動輒斥責孩子、施加暴力的父母,總是將自己的行為舉止正常化,因此,會傳送「都是你不好」、「你真的很糟糕」等訊息給孩子。
明明是父母犯下施加暴力的錯誤,卻說得好像都是孩子造成的,像是:「都是因為你是個垃圾,讓我氣到沒辦法不揍你,揍你害我的手痛死了!」
如果父母每天都對孩子說這樣的話,也難怪孩子會覺得父母是正確的,錯的都是自己。換句話說,是父母將罪惡感深植到孩子心裡,最後讓孩子覺得「自己真的很糟糕」,自我肯定感更加低落。
取自《都是為你好,難道我會害你嗎?》
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各位朋友,早安:
在原生家庭中受傷的孩子,長大後之所以對父母特別生氣的原因之一,是因為終於搞清楚被父母「騙」了好多年,因此浪費了許多年的歲月在期待父母道歉,常等來的是更多的傷害。而且這好多年,一回首,人可能已經中年或者老年,自己的人生也被扭曲到一個難以還原的程度,如同昨天直播所提。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/821199395045117/
孩子年紀小,人生閱歷還不夠豐富,有些話,父母反覆說,偶爾再略略施以溫情,孩子也就迷迷糊糊地信了。但邊信邊狐疑,很多事或許慢慢搞懂了,不過,「我不好」的內語,也就埋藏在最心底。
在直播裡面提到,父母生氣之後打罵孩子,是在示範「生氣的時候可以打人、罵人」,或者「可以用打人、罵人的方式來宣洩自己的怒氣」。這道理很簡單,不用懂心理學就知道,「身教」的說法也早早就在古代被提過,偏偏父母還是用很多種方式,反過來都把責任推給孩子。
最近碰觸到一些議題,好像一直強調把自己照顧好,是一種自私的表現。非得要照顧別人,甚至比照顧好自己更重要,才是無私。
我很疑惑,因為我看到很多人根本連自己都難以照顧好,就把自己的情緒變成別人的責任,造成大家的壓力。要照顧好自己,根本就不容易啊!
在某些家庭裡,父母不要給孩子添亂就好了,有些父母根本就管不好自己,還要管孩子,那就是互相折磨。孩子基本的溫飽照顧到,接下來,那些搞不定自己的父母,把注意力好好放在自己身上,就是做功德了。
我不知道各位有沒有看過,有些孩子比父母更成熟的例子?
有些孩子在青少年的時候,就已經看得出這種落差。父母的功能還比青少年低落,反過來要青少年照顧的都有。這時候,父母願意照顧好自己,別給孩子搗亂,這很不自私好嗎?
也許,家庭多看一點,也就能理解我在說什麼了。我常說,貧弱病苦的家庭,常常沒被中產階級以上的人好好放在眼裡。很多父母本身很辛苦,但是他們想著的,是希望孩子讓他們以後不要那麼辛苦,優先滿足自己再說。至於孩子本身的辛苦,就被他們放在後面考量了。
一個孩子能照顧好自己,這不是父母很重要的期待嗎?又怎麼會把這種狀況說成是自私呢?
其實我有些憂心,我也跟一些朋友討論過,全世界疫情仍然未見緩解,失業、經濟下行的狀況都難以抵擋,父母把自己的情緒轉嫁到孩子身上的狀況也就可以預見。而且孩子悶在家裡,情緒也難免躁動,這一來一往,孩子們將會受更多苦,但同時大人也不好過。
祝願我們,能早日挺過這次難關,並從中學習成長!
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「都是我的錯」─自責的罪惡感
【文/ 片田珠美】
被有攻擊性的父母養育長大的孩子,會有較強的罪惡感。這是必然的。畢竟,如同第二章所述,動輒斥責孩子、施加暴力的父母,總是將自己的行為舉止正常化,因此,會傳送「都是你不好」、「你真的很糟糕」等訊息給孩子。
這種父母很擅長讓孩子懷抱罪惡感。只要稍有不如意的事發生,他們就會巧妙地讓孩子覺得都是自己的責任,錯的都是自己。
譬如說,第二章所提到的栗原勇一郎,會以責備女兒「原本會很有趣的,但都被妳毀了」將自己的虐待正當化;而縱使被趕到浴室裡罰站,女兒還是會覺得「都是我的錯」。
然而,讓栗原心愛在浴室裡罰站的理由,不過是除夕夜全家一起吃跨年蕎麥麵時,勇一郎被告對心愛說:「妳就不能用更好吃的樣子吃嗎?」——這分明只是在找麻煩而已,也就是挑孩子的毛病;只要有自己不喜歡的地方,就會嚴厲地責備孩子。而孩子會想「都是我的錯,所以才惹爸媽生氣了」、「因為我是個糟糕的孩子,所以被揍也是沒辦法的事」。
會讓孩子這樣想的特殊話術是:「如果你更注意一點,就不會變成這樣了」、「如果你更孝順一點,就不會頂嘴了」、「如果你想得更多一點,就不會做這種事了」,用這些話語,讓孩子覺得都是自己的錯。
或者,明明是父母犯下施加暴力的錯誤,卻說得好像都是孩子造成的,像是:「都是因為你是個垃圾,讓我氣到沒辦法不揍你,揍你害我的手痛死了!」
像這樣讓孩子懷抱罪惡感,讓孩子覺得「我被打成這樣都是自己的錯」。其他常用的話術還有——
1「不順利其實是本人自己有問題」→不順利都是你的問題,像這樣責備孩子。
2「很多事情不順利,都是因為能力不足」→都是因為你沒能力,才會變成這樣。
3「有些人就是很愛抱怨,那些人都有問題」→只要被質疑、有人表示不滿,就會把錯怪罪到孩子身上。
另外,為了將自己正當化,也常常使用以下話術。
1「親子之間有話就要說出來」→貶低孩子、怒罵孩子的父母將自己正當化時使用的話。
2「正因為我愛你,才會對你如此嚴厲」→表達出「虐待是愛的證明」的價值觀,將虐待正當化。
如果父母每天都對孩子說這樣的話,也難怪孩子會覺得父母是正確的,錯的都是自己。換句話說,是父母將罪惡感深植到孩子心裡,最後讓孩子覺得「自己真的很糟糕」,自我肯定感更加低落。
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以上文字取自
都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈
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怒罵孩子的父母 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳解答
#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
【想支配孩子的父母】
想支配孩子的父母,不管什麼都要干涉,甚至會發出瑣碎的指示,事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言,總是聽自己話的孩子才是「好孩子」;相反地,不聽話的孩子就是「壞孩子」,對這樣的「壞孩子」,會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」,可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
例如,有進食障礙而住院的二十多歲女性,從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
「母親個性一板一眼且有完美主義,家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌,孩子就太可憐了』,所以不只三餐,連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
然而,只要稍微有點髒亂,或是弄髒衣服,母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做,就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服,如果不聽話,就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵,真的非常可怕。
甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩,就一定會問『令尊是做什麼的?』如果說是任職於大公司,或是國家公務員,媽媽就很滿意的樣子。但如果不是,或父親不在了的狀況,她就會說『不要再跟那個人來往了。』
我最驚訝的一次是,小學三年級時剛從開學典禮回家,媽媽問我『有沒有跟○○在同一班?』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說:『我明明有拜託之前的班導師,麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的,怎麼還是沒有呢?』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她,但她根本不聽,自顧自地抱怨著,最後掛了電話。
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而,○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」,將我當成使喚的丫環一般,我不是很喜歡她,所以分到不同班,老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事,總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈,我根本無法違逆。問我為什麼,是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說:『我明明是為了妳好才說的,為什麼妳不懂呢?怕妳發生什麼事,所以媽媽真的很擔心啊!』
尤其在我升上小學高年級時,爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活,媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時,與朋友相處得更熱絡了,雖然我很想和朋友一起出去玩,但我被命令只要一下課就要馬上回家。
如果不聽話,跟朋友一起去購物中心逛一下街,喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說:『妳知道妳這樣做,會讓媽媽多痛苦嗎?對媽媽來說妳就是全部啊!』
母親很堅決地拒絕離婚,還對父親說:『如果離婚的話,你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此,雖然爸爸會給生活費,但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭,如果她說『妳是我的全部』,我真的不知道要回什麼,只能淡淡地順從她,彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此,為了排解情緒而反覆地進食與催吐,無法停止。」
這位女性體重只剩下二十幾公斤,甚至有生命的危險,因而住院。住院時,母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談,母親責備父親說:『就是因為你外遇,女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯,為什麼會碰到這樣的事情?』此時,父親怒吼著說:『凡事都要照妳的意願去做,我根本無法呼吸!』
當然,丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事,讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張,難道就都是正確的嗎?
女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢?」但其實問題出在不論什麼都要插嘴,想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生,在精神科上是頗為常見的。
此外,就本質上來說,如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子,總是想按照自己的想法來控制家庭,感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
丈夫離家出走之後,可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲,然而這位母親卻毫無自覺。
也正因為毫無自覺,就更容易為了「我是如此地為妳著想,為什麼還是無法照我的意思進行呢?」而對女兒生氣,說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此,女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般,被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
對孩子的支配欲望強烈的父母,會訂定規則,並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日,在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
加藤死刑犯兒提時代,就被母親禁止去朋友家玩;能被邀請到家裡來的朋友,也只有母親特別許可的一位而已。因此,他沒有朋友。
「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
熱衷於教育的媽媽直接指導他念書,他把這些事情都寫在手機網站裡。
〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子,為了讓我寫出完美的作文,所以我的作文都要先給父母檢查。〉
〈爸媽寫的作文得獎了,爸媽畫的畫得獎了,因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」,另外還有「爸媽的檢查」,也可從弟弟發表的記事當中,看見些許模糊的影子。
「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是,關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等,都是由母親下指示。她所給予的主題,其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想,老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
此外,一定會看過兒子們所寫作文的母親,「會在『檢查』的時候,將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
更甚者,有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時,只要有一個字寫錯,或是寫得不漂亮,就要重寫。不能使用橡皮擦來修正,而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡,從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複,常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時,母親就坐在旁邊「檢查」──
「為什麼要使用這個成語?」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來,母親就會開始──
「十、九、八、七……」
像這樣發出聲音倒數。如果數到〇,就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案,而母親喜歡的答案,說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」,當然可說是母親對於教育有多熱心的表現,但不僅如此,母親也對家庭內進行徹底的管制。首先,「想要買東西時要先取得媽媽的許可」,也就是說不能自由地買東西。譬如說,想買書時──
「一定要告訴她想買什麼,而且讀完書之後,還要寫讀書心得給媽媽看。」
另外,雖然家裡有一台電視,但也禁止自己打開來看,可以看的節目只有「哆啦A夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣,平常甚至連新聞都不看。
關於和異性間的交往,母親也異常地敏感,可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候,班上女同學寄了賀年卡來,上面寫了「我喜歡你」,這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時,也收到女生寫來的類似的明信片,媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說:
「不准你們有男女之間的交往!」
從這些過往的事情中不難看見,母親徹底監視孩子,希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望,究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
當然,我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生,便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是,一旦被這樣徹底管理後,就很難透過自主學習去做新的體驗;也就難怪他會覺得自己什麼都做不到,毫無自信心。
當然,會覺得憤怒,會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口,持續地在加藤死刑犯心中翻攪著,或許也成為他隨機殺人的原因之一。
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在東方社會的氛圍下,許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語,這些我們習以為常的情境,其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母,對說出這些話並不以為意,甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎?
精神科醫師片田珠美分析,這些一邊說著愛孩子,卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母,其實是以教養為名的虐待,潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念,或是複製自己曾受到的攻擊與傷害,因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索,或是在意世俗的看法,逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等,甚至會虐待孩子的身體,造成無法挽回的悲劇。
許多看似是天生性格的個性,其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響,衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等,更可能在無意識之中,持續複製原生家庭的傷害。
如果對父母抱持著負面的情緒與感情,是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」?甚至會責備自己、抱持罪惡感;或是無法顯露出內心的糾葛與敵意,就讓自己生病,變相對父母進行復仇⋯⋯也或許,你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面,理解你的痛苦,甚至開誠布公地與你深談、道歉?
作者片田珠美提醒你,以「不可以不原諒」的理由,勉強自己理解、體諒,是否只是在欺騙自己呢?本書以犀利精準的角度,針對這些受傷的孩子與大人們提出解方,擁抱憤怒與傷痕,更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈,重新掌握自己的人生。
更多案例與療癒之道,可參閱《都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈》一書,作者片田珠美為日本,精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。
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怒罵孩子的父母 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
由於自己為人父母,就誤以為不管對孩子說什麼都可以,完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此,他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子:
「根本就不該把你生下來!」
「如果沒有你,媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了!」
「你在幹什麼?怎麼會做這種事!你是笨蛋嗎?」
「你真的很沒用,死了算了!」
在這種怒罵之下成長的孩子,有不少人在長大之後,對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話,形成言語暴力所造成的心理虐待循環。
取自《都是為你好,難道我會害你嗎?》
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各位朋友,早安:
因為迴響不小,所以昨天繼續直播討論「父母可以介入孩子的私領域多深?」的議題。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/242397080140462/
昨天就提到,探討父母的內在心理歷程,最重要的是覺察自我。在臨床工作上,複製了自己討厭的父母行為,是相當普遍的事。有時候不單單是表面上的行為,要深入去看,就依稀可以看到內在複製的狀況。
像是任意把自己當成受害者,儘管明明主要是自己在打壓、攻擊他人。所以才反覆提醒各位朋友,一直活在責怪父母的狀態,其實不好過,這很有可能就是複製。
摘文中的例子,也有朋友在版面上親身分享過。儘管一個人單親照顧孩子很辛苦,也不敢請求娘家幫助,因為怕娘家的媽媽用過去傷害自己的方式,去傷害孩子。
我們從兒虐的新聞倒回來推想,那種攻擊孩子的例子,儘管嚴重程度不見得上得了新聞,但恐怕隱藏在社會各個角落。我衷心期盼我們藉著多理解,停止這些傷害,別再用「為你好」不斷自欺欺人了。
很多父母要好好上一下情緒教育,看見那些代代相傳的傷害,才會知道自己到底對孩子做了什麼?!
祝願您,看見自己內在小孩的受傷,停止複製在別人身上!
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怒罵孩子的父母
【文/ 片田珠美】
從孩提時代就一直被罵到大,會造成心靈創傷。譬如說,有個三十多歲的單親媽媽向保育士諮詢:「我很生氣的時候無法控制自己,會忍不住大罵孩子。有時還會動手,我很擔心之後這樣下去,會演變成自己虐待孩子的情況。」
這位媽媽接下來前來我這裡就診,以下是她的故事。
「我的母親是稍有不如意,就會馬上生氣對我怒吼的人。就算是一點小事也會換了個人似地火冒三丈,所以我總是很謹慎害怕,過著看母親臉色的日子。
譬如說,我如果不聽媽媽說的話,她就會歇斯底里地說:『妳讓我覺得很煩,滾出去!』然後將課本或書包從陽台丟出去。我稍微回嘴,她就會大叫:『小孩子憑什麼違逆父母!』、『沒有妳我就輕鬆了!』所以我完全不敢忤逆她。
此外,母親很熱衷於教育,我孩提時代只能看新聞節目,如果我看歌唱節目或搞笑節目,她就會說『這些都太愚蠢了!』然後馬上關掉電視。如果我學校成績不好,就會被罵得很慘。國中時有一次期中考成績考差了,母親就用很厚的參考書丟我,打到我的額頭出血。
過了二十年後,現在我成為母親了。因丈夫突然從公司辭職,自己開了小吃店,但卻不是很順利,甚至負債幾百萬日圓,最後離婚了。
因為如此,我回到老家,但母親卻大罵:『所以說妳就是不行啊。老公負債還跟妳離婚,真是丟臉!我們親戚中根本沒有人離婚,就是因為妳沒有看男人的眼光啊─最好不要討債討到我們家來!』
從那之後,我就不曾回老家,現在幾乎是斷絕關係的狀態。前夫也沒有給我贍養費或孩子的養育金,我只能把孩子放在托兒所去上班。雖然有人勸我『只要回老家就有人幫忙照顧孩子了』,但因為不知道母親會說出什麼話,所以我絕對不回去!
現在,雖然不會聽到母親的怒罵聲,但我自己卻幾乎每天怒罵我兩個兒子——東西亂放不收拾、不聽我的話─雖然有各種理由,但聽到我自己罵孩子的聲音,根本就和我媽一模一樣,忍不住覺得很可怕。」
像這樣會怒罵孩子的父母,大部分都是因為無法控制自己的情緒。此外,由於自己為人父母,就誤以為不管對孩子說什麼都可以,完全沒有衡量自己所說的話語會對孩子造成多大的傷害。也因此,他們會用令人無法置信的話來怒罵孩子:
「根本就不該把你生下來!」
「如果沒有你,媽媽就可以和爸爸離婚過著幸福的日子了!」
「你在幹什麼?怎麼會做這種事!你是笨蛋嗎?」
「你真的很沒用,死了算了!」
在這種怒罵之下成長的孩子,有不少人在長大之後,對自己的孩子罵出這些當年父母罵他們的話,形成言語暴力所造成的心理虐待循環。
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以上文字取自
都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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