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男人愛不愛你上個床就知道 男人愛不愛你上個床就知道
今晚是小週末 10:00聊 如果可以 請你們不要看畫面 戴上耳機 用聽的 試試看這種方式 今晚會回的信 1 老師好～ 您曾經說過當 一個不吵不鬧的小三 不是什麼優質的小三 是害怕一段關係破滅 沒錯～ 是害怕失去。 如果是小三還能確定這個人還有點喜歡你 我是小三？ 曾經是我以為我們之間還有彼此喜歡， 1年半前他選擇停止這一切關係。 我們打回原形過回原本生活, 但我們的工作還是會偶爾見面。 半年前我們還是發生了關係， 我無法停止對他的喜歡。 還是一直找尋單獨碰面的機會， 想去證明他是有喜歡我的。 可是他回答我，一開始是喜歡。 現在已經不是了。 我從小三變成炮友。 而這炮友可長達半年才發生1次。 小三還知道對方喜歡著妳， 而這炮友卻是自己製造機會才有的。 我陷入自己茫茫⋯⋯ 小三/炮友的不同？ 老師曾說過性跟愛如果分開是一件好事。 炮友是給當不成情人的藉口。 沒有愛怎麼會想跟這個人有性呢？ 是小三，我還能詢問他愛不愛我？ 是炮友，我連愛都不敢提起？連吃醋都不敢跟對方說我吃醋。看到他跟其他女性互動我都壓抑我的情緒。 對於我自己，我是期待有愛情的人～ 但我對愛情的期待太高，那種期待是會讓人受不了，那種極度缺乏安全感、過於煩人。我的控制慾太誇張，一個人的生活型態都要要求。所以連我自己回想起來都受不了了。 如果只是雙方單純談愛情，這都是好事。只要涉及到生活一切，我覺得跟誰都走不下去。 我知道會有一堆人說是我錯在先～ 我自己錯在踏入小三～ 讓自己成為炮友～ 我真的很喜歡對方。我沒想過改變他的家庭。因為婚姻真的好辛苦。 而我也是害怕這關係的破滅。 我也懂一道菜不可能吃永遠的。 2 老师好 非常非常希望能听到您智慧的语言 请开导开导我吧!! 无意在FB认识一个男人 我们天各一方 我在纽约 他在香港 通过2次电话 其他都是Line文字信息 认识4个月断断续续联系 他希望我搬到香港然后步入婚姻 他说他是很认真很认真的 不是感情随便的那种人 一旦踏出就要有始有终....他的经历很坎坷 母亲在他5岁出外打渔发生意外离去 他从小很懂事 很自强 很有野心 上进心强 大学没上完就自己创业 努力要出人头地 做出一番事业 我想这也是吸引我的一点...但是创业失败 决定向老家传奇人物李嘉诚学习 只身到香港重新开始 做金融行业 奋斗10几年 很是不易 后来回老家遇到中学同学相爱结婚 爱人同他搬到香港 很不幸他的爱人发生车祸当时已有身孕 抢救无效离他而去 从此他把自己封闭起来 很久很久走不出来...这些都让我很心疼他...他说我是他爱人走之后唯一唯一动过心的人 没有第二个 他希望可以和我相濡以沫 牵手走完余生... 我自己的想法: 心中总还是有个问号 他的故事是否是真实的还是套路 毕竟现在网络骗子那么多 我们也没有见过面 只看过照片 也没有经常联络 而且我从来都不是网上很活跃的人 对于网恋更是敬而远之... 我其实一直都在拒绝他 非常认真的 不留余地的拒绝 认识一个月后 我就删除Line不要联络 虽然我们讲话很投缘 我也特别喜欢和他聊天的自己 喜欢听他分享他的经历人生的历炼 我必须承认我喜欢成熟的男人 所以删除Line后心里也是不舍 总会回忆我们的聊天记录 讲过的话等..... 删除Line一个月后 在我最没准备的时候他打越洋电话过来 我心砰砰跳 不敢相信 兴奋开心 不想让他国际长途费 我又把Line装回来 okok I know 明明是自己想要再和他讲话.... 拒绝他的理由---我们彼此的差距太大了 远距离 跨国恋 我觉得会很累 他一直说有态度没难度 希望我用成熟的一面去面对他... 我觉得他没有试着去了解我 我的路程 我的经历 我的专业 不懂得我的价值等 我的故事也是非常传奇和精彩的 从小一路努力考到美国最高学府进修完博士学位 在鲜花掌声中长大 别人家的孩子典范 16岁到美国现已20余年目前自己创业 一切发展稳定 也算小有成就 不是来自大 但这些确实要放入考量 如果选择在一起 很多问题会慢慢出来 差距会越来越明显不是吗 我的家人对我期待是很高的 希望我可以找到优秀的另一半组成幸福的家庭 我希望我的另一半要很精英很精英 绝对不能将就 要等到命中注定的人 目前我可以靠我自身的能力拥有有品质的生活 自己单身很开心 我希望我的另一半是可以带领我前行的人 对我事业有帮助 让我崇拜他仰慕他的那种感觉... 我不想浪费彼此的时间 因为我深知我们不会有结果 各方面不合适 时间空间不同 文化教育背景不同 生长环境不同 价值观相差太远 从他网上文字求婚之后 我拒绝了 又再一次删除Line... 他有一些让我失望或百思不解的地方是 他更爱文字联系 连求婚表白都要用写的 我们又不是没讲过电话 他说特别牵挂我 但是又不会打个电话聊聊天 让我心中问号?? 人们不是常说想念一个人就要听到她的声音 经常讲话的吗 他有时好久不联系 一周到三周...又让我想到网络骗子或是有家庭?? 他说是他重感情 经历过坎坷 不轻易迈出 当然也有我的因素 我多次坚决的拒绝 经常和他说不要联系之类的话 半年通话一次就好彼此问候一下 也许这确实很小孩子脾气 不成熟(用他的话讲) 他非常要面子的人 还很霸道 就是很成熟的男人 有故事 有经历的人 相反我 被家人一路保护 一直是很幸运 公主病 被宠大的 一直被保护着 特别单纯 没有在社会上历炼过 现在创业才刚刚开始接触人 了解学习到很多学校没有教过的事情 我也没什么感情经历 只有过一任 也是被他宠翻天那种 我不知道如何拒绝这种没可能的暧昧 可能说话也是伤到了他 他说就是要和我较劲 一定要我自己想明白 踏出来 勇敢面对爱情的到来 问题是这是爱吗 各方面都有差距 我不是物质女孩 我可以陪他奋斗一起成长 但是现实很残酷 我能放弃美国刚起步的的事业去香港和他住棺材房吗(他住单身公寓 ) 我希望自己的孩子受到最好的教育 那一定是在美国长大更好 我可以放弃这边成型的事业 过回普通工薪生活吗等等一系列问题 这些都太太太现实了 我觉得自己肯定做不好 说了这么这么多 一切道理都懂 但是可但是....心中还是会牵挂他 期待他会不会再打个电话给我 会情绪低落 感觉我丢下了他 每天会想之前的对话等....我居然想到香港去看他 哪怕只是几天 虽然会付出高昂的代价 工作这边也要搁浅 他说让我先过去 为他着想 他如果来美国 可能要花几个月的薪水...如果这一切是个骗局 那我就真的傻透了... 3 我是個思慮縝密想的很多的人，早早就跟另一半一起勾勒退休後的養老生活，應該就是愜意、闔家歡樂。每日能有個時間站在自家窗台前，不論陰雨天或晴天，都能平靜悠哉的喝杯茶，看著窗外人間煙火。 但其實想像中的美好，真的僅限於想像。 我在踏入退休後的第二年，得了憂鬱症... 而一開始，我以為我只是單純的更年期失眠、睡不好。 退休後在家跟另一半相處的時間變多了，爭執的機會也增加，過去花太多時間在工作上，此時才發現常年來積累了這麼多習性上的不同；退休了，也突然覺得好像大家都不需要我了，孩子也大了，好像也不需要依靠我了，一直以來花了大把時間在職場上，竟忽略了與孩子們的交流，現在才發現與孩子相處上沒有交集，一起吃飯的時候我也變得越來越安靜，也變得越來越不喜歡出門，總是告訴自己會過去，但是一邊說，眼淚竟然就這樣流下來，我也不想繼續這樣，退休不應該是正享受的時候嗎？為什麼我就生病了呢？ 我未曾想過退休後的日子成了寂寞與無眠的起點。 每個睡不著在床上翻來翻去的日子，我都在反覆思索：「辛苦大半輩子，這是我想要的生活嗎？」 我知道想太多以及容易緊張、給自己壓力是我的問題，也開始逐漸透過運動、正念來幫助自己改善，但與幾十年的老伴還有跟孩子間的關係，真的不知道如何解套。 4 老師您好 對於言語的偏心甚至到行為也偏心的媽媽，子女應該要用什麼樣的心態來面對？ 有人跟我說那是因為媽媽跟妳比較熟 有人說那是因為媽媽對他（那個小孩）有虧欠 有人說她個性就是這樣妳不要放心上 累積已久的感受一直想釋懷，但自己還是在事情發生時難受到過不去，曾想過直接跟媽媽講，但怕媽媽有天在眾人面前拿這事來當笑柄，我會不會崩潰.... 老師請告訴我該怎麼面對這樣的情況以及我能怎麼調適自己，謝謝老師。

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2020-08-21 22:03:58 有 952 人說讚
男人愛不愛你上個床就知道 男人愛不愛你上個床就知道
1/8 生日回信直播 談這個世界到底要變成什麼 談我們應該怎麼看待未來吧 1 常德老師您好： 謝謝你抽空可以看我這封信。 事情發生到現在是兩天，除了你我不知道還有誰可以給我ㄧ些方向。 前天晚上我發現老公外遇了 在這之前我對他完全沒有任何疑慮或是不信任 從認識到結婚七年多，我都相信他真的是個愛我疼我的老公。 ㄧ種第六感，讓我發現了他們對話的內容。 去四月我離職，過了半年準備做第二次試管 大約11月時療程到ㄧ個階段，打算明年再殖入。 這快ㄧ年的時間裡，我跟老公漸漸走向平穩 要有自己的家，跟自己的小孩（如果順利的話）。這ㄧ年的時間我回歸家庭，跟公婆相處的時間也變多了。婆婆生了大病，我也幫忙了原本是婆婆要做的所有事，不知道為什麼，我的世界就在這時崩塌了。 他說跟我在ㄧ起的13年裡，他第ㄧ次走偏了，覺得很後悔。對方是個有小孩有老公的人妻，他說，前幾年跟我常吵架時他沒人可傾訴，所以就這樣跟那個女人聊天。真正發生了關係是在去年大概3、4月時，我跟他ㄧ次嚴重的爭吵後，他們就相互取暖了。 我很痛心的是，既然這樣為什麼還要讓我受苦，去做試管。我在打針，他跟別的女人打炮，你說是不是很撕心裂肺的痛。 他跟我說，在那時他就結束了，他覺得他不該這樣，所以很快就回來。 他說他們發生了四、五次，他真的很後悔。 他說他ㄧ直以來都想跟我過到老，真的也想要自己的家庭，也認真想要有我們的小孩，從來沒有想放棄過我。 我發現的當下，我說我要離婚，他希望我給他ㄧ個機會，我說我對你的信任，從100瞬間變0，我不知道以後我還可以對你好，還可以愛你嗎？這樣你也要嗎？他說他要。 我哭了兩天兩夜，想到就會哭，我說如果我堅持要離婚呢？他說他會接受。他做錯了，沒有資格要我的原諒跟彌補的機會。 我知道不管離不離婚，傷痛都還是會在。 原諒不代表傷疤就會消失，能再回到從前，疤也還是存在。 需要多少加倍的努力，才能再繼續走下去。 你說「痛苦都是被執著困住」 我常看你的文章，我也知道在婚姻裡要要求忠貞就不要結婚最好，因為誰也無法預料會發生什麼事。 我就快要有自己的家了，也許有機會可以有自己的小孩了，我已是中年的女人了，我好傷心好傷心。 兩個人可以走那麼久，真的不容易。 催毀ㄧ段深厚的感情，卻是如此簡單。 我不知道如果選擇留下，當我想到這ㄧ切的時後，我要怎麼療癒自己。 如果我離開了，我也是帶著滿滿的悲傷， 心很痛跟很死的狀態。 老師你可以跟我說說我要怎麼面對這件事嗎？ 我沒有跟我自己的家人說，我想有個結果後，如果是決定要離婚，我才會說。 所以在這之間，很需要有人給我一點意見，拉我ㄧ把。 「無情是 容不下別的感情 也有假不了還有感情」 對，還有比這個更無情的事嗎？ 謝謝你看完那麼長的信，有很多心情無法說的很明確的表達，只希望有幸能夠有老師給我一些話，在我現在很無助崩潰的時候。 2 老師請你以男人的立場來分析這樣的男人到底存什麼心態，我該怎麼面對他該如何把這段不允許且沒有結果的感情完全放下 請你救救我😭 3 老師您好, 常常看您在fb上精闢的給予來信的民眾意見 一直都對您身上學到很多新的想法 只是沒想到 我也有不得不也要請教您的一日 我與先生結婚今年快10年了 我是家庭主婦, 也在家帶小孩好幾年了 有二個小孩, 小孩也漸漸大了, 小學與幼稚園 在這9年中, 我們多少也有爭吵 甚至氣話雙方提離婚, 但都只是氣話 但就在前一陣子 我突然覺得累了 什麼原因累了呢? 我和先生幾乎沒有共同興趣 他回家休息時就是打電動及玩手機 當然他也算不錯的老公和爸爸 也會和小孩玩和聊天 也會偶爾和我說公司的事情 也會幫忙做家事 在外面的人看來 其實我先生算是不錯的丈夫, 爸爸 這九年來 因為我不斷的溝通 他從不太做家事的人漸漸的會幫忙做家事 從很宅不想出門的爸爸變成常會帶小孩出去玩的爸爸 面對這些九年來的轉變 照道理說 我們的關係應該更好不是嗎? 但我常覺得我和他的感情愈來愈淡 有時覺得很可怕 如果除了小孩外 我與他還剩下什麼 前陣子, 我終於受不了 開始冷淡 加上生病不舒服 大概快1個月沒與他有親密行為 有一天晚上他又索求 我委婉拒絕 他就發怒了, 開口說, 那離婚算了 我知道"性"對他來說很重要 平常他都希望每週最少要一次 但我真的心裡不想 以往都不斷忍著, 想著就一週一次忍著就算了 但這種日子真的很痛苦 也因為這件事後 我很認真想過 或許我和他真的不適合了 我們認真的想離婚這件事 二個人都很難過 先生沒想到, 事情已經嚴重到這個程度 最後, 他還是不想離婚 我們說好再努力半年 這半年尊重我先不要勉強有親密關係 挽回對彼此的感覺 從開始努力到現在近1個月了. 先生努力改了很多 改了自己不耐煩的脾氣 對小孩也不會像以前很凶的大吼 也做了很多我希望他改的行為 這些我當然看到眼裡 也有重拾對他的好感 但這些好感卻沒到想和他發生關係 昨晚他又索求了 我拒絕後 他就無奈的表示 "老婆不愛我, 不想和我做, 我能怎麼辦呢?只能這樣呀~" 我曾經告訴他 我真的不知道到底現在愛不愛他 因為這9年的家庭生活磨的我都不知道什麼是愛與不愛了 而且我並非不想和他做 只是沒像他那麼頻索 加上面對他我現在真的壓力好大 這種情況下我如何要有感覺呢? 現在當下我與先生最大的課題便是性關係 我該如何去溝通呢? 先謝謝老師了. 4 老師跟他分開已經一段時間了，可是我們依然糾纏著。我跟他說我不會回頭，不會再像以前那樣為他付出。剛分手時候他還是會好像以往一樣傳訊息給我，關心我，說晚安以及傳愛心貼圖，他說他很愛我，不能失去我，說我和她同等重要，想繼續接送我，吃我煮的飯菜，跟我一起看電影吃飯等等。我那時候就回了一句“我不會再為你做任何事情，至於吃喝玩樂，只要你願意付錢我都沒問題，可是我不是你的女友”。原本想說這樣就斷了，怎知道他說以後都想跟我到處去旅行，而且費用他全包。(我是非常喜愛旅行的人，單身時候就一個人到處飛，跟他在一起後原本約定未來一起到處飛)另外他分居後所住的房子也依然照當天我想要的方式去裝修。 因為他比我有錢太多了，所以我以往去不成的地方他都付得起。我未滿二十歲就靠自己負擔生活費，錢對我而言非常重要。他自小家境富裕，現在還繼承了家業。雖然我有自己的事業，生活經濟都獨立，但想到既然他可以幫我提前完成環遊世界的夢，只要我能自己調整心態，一切都會很好。於是我答應他了。剛開始的時候真的還蠻痛苦的，我會時常想到那個傷口，想到他當時候對我的承諾最後變成謊言，我一口咬定他一開始就存心欺騙我，而且我會認為他分居後還是有跟她上床，想很多有的沒的。時間漸漸過去，我跟他也成功去了第一次的“免費旅行”。在那之前我已經把他從我的生活趕走，我不再對他透露我的工作、想法和日常作息，也常拒絕他的邀約。而他偶爾還是會跟我報告行踪，我對他是忽冷忽熱，只要舔到傷口我就發脾氣或一兩天不回訊息。他沒有生氣可是每次的回應都越說越過份，從需要她幫忙照顧孩子房子到放不下責任到兩個都愛最後變成兩個都想上。我說那很好啊，有她幫我分擔，以後我們只是炮友，各有各的自由，會很少見面也很少上床，他可以去找她或其他女人，我也可以跟別人好，他沉默。十二天的旅程我們相處得很愉快，我告訴我自己不要讓他影響自己旅行的心情，他的表現就跟我們分手之前一樣，因為在國外所以我們還是會牽手，去到哪裡他都跟別人說我是他老婆，然後我看中的東西他也會買給我，更另外買了情侶樣式給自己，他還是好像之前那樣表現得心裡只有我一個，假裝專情，還說了很多未來我們怎樣怎樣，演得什麼事情都沒發生過一樣。我表面上不怎麼樣，可是心裡覺得他很噁心、很假、很虛偽。我開始懷疑他所謂的愛是怎麼判定的，應該是沒能力失去又沒能力選擇所以催眠自己兩個都愛吧！回來後我又開始對他冷淡，雖然還是會留意他有沒有給我信息，但我不會主動找他，也盡量不去想關於他的事情。我告訴自己不會再理他想法也不會再顧他感受，更加不會再理他做什麼和說什麼。我一直提醒自己，我的目的只是為了拿好處，只要有一天他告訴我他不願意再付錢我就會頭也不回的離開。我在臉書上已經沒追隨他，我發的貼也都設定唯有他看不到，我們一起去旅行的照片一張也不發臉書，即便是單人照或風景照。我現在的心情是有點怪也很矛盾。雖然我覺得我們這樣的關係很好，比以前那個沉重的男女朋友關係好多了(那個時候又要顧他感受，又害怕他分居不習慣，要照顧他生活，又要害怕他回去找她，現在我只要錢，其他都不會想)但是我不知道要用怎樣的方式對他。他對我好讓我不想太絕情，可是我看到他那個若無其事的樣子我又會覺得不爽。我很享受他為我付錢，同時又怪自己為了錢沒讓他嚐到失去我的痛苦。老師，我要怎麼調整自己的心態？我做錯了嗎？ 5 請問老師對於一個剛成年的女兒，明知她個性不穩定，管越緊越說謊，甚至對我這個媽媽回嘴有難聽，該放手不管還是不在意她的頂嘴，堅持出門告知和回家門禁

1/8 生日回信直播 談這個世界到底要變成什麼 談我們應該怎麼看待未來吧 1 常德老師您好： ...

2020-01-08 20:59:31 有 774 人說讚