【9/13 星期三 絕對音樂】
「隨遇而安不是要你逆來順受,而是在困境中找到值得享受的小細節…。」
SO~~你不需要變得特別,只要接受現在的自己;
也不要被過去牽絆,因為人生永遠都有選擇的可能性…。
下午4:00-5:00
「絕對音樂」~~ON AIR)))))),
就在KISS RADIO FM99.7
把耳朵借給我,芳翎和你/妳分享~~
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《告別被自己綁架的關係:不再討好,才能更好》
這篇文章我想談談「內在的聲音」。
有些時候我們在感情或是生活上遇到一些困境,在還沒問別人之前,內心就有很多的掙扎,如果你也是那個心裡面很多小劇場的人,該怎麼辦?
前幾天我收到一本剛出版的書《從自我苛求中解放出來》,法國心理師弗德里克‧方熱(Frédéric Fanget)提到一個比喻非常有趣,分享給大家:
想像一下人生是一台巨大的公車,所有曾經和你交手過、相逢過的人,在人生不同的時刻,坐上了你的這部公車。你這部公車比較特別,是一部「只上不下」的公車,所以這個公車上面坐滿了你在不同人生階段認識的不同的人。影響你比較大的人(例如爸爸媽媽、你的伴侶或小孩)坐在比較前面,影響力較小的人會坐在後面,像海苔熊我這種萍水相逢的小角色,可能偶爾只看過一兩次連本人都不一定有見過的,就會被安排在公車的最後面。
你是這部公車的駕駛,在你面臨各種抉擇的時候(要不要在一起、要不要分手、要不要結婚、要不要搬離開家、要不要換工作⋯⋯),眼前會出現一條以上的岔路,後面的這些乘客就會陸陸續續地出意見:
「你這樣太不對吧,剛剛應該要右轉!這樣才能夠早點存到一百萬。」坐在最前座的爸爸說。
「不對不對,其實三個路口之前就應該要左轉了,當年你沒有生孩子,你看現在後悔了吧!」坐在靠窗的媽媽說。
身為一個駕駛,你會聽他們的話,還是順從自己的意思往前開?
究竟是誰的聲音?
其實那些內在的聲音,並不是真的你爸爸、你媽媽、你重視的人說了什麼,而是你心裡面所投射出來的,關於他們的樣子。換句話說,這其實是「你自己」的聲音,一直以來困住你的,都是你自己。
硬幣的正反兩面
那該怎麼辦呢?我剛開始第一線做助人工作的時候,當時才疏學淺,總是習慣把以前在做研究的時候發現「對關係有幫助的因子」,拿出來和求助者說嘴,例如:
——不滿意婚姻的人,請他們每天寫三件感謝對方的事。
——在感情裡面患得患失的人,請他們練習打坐、內觀、數數自己的呼吸。
——總是抱怨感覺不到愛的人,請他們每個星期空出一個「溝通時間」一個「親密時間」。
不過,後來我發現這些方法雖然在研究上面都證實有效,卻無法真正幫助我面前的當事人。我覺得很苦惱,於是就去找我的老師。
「當一個人來求助的時候,他們往往要的不是一個『科學上有效』的答案,而是你陪他面對這個問題。」老師說。其實這個觀點也和法國心理師Frédéric Fanget的想法很類似,每當當事人來找他的時候,他總是會陪伴他區分下面三件事情(PPR模式):
1.人(people)
2.問題(problem)
3.關係(relationships)
他們會一起去找尋面臨的問題是什麼、涉及到的對象是誰,以及這些對象之間的關係是什麼,有點像是從一個客觀的觀點,一起去看這裡面的人發生了什麼事。用這種方式解析之後,就會發現一件有趣的事——你之所以會困在當中動彈不得,之所以會一直尋求改變卻沒有改變,之所以會被內在各種聲音給綁架,原因很簡單,那是因為「維持現狀」也帶給你某種好處。就像是硬幣的正反兩面,有一面讓你痛苦,另外一面一定也帶來某種「酬賞」。
例如,繼續在不快樂的婚姻當中,是因為改變「很麻煩」的慣性;在感情裡面過度依賴的人,是因為可以透過依賴覺得「自己是好的」;過度付出愛的人,是因為透過拯救別人、被對方控制,來滿足自己「需要被需要」的需求。
所以改變的第一步,就是看見你心裡面那些「聲音」的正反兩面,到底是什麼。
條件認知模式
Frédéric Fanget指出,每一個讓你受困的聲音,背後都有一個「條件認知模式」和「無條件認知模式」,前者通常用「如果⋯⋯就可以⋯⋯」的句子來呈現,後面的句子比較常是「無論在任何條件下你所執著的信念」。以前面「需要被需要」的例子來說,那個背後可能的聲音是:
1.條件認知模式:如果我努力滿足他的需要,我就會獲得他的愛。
2.無條件認知模式:我其實是一個不值得被愛的人(所以才要這麼拚命地證明自己被愛)。
當然,一開始練習並不容易,所以方熱提供幾個「魔法句子」,也能幫助你向下更深探自己(類似認知治療中的垂直下降技術,vertical descent):
—為什麼?(為什麼你在婚姻當中要這麼努力去維繫? )
—是什麼原因讓你⋯⋯?(是什麼原因讓你無法離開這個人?)
—什麼是你⋯⋯?(什麼是你在感情當中最在意的事情?)
—然後呢?(你都已經愛到失去自己了,然後呢? )
你可以拿一張紙把自己的思考歷程寫下來,檢視那些常在你內心深處,最讓你感到害怕的「條件認知模式」是什麼。
為自己鬆綁
那些被愛情綁架的人,其實是被自己綁架。一直以來你總以為自己要達到某些要求、做到某些事情,才能獲得別人的喜愛, 所以你把自己愛得很累,嘗試去討好伴侶、討好家人、討好身邊的人。可是你不但沒有因此獲得一段自己想要的關係,可能還讓自己或是身邊的人覺得壓力很大。
如果你一直努力都沒有辦法獲得你所想要的愛,那麼你應該做的唯一的努力是,「停止努力,聽聽內心深處的聲音」。
(文章來源:http://m.30.com.tw/webonly_content_1729.html)
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