阿德老師,前陣子請教您問題後過了一個月,看到您的發文提及:
「我說過很多次
百分之九十的來信者
在我回信後
都不會給我任何訊息
今天又有人問我這個問題
我想這就是深陷的人的狀態
即使旁觀者覺得我回覆的很有感
並不一定是來信者想要的回覆
原來問問題的人
都是要自己想要的答覆」
其實當時很想馬上回覆您,給您我的感想,但當下我覺得時候太早,還需要好好釐清自己的思緒。
當時七月您幫忙發文後,我反覆地看了您的回應無數次,也看了很多網友的回應,我想局外人或許真的比我當時看得更清楚,我努力地去思考批評我的部份,這兩個月多我做了一些改變。
其中有一件事也是改變我很大的一個原因,我常常聽一位朋友抱怨上班不快樂、生活不快樂,可是從來不說出口,不改變,我當下會安慰他、鼓勵他,直到我發現一直都沒有改變,以致於我聽到最後感到也很心煩,卻才發現我彷彿照了鏡子一樣,給別人的感覺可能也是這樣呀。
當時您說:老闆的壞習慣是被我養大的,每順從一次,就害他一次,久了我們就變成大家都看不起的絕配,也就是說我每次去想他的好,都不是真心的想他的好,不用面對失業的可能、不用改變,我想我慢慢理解了,我的確是害怕改變的,也害怕被討厭,可是我更討厭也更害怕現在的自己。
這陣子我跟老闆聊了很多,其實老闆是很重用我的,只是有時候方法錯了,我第一次拒絕老闆,告訴他我沒辦法臨時加班,也再次告訴他我有其他工作要做,誠實地跟他說我需要錢,沒有辦法再完全配合他,明確地告訴他我的狀況,溝通後我才知道以前的員工每個人都是很順從的,從來沒有人對他說過這些話,所以他認為這樣很理所當然,或許在別人面前看起來說出口是一件小事,但對我來說是一個很大改變的開始,我明白我是那其中一個螺絲,因為我的配合所以這些事情才足以發生。
我在家思考了無數種語氣與方式,去告訴他我不喜歡情緒性字眼的斥責方式,也在他批評同性戀的時候,用輕鬆的方式告訴他我以前也喜歡過同性的經驗,其實愛是美好的,與性別無關,當我慢慢把很多心裡的想法好好說出來,告訴他我一直以來看身心科的原因與過程,告訴他其實很多受情緒困擾的人,都是很努力在生活的,我發現他也試著在接受我的看法,他也告訴我他知道我是一個認真工作的人,我的憂鬱症絕對不是他口中說的吃飽太閒無病呻吟,或許我之前常常附和他,害怕被討厭,所以他也沒有機會理解不同人的意見,我想我之前太獨斷地認為他人一定不能接受新的看法,沒想到其實相反的是我自己。
我好好的思考為什麼我總是在收拾殘局+承受他過度的情緒化,我想有一部份的原因是他太累,一年365天都沒有休息的他,只有我一個員工,或許需要更多幫手,他接納了我的建議,也思考了自己是需要休息的,將在這個月面試新的員工,雖然過了整整一年在這裡工作的時間,我還是很感謝我此刻有說出口。
老師您說的:「如果我還是不想改變,就心甘情願的幫他收襪子,開心地收拾隔夜餐盤,把時間都給他無限使用,不要再抱怨了。」
這句話真的影響我很大,因為我身邊的人都會不斷地安慰我鼓勵我,讓我誤以為我是一個單純的受害者,但我恍然大悟我需要聽到的是真話,我需要好好地溝通,而不是配合到心裡不舒服,每天在家哭隔天又裝沒事上班,或許就像網友說的我也挖了一個坑讓老闆跳,我存了一點錢,抱著被辭職也沒關係的心情,希望我能好好地說出自己的想法。
從小我就是一個習慣把情緒藏在心裡的人,雖然有網友們說我拍拍屁股走人就好,但我想要在這份工作中就開始改變自己,我不想當一個受害者,當一個受害者是沒有好處的,也不快樂,這種博取他人的同情方式我不知道為什麼我輪迴了二十幾年都沒有改變。
我最近常常傾聽老闆說他的生活,發現我們相差了三十歲的價值觀真的差了好多好多,我也聽了很多他那個年代的工作狀況,我現在不太會想批判了,理解不同溫層的人的想法,其實有時候是一件很有趣的事,也讓我覺得原本以為他人很封閉的我,其實也是封閉的。
老師的話與網友們給我的建議與鼓勵我都好好地看了也放在心裡,我與家人溝通的時候我也試著去理解家人的想法與說出自己的想法,與家人的關係也稍微開始不那麼緊繃了,社會上有很多紛紛擾擾的負面訊息,我希望我能當一個願意理解、溝通與解決問題的人。
老師,我是一個文筆沒有很好的人,您也看過我上面那篇落落長的文章,我試著去儘量去修改成簡潔一點的文字,以表達我對您還有回應的大家的感謝,但實在有點困難,可是我很謝謝想要開始努力的我自己,雖然現在才剛開始兩個多月,但是我已感覺到心情輕鬆許多。
或許未來成長的日子裡我會有更多不同的思考與推翻,但現在的我希望我能保有好好解決事情、不逃避的這樣寶貴的心。
我的老闆最近跟我相處比較活潑了:)
我也試著去理解他背負的壓力
一起想出了許多因應疫情的方式(因為我現在比較願意把想法說出口了)
所以老闆好像從發揮命令上開始改變態度為給我很多工作上的自由、讓我獨立去決定很多事、參考我的意見
現在我認為我們是一起渡過疫情的夥伴
我看見溝通後他很努力給我班上 儘量不砍班
我也明確地告訴他我知道營業額掉許多
如果有難處可以跟我討論
我可以出去兼差
我覺得我開始漸漸和他有互相的感覺
可能這才是真正看見他的好吧
最近常常跟他相處的時候他會說出原來年輕人是會這樣想的這種話
偶爾會覺得他變可愛了:)
最近一直在教他用一些科技產品、教他建立表單、操作外送軟體、開發新產品訂單的問題,他昨天才剛跟我說:多跟年輕人相處真好,才不會老得快,還可以學到很多新東西喔:)!
(ps:我現在下班或休假已不會回覆工作訊息了)
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅The World TODAY,也在其Youtube影片中提到,立場完全相反的人,就無法好好相處嗎?美國有個超擅長突破同溫層的人物,就是 R&B 和藍調樂手 #戴瑞戴維斯(#DarylDavis)。 身為非裔的戴維斯,過去經常找出身邊的白人至上主義者,再努力跟他們交朋友,成功讓200多人脫離 #3K黨。今天就帶大家一起認識這位神奇的3K黨非裔好友。 《TOD...
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✔️白色亞麻圓領便衣十白色亞麻便褲
🌵年紀到了,留下對的朋友就好,真正的朋友,不會帶給你生活上的負荷,每個人都有立場,也有偏見,不是都只能留同溫層的人,請留會尊重別人的朋友,那些人才能陪你長長久久。
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年紀愈大,愈要穿好質感的衣服,但「質感」是什麼?對永續地球而言,一件衣服的價值取決於其生命週期,真正從土地長出來的天然纖維製成布料,40年優異老職人用時間堆積手工細活製作成服裝,這裡頭含有傳承溫暖與愛的意義,札札實實品質相對耐穿,亞麻到任何場合都適合,亞麻質料製成的服裝優點好處說不完,即使穿過了好幾年,穿到舊舊的亞麻更是迷人,時間仍不減損其價值,潮濕台灣能天天穿天天洗的亞麻衣服不危害皮膚健康,井子團隊會持續打造出具有生態永續意義,值得珍藏永久的服裝。
🌿夏天疫情外出最好的選擇就是亞麻服裝
✔️政府防疫包有特別提醒大家,穿著亞麻服裝外出加上規律的洗衣,勢必會大大降低病毒感染的風險,亞麻纖維自體本身抗菌、防腐的天然屬性,因此也被廣泛用於醫療,選擇較粗糙的麻料主要是因為更能增加通風效果,減少細菌沾黏的機會,就算沾黏也比較不易附著,如此在防疫時刻,穿著麻料的衣服相較之下比起其他材質,沾染細菌、將細菌帶回家的機率也降低許多,所以日前永齡健康基金會發表「防疫懶人包」,其中包含了建議防疫穿著的服裝,就是常聽見的「亞麻材質」,而且越粗糙的防疫效果越好,麻纖維內富含的果膠成分,使髒污與病菌不容易附著且更容易掉落,也更能抑制起毛球,與防止靜電的發生,所以擁有”天然抗菌纖維”的美名。
同溫層的人 在 Facebook 的最佳解答
記得以前當模特兒時,同期的夥伴們就只做模特兒一件事,因為這份工作雖然不如外界想像的輕鬆及簡單,但比大多數的工作收入來的好,不用上下班打卡生活自由自在,每天就是穿美服打扮帥氣形象示人,身邊有很多朋友其實很羨慕我這樣的工作及生活。
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雖然案子接不完,但我還是會為未來的出入感到擔憂,雖然模特兒是一種賣形象賣身材賣臉蛋的工作,但是人總是會老、廠商眼光總是會變、消費者口味總是會改,這個行業雖然看起來很光彩,但也存在著許多不安定的因子,可能前一陣子出鏡率高後一陣子就被打入冷宮,誰也不知道在這行可以待多久或是紅多久。
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在業配剛開始萌芽時,我就開始嘗試著接一些業配,想讓自己有其他出入及發展,但是跟我配合過的品牌商會跟我說:「森田!你把自己弄得太商業化了!」其實我也知道在當時,模特兒只要拍照好看東西賣得好就好,身上掛太多其他頭銜其實並不是很討好,就像你幫A廠商保養品做了業配之後,B、C、D、、廠商的保養品就不會來找你,所以你就會被取捨。
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如果你今天說了甲品牌的包好看,乙品牌的廠商就不會來找你參加活動,因為同行總是相忌,魚與熊掌不可兼得,所以當時有很多同行並不會貿然地去接業配,可能只有少數包含我沒有什麼禁忌的持續一直在接。
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結果幾年過去了,你們猜發生甚麼事了?太過商業化的我有被廠商拒絕嗎?沒有!而且還因為我的商業化吸引許多廠商上門來合作,我可以同時說A廠商的面膜好、B廠商的精華液棒、C廠商的乳液強,為什麼?因為我不顧他人異議還是勇敢的搭上第一波業配,且不因我的商業化而帶來負面影響,反而因為我的商業化而帶來不同的新價值,很重要的一點是一開始我就敢與眾不同,在很多人眼中反骨的我卻因為這樣走出了自己一條不一樣的路。
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與眾不同對很多人來說可能太過於標新立異,讓活在同溫層的人們往往很難接受與自己不一樣的人,往往會帶來許多負面、批判或是壓力。
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這個社會是這樣的,當你做出他們很不以為然的決定時,他們就會開始來遊說你放棄,說這種事不可能成功,因為他們還沒看過成功的案例,然後會勸你還是回到原地比較安全、、、第一次你可能會猶豫一下、第二次你可能會開始動搖、第三次你可能就會放棄了,因為你沒有辦法承受那些異樣的眼光及不認同的勇氣,然後眼睜睜看到某一天有人突然成功了,你就開始懊惱當初不應該放棄。
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如果沒有萊特兄弟,有誰會想到那麼笨重的飛機竟然能飛上天、如果沒有貝爾,有誰會想到一根電線可以串起兩地的通話,很多大家覺得不可思議甚至讓人嗤之以鼻;還會叫你早點睡做夢比較快的事情終究實現了,但我不覺得他們是運氣好,而是佩服他們有對抗眾人異樣眼光的勇氣,讓所有的不可能變成真實。
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有時候能不能成功決定於敢不敢跨出那一步,而能不能跨出那一步就在於你是否能鼓起勇氣!為自己勇敢一點吧!你的人生將會很不一樣的~
#對等投資 #相信自己 #事業 #眼光
同溫層的人 在 The World TODAY Youtube 的最佳貼文
立場完全相反的人,就無法好好相處嗎?美國有個超擅長突破同溫層的人物,就是 R&B 和藍調樂手 #戴瑞戴維斯(#DarylDavis)。
身為非裔的戴維斯,過去經常找出身邊的白人至上主義者,再努力跟他們交朋友,成功讓200多人脫離 #3K黨。今天就帶大家一起認識這位神奇的3K黨非裔好友。
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同溫層的人 在 Monica 小Mo Youtube 的最佳解答
尋找最想見的臉友P1_無論多遠都想見你一面
這主題是系列型態的vlog
最終會有幾集 我也不清楚
不過倒是希望我想見的臉友
都能陸續一一見上面 並且完成拍攝
.
人與人之間的緣分很奇妙
特別是「同溫層」的人
總是能在對方臉書日常的po文中
感受到某人跟你是「同款人」
或者是對方的日常po文
是對你很有影響力的人
也因為如此 我決定做一個企劃
就是從我臉書上找尋
「我想見_但從未見過面的臉友」進行拍攝
.
第一集『 小Mo與薇媽之餐桌上的故事 』
主角是位60歲的可愛美少女
號稱 ~桃園八德鍾楚紅的『 薇媽 』
我們成為好友應該有超過兩年之久
喜歡料理的我 欣賞薇媽的廚藝.餐桌與生活美學
手工藝等等很是合理
但其實更吸引我的地方
是她對生活的態度
她的開朗.樂觀.搞笑.(根本是個諧星來著)
60歲的她還在不斷學習任何新事物
包括因應著時下趨勢須學習的
她玩臉書.玩IG.玩直播.拍短片.
甚至還超越我玩了抖音
.
對於做任何事 都是非常認真以對的態度
她是用心的.努力的.並且樂在其中的過生活
以上都是我還未見過她 憑她在社群上所帶給我的看法
.
這天見了面後
除了印驗了我以上的所有看法外
沒想到薇媽幽默感破表
更沒想到的是我們竟然會如此的合拍
我們興奮的當場開了雙直播
做料理.吃飯.瞎聊整個就是很鬧
也因為太過於興奮
我根本沒拍到我們的畫面
於是在後製影片時
只能用擷取直播裡的畫面入這隻影片用
這支影片拍得很鬧.噪點特多
畫質不清 盡請原諒
.
劇情腳本詞兒:
其實我知道今天會玩得很開心
只是我沒想到會玩得這麼的開心
謝謝「薇媽」
我跟薇媽差了20歲 完全沒有任何代溝
甚至聊得超合拍
我就在想 到底是我太成熟
還是她太幼稚
~~恩~~我確定是她太幼稚
什麼故事最動人
真誠的人與真實的故事最動人
這是我跟薇媽的第一次見面
也是我跟薇媽的故事
應該說
『 小Mo與薇媽之餐桌上的故事 』
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同溫層的人 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在10月15號開課的【高難度對話的望聞問切】。
這一門課會用有系統的方法來幫助你,怎麼樣透過看懂、聽懂對方;注意哦!就像今天所談的「理解,但不等於需要認同」。
透過真正的理解對方,並且搭配適當的問句,讓你跟自己在乎的人,達成必要的共識;這一門課,會帶給你決定性的幫助。
然而10月15號,這一門【高難度對話】課程,也是我在2019年的最後一期課程;所以希望你能夠把握這難得的機會。
如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了,希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/IgId6xs7uDI/hqdefault.jpg)
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同溫層的人 在 [閒聊] 大家會只想跟同溫層的人相處嗎? - 看板WomenTalk 的推薦與評價
不管是交友或是找伴侶
是不是都跟同溫層的人相處最好?
如果有錢人跟窮人做朋友
感覺關係沒辦法常久
有人也這樣認為嗎?
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