成的人都答錯)
育兒是一場「戰爭」,媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好,絶對不是不盡責,因為媽媽好,孩子才會好。
親愛的媽媽:
我們都想兼顧一切,想將育兒、家務(甚至先生都成為需要你照顧的「長子」)、工作都處理地妥適,但我們卻越來越力不從心,於是我們成為鋼索上的媽媽,一點小事就抓狂;打了孩子,心裡滿是愧疚;先生一句話「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」又讓你落淚……
【育兒不是媽媽一個人的事;團隊作戰,比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快(好)」,這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援,或找幾個共學團體,讓大家陪你一起育兒。
【媽媽為自己、為孩子,設下心理界限】
在台灣社會,媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作,不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」,也急於教你如何當一個媽媽。
【允許低潮、不完美;為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己:哪裡不舒服了?哪裡感到受傷了?或許是來自與原生家庭的糾葛,或許是母職角色的自我內化,請回頭幫自己止血、包紮。
【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽,你更是你自己。即使育兒忙碌不已,也請留時間給自己,那是滋養你自己的時刻,更是你往前走的力量。孩子會長大,會往外飛,而你的人生是自己的。
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
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各位朋友,晚安:
之前鄭老師提醒我們,當了媽媽之後,各方面變化太大,我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成,「自己」擴大了,又或者升級了,這便可能帶來另外一番感受。
然而,這種自我認同的改變,常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中,很多媽媽需要得到能量,才能再把腳步邁開繼續往前走。
所以除了我自己寫書之外,我也希望類似主題的書,能多做分享,鼓舞正在與疲憊為伍的父母。
作者的專業與親身經歷,提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的,便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……,其實願意取捨,「夠好」就好,人生會好過許多。
祝願您,允許自己的疲憊與失控,也願意為自己負責與修復!
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你只是太累,而不是個壞媽媽
【文/ 陳彥琪】
給媽媽們的建議:一、放下完美主義;二、善用身邊的支援與支持;三、離開負能量群組;四、每天看到的新事物都是小確幸。
「我數到三,你現在就給我下來!」盯著在沙發上跳來跳去的女兒,我咬牙切齒地對她吼。
「一、二……你快一點,不然我要數到三,你就沒機會囉!」深怕孩子不買單,我一邊數,還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間,腦袋裡更是出現「天哪,千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。
好笑的是,不知道從女兒幾歲開始,我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛,我都是連名帶姓的三個字,在孩子的身後大叫,喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。
▍第二胎在肚子裡聽到的,都是媽媽罵老大的聲音
在第二胎懷孕中期的某一天,我突然感嘆地抱著肚子,癱在床上。想到第一胎時,我大著肚子在親子館上班,還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼,例如,親子館裡,有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時,那樣輕聲細語,那樣溫柔。
那時的我,還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候,母親的對話與情感連結,最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著,可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。
有時,連想要好好洗個澡,都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼,等輪到自己洗時,只能草草淋浴,還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的,可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂,全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢!
▍疲憊不已的自己
比起剛成為新手爸媽時候的自己,現在的我們,每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福,就像是電影的完美結局一樣,讓大家拍了拍手後,就立刻馬上轉身、散場給遺忘。
隨著女兒的年紀增長,她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序,提醒自己深呼吸就不夠用了,哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服,以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床,都沒什麼力氣。
我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎,幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友,回應他們的,都是我的:「天哪,那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢,又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。
其實,自己不是真的那樣排斥的,畢竟第二胎也是我們想了又想,決定「製造」出來的結晶。然而,比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面,養育第一胎後的現實體會,作為父母可是記得死牢,並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子?不管老大或是老二,都在我孕期越加疲憊(或是再次迎來的產前憂鬱)的生活中,一邊抱怨,一邊嫌棄,不知不覺成了討厭鬼的模樣。
▍沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒
我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助,不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」,光是看到螢幕上,滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表,就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮,都難!
網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外,不約而同的建議,都是「媽媽自己要睡飽」。
是呀,媽媽要睡飽。睡飽,精神就會好。精神好,就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完,顧小孩也就順利、簡單。可是,哪有辦法好好睡呢?
對照我自己的孩子,一直到兩歲半,孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶,到可以拖到早上五至六點,才開始自己喊著要媽咪去泡奶,都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。
更遑論出生以來,這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物,並不時地確認我是否在身邊,外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾,小時候抓得全身是傷,哭著無法入睡,而大一點後,鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾,有時還被倒流的鼻涕驚醒。
因此,我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾,就為了接住那一口痰,以及幫她擦拭,舒緩汗疹搔癢的部位。
我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀,怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢?於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽,只好認命,接受一天又一天的周而復始。
但有時,我也覺得自己真的好累呀,甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛,會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽,但比起緊抓那些教養心法,讓自己更加的緊繃與挫敗,有的時候,「別再給自己打分數」,反而讓我得以逃出母親的角色,重新活血、再來一次。
…………
你也常在不知不覺間,把自己逼到盡頭了嗎?請記得,媽媽也需要放過自己。
一、放下完美主義,偶爾降低標準,也是可以的
我們常常忘了,教養的品質除了媽媽的繃緊神經,確保一切都在軌道上面運行外,孩子也會從媽媽的狀態中,吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準,孩子也能減少總在忙碌的照表操課,而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著,就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完,就別勉強了,大人自己都會挑食的,不是嗎?把食物、餐具都收掉,下一餐,孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了,可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了,請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如,有意識地幫自己泡杯茶,或是偷吃幾片巧克力,這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。
二、團隊作戰,往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷,至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶,遠比交給隊友、公婆輕鬆,那麼,幫自己找幾個共學團體,讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中,獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風,媽媽透氣紓壓,也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。
三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團,如:北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們,提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而,有人討拍很重要,但請記得,不要討到後來都是比較、撻伐之聲,還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼,我更慘」的時候,就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了,請多保留一些力氣,不要浪費在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜,除了找回媽媽愛的滋養源,往往那也是我們與身邊的人,建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷,但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣,想參與,這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時,對孩子「有感」而萌生興趣的,而這時候,就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀!
若是媽媽的眼裡只有孩子,那麼,就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現,把其他人也拉進孩子的成長中吧!
▍放下對於「好母親」的執著與綑綁
比起過去要求全才的年代,現在高中、大學的分科選系,正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛,我相信也都有其價值與值得被尊敬。
但是「母親」的角色,卻仍期待要求女性要有母愛,兼顧工作,也得持家,為家、為夫、為子付出,咬著牙和血吞,但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽,並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後,媽媽自責、懊悔,孩子也不快樂。
我在有了孩子後,發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡,於是,我不時反問:我能否不執著於媽媽的角色,而也能喜歡這樣的自己?
我想起我婚前的女性楷模形象,來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功,總是把自己打扮得光鮮亮麗,她的子女也都獨立自主。
我生孩子之後,有更多機會與阿姨聊天,才發現她早年都是把孩子託給保母帶,她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業,但我很欣賞她總是豪邁大笑地說:「我就是下班後去接小孩,順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮,不是很好嗎?我們就像一家人呀!」或是面對現在子女也都各自在海外發展:「這樣不是很棒嗎?我也可以自己安排我的旅遊計畫,然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀!」
看著阿姨開朗的模樣,好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人,都要綁在一起,母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中,也看見他們因為母親不太做飯,所以從小自己樂得摸索廚房大小事,順勢養成了在國外自給自足的生活能力。
比起硬要把自己困在母親的角色裡,卻不斷地抱怨生活,甚至對孩子情緒勒索的媽媽,我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親,但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多,而我好像也從這樣的孩子眼光中,看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求,那或許就是孩子心中,母親吸引自己的模樣。
▍能量充足的媽媽,才能用愛滋養孩子
我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事,還有不論有沒有化妝,都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽,比我自己照鏡子時,還要光彩奪目,而那也是我喜歡自己的樣子。
即便我捨棄全職母親,兼顧工作,不諳家事,我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽,才能好好地用愛滋養孩子。
我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣,那都沒有關係,重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣,那才值得被孩子所愛。
在第二胎懷孕後期,每一個工作晚歸的疲憊夜晚,我躺在床上,對我家老大獻上一個吻:「我親你一個愛心!」孩子便馬上急急忙忙說:「那我要親你兩個愛心~」「那媽媽要親你三個!」與此同時,我肚子裡那隻小的,也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害,彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲,想要一同參與。
孩子的愛,就是這麼的單純又無私呀。
媽媽們,請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑,不妨中途偶爾慢下腳步,讓自己歇息,好好享受這旅程吧!
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以上文字取自
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line聊天背景全螢幕 在 心理師想跟你說 Facebook 的精選貼文
#愛情的騙子 #愛情詐騙 #陳小雲也想看
#什麼你不認識陳小雲 #快問你爸媽他們一定知道
「不好意思,能請問你的名字嗎,我的手機通訊錄有你,但是我沒有備註。」那天,她在手機的Line中看見一個陌生的訊息。
她點開了大頭照,這個男生有著迷人的笑容,但她實在沒什麼印象,兩個人聊了一下,才發現原來是個烏龍,這個男生叫做Gordon,三十二歲,廣州人,目前在香港一家證券公司工作。可能當初在輸入哪個客戶的電話輸入錯了,不小心就加入了她的帳號。
她想,大概是因為都獨自在異地工作的關係吧,兩個人好像格外投緣。從隨意地聊著,到每天早晚問候、關心,再到語音聊天,接著開始以老公、老婆互稱。他們編織著以後共同生活的美夢,Gordon總是說他要多賺點錢,賺夠了錢就和她結婚,到時候兩個人不管在哪,都有彼此陪伴。
她也曾對這樣的戀愛感到不安,可是Gordan說「想念她」總說得那麼真心,總要她工作不要太累,又像真替她心疼。況且,Gordon去到哪裡都告訴她,又時不時拍下各種照片傳給她,讓她有種自己好像真的一直在他身旁的感覺。更重要的是,Gordon說他已經安排好休假,等下個月他手邊的專案完成後,就飛來台灣來找她。
轉眼間,再過幾天就是Gordon來台灣的日子了。這天Gordon突然傳訊息給她,說有個超級好的好消息。她一頭霧水地追問,Gordon才接著說,其實他最近忙著的投資專案,公司藉由特殊管道獲得一些內線消息。
公司會透過專業分析師的計算決定VIP客戶進入股市的時間,進行短線操作,照之前的經驗,獲利大多落在二十到三十倍之間,這種狀況可遇不可求。
Gordon解釋一般來說,要成為VIP客戶對於資產、下單交易金額都有嚴格限制,但這次因為有個客戶要移民,公司急著找人代替,而Gordon跟進這個專案很久了,所以公司才容許他找人代替,且要求這個人必須是Gordon信任的人,Gordon說這個機會非常難得,還因為怕引起金管局注意,限制每個VIP最多只能投資五萬美金,他已經幫她爭取到這個名額,只要準備五萬美金,其他文件Gordon會幫她準備,只是時間要快。
她覺得有點不安,但Gordon告訴她,這是個萬無一失的投資機會,若不是因為他是員工不符合資格,他早就投資了。但她還是覺得不妥,Gordon一開始耐心向她解釋,跟她說除了希望兩人一起為將來結婚努力外,也是捨不得她現在的工作壓力大。
後來他話開始說重了,說為了幫她,自己還跟朋友借錢先拿給公司做擔保。想不到在她眼中這些都不算什麼,她完全不想為他們的未來努力,「如果對妳來說,這段感情只是玩玩而已,我們還是到這邊就好……」。她嘗試解釋,但Gordon似乎還是無法諒解她。
她想起這段日子以來他的關心、他的笑聲、他對自己的心疼和安慰,想到Gordon完全不遲疑就決定要幫她擔保,她覺得很愧疚。雖然還是不放心,但她決定要為 Gordon、為了兩個人的未來勇敢一點。之後兩天,她向幾個朋友借了錢,湊到五萬美金,匯到Gordon給她的帳戶。
「老婆,妳不要擔心,老公會幫妳處理好其他文件。好期待下禮拜去台灣見你喔……」這是Gordon傳給她的最後一個訊息。
#歸屬感是人的基本需要
在這些愛情詐騙的新聞底下,偶而會看到一些不太友善的評論:「這些人是有多飢渴?這樣也被騙!」老實說,這樣的論點有部分正確,但也有部分錯誤。「因為太過飢渴而陷入騙局」可能不是「這些人」才會,而是「幾乎每個人」都會。
根據社會心理學家Roy Baumeister與Leary, M. R.的論述,對歸屬感的需求是人的基本動機,你不僅僅是「想要(want)」得到歸屬,而是「需要(need)」得到歸屬 —就像你需要吃(至少達到最低量的)食物,你需要擁有(至少有最低量的)持久、重要且正向的人際關係。
想確認人際關係的重要性嗎?你可以回想最近幾個在生活中實際讓你產生強烈情緒(不管是正向或負向)的狀況,你很可能會發現這些情緒常常都和「你與他人的關係」有關。
所以,也許是獨自在異鄉工作又融入不了公司、也許是感情路總走得不順遂、許是家人間感情特別淡薄……對於那些歸屬感需求未獲得滿足,或者說,對正向人際關係感到「饑渴」的人,特別容易被吸引進這樣的騙局中。他們不一定是從一開始就期待這段關係發展成親密關係,但他們確實「需要」一些正向的互動對象,而這個「需要」就趁勢被利用。
#美就是好
再來,我們會發現,詐騙集團常常使用外表吸引力強的照片。雖然這件事情可能顯得太過理所當然 —既然要以色誘人,自然要使用長相帥氣或面容姣好的照片。但除此之外,外觀吸引力的效果可能比一般人想像的更大。心理學的研究發現,我們會把外觀的吸引力和其他良好的特質相連結,也就是「美就是好的刻板印象」(what-is-beautiful-is-good stereotype)。
因此,當我們看到一個長相好看的人,我們常會覺得這個人有比較好的社交技巧、受人喜愛,也更容易覺得這個人是有能力、聰明、且身心健康成熟的。這些刻板印象會讓我們更容易相信他所營造的背景,以及後續的騙局。
#有時候,雖然不「美」也不一定不「好」
有些人可能會質疑:有時還是會聽到有長相平庸的人成功進行愛情詐騙啊!(這種狀況在非網路/實際見面的愛情詐騙中可能較容易見到,因為實際見面難以偽造真實的長相)。沒錯!不過我們可以注意到,這種狀況受騙的可能以女性居多,這是來自於男女性在心理需求上的差別。
有時候,親密關係像是一種社會交易,我們嘗試在互動的過程中,彼此付出、交換,讓雙方都得到一定的滿足,我們在交換的經常不是客觀的利益,而是自尊、愛和歸屬感等等。
在Li, Bailey, Kenrick & Linsenmeier的研究中發現,在選擇長期親密伴侶的交易市場中,有些特質或條件是「必需品」,有些則是「奢侈品」— 雖然身體的吸引力對男性而言是必需品,但對女性來說,對方擁有的地位和資源才是必需品;此外,才智與親和力則對男女性皆是必需品。
我們在「擇偶預算」充裕時,通常必需品和奢侈品都想要,所以這時男女性在<選擇對象的條件上差異不大,可能都會希望對方是外貌吸引人、社會地位高、又親切又聰明的高富帥/白富美。
但是,如果「擇偶預算」非常有限時,我們會盡量將預算投注於必需品中,讓我們至少能夠得到基本的滿足,這時候男女性的差異就顯現了 — 相對於男性,女性沒有這麼在意對方的外觀吸引力(女性的「奢侈品」),但女性會更重視對方是否有基本的財力與社會地位。
這種兩性在擇偶上的差異可能來自於演化或者社會文化的影響。演化觀點認為,能夠促進後代繁衍和生存的特質會較容易被保留下來,因此女性的價值在於具有更健康、更能繁衍後代的身體(可從身體的吸引力及年紀獲得一些線索),而男性的價值則在於提供給後代足夠的資源(可以用地位、財力、勤奮程度等來衡量)。
因此,演化過程中可能逐漸發展出這種讓男女性得以去觀察、重視不同條件的心理機制。而社會文化觀點則認為,相對於男性,女性在大多數的社會中能夠獲得地位、權力和資源的方式較少,因此她們會找尋有這類特質的男性,以獲得向上流動的可能。
當然,在提及兩性差異時,我們說的是「平均而言」或「有較多的男性/女性會這樣」,所以一定也會有將外貌當作必需品的女性,或者特別重視另一半社會地位的男性。但對於詐騙者來說,他們不需要「量身訂做」,他們只需要掌握大多數男性或女性特別在意的部分,並且在遇到無法被吸引的人時,轉而去欺騙別人就好。
因此,從新聞上面,我們會看到很多女性詐騙帳號(這邊指的是,詐騙者幫自己營造的角色是女性 — 從警方破獲的詐騙集團中發現,有些女性詐騙帳號在螢幕後其實是不折不扣的男性)用自己經濟狀況不佳、生活困難來行騙。
但是男性詐騙帳號較少營造出這樣的背景,反而常會蒙騙對方自己是工程師、機師、金融專業人員、律師等專業人員,僅是因為資金周轉不靈、家中突有變故、或有額外的投資管道,所以需要金錢。
#愛情詐騙的本質仍是「愛情」
有些人可能會覺得,他們完全沒有見過面,怎麼能陷得這麼深?確實,在過去最能夠預測兩個人會不會在一起的因素是兩人有多親近,但這種親近,在網路時代,已經不是物理距離的親近。
頻繁的社交軟體互動,可能比實際生活中的點頭之交讓人感覺「更親近」,他們只是「還沒有」見過面罷了。事實上,我們周遭的確有因為網路交友而建立起穩定伴侶關係的人,不是嗎?
雖然可能用外觀的吸引力來進行第一步接觸,但這類愛情詐騙的核心,其實是我們對歸屬感的需求、我們對感情的付出與承諾,詐騙者一邊用罪惡感來驅使你,一邊用美好的未來吸引你,加上我們腦袋的粉紅色濾鏡,便可能陷入騙局而不自知。
如果你願意,可以來想像一下,若自己的另一半跟你說這些詐騙集團的用語,這時你可能會發現那些話聽起來便沒有那麼荒唐 — 因為我們腦中考慮的不是詐騙的可能,而是愛情的可能。
本文未完,更多關於愛情詐騙的心理學知識,你可能還需要知道:
*難以轉變的「初始效應」(primacy effect)
*「自我實現預言」(self-fulfilling prophecy)
*我們的腦袋是偏心的:人類辨識謊言的能力
*愛情中的自利偏誤
*愛情中的樂觀偏誤
*愛情中的沉沒成本
全文請參考
《你今天被騙了嗎?心理師教你破解詐騙伎倆》
📖 https://tinyurl.com/scamNOWAY
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📅 7月25日,週六,下午2時
🏠 台北市萬華區和平西路三段240號1樓
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☕️ 座位有限,可以早點入場逛書店、吹冷氣
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|認識非誠勿擾|
由一群來自金融界和科技界的海外歸國人士所創立,我們致力於提供平日工作繁忙的白領上班族一個有趣、安全、省時的社交活動體驗。 我們累積舉辦過250場大型活動,包含2019海外名校聯合單身派對 & 2019常春藤盟校Ivy League Ball 晚宴 Young professionals Mixer。
|什麼是快速約會?|
快速約會概念源自猶太人一項傳統習慣,即年輕單身男女,定期在長輩陪伴下見面,避免族外通婚。1998年,美國洛杉磯一名猶太人開始固定舉辦快速約會,確保身處大城市的猶太單身族有機會互相認識。自此快速約會迅速從美國西岸風靡到東岸。最近二年這股熱潮也迅速延燒到新加坡、馬來西亞等亞洲國家。
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|非誠勿擾【線上快速約會】活動內容|
8位男生和8位女生,我們會透過Zoom的線上型式來舉辦。
每一個參加的男生有7分鐘的時間,一對一與女生單獨交談和認識。
|線上Speed Dating 參加資格|
未婚單身男女 ( 活動通報名資格: 男生 45yrs 以下,女生 40yrs 以下 )
( 註:本活動為審核制,主辦單位保有最終入場資格審核權 )
|常見問題|
1.什麼是線上版的快速約會呢?
和實體的快速約會一樣,在主持人的引導下,你可以認識到8-12位多元背景的異性朋友,一對一的和每位異性參加者聊天、認識彼此;唯一的不同,你可以更便利地在任何地方,舒適地使用電腦、平板或手機來加入線上活動喔。
2.除了和別人聊天還有其他活動嗎?
有的!我們在分組聊天結束會有個配對的環節,每位參加者可以選擇一位印象最不錯的異性,若是男女生雙方皆剛好選擇彼此,即是配對成功!
3.活動時,能否與參加者私下聊天?
可以的!參加活動時,會進入虛擬主會場,完成報到後,可至虛擬交誼廳「空中酒吧」看看各位參加者,活動正式開始後,主持人就會協助將各位參加者兩兩一組分至私人房間聊天,每7分鐘,會再換一位新的參與者聊天。
4.如果我對聊天對象有興趣,有辦法在活動後聯絡嗎?
為確保隱私權,主辦單位並不會提供與會者的聯絡方式,不過,主辦單位會請大家在參加活動前,準備好自我介紹資料,其中就有包含聯絡方式(E-mail / LINE /其他),並於每輪聊天的開始,讓雙方交換自我介紹,此時就能儲存下來,活動後就可以聯絡有興趣的聊天對象囉~
5.要使用哪個線上平台呢?需要先下載嗎?
我們是使用ZOOM來進行快速約會的活動喔!活動前請先下載程式,活動報名成功後,主辦單位將寄發活動通知信件,其中就有詳細的介紹。
6.參加活動時,使用手機、平板和電腦哪個比較好呢?
雖然ZOOM是手機、平板和電腦都可以使用的,但是為了確保活動的最佳品質及參與體驗,我們強烈建議各位使用電腦版ZOOM!如此一來可以大大降低活動進行到一半跳出會議的機率,也可以適用較進階的功能。
7.在哪種環境比較適合視訊呢?
家中任何一個角落都可以視訊喔!我們沒有場地的限制,但建議大家在光線充足且安靜的環境視訊,麻煩大家連接到穩定的網路,也可以準備電腦充電線在一旁。
8.若不想要家中或所處環境背景出現在螢幕上,有沒有什麼解決方法呢?
有的!ZOOM 的「虛擬背景」功能即可隱藏身後景觀,將螢幕上的背景換成個人挑選的圖片,像是咖啡廳、海灘、極光或室外太空都可以!活動通知信中會有教學喔~
9.參加活動,應該要穿什麼呢?
上半身建議以Smart Casual為主,另外也鼓勵大家可以精心打扮一下,因為或許有機會遇到生命中重要的另一半呢~因此在鏡頭前展現最好的自己吧!
10.人在國外是否可以參加呢?
只要妳有筆電或手機以及網路,不論妳在地球何處,都歡迎妳加入,與我們線上見唷~
(已經有在美國、法國、日本、馬來西亞、愛沙尼亞等國的台灣人來參加過喔~)
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/HGRn75yl95M/hqdefault.jpg)
line聊天背景全螢幕 在 line主題背景沒滿版 - 女孩板 | Dcard 的推薦與評價
或許可以試試把背景截圖裁切過後去Line設定那邊自訂聊天背景說不定就不會 ... 我以前的主題也有這個問題,後來調整螢幕大小之後就好了不管是不是三星 ... ... <看更多>
line聊天背景全螢幕 在 [問題] Line主題聊天畫面上方都不會滿板怎麼辦 的推薦與評價
我本來Line都用官方預設的主題啦
昨天本來看到很喜歡的幾個主題就買了下來
用了才發現不管我換什麼主題
聊天畫面最上方的地方總是會空白一條,主題的圖片總是沒辦法滿板
我的手機是nokia 8.1,Line也更新到最新版本了
這到底是什麼問題呀?
雖然也不是什麼會影響使用的大問題
但是看了上面那一條看久了總有點煩躁==
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