Believe in yourself. Believe you can. Be confident and you're already halfway there.
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最近有讀者私訊問我:如何面對26歲感情的分開?
回味起自己也是2字頭的時候,遇到感情的分開,就是來場自己的旅行,然後想通、體認,繼續相信下一個會更好!未來,會更好!
大家有看過 #未來美 MIRAE 的新廣告「未來 美了再說」嗎?
看完會很有感觸,想想生活中除了幾個特例,那種一路從國中開始戀愛交往,到結婚建立家庭,有了小孩依舊和睦的,真的很是少數。。。
我們總是經歷著單身、熱戀、分手的循環裡,每個歷程的不確定,也很容易被周遭用自以為關心的語調問著:條件這麼好,怎麼沒對象?也有為了交往對象喜歡的樣貌,不經意地開始改變成不像原本的自己,分手時的心傷,過不去的回憶,其實換個角度想想:
條件這麼好,當然要好好選對象啊!我自信我很優秀
他喜歡我,因為我本來內外就很美,我自信我已經很美
分手了,是他不識貨,我自信我能過得更好
很多時候,其實悲傷的底下,都是來自對自己的不自信,好好的跟自己說一聲:我很好!
自信養成,其實就是相信自己,這是自信裡最大的一步。
虛心檢討後,相信自己是優秀的,相信自己做得到,不論是工作或是愛情,又或是家庭,相信自己做得到,相信自己也承擔自己的優缺點,相信自己即使單身也很美,戀愛的時候不為別的,因為開心而美,相信自己分手後會美得讓人後悔跟你分手,相信自己不為別人為了自己變得更好!
未來!一起美了再說!
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相信下一個會更好 在 Facebook 的最佳解答
#擺脫虐戀
失戀後找戀,卻再創虐戀?
談分開後的三個自我檢核
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#取暖後你為自己做了什麼?
「你一定會遇到更好的人」、「對方不懂你是他的損失」、「男人就是_____(請自行填空)」,好姐妹這樣對我說,真讓我感到溫暖、被支持。
親愛的,取暖沒什麼不好,只是取暖之後,你為自己做了什麼?在下一次有「潛在對象」出現時,你會不會又直接暈船栽了進去,然後暈吐了幾個月,創造另一段虐戀後,狼狽地跳船離開?
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#虐戀型態 1.愛是只要我被看見就值得
在我們的文化裡非常常見的現象-重男輕女
身為女兒的角色會出現「我要討好你,甚至要服侍你,要順著你的意思走,否則你永遠不會看到我」這裡頭隱含著「我覺得我不容易被看見、我不是個很有價值的女孩,所以我一定要做很多事情,當我做了很多事,別人看到我的那一刻,我會稍微感覺到自己是被愛著的」。
而就是因為缺乏自我價值的心態,她想要的愛其實是很微弱的,有時候會讓他吸引到見不得光的戀情,例如不倫戀、三角關係,或者對方有很大的問題像是犯罪、躲債等等都有可能。
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#虐戀型態 2.愛是強烈的佔有與控制
如果妳仰慕和尊敬的父親是情緒很容易暴衝、控制欲非常非常強的性格,妳會非常容易在親密關係裡,去找一個控制欲非常高的另一半。
當別人給她濃烈的束縛感的時候,她覺得自己是被愛的,那她怎麼愛人?「像小綿羊一樣乖乖的聽、不要惹對方生氣」就是她愛人的方式。也就是這樣的依順感,以及潛意識裡渴望被掌控感,讓他總是吸引到有潛藏暴力或危險情人特質者來到他身邊。
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#虐戀型態 3.愛是無止盡的付出與照顧
如果妳仰慕和尊敬的父親是軟弱、一蹶不振的。
妳內心所謂愛人的方式,就是無止盡的照顧與付出,因此你要照顧他,而他需要妳的時候,妳會特別感覺自己是被愛著的,而當這個男人事業飛黃騰達時,妳感覺不到自己是被需要的,妳沒有感覺到愛與被愛的接收,妳沒有被滿足,關係可能很難進行下去。
因此你很難吸引到自信且事業穩定的對象,因為妳並不會跟他們在一起的時候感覺有安全感,因為你並不覺得他們會依賴你,因而你在感情中的付出過多,容易將自己陷入虐戀中。
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#失戀後自我檢視 1.我受什麼樣的人吸引?
親愛的,那你呢?問問自己
我常吸引到什麼樣的另一半?
而我受什麼樣的人吸引呢?這種吸引力最終導引來痛苦又難以自拔,你是否願意幫自己看見後,停下這個愛的迴路?
有些人經常吸引到有暴力傾向的另一半,一開始都被對方的霸道征服,覺得自己可以當小女人,但漸漸地卻感受到,其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受,最後演變成關係中的暴力,或更甚的始亂終棄,而這很可能和你對那種「霸道」與「窒息般地親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感有關。
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#失戀後自我檢視 2.我期待什麼樣的愛情相處模式?
親愛的,那你呢?問問自己
什麼樣的相處是讓我感到輕鬆自在的?
我期待什麼樣的愛情相處模式呢?
當你遇到充滿痛苦又無法解決和改變的相處時,是否願意幫自己停下糾纏?
有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎,卻倍感痛苦,但當對方開放隨和時,反而又不知所措。有人喜歡擁有自己的空間,卻害怕在關係中提出需求,覺得那是自私的表現,而大量陪伴對方又覺得不快樂,若還遭對方嫌棄,則更感痛苦、無所適從。
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#失戀後自我檢視 3.我是如何去愛與感受被愛?
親愛的,那你呢?問問自己
你是如何愛人和被愛?又是如何經營感情的呢?
你是否願意在關係中去與對方核對,你給的是對方想要的嗎?
對方付出後跟你討拍、討謝時,你是否樂意回應?你是否有感受到真得被愛?
簡單來說,就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病,認為自己跟對方在一起就是一種恩賜,因而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛,卻無法在精神層次上有深度地對談。
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#相信下一個會更好
親愛的,我們是可以避免「虐戀」再次發生的主導者!
無須自我催眠下一個人會更好,我們可以起而行動,更細緻地檢視自己,有意識地為自己選擇情感,而最終你會真正地相信「下一個人會更好」,因為你已經很清楚自己想要的,也清楚自己是值得的。
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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者:愛心理合著(吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧)
了解更多:https://www.books.com.tw/products/0010813589
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愛情這種病:https://www.iiispace.com/loveism/
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