「三級警戒的這段期間,各位家長還好嗎?」
今天我參加了家扶基金會舉辦的記者會,先分享幾個值得大家注意的數據結果。
🔴 親子相處時間平均每天增加約「7 小時」
🔴 51.4% 家長表示「易有負面情緒」、53.5% 表示「親子衝突增加」
🔴 防疫期間家長感到擔憂的事情,依序為「健康」、「經濟」與「照顧面向」
🔴 以「不知如何安排孩子在家的活動」33.8% 為最多,其次為「無法協助孩子學習」25.3 %。
很明顯可以看得出來,在疫情警戒之下,家長的育兒方式似乎也拉起了警報,長時間的相處下,面對情緒壓力若缺乏合適調節,恐怕會引發更多親子之間的衝突,今天這場記者會,便是希望能讓大家一同正視這個問題!
⚠️ 長時間關在家,孩子情緒不穩怎麼辦?
起初,聽到停課的消息,大多數的孩子們都很興奮,然而,隨著警戒時間越來越長,孩子們開始問起,「何時能結束?」,甚至情緒也逐漸不穩定。
對於這樣的狀況,家長們其實可以先了解孩子的需求,然後給予協助!
比方說,可以跟他們討論,有哪些事情是之前上學沒時間做的,可以趁現在的機會一起從事;或者幫孩子們跟他們的朋友邀約線上互動,因為同儕陪伴對孩童、青少年都是很重要的事情,孩子心情的穩定,也有助於家長們情緒的穩定。
⚠️ 長時間陪伴孩子,家長更需要充電時間!
在這份問卷調查中顯示,有 69 %的家長認為親子衝突的處理方式,是先冷靜再找孩子談。我認為這件事情是非常重要的,成年人的情緒控制能力,理應比孩子更好,與其第一時間強迫孩子聽話,不如先把自己的情緒安頓好,稍微拉開距離後,等情緒冷靜後再談。
不過,這段時間以來家長們必須更長時間的與孩子相處,累積下來的壓力,需要有適當的調解方式。
所以,我認為家長也需要「同儕支持活動」,像是過去我們倡議過的,家長間的支持團體,雖然現在是疫情期間無法相聚,但是仍可以透過網路彼此聯繫。比方說,我會在孩子都睡了之後,跟其他家長朋友深夜聊天,透過彼此的交流,除了可以增加情緒的支持外,也可以分享彼此都跟孩子在家裡進行哪些活動。
在記者會中,王雅涵諮商心理師也跟大家分享,調適負面情緒有一個很重要的事情,是要先「覺察」,也就是你要發現自己怎麼了!
我們通常只會感到自己很生氣、或者每天在家裡被孩子弄得好煩,可是在這些情緒底下,是不是藏著一些擔心跟害怕呢?有些家長在聊一聊過後會發現,自己其實是擔心孩子跟不上線上課程,找到這樣的原因,才有機會調整、解決。
⚠️ 三級警戒之下,兒虐事件恐怕成為看不見的黑數
根據衛福部統計,2019 年與 2020 年的兒虐通報,從 7 萬 3973 件增加至 8 萬 2713 件,增加了將近 12 %,顯示疫情及經濟因素,確實造成兒虐狀況持續攀升。
不過,在今年五月進入三級警戒之後,這樣的狀況理應更加嚴峻,然而,部分縣市的兒虐案件通報量反而大幅下降,像是屏東的兒少保護案件通報量,從 275 件下降至 142 件,驟減近 5 成,台南社會局也指出,通報案件較前一年減少 214 件。
然而,會有這樣的變化,可能是因為學校是平常兒少保護通報的首要來源,佔整體通報量 40 %,在停課之後,老師們僅能藉由視訊上課接觸孩子,兒虐案件更不容易被察覺,雖著即將到來的暑假,這些受虐黑數更可能潛藏。
因此,保護兒少在疫情時期,更加不能鬆懈,大家在居家防疫期間,也不要忘記關心社區中的街坊鄰居,若發現疑似兒虐的狀況,必要時請伸出援手、積極通報。
三級警戒的這段期間,各位家長在承擔著龐大經濟壓力的同時,也必須背負起孩子們的照顧、教育重擔,除了和大家說聲辛苦了之外,也請家長們務必記得要照顧好自己,我們也會持續在立法院努力,提供給大家更多的支持與支援!
諮商心理師王雅涵 心理師的歡樂之旅
知名藝人 吳鳳 Rifat
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【有時媽媽有時自己 線上課程🖥】
停課的日子....許多時間要處理孩子情緒?😭
那媽媽們情緒誰來照顧?
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是否壓力鍋隨時引爆?還是遇到教養挫折?疫情關係而感到焦慮?
沒關係~~
中心安排了臨床心理師和妳聊聊
防疫期間全職媽媽們的辛酸血淚~~
一起來學習怎麼自我照顧,
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#愛情絕緣體
我是愛情絕緣體?
談依附關係的疏離與斷裂
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#你有這樣的感覺嗎?
經常覺得自己是愛情絕緣體?
每當要跟人靠近、親密的時候會覺得不知所措?
覺得很難相信或依賴人,而不想跟人靠近?
明明很渴望關係,但就差那臨門一腳,你就退縮了。
你經常說隨緣吧!但你卻不斷地錯過。
總有許多「合理」的理由說服你這段關係是不可能的。
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#情感接收器壞掉了?
➤ 我真的值得有人喜歡我嗎?
➤ 他真的只跟我一個人示好嗎?
➤ 這會不會只是一場空?
當你情感「接收器」壞掉,你可能感受不到他人渴望與你連結的那份心意,甚至當你在接收過程中所產生的「焦慮」也會影響你好好接收。這些念頭會破壞你好好接收他人訊息,過度解讀或者錯誤解讀人際訊息,導致最後應驗你所相信的念頭。
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#壞掉背後的三種潛藏負面因素
1. 你看待關係的方式:讓你覺得關係沈重而不想接受關係。
2. 你看待伴侶的方式:讓你覺得可能的伴侶都不值得相信而推開對方。
3. 你看待自己的方式:讓你覺得沒有人會真心愛你。
以上三點,可以幫助你好好檢視自己,究竟怎麼「接收愛」以及怎麼「看待愛」,可是再更進一步,我要帶著你更深入地了解,當你習慣性地推拒愛,就要檢視我們與童年時期照顧者的依附關係。因為成年愛戀關係的困難,與童年依附關係的疏離和斷裂有關。
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#跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 成因
長時間缺乏互動與人際刺激,導致孩子難以跟人互動,這些人也經常在臉部表情是呆板或貧乏的。很可能在他們成長經驗中,照顧者經常臉上面無表情,或者根本太忙碌無法跟他們對話,而少了很多語言刺激。當缺乏刺激時,在跟人互動上,就容易難以觀察人際線索,或理解人的表情,以及對話當中隱微的訊息。
因此社會化的過程特別艱辛,常常會形成他人眼中「莫名其妙」或「白目」的人,因為在社交上有一些約定成俗的東西,可能需要從家庭教育中獲得。
一旦這樣挫折的人際經驗多了,也容易形塑出覺得自己是不夠好,或常惹人不開心的人。
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#跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 解法
空白人的生命經驗,其實就像是初生嬰兒一直沒有被好好愛著關注著的依附傷痛,而你可以幫自己實踐「21天的愛自己練習」,也就是把自己當初生的小嬰兒一樣愛回來。
這是一個說起來容易,做起來困難的方法,因為你會需要面對自己,你可能在身上有很多標籤或厭惡,這也是為什麼要練習實踐愛自己,要有意識地將自己當成剛出生,對世界充滿未知的嬰孩,練習重新給自己愛,由內建立與自己的正向情感連結,去取代無愛經驗的記憶。
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#跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 成因
常見的例子像是:隔代教養的孩子,從依附祖父母到被送回親生父母家,這種分離經驗與安全感來源轉換,會帶給孩子很強的恐懼和失落,若父母又難以理解時,斷裂的傷痛就容易一直存留在心中,也會導致難以跟親生父母產生安全的關係連結,也就是覺得去好好愛父母與信任父母一直有一層隔閡。或者另一種情形是,經歷父母激烈的離婚,被迫要選擇父母當中一人,並且無法跟另一位父母有往來,這種依附斷裂的經驗也可能是其中的因素。
因為斷裂帶來的傷痛,若孩子一直沒機會去學會面對關係的分離,容易烙印下關係結束或分離都是可怕的感受,害怕真正去依賴或親近人。
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#跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 解法
如果你意識到你有過類似的分離與斷裂經驗,導致你很難與人親近,你可以幫忙自己重新回到童年的經驗上。看到那曾經願意去愛去相信的小男孩與小女孩,去肯定他,也心疼他的受傷,除了重新好好地去看那段傷心失落的分離外,同時與童年的自己對話,告訴自己那是一段回不去的時光,而現在的你依舊可以選擇過好生活。
告訴自己,是的,分離很痛苦,但分離與失落都在教我們學會好好珍惜當下,與珍惜身旁的人。
當過往難以忍受的分離,變得可以忍受,或變得雲淡風輕時,就意味著你有能力承受愛的離開,也就有能力去擁抱愛與被愛了。
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#跳脫愛情絕緣體結語
前述兩種依附關係的疏離與斷裂的經驗,很容易形塑我們對情感連結、關係相處與自我價值的看法,在傷痛的經驗裡更容易因為難過失落的情緒,或者匱乏無助的感受而強化你對情感世界的看法。
當你可以檢視自己的感情觀,靠近自己的感受,就能再度幫助自己打開愛的雷達了。
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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者:愛心理合著(吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧)
了解更多:https://www.books.com.tw/products/0010813589
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實體課程推薦
愛情這種病:https://www.iiispace.com/loveism/
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我是愛心理平台,集結愛與心理學的平台,探索心裡認識自己的最佳平台。
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