#在上海
#返台之路越來越遠
和先生討論很久，決定明年過年不回台灣。
最關鍵的因素是時間，孩子寒假不到30天，先生的年假是寒假的1/2，學校規定開學前14天要待在上海，時間根本不夠兩地隔離。
接近兩年的時間沒回台灣，我很傷心。以往，接近過年的時候，我就會產生一些返台願望。
比如，回到台南一定要去三皇三家吃個小火鍋，小火鍋的標準搭配是無糖少冰青茶；
要去武聖夜市吃烤香腸和雞蛋糕(聽說武聖夜市沒了？)
要和家人見面閒聊家常，跟老哥鬥個嘴，聽老媽嘮叨…
把所有想見未能見的人，都見一遍。
兩年的時間，我失去擁有返台願望的權利，再加上想到異鄉生存越發艱難，不由得一個人哭出聲來。
最近上海房東兒子結婚了準備搬回來，所以我有年底找房搬家的壓力。
能哭是好的，至少我還擁有哭的權利。
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因為想念，我最近狂追台劇，手上正在追的是《俗女養成記》、《天橋上的魔術師》這兩部。
俗女養成記的拍攝地點是台南，看到熟悉的鄉下景色，突然想起夫家的家人，想起和他們相處的過往點滴。
天橋上的魔術師拍攝地點是台北，旅居上海之前，我在台北住過十年，那十年間我為人妻、為人母，也經歷不少人生起伏。
常常和先生在誠品書局、光華商場消磨假日午後，敦南誠品旁有家NY貝果，光華商場的小巷子裡有家雞蛋糕，都是我們夫妻倆必吃的口袋名單。
原來，我看的不是劇，而是回憶。
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無法運輸自己，在這段時間密集發酵的鄉愁，已經濃得如烈酒一般，即使淺嘗一口也嗆得我淚流滿面。
我只能把鄉愁暫時寄託在戲劇裡，透過戲劇，我才能看見一些生活中沒有的東西。
我希望自己能記住故鄉的風景、人情和往事。
這種期望是因為擔心距離太遠，自己會逐漸遺忘最重要的感覺。
空氣裡的溫暖與潮溼、聲音裡的關心與親切、街道上的擁擠與喧囂，那些身臨其境的體驗，如果不反覆複習，我還能記住嗎？
或許，熟悉和陌生本就是共存的。即便身在此山中的人，也可能不識廬山真面目。
距離遠了，才會明白曾經不懂珍惜的人事物，原來如此美好。當然，這句話是用來安慰無法回家的自己。
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這兩年，我返台的計劃一次又一次落空，而自己，似乎也該慢慢對這件事變得越來越坦然。
這種坦然的背後，簡單來說就是一種遇到只能面對的心情。
就好像別人總會形容媽媽為母則強，事實上我們一點也不想做到堅強，是不得不打起精神面對而已。
要試著去相信，對故鄉的情感和信任是不會改變的。
越是自然而然、血脈相連，底層越有深厚長久的連結，不會因為一時錯過而失去關係。
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#照片故事 | 2020年返台在飛機上拍的照片，什麼時候才能再飛呢？
一深一淺照不到 在 [問題] 驗孕ㄧ深一淺，醫師說可能流產- 看板GoodPregnan 的推薦與評價
各位版上的前輩好：
潛水已經一段時間，類似主題已爬文過了，想請問是否也有類似經驗的版友可以分享一下
。
今年4月時懷孕12週，產檢前一天出現小拇指指甲大小咖啡色分泌物，後來醫師說孩子8週
多就已經停止心跳。原本要動手術，可能孩子看我哭的傷心，躺在手術台上等醫師來時突
然大出血，就這樣和他/她說再見了。
這個月月經遲了三天，鼓起勇氣驗孕，發現有淡淡的細線（不同天早晚共驗了五次都是有
一條細細的線以及一條深的線）因此到婦產科看診，看診前已先告知四月流產的事情，醫
師用超音波儀器壓了腹部兩下後跟我說沒有看到東西，問我是不是搞錯驗孕棒的使用方式
，我再次告知驗了五次都有一條細線以及粗線。
後來醫師要我再去驗孕，看報告時她拿出驗孕棒說，這種很淡很淡的線通常是快要流產的
徵兆，如果我下週同一時間再驗依然很淡，那就是流產了。接著醫師詢問我，我自行驗的
驗孕棒真的有線嗎？我告知驗孕棒驗出來的樣子，她回覆我說有時候爸媽會因為太期待而
記錯它的深淺或樣子。（這裡我覺得是我不對，我應該把驗孕棒帶過去的）
我再詢問，如果真的如醫師所說，那是否要回診或是服用什麼藥物好讓月經可以來，準備
下次的懷孕，醫師只說妳等等看是不是流產吧！但結果可能不是太樂觀就是。我又詢問請
問像我這種狀況有需要去做免疫或身體檢查嗎？醫師回覆「妳能把情況想到最糟是很好，
但是妳也不知道現在到底是怎樣」
我想請問：
1.請問醫師是在委婉告知我目前已經流產嗎？但是我今天上廁所沒有出血，胸部漲的程度
跟上次懷孕很類似。
2.有沒有類似情況的版友能分享經驗，請問您是繼續等到月經來，還是主動再去掛號呢？
另外，如果目前如果再流掉，是不是該準備要去做身體檢查呢？
非常謝謝大家的回覆，祝大家好孕，身體健康平安。
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