親愛的兒子,你今天滿30週了,媽媽到現在還常覺得這一切像場奇幻的夢境。
這幾年猶豫不決,直到今年初才打包各種孕嬰用品送人或捐出去。
「老了沒勇氣,不生了,一個就一個吧」
剛決定了,你卻突然來了。看到二條線那瞬間,媽媽腦中轟地炸雷嗡嗡作響,比第一次還驚惶。
老實說就在那瞬間,媽媽很幼稚軟弱的害怕了。
你姐姐五歲多了,懂事也能溝通,生活可以自理一大半,媽媽終於覺得能找回一點時間給自己。
又要開始尿布奶粉濕紙巾,半夜找奶嘴,不能好好睡覺好好吃飯的日子。又要面對打泥打粥副食品,大包小包提出門,在異國無後援單獨育兒的生活。
媽媽想到這些就頭皮麻麻,忍不住苦笑。
你和姐姐當年一樣,不,你好像更強烈的要證明自己存在,媽媽從6周開始吐到現在30周還在吐,孕期沒一天舒服自在。
抱著馬桶乾嘔,暈眩躺在沙發,捧著打嗝脹氣的沉重巨肚,看著五年來慢慢恢復原狀的身體再次變厚,變腫,變成奇怪的形狀。
照鏡子看著脫色的頭髮,過敏長斑,色素沉澱的皮膚,要說完全不沮喪是騙人的。
和懷姐姐時不一樣,這次媽媽沒那麼多甜蜜幻想,沒那麼傻裡傻氣的憧憬,沒那麼緊張認真,也沒做那麼多凖備。
整理了朋友送來的舊衣服包巾,再添幾件新的,奶瓶幾隻,奶粉一小罐還有新提籃,這樣就夠了吧?其他的等你出生再買吧。
維他命常跳著吃,燕窩珍珠粉也是三天忘一天。胃口不好,只吃能吞下的東西,沒那麼計算營養,幸好每次產檢你都還是長得好好的。
我甚至忽略胎教了,頂多只是每晚睡前撫撫肚皮,說「要做個好吃好睡的健康快樂好寶寶,知道嗎?」
你會不會覺得媽媽不夠愛你呢?
其實我是很愛你的。
怎麼說呢,那種愛好像更加理智,更加實際,去掉美化濾鏡之後,只留下純粹的本質。
媽媽恢復自由過,又要再被牢牢綁住,就像剛被放出監獄又自願關回去,像飛上天的織女再次把羽衣脫掉回到凡間,我是個這麼任性自私的女人,如果沒有愛怎麼做得到?
媽媽能預想你會給我造成各種辛苦和不便,但同時我也明白,你的到來會讓我感受到更豐盛美好的幸福,那種幸福肯定是我從來沒有體會過的。
你滿七個半月了,活潑好動力氣好大,在媽媽肚子裡常翻滾到肚皮都跳起波浪舞。有時踢得太痛了,我摸摸你輕輕跟你講話,你就會慢慢停下來,好像在回應我。
你一定像姐姐一樣,是個很棒的溫暖孩子吧。
我和爸爸姐姐都很想見到你,期待以後一家四口雞飛狗跳,又忙又累又充實的日子。
親愛的兒子,這二年世界紛紛亂亂不太平靜,而你是這紛亂歲月裡,最美好的意外。
媽媽會永遠愛你。
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[我·懷孕了]
9/13驗孕到的,還是我去中醫調身體順便減肥的時候被把脈到的,真心覺得黃醫師真的好厲害👍因為第一胎的時候,也是他把出來是男的,真心對中醫有點敬佩😆到底怎麼辦到的?!
好啦~各位我的減肥之路要告一段落了!下一次生產完再一次一起減吧!這一次一定叫恩爸結紮😆😆😆我好不容易花一年的時間瘦回49公斤,現在又要再一次胖上去了!但孕期這次會好好控制10公斤以內,上一胎13公斤,希望這一次能控制的良好💪目前七週,整個都在無止盡的孕吐、乾嘔、脹氣、便秘、頭暈以及嗜睡到我自己覺得我得到嗜睡症😭😭第二胎的狀態跟第一胎比,真的差好多啊!體力真的大不如前🥲才隔四年整體上就好累😔
今天終於有時間可以跟大家分享我的好消息,雖然民俗上還是有 #沒有三個月不能說的禁忌,但對我來說這是好事,單純想分享給大家❤️後續會再開始寫部落格 #二胎心路歷程。
而恩爸得知我懷孕的消息,竟然是 #非常開心,我以為恩爸會抗拒,結果沒有!當我還再無法相信自己懷孕的時候,恩爸比我做好心理準備,或許他已經治癒好他自己,也已經準備好了,也或許我們兩個早已經走出那時候第一胎的灰暗時期。我相信 #當孩子選擇你的時候代表你已經準備好了!
#我跟恩爸都夢了胎夢
#恩仔八月早已說麻麻肚子有寶寶
#孩子我準備好了
七個月寶寶乾嘔 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
38.公公
我從懷孕七週後就一直害喜,直到結了婚、已經懷胎七個月了,害喜的症狀都還是沒有改善。婆家的飲食口味很重,每一道菜都是蔥薑蒜加好加滿,每次只要一聞到桌上那些料理的味道,我就會忍不住直接吐出來。
為了不要影響到其他家人的用餐心情,後來的我都是裝了碗白飯後,獨自到客廳去用餐;我沒有辦法添其他的配菜,沒有任何一道菜,是在被我聞到之後不會吐的。婆婆為此非常不悅,表示她生了六七個孩子,都沒有像我吐成這樣;甚至說我都不練習去吃,才會每次聞到就會吐,常吃就不會吐了。
公公每次看到我在嘔吐,就會叫我去吃點清淡的東西,不然一直吐寶寶會沒營養。也只有公公會關心我害喜是否很難受、今天吃過東西了沒有、寶寶今天有在動嗎、能不能讓他摸摸看我的肚子,他想感覺一下孫子是不是有活力。住在部落的那段時間,唯一讓我感覺像家人的,就只有公公而已。
他經常躺在床上對我說:「寶寶出生後我也想要抱他。」
公公中風很多年了,從我認識丈夫時,他就一直都是臥床的狀態;但是公公並沒有被家人安置在房間,而是全天候毫無隱私地躺在客廳。婆婆每日忙於教會活動,時常讓臥床的公公獨自一人在家,若是公公便溺了就沒有人能夠清理,只能等婆婆或是其他人回來。
也因為尿布時常沒有及時更換,公公的臀部上有許多的褥瘡,婆家的人為了不讓褥瘡惡化,都會在出門前先將尿布解開透氣;為了避免便溺在褲子上更難清理,就連褲子也不讓他穿。公公長年來,都是完全裸露出下體躺在客廳,而這樣的安排,在我嫁到他們家之後依舊沒有任何改變。
我無法接受婆家這樣的行為,我認為他們這是在剝奪公公身而為人最基本的尊嚴。
某次我在房間裡面看書,忍不住排遺的公公呼喊著婆婆的名字,但婆婆一早就去忙教會的事情了,多半也得下午才會回家。我待在房間裡面很是掙扎,為了顧及公公的尊嚴,我盡可能不會待在客廳;但那天的公公感覺非常痛苦,幾乎是用帶著哭腔的聲音,一個一個喊著他所有子女的名字。
當時家裡面就只有我,公公不論再怎麼大聲哭喊,都不會有其他人出現的。公公的哭聲,讓我覺得自己像個偽善的法利賽人;都到這時候了,我還要去堅持那些該死的禮儀嗎?我無法再繼續待在房間、無法繼續假裝自己什麼也沒聽見,我需要立刻去確認公公的狀況。
公公腹瀉了,由於尿布被打開的關係,公公試圖挪動身體,使穢物沾得到處都是,整個客廳都是排泄物的味道。我強忍著不斷湧上來的胃酸,憋著氣將公公的身體給清理乾淨。
在我的認知裡,讓晚輩看見自己不堪的一面是非常丟臉的,尤其身為父親在子女面前,更是永遠都得像座山一樣的強悍;我以為公公會因為我擅自幫他清潔身體而發怒。
「瑜萍對不起,爸爸的身體沒辦法動。」
但是在幫他擦拭臀部時,我一直聽見公公用不是很標準的發音叫著我的名字,並且不斷地道歉。我很樂意為公公做這些清潔工作,因為在這個家裡面,就只有公公讓我覺得,自己是有被當成是家人的。
而我的能力,也就只能夠做這些事情來回報公公了。
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