回台灣的防疫分享被大量轉貼引來記者報導後，我知道一定會有超多酸民來罵😌 有人直接跑來留言說懶得嘴我這隻蝙蝠（黑人問號）我才知道被ptt特地轉出來酸了😆雖然說我情緒並沒有被影響，有些甚至讓我看了笑出來😂，但是看了一整串後有認真思考很多人對海外台灣人是不是有什麼誤會？所以我覺得可以用我自身情況為在美台灣人說幾句話，也希望可以讓很多人理解每個人都有自己的經歷、背景與選擇。
第一是關於一般人最在意的健保跟稅的部分，我們全家在台灣繳的稅也不比一般家庭少，等於美國台灣兩邊都納稅，都是依照美國與台灣的相關法律與規定處理的。健保的部分，之前在美國唸書時沒有辦法頻繁回台灣就停了健保，如果回台灣短短一兩週有生病的話，都是自費處理，就算停留比較長時間被強制復保也都依照法規繳費，據我所知非常多台美人都是這樣，因為這些年我都在那些在美台灣人社團裡面了解資訊，並且大家都會討論怎麼做對台灣最好、最不浪費醫療資源，還有很多人也支持台灣健保改一改法規，讓我們不用被強制復保，復保使用健保會被人罵濫用台灣資源，不復保又會被健保局罰... 這一點我覺得真的很容易讓在海外的台灣人有點冤枉。（當然不包含像黃安那種真的是有意專程會回台灣用健保的那種心態...但我真的沒有遇過跟看過身邊有人是這樣的心態）
後來我個人近幾年因為在台灣有工作事務、計畫要處理，開始一年回台兩三次以上，就一直繳著健保費，而且在美國都習慣了除非大病才去看醫生的我們，回台灣幾乎都不會隨便去看醫生，就我知道很多台美人也都是這樣！因為待過國外才會格外珍惜台灣的醫療制度。
第二就是「想到教育、工作、生活」就去美國，「想到醫療、吃便當、繳稅治安」才回台灣，我覺得如果每個人都有選擇權的話，是不是會努力選擇讓自己能在適合自己的環境生活？像你可能覺得台北很貴負擔不起，就決定搬到新北市住之類的，你覺得學區不好，就想幫小孩換一個學校等等。而我回想當初立志要去美國發展的原因就是很簡單，在台灣念研究所的時候被教授阻擋出國唸書的機會、在台灣有一些情傷還有個人經歷的一些陰影與不好的回憶，而在台灣工作的姊姊在職場環境被打壓壓力大到掉頭髮... 所以我們拼了命的讀書、申請國外研究所，想要在全新的環境發展自己全新的人生；在異鄉畢業後工作很難找，求職路上也很艱辛，生活也過的很緊，辛苦了幾年才趨於穩定。不管在哪裡生活都會有它的難處，遇到挫折時也曾經想回台灣發展算了，但回想初衷就會覺得還能再多努力一點，非常多台美人也都是這樣！大家都是為了找到適合自己的生活方式而努力做選擇，我真的不明白為什麼這也能被酸呢？事情真的不是看表面就能這樣二分法、把人貼標籤的。
至於「想到醫療、便當、繳稅治安」才回到台灣這一點，就我認識的台美人，沒有看過有人為了醫療跟逃避美國的高稅額回台灣的，我知道的大家都是因為思念家人、想念家鄉回台的，便當就不好說了，畢竟台灣食物真的世界級美味啊，那你出國會不會想把那個國家好吃的美食都吃盡了才離開？
再來是關於「不想佔用醫療資源為何要回台灣生產？」我想說，我這次要回來生產才發現在台灣生產其實不比美國便宜呢，在美國我們有醫療保險，所以從產檢到生產完都不太花錢，這次要回台生產我們還特別準備了幾十萬才敢回來生。決定回來的主要原因是，因為疫情下兩個小孩不能上學，而我跟老公兩個人必須照顧新生兒、兩個幼兒、坐月子、工作，家人也都不能來美國幫忙我們，我知道這樣的情況下我有很高的機率會產後憂鬱（前兩胎就因為真的蠟燭多頭燒得了產後憂鬱一段時間），也擔心萬一我跟老公之中有任何人不小心確診了，那我們能有什麼備案嗎？想了很久真的沒有，為了不讓家人擔心、也能照顧到我們，才做出回台生產這個艱難的決定。
另外私心是真的很想要住看看台灣的月子中心，因為懷到第三胎了都沒有住過覺得飲恨，但月子中心完全自費，也沒有浪費到醫療資源啊🤷🏻♀️
第三，被酸「原地不動才是最安全的，為何又要回來？」因為疫情的關係，我們本來去年有很多要回台灣處理的工作事務與計畫全部都取消，因為堅信原地不動才是最安全的，本來想事隔一年應該疫情會好很多，今年八九月的時候有疫苗要出來的消息，當時也發現懷孕了，所以才會訂了隔年初的機票回台灣（只是沒想到回台前幾週疫情又變嚴重了）。在這樣的狀況要回台灣真的是很兩難，怕把病毒帶回來、怕家人承受風險、怕自己的安全等等，所以我們權衡之後能做的，就是盡可能的做好萬全防護準備才敢回來，而我知道有非常非常多台美人也是這樣！就我加入台灣人海外自救會社團裡看到的，都是大家盡全力的在保護台灣，大家回台灣都有自己不得已的理由，就我看到的是，沒人想把台灣這塊世界淨土因為自己而被污染。
第四這位酸民說我們自己嚇自己，包裹消毒、在外面不能吃東西...那我想他一定沒有見識過小孩有多喜歡用嘴巴探索世界吧？我女兒過敏體質，一有灰塵或是天氣變化就會讓她鼻涕眼淚直流，就算沒有病毒，光包裹被丟進家裡帶來的灰塵就可以讓她眼睛腫起來了，現在又病毒肆虐疫情嚴重，聽到有人真的因為收包裹而被確診真的會很擔心啊！小心一點也能酸嗎😂😂😂
再來是關於穿防護衣的部分，這趟回台我們不穿防護衣就是因為不想要穿脫把病毒沾到身上反而風險大，這是海外自救會社團裡討論的結果，後來很多人回台都是穿兩件衣服，下機把外面那件脫掉然後全身好好消毒的做法。很多在海外的台灣人都認真討論要如何能在不帶給台灣負擔的情況下，又能回台灣處理自己的事（有人親人過世、有人有工作需求等等，每個人都有自己不得已的理由啊，否則誰想要在這個艱難時刻冒險搭長途飛機呢？）
這位酸民身為住在美國的台灣人，卻有「台灣美國兩邊跑，就等於好處用盡」的思想框架與標籤，我覺得很可惜，也很容易誤會其他人，真的不必一竿子打翻一船人。很多人在國外的台灣人都盡自己的力量在保護台灣、愛台灣，很多人在美國也會自己發起一些遊行挺台灣，讓台灣的聲音在國外被聽見，當台灣有嚴重國際議題的時候，也會自發性的辦白宮連署活動等為台灣發聲等等，這些時候台灣媒體就會報導台灣之光，但我們因為想念家人回台灣就被罵成過街老鼠...。
我知道可能又會有一些酸民想要繼續戰下去，我想說的是我發這篇不是想戰，單純想為我們住在海外的台灣人說點話，並不是住在台灣、待在台灣才有愛台灣的資格，大家都在用自己的方式愛台灣。我有時候會想，如果有一個美國人因為喜歡英國文化而靠自己努力定居在英國，那他回美國看家人或決定暫時回家一段時間的時候，也會被酸說兩邊好處用盡嗎？每個國家都有自己的優點缺點，真的不必放大這些然後幫人貼標籤，我心中的台灣是很可愛又溫暖的，尊重每個人都有自己的理由與選擇，在不了解之前可以先了解之後再發言會比較妥當。
我想很多人可能不了解，只能透過媒體接收資訊，認定在海外的台灣人都過的很爽，有事情才逃回台灣，我想確實也有這樣的人，但真的不是每一個人都這樣。ptt裡留言真的很難聽😂 有人說最好出門被撞死啊、在美國找有錢老公、不就給人x而已🤷🏻♀️ 全家確診都不可憐等等這種話真的是有點過分了，還有人說我高調找記者來報導我回台為了賺業配😂😂 到底是怎麼幻想的啦～ 我抵台後時差累都累死了，一醒來收到超多報社跟記者私訊問能不能轉發這篇讓大家知道台灣防疫做的很好，我心想可以幫助其他想回來的人做準備也無妨，這樣能被酸成有目的性🤦🏻♀️
但我知道這些人可能內心有對自己生活感到不平衡的地方，所以用這樣帶攻擊性的方式來表達自己可以理解，說明這些是想要多少表達我們在海外台灣人的心聲，有時候真的不必幫自己不認識的人貼標籤，這樣是否自己內心也能柔軟、舒服一點？
給習慣逃避的你ptt 在 [心得] 《為什麼我們總是在逃避？》讀後心得- 看板book 的推薦與評價
《為什麼我們總是在逃避？》讀後心得：面對反而是最好的解藥
在這苦樂交融的人生，學會接納一切情感，是你能為自己獻上的最美好禮物
圖文好讀 https://readingoutpost.com/why-do-i-do-that/
你有沒有過這種經驗？摯愛的親人因病離世，你說服自己，這對彼此都是一種解脫。但當
你觀看一部家庭電影時，忍不住抽泣，才發現傷痛從未遠去。到底是什麼原因，讓我們總
是習慣逃避和壓抑？
這本書在說什麼？
《為什麼我們總是在逃避？》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫．布爾戈（
Joseph Burgo）。在這本備受心理醫師界讚賞的書中，他把心理學理論和生活案例做了完
美的融合，讓原本對心理學沒什麼概念的我，可以很快進入狀況。
我們在日常生活中遭遇的事情，會被大腦轉化成情緒，然後自然地選擇一種習慣處理的方
式。但是，當這個情緒太過強烈而無法承受之時，我們為了逃避，就會選擇壓抑、否認、
轉移、理想化之類的方式去處理，作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。
例如遭遇極大的哀痛，選擇「壓抑」；或者遭到上司的責難，卻選擇「遷怒」別人；甚至
明知遭到情人不平等的對待，卻過度「理想化」對方，選擇逆來順受。然而，一切的心理
防衛機制，其實都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。
作者透過許多生活中的案例，教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制，也教我
們如何「卸下」這些防衛機制，與內心真實的情緒共處。最終，讓我們學會「為什麼懂得
面對不舒服情緒的人，反而能體驗更豐富的人生，以及如何成為這樣的人」。
｜只有經歷了痛苦，方能真正醒過來。— 心理學家卡爾．榮格
你的心理防衛類型是什麼？
在這本書的開頭，作者會邀請你做一個練習題，確認自己比較符合哪種情況。不得不說，
這個練習題深深地吸引了我。當我發現自己幾乎完全符合其中一個組別時，我就更迫不及
待繼續讀下去，彷彿這本書就是為我而寫。
因此，我想邀請你花三分鐘做這個練習，找出自己可能不曾察覺的「心理防衛類型」。請
認真閱讀以下內容，挑選符合你自己的敘述。挑選那些符合你「真實現況」的敘述，而不
是你心中「想成為的樣子」的敘述。建議你拿張白紙，紀錄下每個組別的數量：
Ａ類：第一組
我不相信在我有需要時，別人會幫我
我總是遇到黏人類型的人
我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現
我很少暴飲暴食，可以自主控制飲食
對我來說，「性」並不如別人所認為的那樣重要
想把事辦好，就得親自動手
Ａ類：第二組
遇到問題時，我總是幻想會有人替我「解決」
我不算暴飲暴食，但我希望自己能更確實地控制飲食
每次談戀愛，都會全心投入有時
我太依賴他人了
即使我知道這樣不好，但我有時還是會在約會時和對方發生關係
我對別人的重視，似乎勝過他們對我的重視
Ｂ類：第三組
表露激烈的情緒，會讓我感到不安
我很少流淚，只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚
我很少生氣，從不會發火
我超級好說話
我時常嘗試新事物，但總是三分鐘熱度
我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生
Ｂ類：第四組
我經常反應過度，隨之又懊悔不已
我認為被情緒吞沒很正常
我希望自己沒有情緒上的波動
我經常感到混亂，失去控制
我發脾氣的次數，數都數不清
我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺
Ｃ類：第五組
我會花很長時間照鏡子
我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己
經常有人羨慕我的長相／成功／性格
在人際關係上，很少人符合我的交往標準
我喜歡在聚會時成為焦點
我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常
Ｃ類：第六組
我常感到自己「不如」朋友或初識之人
我容易對自己犯下的錯誤過分自責
我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒
我害怕被人看輕
我無法接受批評並對此十分抗拒
我希望自己是另一個人
做完練習後，你也可能會發現自己對每一組中的個別敘述產生同感，而不是完全對應某一
組的內容。重點並不是為了把自己歸類，而是瞭解你需要面對的心理挑戰是什麼。這是一
個辨識自己防衛機制的前奏，每個人都有可能和上述的所有議題糾纏著。
｜自由的代價是時刻保持警覺。— 美國第三任總統湯馬斯．傑弗遜
三種心理課題和對應的防衛類型
做完練習題之後，可以把自己傾向的類別對應到三種最常見的心理課題：Ａ類是對需求、
慾望和依賴的問題；Ｂ類針對的是強烈的情緒與自我控制；Ｃ類則是關於自尊以及如何在
關係之中如何看待自己的課題。
傾向第一組的讀者，很難承認自己的需求或依賴，防衛機制在於否認依賴，並勸自己忽視
欲望和需求。傾向第二組的讀者，反而過度依賴別人，被欲望和需求牽著鼻子走，防衛機
制是透過控制對方，讓自己得到有掌控感的安心。
傾向第三組的讀者，容易在面對強烈情緒時感到不自在。防衛機制是壓抑情緒，或逃避任
何造成這種情緒的局面。傾向第四組的讀者，經常感覺被自己的情緒吞沒，防衛機制是嘗
試不同的方式擺脫這些感受，或把情緒轉移到別的地方或人身上。
認同第五組和第六組敘述的讀者，都在與羞恥感和低自尊抗爭。傾向第五組的讀者，防衛
機制是為了說服自己及他人，相信與事實相反的那一面。傾向第六組的讀者，選擇的防衛
機制大部分會令他們失望，渴望成為另一個人本身就是一種防衛機制。
這本書對我最有啟發的三個重點
這一年多來，自從我用子彈筆記維持寫日誌的習慣、以及偶爾進行正念冥想之後，透過回
顧，發現自己有「迴避衝突、壓抑憤怒」的習慣傾向。當我瀏覽這本書的簡介與書評之後
，意識到自己的習慣，也是一種心理防衛機制，便產生興趣想更深入瞭解。
透過書中的引導，我漸漸地體會到，當自己選擇迴避這些痛苦情緒的同時，卻會失去了運
用這些情緒所能帶來的好處。例如有建設性的衝突，能讓問題獲得更有創意的解法；適時
表達憤怒，又不流於破壞性的詆毀，有助於推展事情的進展，或在受到苛刻時保護自己。
作者總共解析了十種人們常用的防衛機制，並且在每個章節的結尾，提出許多問題讓你回
答（就像心理諮詢師對你提問）。以下是我讀完這本書之後，感到最有啟發的三個重點。
１．我們無法逃避情緒，要學會接納與共存
這本書不同於普通的勵志書籍，作者不會要你擺脫痛苦、消滅恐懼、壓抑憤怒，因為這些
情緒是人類與生俱來的天性，刻意逃避這些情緒，就會產生逃避與防衛的心態。結果，當
我們的防衛太嚴重或根深蒂固時，反而不可能體驗到豐富而滿足的情感生活。
事實上，人類不可能一直處於友善狀態。那些不為社會接受的情緒，如憤怒、仇恨、嫉妒
與妒忌，同樣屬於情感組成中不可或缺的部分。我們需要的是改變自己的思維，學會接納
「無法逃避情緒」的事實，並且學會如何更妥善地應對情緒。
我特別喜歡作者對於「如何面對情緒」的見解，他說：「別期望自己能戰勝或擺脫這些令
人痛苦的感受。你並不是要成為一個更開明的大好人，再也不售這些難題的困擾，而是當
痛苦出現時，學會使用更健康的應對方式。」
２．什麼是健康的心理狀態？
對於一般人而言，最常面對的心理課題有三種，與之對應的健康心理狀態分別是：（１）
需求與依賴的問題：誠實接納自己的需求、（２）情緒問題：學習忍受強烈的情感、（３
）自尊問題：懂得發展出自我價值感。
你能接納剛剛好的依賴性，並得到真正需要的東西。你擁有深刻的感受力，卻不擔心被其
淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。你信任自我，雖然對自己並非百分之
百滿意，但堅信自己是一個有價值、永不放棄成長的人。
除了我們常聽到「踏出舒適圈」的職場建議之外，這個觀念用在提升心理健康一樣適用：
「真正的心理成長，只有在選擇去做舒適圈以外的事情時才會發生。防衛機制是在內心養
成的應對習慣，若要成長，就得做與內心習慣相違背的事。」
３．每個人都能成為自己的心理治療師
作者對這本書還有一個期許，他希望每個人都能成為自己的心理治療師。我認為可以把「
治療」這個詞改成「傾聽」，換個說法就是「心理傾聽師」，當你懂得如何傾聽自己內心
的聲音，將視角抽離、觀察自己，某種程度上你就成了自己的傾聽者。
就像最近另一本同為心理治療師寫的暢銷書《也許你該找人聊聊》也提到類似的概念：「
心理諮商提供的不是解決方案，而是用同理心的角度傾聽，引導對方發現內心的聲音，從
旁支持讓對方自己想出解決對策。」
前最常見、也是我持續在練習的就是用「正念冥想」，觀察自己當下感受到的情緒。體驗
它，傾聽它，但不要讓情緒完全主導自己的決定。不要太相信自己的情緒，因為很多時候
它們只是你防衛心態的展現。
擴大對自身感覺與頭腦認知的意識，與控制我們的「心念」保持距離。我們可以不時從自
己的想法裡抽離出來，就像站在河流的對岸，看著想法一個接一個地從大腦中流過。學習
傾聽自己的內心，與痛苦和喜樂共處，放手體驗但不隨之起舞。
｜痛苦本身所帶來的問題，遠比不上我們為了抗拒痛苦而造成的問題還多。
後記：與生活正面對決的勇氣
《為什麼我們總是在逃避？》的閱讀過程，就像帶著自己走上一段內心聲音的探索之旅。
就像這本書的英文書名「Why do I do that?」的問題，隨著自己回答書中各種角度提出
的問句，逐漸明瞭自己慣性的防衛行為，為什麼選擇這麼做的背後原因。
我也回想起脫北者朴研美在自傳《為了活下去》說的這段話：「每個人都有自己要跨越的
沙漠。」我們每個人都有自己需要面對的心理課題，那片沙漠雖然充滿了危險、痛苦、不
願面對的回憶，但終將是我們需要面對跟跨越的課題。
推薦這充滿真誠和情感的書，給每個不知不覺就開啟逃避模式的人。你可以把它當成探索
自我情緒的實用指南，也可以作為一個無聲陪伴的傾聽者。當你跟書中的問題進行對話，
也等於跟內心的自己展開對話，我們需要有與這個苦樂交融的生活正面對決的勇氣。
最後，送給我自己也送給你，書中這段讓我回味許久的段落：「除了不可避免的挫敗與痛
苦，你在無數體驗中感受到了真正的快樂。珍視自己擁有的關係，同時在家人、朋友與伴
侶的關係中找到了深刻的意義。大多數時候，僅僅只是活著，便讓你感到慶幸不已。」
｜我們終將活成內心無比強大的自己。— 本書作者約瑟夫．布爾戈
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