「如果我想妳一樣拼,應該撐不住吧。」
最近啊,上帝安排了好多小天使提醒我這件事。
以往最常收到「要記得好好吃飯、好好休息」的訊息,到了最近變成「妳該試著不把自己逼那麼緊」、「喝了酒的妳放鬆起來好可愛,以前都覺得妳比較有距離感。」
這禮拜因為一件事,好幾天沒什麼胃口、又睡不好。除了難過和悲傷之外,更意外自己心情低落到影響正常生活。壅塞的過完週間四天,把該做的事情做完,不讓情緒影響身邊的人。直到昨天,一個人特別選路線搭著快一小時的公車,從市區搭到郊區,沿路放空看著窗外。
曬曬太陽、觀察上車下車的路人,就算心底還是有點悲傷,但很久沒有這麼舒心的時候了。
雖然喜歡朋友 hangout 團聚,但偶爾更喜歡一個人的原因,就是大部分的我,很ㄍㄧㄥ吧。從小被灌輸不要造成別人困擾的觀念,所以相信只要把痛苦吞下來,不讓別人擔心,把別人的感受放在前面,一切都會好轉。卻忘記給反應慢、笨拙的自己中間適應時間。
回想有一次,男性友人和我告白,我第一時間想的是居然自己是不是做錯什麼事讓對方誤會。只要和他人摩擦、意見不合,第一個念頭也是檢視自己。但是在這個快又急的時代,常常我還沒釐清楚,就接受對方的情緒和想法了。
哦,回想起來發生不同的事情,我還是重複練習同樣的道理。謝謝上帝,三天連假天氣都這麼好。我會記得溫柔善待自己,好好休息。
因為學習愛自己真是是一段循序旅程呢。
#wanchi生活筆記 @ 宜蘭
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「為什麼人們需要約會、交往尋找伴侶呢?」
和以前小時候看到學長心兒砰砰跳、整天只想耍漂漂的情感先決戀愛模式相比,現在願意試著「交往看看」是因為「把約會是一個反覆試驗過程:慢慢推估潛在伴侶的適合度」。
剛開始我們會被一些易顯、外放的特質,吸引或是留下印象,像是漂亮的臉龐、多采的才華、雞歪的講話方式(笑)。
雙方產生興趣之後,進入第二階段的交往時間。這段時間裡,雙方會在事件中展現內在性格、潛在特質,比如遇到突發狀況時,對方的應變方式、溝通過程、想法等等,是不是適合自己。這些都是影響經營長期關係的元素。
對於那些經常約會並且追求對象外顯特質新鮮感的人來說,可能較難找到長期的戀愛關係。
最合適的伴侶應該是能激發我們嘗試新體驗、新想法,一起學習和前進,才能保持數十年的「新鮮」關係。
畢竟最成功的伴侶/夫妻,是擁有共同的社交關係、或是追求共同利益和目標,一起「經營日子」啊。
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以前不懂為什麼要談戀愛、為什麼要結婚,後來我發現愛情真的是人類最珍貴的體驗。居然有人接受時間流逝與狀態改變的可能性,願意和自己一起經營自己、一起經營日子。
超酷的啊。
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「我真心喜歡這兩天的自己。」
早起出門,想吃的食物就繞道下車買,有趣的建築物就立刻靠邊停車拍照,偶爾回信箱,但多數時間不看手機。就算拍照累積不少太陽曝曬的時間,臉上的雀斑也似乎即將出現,但心裡沒有一點厭倦和不耐煩,而是輕盈飄然。的確知道那就是最純真的我,更老實說,現在的確已離這樣的自己有點距離。
但現在的我,不怨不唉啊。
我想起對物理題目感到困惑和困難的高中學習期,經常性發揮可恥的逃避,寧願把物理課拿來看古文。結果學測把自己送到不用念物理化學的大眾傳播系。
記得自己做什麼事感到自在舒適,當然很重要,喜歡各種行業的視野、喜歡旅行、喜歡安靜的坐在地板打字,當然,所有喜歡的事都應該被放在心上。
但如果現階段的能力,僅能夠把握兩年的飄然,而無法永續這樣的感受。比如五年後的自己,思想領域侷限、經歷片面淺薄,加上現實。我還能直白寫出共鳴深刻、更溫暖人心的文字嗎?
文字承載一個人的生命重量,到那時我極有可能淪為更廉價寫手,或是農場專家。那時候的我,並不會感受到飄然,反而是土荒感。
對我來說,一切都不輕鬆。因為物理題目,可能花了很多時間依然,不會寫(笑)。只是不會寫就不會寫麻,不代表接下來的日子就是一敗塗地啊。
如果因為現在的角色,五年後多了一個選擇,可以擁護飄然更長久的選擇。
那何不呢?
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