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快樂姐焦慮症
關於快樂姐焦慮症的評價， 聖結石 Saint

四年前的今天，我在個人頻道上傳了第一隻影片，那是當時台灣很少見的VLOG，想用一種方式紀錄人生，後來想想，不就是用影片寫日記嗎？那就每日發片好了，一天一天的紀錄著。 我曾說過：「我是一個平凡的人，但...

2020-10-21 09:25:20 有 5,558 人說讚
快樂姐焦慮症 快樂姐焦慮症
今晚九點直播回覆 這十封是這一兩週我收到的數百封信之一小部分 可以想像有多嚴重嗎 如果要他們全為了家人忍下來 有多殘忍呢 放過就是縱容 也是共犯 而且傷痛不會因此消失 1 老師早安 感謝您花時間關心家庭性侵的議題，讓更多人注意到了便有機會改善，受害者的傷疤註定無法淡去，只願再也沒有下一則故事。 那是我國小的事，不能確切記得從什麼時候開始的了。 從5歲父母離異 加上父親欠黑道大筆債務，我一直在親戚家輪流借宿，因為大人們怕我跟姊姊被黑道抓走。 借住在外公家的日子，有時被外公騷擾驚醒，有時是舅舅。人的大腦是很神奇的，為了自保大部分的事情我都不記得了，我也不願細想。我從來沒有想過要跟大人求救，因為在四五個親戚家輪流住，學會看大人臉色 學會小孩有耳無嘴。 有一天在我外公家，我大表姐哭著大吼 指控我外公騷擾她，說我外公趁她睡覺摸她私處，那時候我才知道，我們四個表姊妹都是受害者。但是在場的大人們全部噤聲，包含表姐們與我的母親。大表姐被外公叫去私下談話。我之後問她外公說了什麼。她說外公威脅她不應該這樣亂講話，她會害外公去自殺。 長大後我以為再也不用住外公家事情就會過去，但我患上焦慮症與睡眠障礙。試過跟親近的親友們談發生的事情，嘗試過看心理醫生，很遺憾的說出來我沒有比較好過。直到現在我很明白只能跟這些事和平共存，因為我要放過自己，我已經很努力了。 今天我一如往常的失眠到了天亮。 這麼回想起來舅舅應該都沒有被發現，我不確定受害者只有我或是姊姊們也是。 他不只晚上趁我睡覺時舔我身體各處講一些噁心的話，白天也常動手動腳，如果我說不（當時我受的性教育就是要勇敢說不 而已）舅舅就會說都是家人哪有什麼關係，我是關心妳的發育。 所以性教育是非常重要的。 2 最近看到這麼多性侵的事情一一浮現 我覺得原來我不孤單 我記得一月份去聽常德老師的演講 在簽名的時候我跟老師說 我爸爸性侵我的事情 你那時還跟我說要我原諒他才是放過自己 能侃侃而談的時候就是原諒了 其實我也很矛盾 他從我五歲要求我幫他口交到我十歲 他甚至還要幫我口交 我是到15歲認識我現在的先生 才把這件事爆發出來 那時我爸爸態度堅決認為他沒錯 他在教我性教育 到今天他也覺得他沒錯 時間長了，我也默默忘了這件事 偶爾被提起才會想到 事情發生無法改變 所以我才認為老師那時候說要我放下是這個意思。 是吧。。打從心裡放下。才是放過自己 3 老師您好～ 最近看到您版上性侵問題，其實我反而覺得應該讓小孩更早了解如何保護自己及性教育問題。 其實我也是在萌萌懂懂時曾經被表哥觸碰下體；當時只是幼稚園、國小年紀。完全不懂為什麼要被摸？也很害怕～ 不過因為害怕所以我不在喜歡去表哥家。 我也忘記當時是否有跟家人說。 也曾經堂哥叫我脫褲子給他看，才要讓我跟他們去旅遊，我回家跟媽媽說；相對我媽媽也沒讓去那趟旅遊。等我大一點時才懂當時的不舒服，這些是性騷擾、性侵。 印象中在我國中時好像有跟家人說過⋯ 但也沒什麼作用。 因為這些事情都是小時候了。 後來親戚很少聯繫，所以我不會見到表哥。我也不想見到。 這些對我是否有造成心理影響，我想應該有～ 我不喜歡任何人的觸碰，不管男女生；熟不熟（搭肩，或說話時肢體的接觸）。 極度沒有安全感～ 只要喜歡的另一伴，跟任何女性聊天說話；我會非常不開心。 還有要好的閨蜜有另外好友，我也不舒服。我會覺得我有拋棄感，是不是不要我了。雖然每次同樣情況出現，我會躲著大哭。哭完再告訴自己、安慰自己。 我這樣會讓身邊的人太痛苦。 因為我太控制他們，讓他們快無法呼吸。 其實我不想跟任何人說這些過去～因為說了只讓別人同情我，同情完又不能改變什麼。 雖然有時會想起，卻努力的勸自己。 拿那些不好的回憶～ 提醒著自己～ 傷口已癒合～ 傷疤還依然存在～ 疤痕不可能不見～ #放過 #回憶 #童年 4 老師好，因為我從國小一年級到高中畢業前，上下學途中、坐公車都遇過碰觸我下體的變態，也許是防衛心變強臉臭，總算上大學以後不再遇到，我已經中年了，每當聽到這樣的事還是氣憤不已，更會注意身邊有無需要我伸援手的小孩、女性；我沒有孩子，但從小愛看社會新聞的我從以前就知道熟人朋友都可能是狼人 這時代除了學校所謂性平教育，老師您有影響力，可以引起大家重視這些黑暗面的問題，我們一般素人可以為他/她們做些什麼事呢？ 5 老師你好，我也想站出來說說我的#MeToo經歷。很多人都是被異性侵犯，不過我今天要說的，是異性戀、同性的家人。我在國小的時候被讀國中的姊姊性侵了。在我什麼都不懂的年紀，她總是不斷洗腦我，控制我，命令我做一些難以啟齒的事，甚至還放A片給我看。這些，我的父母完全不知道。如果我哭了，也覺得小孩很煩就全部一起懲罰，在被罰站的過程中，姊姊會繼續掐我弄痛我，我也不敢出聲，因為我知道父母就是不想聽到我們鬧。所以為了避免引來更多處罰，我選擇隱忍。隨著時間我的記憶被潛意識封鎖了—— 直到青春期的某一天，某個朋友的朋友、同樣是異性戀女生把我帶到別的房間鎖門叫我把衣服脫掉還抵住門不讓我走。當下我憑著蠻力把她推開，沒跟朋友打招呼就離開了。後知後覺的我終於想起那個羞恥的過往，從此那個記憶就像個噩夢時不時的回來糾纏著我。長大過程中，我想姊姊也選擇不去記得這段她虐待我的事，因為她一直想跟我續「手足之情」買一堆東西想討好我，卻又一直情緒勒索我，如果不照著她的要求做動不動就說要去死。可是我根本對她一點感情都沒有，說難聽的我覺得要不要去死不用跟我說，直接去實行最好。我完全走不出來她過去給我的種種傷害，只能盡量去強迫自己忘記。但問題來了，我的父母老了，很希望他們的孩子保持良好關係，甚至想要我去幫她處理一些法律上的問題。我很多年沒跟她聯絡了，我也不想，更不想跟她有任何瓜葛。可是父母老了，希望我幫忙，我一直擺爛，他們就一直問。我很想跟他們說她對我做過的事，可是我知道他們就算相信我也不會有什麼作為，我也鼓不起勇氣告訴任何人我這麼不堪的往事。說真的，講了這麼多，我還是不知道我想要什麼。但盼阿德老師能指引我一條路，讓我能放過自己。謝謝你看完這篇又臭又長的文章。 6 老師你好 這幾天的動態都有性侵性騷擾的個案，每個人都有自己的故事和傷痛，我也有一段，回想後打出文字很辛苦，因為從小是阿公阿婆把我和姐姐帶大，爸媽在外地工作，很少回來，隔壁的鄰居是我媽媽的遠方親戚，彼此很熟絡，隔壁家的大哥哥常趁沒人時，會用下體磨蹭我，直到小二，被阿婆發現這件事才停，我的印象十分模糊了，但身體沒辦法說謊，非常不喜歡他人碰觸，即便是現在結婚，先生突然碰我，我會不舒服的大叫並閃開。成長過程中也常因為身體的碰觸，讓我不舒服，所以都和同學保持距離，也很害怕跟異性相處，我知道自己有狀況，一直在看書想幫助自己。高二那年從姐姐口中得知，原來這件事在我們家族是公開的秘密，但我爸媽似乎不知道，他們一直忙於工作。我一度曾怨我爸媽，為什麼不保護我，為什麼不把我和姐姐帶在身邊照顧，好多為什麼⋯⋯我這麼痛苦⋯⋯ 後來我看到何耀珊的專訪，她說她不願意再提起這件事，每每提起，就是在提醒爸媽沒照顧好她，讓爸媽傷心痛苦。我很有感觸，我也不願意有人跟我一樣痛苦，半夜裡大哥哥的臉突然出現在夢裡，討厭自己身體的感覺，怕跟人接觸的焦慮，姐姐對我一直很愧疚，她覺得她有責任，她很心疼我遇到的事，她要我愛自己，從高二跟姐姐坦白這件事後，直到兩三年前，遇到現在的先生才比較能接受別人碰觸。 只是真的好辛苦，我的文字沒辦法表述，但我真的不想這樣不快樂，不想因爲這個人讓我自己失去我應該有的，我看了好多好多書，影片，紀錄片，還去上課，去參加成長團體。 也許我很幸運，至少對方被發現後，沒有再繼續，也或許我癒合能力比較好，我想傳達的是，這麼多怨恨中，請一定要原諒自己，勸勉受傷的人說放下，那是旁觀者的角色，但不要覺得自己不好，曾經我是這麼討厭自己 謝謝你，老師，每次提起這件事，我知道我已經比以前好了 7 老師您好！ 我童年並不完美，如你所應該想的到，繼父在我幼稚園到國中期間做了畜牲做的事⋯⋯過程早已無力回想，就不再贅述！ 近日看到許多類似狀況的人寫信給老師，才發現原來不是只有我的童年這麼陰暗。 長大之後我並沒有像其他人那樣公開他的事蹟，也不願此事再影響我什麼了，雖然我沒有指認他任何事，但善惡到頭終有報，我絕對相信 我只想告訴您！謝謝您發聲，也謝謝您讓許多相同遭遇的人透過書寫的方式，讓更多人知道社會上存在著這麼多魔鬼， 道貌岸然的外表之下隱藏著這樣無恥之徒 衷心盼望，每個人都能有勇氣和能力保護自己的小孩 8 老師 看到這麼多性侵案件 我發現有些時候母親也是幫兇 對於已經受傷的孩子 面對應該可以幫助自己的媽媽 卻要用隱瞞 讓孩子受到二次傷害 自己已經身為母親了 自己也有遭遇類似的情形 但對於自己的媽媽也無法開口 因為我想我媽媽也會像那些母親一樣傷害我 所以我選擇不說 但看到我一歲多的女兒還懷胎的女兒 我很害怕他們又遭遇跟我一樣的感受 9 阿德老師您好 連續看了那麼多的案例！ 我也想說出我心裡藏了很久的事 我目前是兩個女兒的媽媽 我的小時候，好像很悲慘！ 在我小學三四年級時，鄰居的一對兄弟， 一個讓我幫他口交並且猥褻我 一個是把我拐到他家從後面抱住我摸我的胸部 當時的我不敢告訴家裡的人，只能遠離他們 不過，最讓我記憶深刻的是 我在小六畢業升國一時，媽媽每天載我到補習班上課，下了課我一個人必須走大約10分鐘的路程到公車站等車。 有一天，有一個陌生男人，突然拿了一個牌子跟我說他是警察，他懷疑我身上藏毒品，讓我跟他走！ 我當時很害怕，於是跟著他走 他把我帶到一個旅館，我也不疑有他 跟他進了旅館房間，他讓我把褲子脫掉趴在床上，我因為害怕照做了！ 之後，我發現不對勁，因為他把褲子脫掉，我開始掙扎，放聲大叫！ 他突然掐住我的脖子說如果我再叫就掐死我！ 當下我不知道哪來的勇氣回他，如果你掐死我我做鬼也不會放過你。 於是他放開了我，我趕快把褲子穿上離開！ 當時我在櫃檯看見一把刀，真的很想回頭去捅他！但是害怕大過於拿刀的勇氣，所以快點離開，來到門口，我真的看見了兩位警察！可是我害怕他們是一起的，於是快點離開到車站去。 我那個時候，怕到連跟自己的爸爸獨處都會害怕甚至會發抖。 也從那是時候起，我逞兇鬥狠 讓父母傷心，直到有一次媽媽跪在大馬路上跟對方的爸媽道歉，我才覺悟不能因為這些事讓父母難過，因為他們真的也不知道我遭遇過什麼事！ 而對於感情直到現在還是有莫名的不安全感，即便我的老公對我很好（他不知道這些事） 我現在很擔心，我的女兒們，我怕她們遇到這樣不愉快的事！！ 謝謝老師看完我的信！ 10 在我19歲的時候，因為當時幫男友背負100多萬的債務，後來跟他分手後，我獨自一個人扛起所有債務，那個時候接觸到小墾丁渡假村的工作，但實際上是賣未上市上櫃的股票，那時候我什麼都不懂，上課主管都會用一套話術來讓妳覺得，在這裡是可以月入10萬以上，當時我只想趕快還清債務，就一股腦一直衝，但我們的對象都是阿兵哥，因為好貸款，有一天，我陌生開發到一個阿兵哥，我也傻傻的，就北上赴約跟他們一群人去唱歌，但不到一個鐘頭，酒量很好的我，竟然喝了幾罐啤酒就醉了....... 我最後的印象是他們把我帶去旅館，再來的記憶就是....我被性侵了，後來我一直哭，他才匆匆離開 再醒來....已經是早上了，我目前39歲，這件事影響了我20年，雖然我如今也是三個孩子的媽（目前單親），但那一件事情發生後，我認為....我的身體很髒，所以有好幾年自我放棄，在夜店當公關，只要有男人約，我就跟他上床，所以在這些年，我就拿過6個孩子.....當然也罹患了憂鬱症 如今我有一個快二歲的女兒，我才鼓起勇氣去看身心科，去探討內心的聲音，很高興....我走出來了 我花了20年才走出來，並不容易，但為了三個孩子，我選擇放過過去不堪自己，迎接新的開始。

今晚九點直播回覆 這十封是這一兩週我收到的數百封信之一小部分 可以想像有多嚴重嗎 如果要他們全為了家...

2020-04-19 20:59:31 有 1,208 人說讚