[好書推薦：《道德浪女》(節錄)]
我曾經以為，好的關係就不會做出背叛對方的行為，就如同我原先的諮商理念一樣，直到我發生了某件事情，使得某任女友受到傷害，因而分手。
或許，我並沒有真實的和對方發生關係，僅限於文字上的交流與圖片上的交換，同時我也主動告知該任女友我身上發生的事情，但結局是我們分手了。
海苔熊推薦了我《道德浪女》這本書，我翻閱了一部分，之後會把它文字化。恰巧在網路上找到了這本書的節錄，分享給讀者。
(以下為書中節錄)
#關於愛與性的八種迷思：出軌，就代表不愛了嗎？
迷思六：嫉妒是無可避免的，而且不可能克服。
嫉妒無疑是我們的文化中非常普遍的一種情緒，因為如此普遍，所以一個不曾有任何嫉妒感的人會被當成怪人，或是在逃避。但是，一個讓某甲爆發強烈嫉妒情緒的情境，對某乙來說卻可能根本是小事一樁。
有的人會因為自己的情人輕啜一口別人的可樂而吃醋，有的人卻可以 讓情人跟他的朋友遠赴天涯、進行長達一個月的愛情運動，還開心地和他們揮手說拜拜。有人認為嫉妒是一種極具破壞力的情緒，他們別無選擇，只能屈服於嫉妒。
相信這種迷思的人通常也相信，任何非一對一的關係，都應該維持全然秘密、不去取得共識，這樣才能保護那個「被背叛」的伴侶，別讓對方經歷這種極困難的情緒。
相反地，我們發現嫉妒就跟其他任何情緒一樣：它使我們不開心（有時真的非常糟），但並非無法忍受。我們也發現，許多導致嫉妒的「應該」是可以改變的，而改變思考模式常常是個好方法，甚至是個非常療癒的過程。
在本書稍後，我們會更詳細地討論嫉妒，以及人們用哪些策略來處理嫉妒。
迷思七：與他人交往會減低原本關係裡的親密程度。
大部分的婚姻諮商師與一些受歡迎的電視心理學家都相信，當一樁快樂的婚姻中某一方有了「外遇」，一定是原本的關係裡有未解決的衝突，或未能滿足的需求。有時候是這樣沒錯，但並不像許多「關係大師」希望我們相信的那樣尋常。
這個迷思告訴你，與別人上床是你對你的伴侶做了一件事情，而不是你為你自己做了一件事情；而且那是你對你的伴侶所能做的最壞的事。這個迷思完全不認為開放性愛也可能幫助你們成長，或者有建設性的結果。
把外遇視為一段關係的病徵，是一種殘忍又駑鈍的解釋，因為這會讓那個「被欺騙」的元配──他可能早就有不安全感了──不停地檢討自己有什麼錯。同時，大家則告訴「出軌」的那一方：他只是為了報復元配才「逢場作戲」，他不想要、不需要，甚至根本不喜歡那個新情人。
很多人在主要關係之外有其他性關係，並不是因為主要關係有什麼問題，或者元配有什麼問題。可能純粹是你對元配以外的人，感受到情緒或身體上的吸引，自然地延伸成一段新的關係。
也許新關係裡有一種特殊的親密，而元配並不想要這種親密（例如特殊性癖或者去看足球賽），因此這段新關係的出現，反而化解了一個本來無法消弭的衝突。
也有可能新的關係滿足了其他的需求──比如說，一種單純的身體關係，不用擔心陷入情感之中，或者可以與異於元配性別的人做愛，或者是元配無法做愛的時候可以跟別人做愛（例如旅途中，或者元配的身體不適等等）。
這些外面的關係並不必然會減低你與伴侶的親密感，除非你讓它產生了影響。我們衷心希望你不會讓它產生影響。
全文詳見：
https://lianhonghong.com/sex-is-healthy/guan-yu-ai-yu-xing-de-ba-zhong-mi-si-chu-gui-jiu-dai-biao-bu-ai-liao-ma
