#我如何成為我 #04 #恐懼只會吸引恐懼
讀者們好可愛,回了很長的信,與我同步了你們的人生,有人跟我一樣寫了人生中的第一份工作,有人寫信跟我說過去自己在補習班工作的鬱悶,有人回覆說其中的一些字句給了她勇氣,有人說今年也是他來台北的第一年,不管如何,謝謝你們跟我的分享,身為樹洞,我會好好保存你們與我的對話。
從你們的身上,我知道,我們的人生可能不會一開始非常順遂,但是不斷的努力嘗試之後,是可以有所收穫的,如果你現在還在辛苦,那我想拍拍你,因為我無法跟你保證什麼時候辛苦會結束,但是一直走一直走,就會看到美好的時候,至少我只這樣跟自己說。
只是,有時候可能不會那麼快。
例如,滿心覺得自己的每一題都會寫的研究所考試,最終,英文差了2分而落榜,兩分就是一題選擇題。就算只差一題,落榜就是落榜。
收到成績單的時候,我自己很難過,可是我不知道要說什麼,我一直在想,為什麼沒有考上。
我想起,我大學的時候很喜歡寫手帳,一年一本,裡面有滿滿的筆記,其中一頁,我寫著「#現在不知道未來要什麼,#但是畢業後我就會知道了吧!」
現在,畢業後將近一年,我還是不知道我要什麼。
會不會,#人生從來就不知道自己要什麼呢?
會不會,其實沒有知道的時候,我們只是假裝現在不知道,但是未來會知道。
但我想,但這樣也好,至少,不是應該要知道而不知道,而是其實本來就不會知道。
那如果是這樣,老天爺想要跟我說什麼呢?我想了想。
我大學的時候,推掉了所有的打工,窩在自修室苦讀,沒有考上,一年後,我再度把工作降到最低,窩在另外一間自修室苦讀,我還是沒考上。
那我要考下一次嗎?我問自己。
我第一個想法是:不要。
因為我在自修室看到太多一考再考的人,我覺得,那樣的人生太痛苦了,我無法,我不想要繼續過這樣的日子。
可是,那沒有考上,我就沒有研究所,那再度回到了原始課題:我要做什麼?
我沒有想出來,我那時候想,我準備了兩次研究所都沒有上,那就代表:#其實老天爺覺得唸研究所不適合我吧!
好吧,如果這樣,那我可以在台灣找類似華語老師的工作嗎?
於是我開始往「#在台灣做華語老師的工作」這條路開始。
我之所以沒有往其他方向找,不是我不願意,而是我把104打開,我真的不知道我可以做什麼,我放眼望去,我覺得,可以做的我不想要啊(例如無數的補習班),於是,我還是決定要往「華語老師」這條路邁進。
然後我發現,這樣的工作機會,如果在台灣的話,依據外籍人士的比例,就只能夠往台北了。
這是我第一次覺得,我必須要要到台北去。
華語圈其實不大,類似的工作不多,因此,費點心思,可以很快把相關資料、評論看完,我開始寫履歷,還好大學做外籍生小老師的作業、回報都還留在電腦裡,因此,我開始整理這些資料,滿心期待投遞履歷。
謝天謝地,感謝自己無論如何都參加了那時候的額外的課程,否則, 什麼東西都寫不出來。
其實,我內心很猶豫,我完全不知道我是不是要去台北。
我薪水22K,這薪水,不用問,去台北鐵定會餓死(後來事實證明,#要把自己餓死其實是很難的XD),如果拿這樣的薪水在台北,還不如在台南逍遙。
可是,我要的不只是逍遙啊!
我還要 #成就感!我要我喜歡的世界,喜歡的感覺,不管那是什麼,簡單來說,絕對不會是現在在台南的工作。
後來,我面試上了三家。
第一家是純兼差,有課安排你,沒課吃自己,我覺得這樣在台北壓力太大了,於是我就婉拒了這家。
第二家和第三家一直猶豫不決,因為第二家的薪水比較好,可是他是一家私人的學習中文補習班,我一直不知道他到底正不正派,第三家則是集團,但是薪水只有28K。
我實在是太猶豫了,於是我開始在PTT上找尋這兩家的相關資料,完全是地毯式的搜尋任何可能的蛛絲馬跡,畢竟我真的一點頭緒都沒有。
這時候,我發現之前也有人po文問過第二家,有一個人就在底下留言回覆,看起來是前員工。
於是,我私訊她詢問是我有收到offer,是否方便請教這家公司。沒想到,她跟我說,我那個位置就是要去接她位置的人。
我欣喜若狂,我問她說,那她的評價如何。
她說不好說,但是,真的要說的話,她可以跟我說離職的原因是因為老闆發薪水會少給錢。
我一聽,天啊!!!我最怕這種了,於是,我當下就決定,那我去第三家吧。(我現在想想我很幸運,可以遇上了前員工親自回覆)
台北沒有親戚可以借住,於是,我找一天搭車到台北,看了20幾間房子,隔天看第二輪後下訂,然後就回台北了。
為了快速找到適合的房子,我在去台北之前在手機裡建立了一個密密麻麻的找房子線上excel表單。在那之前,就先做好功課,列好自己在意的(對外窗、格局方正、飲水機、水電費等等),任何事情都記錄下來。一看完房子就馬上備註,不然一定會忘記。
完成任務的時候,我在回台南的客運上,我完全沒有覺得自己很棒,怎麼可以48小時完成這樣的任務,我反而覺得很難過。
除了因為要離開熟悉的台南之外,最重要的是我在預繳第一個月房租+兩個月的押金的時候,打電話給我媽借錢。
我在撥電話的那一刻,我覺得自己格外的沒有出息,我都畢業一年了,我竟然連三個月的房租都沒有,我還要跟我媽借。那通電話很短,但是我覺得鼻子很酸。
我當時的錢所剩不多,除了薪水低之外,剩下的錢都在北上考研究所的時候花掉了(要報名費、車費、住宿費等等),後來北上台北面試數次,也都是運用這所剩無幾的錢。
我真的必須說,還好我是一個非常沒有物質慾望的人,不買鞋、不買衣服、不買化妝品、不買包、否則,我當時可能會更窮XDDD
但儘管這樣,租房子跟媽媽借錢是事實,我覺得自己格外沒有用,而且關鍵,我根本不知道我要做什麼,#我不知道我以後會不會變好。
我只知道,我的新工作月薪28K含勞健保,而且與台南的工作無縫接軌。
是的,因為我沒有本錢休息。
離開台南前的最後一晚,我跟環環喝著酒,然後我大哭,哭到無法自我。
我以後,就要自己一個人住。
就不會可以陪環環看韓劇、Running Man以及一堆綜藝節目了。
也不會像個寵物一樣等著她回來。
我不知道我在台北會不會活得很好,會不會很孤單。
甚至還有更多的未知。
環環知道我沒有錢,當時她幫我買的櫃子一起讓我打包運送到台北,到現在那個櫃子還在我的房間,裝滿了我喜歡的書。
我必須說,如果你滿懷恐懼,你就會吸引來恐懼。
我在台北的第一年,慘到不能再慘了。
To Be Continued
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to be continued韓劇 在 小瑜星座 Facebook 的最佳解答
#謝謝你從來沒有喜歡過我
我是一個只要男生稍微對我好一點,就容易自行腦補,以為對方是不是喜歡我的類型。如果這樣講還不夠明瞭,Running Man裡面的全昭旻應該就是我的對標人物了。
我以前在當記者時,曾經發生過一件事情吃上官司。為什麼我想跟大家說這件事呢?一點也不光采,甚至回想起來很痛苦。
這段期間我在練習 #和過去和解。透過不斷的書寫與回想,我不斷去改變過去容易責怪自己、不自信的自己、嘗試發現自己的優點,與能給予別人力量的我是什麼?
後來我想到這個人時,我整個情緒上來,大哭到不行。我想這個人給我的感受,就是一種 #想起都很溫暖的哭感吧。
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我仍然記得那天,我回到公司去辦離職手續時,蠟黃的臉連妝都上不了,整個愁雲慘霧的我,任誰看了都像是個鬼見愁。當時的我,只想趕快把東西收一收離開這裡。曾經妳很輝煌的地方,離開時沒有一個人來跟妳說再見。「無所謂,反正這就是工作的代價。」
電梯門打開時,我曾經很喜歡的一個攝影忽然出現在我面前,對,我那時候看到喜歡的這個男生忽然出現時,「幹,我這麼醜還被看到。」我就趕緊按另外一部電梯,匆匆忙忙的下樓。一點都不想給人看到我這麼難過的樣子。#處女座就是很好強不可能給人看到這面。
沒想到,他竟然立刻進到我的電梯。然後把電梯按一樓,他問我說:
「妳為什麼要跑開?」
「沒有,就不想見到你們。我覺得我現在很醜。」
「那件事不是妳的錯。是整個編輯流程都出錯了!」
「哎你別說了好嗎?」
我匆忙要走向公車站,他不死心又追上來,我當時真的覺得他太煩了。
「誒你回去好不好?我自己可以等車。」
「我陪妳等。妳最近過得好不好。」
「靠北,你覺得好嗎?」
「我只想說,我們都很支持妳喔。」
幹,他媽的我當場在公車站大哭。是整個嚎啕大哭的那種。我覺得他實在太暖了,太暖了,他當時只是站在那邊,陪著我的五分鐘,我卻覺得自己像韓劇的情節,整個世界停格在to be continued的一幕。
「謝謝你。」
「幫主,要好好過活下去喔。」
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後來的人生,有很多異性都對我很不錯。接送妳、給妳花錢買東西、對妳說好聽的話、唱妳愛聽的歌。
可是,每當我想起,哪個男生對我最暖時,我總是想起這個男生,當時的電梯-公車站,短短的五分鐘,在我的回憶裡面總是特別的陽光,特別美好。可惜,他並不喜歡我。但幸好,他並不喜歡我,所以總是能用最好朋友的身份,支持著我後半生遇到困難時,我總是能想到,
如果你願意多給一個低潮的人,多一句關懷,衝出來時握著她,如果你能夠勇敢表達你對她的愛或是關懷,這個世界與你們,會很不一樣。
我想他應該不會記得這件事了。但我會永遠記得。這件事情總是提醒我,#哪怕是一句關心都好 #當全世界不相信你時總有個人相信你 #你有沒有一個這樣難忘的朋友
在咖啡店寫這個故事時,我自己還是會忍不住偷偷眼眶濕濕的,你們就知道一個小小的恩惠,對一個當時陷入黑洞的人來說,這後座力有多麽強大了吧。
看到這裡,還不快對你心裡浮起的那個人,說聲謝謝?
#水星逆行前把這篇截圖備份
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我不是 ,你的提線木偶。
我想安穩的睡,自由的不受束縛⋯。
你聽過,世界上最殘忍的一句話,是什麼?
你可能不相信,言語可以把一個人逼死。
故事只能往前
過去的一切,我們無從而知。
但我們知道⋯
沒有誰,比自己更重要。
當你沒了自己的時候,你誰都不是。
#應采靈 #楊銘威 跨刀演出 #即將上線
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安靜它突然被傷口吵醒
刺刺的癢癢的 暗示我撒把鹽叫它安靜
我是你的 你是我的 她是誰的 她是誰呢 如果
她是你的 我是誰的 原來 你是你的 我是我的
我恨自己 很對不起
明滅的小身軀 已無力再燃燒 背棄了光明
我祝過去 快成灰燼
那條想為你哭成的河 未完不待續 (未完不待續)
字刻在牆上參差不齊
用力揮著把刀 是為了出口氣也為了抹去
不安它總是被莫名提醒
亂亂的髒髒的 明示我閉上眼不見為淨
我愛自己 勝於愛你
明滅的小身軀 已無力再償還 辜負了光明
我賀過去 一夜止息
那條想為你哭成的河 未完不待續
未完不待續 未完不待續
永遠 不待續
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