前言:
之前廣受所有粉絲朋友喜愛的Z阿姨文章來了!
為了這篇文章,我足足催了三週以上,
Z阿姨深受停課不停學之苦(誰不是呢XD)
所以一再拖延交稿日期
現在終於交稿了
讓大家久等了
為了以後Z阿姨的文章
懇請大家一定要用力的掌聲叫好
這樣我才能繼續厚著臉皮去邀稿(這是重點)
看Z阿姨的觀察報告
每每都有一種療癒
如果你也喜歡
請務必要表達出來
用任何方式
只要有表達
都會讓Z阿姨有更多的動力的
【Z阿姨:教養女神的後母反觀察報告】/文:Z阿姨
看到有夥伴留言說,好羨慕Z阿姨可以貼身觀察後母喔。說真的,我也好羨慕自己,可以觀察後母,然後盡情地說後母的壞話,真的有夠好康有夠爽!還以為可以繼續一路爽下去,萬萬沒想到我還沒爽翻天,就先翻了船。原因是,我被後母以牙還牙,被她反觀察回去,淪為後母觀察的囚鳥,這下GG了。
本篇「反觀察報告」的每行每字可說都是本人血淚交織而成的,我要控訴暗黑後母是如何赤裸裸地分析我,把我看光光的。
話說那天,我向後母投訴我家大寶「姊姊」罪狀。大小姐稍有不快就會上演整套SOP,「生氣、大吼、大哭」,而且結局都是千篇一律攻打無辜的妹妹,簡直把妹妹當沙包練習,跟朋友玩耍時也會耍心機聯手外人排擠自己的親妹妹,使妹妹落單哭泣,種種針對妹妹荒腔走板的行徑常常把我氣得半死,害我拳頭都硬了!
原本預期後母聽完我的處境,會暖心地拍拍我說句辛苦了,沒想到後母想都沒想,就沒良心的說:「我早就觀察你很久了,姊姊會變成這樣,原因出在你身上!」
「蝦毀啊!小孩不乖跟我有關!」我差點跪下來喊冤枉啊!
後母接著回我:「姊姊的生氣其實就是戰鬥的表現,為什麼要戰鬥呢?因為她不戰鬥會輸給妹妹,那為什麼姊姊怕輸給妹妹呢?答案在父母的立場,當我的立場偏頗,為維護妹妹權益,而指責姊姊時,老大的內在會有委屈,於是會站起來為自己戰鬥,捍衛自己的權利。」
「可是我有時候我什麼都沒做,什麼都沒說,姊姊也照樣無緣由生氣,照樣波及無辜啊。」我努力地替自己辯解,眼角還閃著淚光。
後母說:「那是因為孩子已經習慣生氣,形成應對慣性。而且當孩子的情緒會越來越高漲,代表家庭的應對沒有好好接住過她。」
好樣的,後母果然心狠手辣,完全不留情面,把我劈得體無完膚。好吧,所謂各人造業各人擔,既然都已經走頭無路,不妨姑且試試他途。於是我決定開始調整自己。相處時,每當妹妹跟我抱怨姊姊的種種行徑,或刻意跟我有過份親密舉動時,我會刻意拉好自己跟小女兒的界線,只是陪伴而不過份隨之起舞附和,免得讓大女兒誤會自己和小女兒聯盟。例如,當姊姊一個人坐在沙發上,而小女兒主動跑來向我撒嬌時,我會刻意的說「媽媽很愛妳,媽媽也很愛姊姊,妳們兩個都是我最愛的寶貝。」表面上是說給小女兒聽,但實際上是說給大女兒聽。
每天睡前我也會刻意告訴姊姊,今天看到她種種好的表現,並給予真心欣賞。
隔天,真的是隔天,奇蹟就從天而降,姊姊竟然開始主動靠近我,深深擁抱我。接著持續每天刻意的拉好界線、站好立場,一個月下來,姊姊動手打妹妹的情況也終止了,姊妹倆的感情止跌回升,這篇稿子就是趁她們窩在房間裡玩耍時產出的,姊妹倆玩到樂不思蜀。
大寶顧得好,家庭沒煩惱!
在後母的反觀察下,我反而因禍得福,好想抱著後母大喊「觀得好觀得妙,觀得哇哇叫」。
但是話說回來,這樣繼續觀察來觀察去,冤冤相報是要何時了?我不知道,但肯定的是,後母的薩提爾功力是與日俱增、高深莫測的,不瞞各位,跟在後母身邊學習薩提爾,我老是有種行駛髮夾彎的迷幻錯覺,每每學習到一個段落,終於隱隱看到老師的車尾燈,眼見就快要逼近了,突然一百八十度大轉彎,後母身影瞬間又消失的無影無蹤,那種被甩尾的滋味真令人錯愕啊。為了避免脫隊,大家可千萬不要鬆懈了,好好趁防疫期間,咱們一起待在家好好練練基本功吧。我認為可以練的基本功有以下幾個:
一、練習『讓問題跑一會』
不知道大家有沒有練瑜珈或者練重訓的經驗呢,如果有的話便會知道「核心」的重要性,我認為「讓問題跑一會」就像核心肌肉,練越扎實就越有比較好的展現,當眼前的困境無法解決,高漲的情緒無法承受時,不如從事件本身登出。給出時間讓事件本身好好延展,讓情緒有流動的空間,停頓一下,內外都能清朗許多。
二、練習『聽核心的對話工具』
把「傾聽、核定、欣賞」三大法寶拿出擦擦灰塵吧。這邊有幾個地雷區可提供給大家參考,對話前可以先審視自己內在,如果還不平穩,或者對方還在情緒上的時候,就不要勉強對話,因為這時所謂的對話只是拿來講道理跟拼輸贏而已。再來是注意自己的語調跟姿態,語調慢一點,身體姿勢要平穩,翹腳或者手抱胸,這些看似是無意識小動作,但絕對砸鍋,不可不慎。萬一覺得自己的對話還不流轉,無法引發孩子的覺察時也別氣餒,因為「陪伴」才是我們對話的重點,孩子可以在陪伴的過程中感受到愛,那也很好的。
防疫期間最怕知道兩個數字,一個是確診數(唉),一個是體重計(夭壽)。但真正教人數也數不清的數字是小孩叫「媽媽」的次數,凡凡總總累計下來,總是覺得心肝頭有點阿雜阿雜。所幸後母仍在這裏,幫我們點起光明燈,療癒眾多地方媽媽的心靈。最後提醒大家,要記得練功才能追到車尾燈喔,休想讓暗黑後母甩掉我們啦。
夥伴們,這週五聽說博客來「每日一物66折」,儀婷老師的新書《薩提爾的親子情緒課》入選了,當天買最划算,還沒買書的夥伴趕緊趁66折超大優惠購入,讓我們一起把安全帶繫好,油門給它催落去!
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【後母學:放鬆是刻意的學習】
昨天Z阿姨的貼身觀察報告,大受好評,也讓所有媽媽大開眼界,於是紛紛留言讚嘆,甚至提出不解。
讚嘆是:原來當媽的可以這樣放鬆到什麼都沒在管。
不解是:什麼都沒在管,蛀牙了、皮囊炎、感冒怎麼辦?
其實Z阿姨看到我鬆的一面,讓我很感動,因為這一切的「鬆」,都是刻意學習「放手」而來。
我的個性裡,拘謹大過狂放,細緻大過粗心,規劃大過隨性,按部就班大過任意妄為。所以我過往的性格與慣性,就是個「嚴謹」之人,這樣的人,成為一個母親之後,便是一個「嚴格的母親」。
因此,過去我是個要求孩子聽話的母親,孩子不服從,我便動手教訓,所以我亦是個傳統母親,教養孩子我一套標準流程,孩子乖,我便稱讚,孩子不乖(或發脾氣)我便懲罰,獎懲分明的結果,別說我自己的孩子跟我彷彿陌生人,連我的姪子姪女都非常怕我。
從嚴格到放鬆,我確實走了一條非常辛苦的道路,因為放鬆根本不是我的本質,因此我得時時刻刻提醒自己「我是我,孩子是孩子」。
當同一個行為,不停重複到兩週以上,那個行為就會成為慣性。因此當我決定改變之後,刻意的練習,讓我體質有了不一樣的改變。
然而,「放鬆」究竟要放到多鬆?都不用管嗎?不管的教養,真的就會培養一個獨立自主的孩子嗎?
我這才意識到,「鬆」是姿態與心態,只要把一個大前提做好,我就可以安心的放鬆,這個大前提就是我在書裡提及的「界規」。
界,人與人之間的安全距離。
規,管理群體的事務與方向。
只要在家庭裡,將界規設置好,每個人都在安全的界規發展,身為教養者的母親,就兼顧了「管理」與「放鬆」,這是身為母親的職責,也是母親的權限。
譬如,昨天留言,許多父母對「放鬆」感到困惑與焦慮,提問:刷牙不用管嗎?洗頭不用管嗎?洗澡不用管嗎?感冒不用管嗎?
我不是不管,而是我將「界規」設置好之後,就大膽的放手讓她們去嘗試,而我只要「陪伴」孩子即可。
洗澡,在我的家庭裡,三個孩子四歲開始自己洗澡,四歲之前,是我的責任,所以由我管理(這便是管),四歲之後,是孩子的責任(這便是界規)。
洗不乾淨怎麼辦?
為了讓孩子盡量趨近「洗乾淨」,因此在一開始放手時,我會在旁邊看著孩子,教導孩子該怎麼洗,並且告訴孩子,每一次洗完後,記得要用手摸一摸全身上下,感覺滑滑的,就是沒洗乾淨。
當孩子一次又一次做的完熟,我便退出來門口等孩子洗澡,洗完後我會摸摸孩子的身體,檢查孩子是否沖洗乾淨,這個階段亦會維持一段時間,確認沒問題後,才會再往後退一步,直到完全放手讓孩子洗澡。
意思是,從我的責任下放到孩子扛起責任的過程,我做了幾個關卡上的布置,並非什麼都不管,而是一步一步的放手不管。
孩子長大的過程,亦是我放手的過程。
把孩子功課還給孩子之前,我亦是陪著孩子寫功課,欣賞孩子寫得很認真,鼓勵孩子大膽的自己完成,之後才真正的放手讓孩子自己發展,承擔自己寫功課的職責。
現在,問題來了,如果孩子原本已經學會自己寫功課,突然某一天,又不寫功課了,而且情況屢屢惡化該怎麼辦?
此時,我會視情況介入,如果必要,我會重新「陪伴」孩子回到理想的「界規」上,以對話探索孩子的困境,為孩子重新設置適合他的界規,重新調整方向,再陪孩子走一段習慣養成之路,然後再一次慢慢的「放手」,達到「讓孩子承擔責任」的目標。
以文字描述,可能太過抽象,大家回想我在書裡提及「三三對英文拒學」的那個例子就可以完全明瞭。
當三三拒學英文,我做的工作就是:1.貼近孩子2.以對話啟動孩子覺知3.讓孩子產生學習意願4.陪孩子走一段學習之路5.三三重新拾回學習的自信6.放手讓孩子承擔學習責任。
所以我教養孩子要達到放鬆的目標之前,應有幾個重要進程,那就是:1.陪孩子養成慣性2.放手讓孩子承擔責任3.遇到挫敗(困境)重新陪伴孩子培養自信4.再放手讓孩子承擔5.完成獨立。
現在,重點來了,從「陪伴到放手」該花多久的時間?
我想這就是我與大部分母親的最大差異是,因為我從陪伴到放手,中間的時間花費的時間,是非常快速的,而其他的母親可能窮其一生都在學放手卻不得其門而入,導致親子關係不斷拉扯與傷害。
究竟該花多久時間才是好的,我的答案是:越快越好。
因為父母干涉多一天,孩子就晚一天成長,因此當孩子穩定,父母就要學會「大膽放手」讓孩子成長。
一如Z所言,所謂「鬆」,實情其實是:
『「以自己為優先」表面上看起來絕絕對對是後母無誤,但再進一步細想,老師隨時保持內在的平穩,時時觀照自己的內在,先滿足自己再滿足別人,不正是愛自己的最佳示範!
而所謂「沒在管」,其實是鬆綁舊式傳統親子的框架,讓自己跟孩子都得到真正的自由。再者,老師也從不把孩子的責任扛在肩上,更不執著孩子未完成的事項,反而只是很專注的活在當下,所以她總是可以沒有負擔,內在飽滿的,輕盈自在的跟孩子玩在一起,孩子一旦得到媽媽專注的陪伴,情感上建立起穩定的親子關係,親子之間的連結也就越容易順暢,所以即使沒用框架在管,孩子也能勇敢地負起責任,走向完整的成熟之路!』
昨天粉專有個認真的學習者「薛連進」,分享Z阿姨寫的「後母教養哲學」時,他也寫了自己的觀察報告,寫的甚是貼近我日常生活中實際狀況,一同分享給大家。
【不為人知的後母真相】文:薛連進
雖然這篇〈後母的教養學〉是用「後母」來形容李儀婷老師,不過實際上是截然不同的觀點出發,得到的結果當然也不一樣。
我剛好這陣子在看儀婷老師的《薩提爾的親子情緒課》,看了之後就更清楚老師的教養哲學是怎樣。
簡單來說,她的確很多事都不管,別人的管教方式不管(包括她先生的),孩子的各項生活細節不管,孩子的功課不管,只要不是孩子主動來找她,除非是影響到身體生命,否則她真的幾乎不「主動」介入。(不過所謂的不管,詳細的不管到什麼細節,建議有興趣的朋友還是要實際看過老師的文章或書籍才會比較清楚,畢竟她是很愛孩子的,不是不愛)
每一次事件的發生,她都會先關照自己的情緒,確定自己情緒穩定了,時機適當了,才會介入,才會跟先生、孩子們談話。
這確保了她的情緒穩定,不會在談話中不小心出現情緒化的語言。在書裡看到她與先生、孩子的談話時,我就常常覺得,她為什麼可以這麼平穩?幾乎書中提及的每個事件我自認都無法如此平心靜氣的面對,但是她幾乎都可以。
她在書中強調過好幾次,「規則越少越自由」,除非是真正對她而言非常重要的,不然她就是會放著孩子去做。
當然,這不代表她幾乎不管孩子。相反的,她引導的能力非常強,她情緒穩定,口氣溫柔,使用的字句聽不出嚴厲與過份的期待,因此孩子才能真正的把心底話說出來,也才能把她的話真正聽進去,而不是一切都當耳邊風。
老實說,她的功力太強了,我自認做不到,目前連30%恐怕都做不到。不過她也不是一開始就這樣的,大女兒剛出生的前三年吧,她的行為其實跟多數的父母差不多,是在學薩提爾好幾年後,而且是很認真的學,很落實的用,才有如此巨大的改變。
而且她看起來不是說一套做一套的人,不管是近距離觀察她的友人,還是她的大女兒,給她的評價都是跟她所說的似乎一樣。
目前我應該做不到她的三成,但慢慢學、慢慢磨,總會越來越好的。
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z欣事件 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳貼文
【青少年憂鬱症:最燦爛的年華,最心痛的損失,青少年心理健康問題急需關注】:白色百合花飄散出淡淡的幽香,空氣中飄蕩的是輕柔而和緩的小提琴樂章。
這是屬於美智(化名)的日子。皮膚白皙、眼神機靈的她,跟往常一樣帶著一抹淺淺微笑,和大家一起參加她人生中最後的一場典禮。放眼場內,都是曾和她攜手共度許多美好時光的同學、同事、朋友,還有家人。
這一年,她才24歲,以決絕的方式告別了這個世界,錯過了研究所畢業典禮、婚禮,還有往後無數的春夏秋冬。這樣的離別,讓所有人措手不及。因為美智所就讀的學校,在短短的時間,連同她在內有4個學生自殺,震撼這所頂尖大學【註1】。
青少年憂鬱是近年重要議題,Z世代(千禧年後出生)的問題似乎更為嚴重。調查顯示台灣高中職學生每7人有1人、大學生每5人有1人有明顯憂鬱,但只有10分之1尋求協助。
另外,台灣青少年自殺死亡人數連續3年創新高。校園自殺企圖由前年800多人,增加到去年(2020年)1350人,年增68%。Z世代的情緒風暴,值得全民重視【註2】。
「台灣少年權益與福利促進聯盟」副秘書長劉志洋強調:「自殺率、自殺死亡率,佔整體青少年的死亡原因裡面一直往上在攀升,這是一個讓我們很憂心(的事)。
另外一個我們去探究原因,我們通常都會看見說是人際情感議題、校園生活議題,我們很值得要再去注意的就是關於身心議題,在今天媒體的報導裡面,我們其實看到說身心議題的比例一直往上,而且已經超過其他原因。」【註3】
■「Z世代」是憂鬱症高危險群
▶相處「三不」守則:不強迫、不逃避、不給壓力
「台灣憂鬱症防治協會理事長張家銘」提到因為千禧年之後出生的年輕人,長年暴露在網路、手機與社群之中,容易在變化劇烈的年代找不到方向。
張家銘表示,這類年輕族群統稱「Z世代」【註4】,雖然物質不餘匱乏,但從出生起就飽受社群媒體影響,一旦生活不順,甚至出現失學、失業等「雙失」情形,就容易成為憂鬱與自殺的高風險群。
■台灣憂鬱症防治協會統計
台灣15至24歲自殺人數,從2018年的193人,成長到2020年的257人,增幅33.2%。自殺通報人數也從2018年4905人上升到7991人,增幅62.9%。一般統計,憂鬱症患者約15%到20%有自殺傾向,但是近年來的憂鬱症患者卻出現年輕化、自殺傾向更高的問題。
衛福部長陳時中表示,近年來在心理諮詢服務電話1925專線中,15到24歲青少年尋求協助的電話增多,自殺傾向卻接近30%。換句話說,台灣15到24歲青少年比較無法解決自己的困難,等到求助時,心理已經走到比較後端的情況【註5】。
■「青少年憂鬱症」是什麼? 在解釋青少年憂鬱症之前,要先了解「憂鬱情緒」和「憂鬱症」的不同
▶「憂鬱情緒」
通常是生活遇到挫折,導致心情低落,可能是考試成績不好、和朋友吵架或是單純遇到梅雨季節,但這樣的情緒會隨著時間消散、雨過天晴。
▶「憂鬱症」
則是大腦的神經傳導物質如多巴胺、血清素等分泌異常導致,患者會長時間情緒低落、對熱愛的事情失去興趣、失眠、食慾不佳,甚至有自殺及自殘的念頭。
■青少年憂鬱症的症狀
青春期前的兒童及青少年可能有的症狀:
▶暴躁易怒
▶社交退縮
▶社交孤立
▶感到無助
▶社交互動減少
▶對於拒絕極度敏感
▶失去活力
▶對先前喜愛的活動失去興趣
▶睡眠失調(睡眠時間減少或增加)
▶胃口變小或增加)或飲食習慣改變
▶活力降低
▶學業表現下降
▶與師長發生衝突
▶使用酒精及藥物
▶出現自殺的想法
■青少年憂鬱症經常被忽略的原因
照理說當周遭的人出現上述的症狀時,應該很容易察覺,但青少年的憂鬱症傾向卻經常被父母、師長解讀為「叛逆期的行為」,導致青少年憂鬱症經常被忽略,直到孩子出現嚴重的自殘、甚至自殺的行為時,父母才願意正視青少年憂鬱症的問題。
青春期是憂鬱症的好發時期,這個時期的孩子由於性荷爾蒙開始大量分泌,生理和心理的狀態都有重大的改變,開始積極尋求自我認同,而在這個過程中容易過度在意別人的看法、心情浮動,因此種下青少年憂鬱症的危險因子。此外,同儕的相處、課業壓力及親子關係等也可能導致青少年憂鬱症。
■以下分享3種常見的青少年憂鬱症成因
1.青春期症候群:缺乏溝通,感覺自己不被理解
青春期的孩子除了荷爾蒙分泌出現變化之外,開始建立社交生活圈及塑造價值觀的過程中,很容易與家人、朋友發生衝突,如果和同儕的關係不好,父母又因為工作忽略孩子的感受,長時間缺乏溝通及抒發情緒的管道,就很容易罹患青少年憂鬱症。
2.青少年壓力:來自課業及同儕的壓力
由於升學壓力的影響,青春期的孩子會開始在意自己的成績表現,無形之中增加很多負擔。此外,與同儕相處的過程中也會形成很多壓力,會開始注意自己的穿著、打扮,害怕無法融入人群,有些班級團體甚至會有霸凌的現象,使孩子在不知不覺中累積很多負面情緒。
3.感情因素:在愛情中投入過多情感依賴
處於情竇初開的青春期,孩子很容易投入一段感情,有些人可以在感情中找到穩定的情感依託,進而紓解課業及生活中的壓力,但如果在感情的處理上不夠成熟,或是過度依賴這份情感,反而會造成反效果,產生很多痛苦的情緒。
不同年紀的年輕人還有可能會出現找不出原因的生理症狀,包括頭痛或胃痛,這些也都可能是憂鬱症的徵兆。在憂鬱症最嚴重的情況,患者可能會有扭曲現實,例如產生幻覺或是妄想的現象。
大多數意圖自殺或想過要自殺的孩子都為憂鬱症所苦,因此及時注意憂鬱症的症狀很重要。可能有些症狀未在此列出,若對有任何疑慮請諮詢醫師【註6】。
■發現孩子患上憂鬱症,要如何幫助他們?
面對憂鬱症的孩子可以依偱這五個步驟來幫助孩子。
1.鼓勵孩子維繫社交
憂鬱的孩子通常會遠離朋友或減少去做喜愛的活動,但越離群無助憂鬱康復,因此父母可鼓勵和陪伴孩子與他人重新連繫,不論是做義工、參與朋友聚會或重新培養興趣,都有助孩子重新與社會連結。當然,父母不要安排過多活動使孩子無法負荷。
2.充分運動飲食睡眠
患上憂鬱和患上感冒類似,同樣需要三餐定時、營養均衡的飲食。也要有充足睡眠,並且鼓勵孩子多到戶外走走與運動,減少看3C的時間。
3.適時尋求專業協助
在尋求專業協助時,要緊記讓孩子一起參與討論,尋找孩子能信任的精神科醫師或心理師,良好的醫病關係對憂鬱症的康復很重要。
4.陪伴孩子走過治療
大部份的憂鬱症都能康復,但與感冒一樣,康復需要時間,切莫操之過急,應帶著同理與耐心,陪伴孩子走過服藥或心理治療的過程。
5.不要忽略照顧自己
為了照顧孩子,父母容易把全副精力都放在孩子身上,結果忽略了自己的身心狀態,結果孩子還沒好,父母反而病倒了。作為照顧者,要留意自己是否壓力過大,不要過於壓抑,也不要過於自責,可以的話,尋求更多親友的支持和協助。【註7】
根據臨床研究,青少年時期若已出現情緒困擾而沒有及時評估和治療,也有可能自己會好,但長大後面對挫折、壓力,就容易誘發各種更嚴重的憂鬱症、焦慮症或強迫症。
台北醫學大學公共衛生研究所所長陳怡樺表示「憂鬱症就像感冒一樣,需要一段歷程,需要耐性,9成會好,必須先從生活上排除壓力事件,但也容易復發」。
心理學作家海苔熊比喻「憂鬱就像生命裡的黑洞,有很強的吸引力會把你吸到最底層、最糟的境地,但如果能掌握它、和它共處,你就會擁有很多力量」。在成長過程中,也許難保孩子不受傷,不論是來自不自知的父母、或不可測的人事物。
但孩子學會自我整理、照顧、呵護,懂得接納自己、欣賞自己,健壯內在心理,就能面對外在的壓力和挫折,要幫助憂鬱和心理生病的孩子走出黑洞,必須家庭和學校合作、需要每一個大人更願意理解、更盡力支持、更耐心陪伴,織成一張防護網來接住孩子,幫助孩子遠離憂鬱,或走出情緒黑洞【註8】。
【Reference】
1. 來源
➤➤資料
∎註1
(天下雜誌)「頂大生接連自殺 青年憂鬱症:最燦爛的年華,最心痛的損失」:https://bit.ly/3quRwRQ
∎註2
(台灣憂鬱症防治協會)【青春不憂鬱 - Z世代的情緒風暴】:http://bit.ly/38n60wZ
∎註3
(公視新聞網 PNN)「休學高中生返校遭霸凌 2月間尋短輕生」:http://bit.ly/3rvGI7k
∎註4
「Z世代」
表示從 1990 年代末期(1997 年)到 2010 年代初期的出生的人們。這個世代的人們更熟悉科技產品,不過卻比其他世代在同年紀時比起來更自律、更在意學業表現和就業前景,不過更高的自我要求似乎帶來更多的心理壓力,以至於這個世代的人們容易有心理健康的問題。(udn.com 聯合新聞網)「新聞常讀到的X、Y、Z世代 代表今年的Generation C是什麼意思?」:http://bit.ly/3cj8gqd
∎註5
(Heho健康)青少年自殺率2年增33%!別再為憂鬱症患者「加油」,3技巧陪伴才有效
http://bit.ly/3l9O1PP
∎註6
(Hello醫師)「青少年與兒童憂鬱症:原因、症狀、診斷、治療」:https://bit.ly/3v9TF99
∎註7
(鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」)「像流感一樣能致命的疾病—青少年憂鬱症」:http://bit.ly/3qu5V0s
∎註8
(The News Lens 關鍵評論網)憂鬱症成為青少年「不能說的秘密」?三級防護網避免孩子掉入情緒黑洞:http://bit.ly/3elJcBx
➤➤照片
∎註7
「跨越青少年憂鬱之谷」:搞懂青少年憂鬱,父母孩子不再懼
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽:
https://forum.nhri.org.tw/publications/
3. 【國衛院論壇學術活動】
▶https://forum.nhri.org.tw/events/
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正版七龍珠手機遊戲來啦,由萬代南夢宮所推出的《DRAGON BALL Z -七龍珠爆裂激戰-》,日前正式在台灣開放下載,本作玩法採用類大富翁玩法,在小地圖上選擇前進步數,到達目的地會觸發區域事件,包含獲得寶物、或是遭遇戰等等。而進入戰鬥後,玩家可從各色寶玉中選擇前進路線,高Combo數可獲得較多能量值,當能量集滿,角色即會施放絕招。在戰鬥過場時,玩家就能欣賞高速華麗的戰鬥畫面囉。《DRAGON BALL Z -七龍珠爆裂激戰-》目前已經在雙平台免費推出,還沒刷首抽的玩家們,趕快去刷個main角來玩吧。
(C)萬代南夢宮
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z欣事件 在 [閒聊] 統神國棟事件最大問題就是KYT - 看板LoL - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
其實從頭到尾的導火線就是在於KYT的那句
:我們其實是幫你頂的
這句話讓統神爆氣真的不意外
其他事件根本不重要
今天要解決事情只要國棟跟KYT發個文 說當初 椅子事件 確實是因為 工商的利益所以去接
沒有考慮到統神的立場以及心情,以後不會因為利益而做出這種事情 這樣就解決了好嗎
阿不過統神不要一生氣就失去理智 這樣什麼事情都沒有辦法好好解決啦
倒讚幫說真的,就是統神自己爆氣失去理智,才有的好嗎,跟國棟或許有一些關係,但主因
絕對是統神自己惹的
最後就是 國棟要能夠管好KYT 不然以後還是會產生問題ok?
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