大家好,我是角爸。
最近更新頻率低一點,因為最近角媽的狀態不大好。
因為她自身有身為管理者的職責在,所以不希望把自己狀態不好的一面呈現在大家面前,
在狀態不好時,實在也很難偽裝一切美好的來PO文,
於是我們就是放順其自然。
事實上,這也是我們希望呈現的,或是說想演示給大家知道的。
邊緣性人格障礙這樣的類型,這樣的人的特質,以及她的生活真實的樣貌,
而不是一種包裝過的,好像我們是完美的夫妻,呈現的光鮮亮麗。
不是,我們現在也還在跌跌撞撞,也還是有爭吵與狀態不好,
但因為我們已經過了某一種門檻(自己覺得),覺得是時候可以出來做一個粉絲頁,
可以分享過去跌撞的那個過程與經歷了。
所以我們出現在這裡。
最近我們發生的狀況,還是有值得寫出來分享的地方。
但因為我希望能盡可能地寫出前因後果,以及我們當下是什麼狀態,
結尾我們又是怎麼處理的,希望可以有供人參考的地方。
不免文章內容會比較長,請閱讀者有心理準備。
*********文長分隔線***********
在星期三(9/18)晚上,我們小孩都睡了,只剩下我們夫妻倆獨處的時間,我們正抱在一起聊天。
聊著聊著,角媽開啟了一個話題。說她最近感覺不太對,心裡像是有一個空洞。
而且好像一天比一天大,如果不再處理的話,她怕又會進入對任何事極敏感的狀態。
然後開始說著生活的各種苦悶:孩子目前正是教養關鍵期,與我父母同住的壓力,
這陣子雖然我們都還是像平常一樣會在兩人獨處時做些快樂的事,性生活方面也算正常,
但她就還是覺得那個空洞感的存在,而且越來越大。
說著說著,角媽有些越來越激動的情緒。在我看來,她好像又進入了一種敏感狀態。
當下其實我是有點詫異,卻又不免透露出失望的神情。
我覺得我是有點懂得角媽這個狀態的,前一天其實曾經和她討論過類似的概念。
我說「邊緣人格因為習慣了那些不安與恐懼,雖然是不好的狀態,但因為習以為常,
所以變得無法控制的賴此維生,就像是毒癮一樣的癮頭。明明知道是不好的,但卻無法控制自己不去需要他們。」
當然我實際上說得很長。
而角媽雖然有懂,但和我說,「毒癮這件事在一般人的觀念中是很差的觀感,
即便我覺得有道理,但感受上還是很差,就像是被指責做了壞事一樣,
但我現在的狀態是我不能控制的,卻還是要被指責,這樣的比喻我覺得並不舒服。」
當然實際上她說得更多,還有點情緒。
我因為自己想到一個好的比喻,原本期望能多幫助她理解心裡空洞的概念而感到放心,
從未知的感受,變成一種可理解的感受,進而知道該怎麼處理這樣的感受。
但因為角媽雖然懂但感受上難受,而因此沒有對她有幫助,
我因此而感到有些失望。而且也有點小不愉快。
********角媽觀點**********
因為當時我在難過的說我最近很空虛的這件事情後,角爸的表情變得很難看,然後兩眼發愣,我就問「你是怎麼了,為什麼突然這樣?」角爸就說『沒想到是柯宇熙出來』(柯宇熙是我的BPD人格的化名),這句話真的很傷我的心(聽起來就像是在嫌棄我BPD的狀態),我很難過,因為我並沒有發狂,也沒有情緒失控,我只是講話有一點激動,沒想到帶有情緒的說話,也不能被接受、被包容、被聆聽,我才覺得自己都沒有發言權,覺得自己只是很無助的在說自己最近的壓力跟空虛感大到很窒息,希望能被體諒或是被擁抱自己悲傷的感覺。
**********************
回到星期三晚上那個當下,我發現我並不能幫助角媽這個空洞的狀態,
而她的情緒處於升高的狀態。我的落寞的神情變得明顯。
角媽說「難道你就不能抱抱我嗎?」
我心裡想「我們剛剛不是正是抱著在說話嗎?」
但角媽的意思是「在我說完這些(令我有點情緒高漲的情緒內容)之後,不能再有一個包容這些的擁抱動作嗎?」
(請記得,這是正解)
但我當下是沒有意識,也可以說我當下沒辦法馬上理解這些極細密的狀態的。
因為我已經被表面的情況給弄迷糊了。
雖然我們一開始是抱著說話的,但說到一半時,我顯露出落寞神情時,
角媽已經默默把我推開,變成是我們分開坐的情況。
所以以我的角度來看,我們原本是抱在一起,但角媽自己把我推開,然後又說「難道我不能抱抱她嗎?」
這點讓我是有點混淆的。
但我也必須坦承,也許我心裡是知道她就是希望我能時時維持在溫柔的狀態,不論任何時刻,我都要能準備隨時再次擁抱她。
但當下落寞與混亂,也就是我自己的自我,阻礙著我當下要顯示出溫柔的狀態。
我只能盡可能不說別的,我有摸摸她的肩膀,用手勾著她,
但也許就是缺乏了深情的元素,這樣光只有表象的動作是不夠的。
******角媽觀點*******
這個過程其實角爸是更僵硬的,臉很臭的,
在我說完之後並沒有抱我,而是我又氣到不說話去洗奶瓶之後,洗好回到客廳,角爸才來抱我,但當時只是把手環在我身上掛著,然後我又說明了一次我難過的地方,結果角爸就掛在我身上睡著了,我就更加的覺得自己的感受不被重視,當時覺得角爸說想幫助我聽我說話都是假的,所以情緒也就更加的激動了,最後掙脫角爸掛在我身上的手,氣氣的跟角爸說你不要再睡在我身上了,角爸說「妳不是就需要抱抱嗎?」我就說我講了這麼多你還是沒有在聽(我一直在跟角爸陳述說我當時只是在跟他說我心情不好的這件事情,但角爸卻因為我突然的說起自己難受的事而且講的有情緒,就突然兩眼發直、臉很臭的覺得我怎麼又BPD了起來,他的反應讓我覺得自己被嫌棄、被否定、被排斥而讓我感到傷心,因為我並不是像往常一樣發狂,或是去責備他,以為我會空虛會不安都是他的錯,我只是單單訴說我的痛苦,但只因為我一邊難過一邊說而使我看起來有情緒有些激動,就不能包容我,我對此覺得自己的努力與改變都白費了)顯然當時因為很晚了角爸犯睏,腦子無法負荷我的長篇大論。
*****************
於是角媽進入那個狀態,而我幫不上忙。
我覺得我有很多話想說,但這些話都不適合這個時間點說。
而她一直需要我溫柔的回應,但我當下給不出來。
最後我像是啞巴吃黃蓮一樣,比了一些動作,但角媽覺得這像是在激怒她一樣,因為這樣的表演很刻意。
她喊了一聲「謝謝你!」,然後進了房間,將我鎖在外面。當時應該是半夜三點出。
隔天星期四,我在沙發上睡了一夜,並不覺得不舒服。但我知道角媽的狀態還是不好的,
我買了我們習慣性的早餐之後,角媽早上有把老二抱出來給我爸爸顧,
但我醒來之後到我出門之間,都還是跟老大一起鎖在房間裡。
我到公司之後還是像往常一樣,有做什麼事都會和角媽傳訊說明,
一整天大約傳了50則訊息,都是在說我正在做什麼,然後怎麼了,這些內容。
角媽都未讀。我曉得她狀態不好,但因為我在上班,也沒辦法想太多,只好等到下班。
過去角媽是沒辦法讓這種情緒過夜的,半夜發生的,就一定要半夜解決完,
所以過去常常發生那種半夜突然吵起來,然後把家人都吵醒,一直處理到天亮。這樣的狀況。
而比起來,這次算是安靜,但是我知道角媽的狀態還是維持在那個不好的階段。
而當我下班回到家,發現家裡一切如常,孩子們還是有按照作息在做事。
(通常我回到家的時候,孩子都是剛看完影片的遊玩時間,等等會接著要洗澡與哄睡)
我回到家看到老大老二都像往常一樣在客廳玩耍,
我心裡其實是放心不少的。
因為我知道角媽和過去不一樣,沒有沈浸在自己的狀態裡而荒廢了生活作息。
而且也把孩子們顧得好好的,還幫孩子的圍欄做了一扇門,讓老大可以玩開開關關的遊戲。
這些今天在我不知道的情況下(因為角媽都沒有和我傳訊)都完成的事,
都讓我真心感到欣慰。
於是我先陪老大玩一下,然後抱著老二去房間找角媽,
角媽還是整個人抱著,綣曲坐在床的角落。
我過去一手抱著她,和她說謝謝,說她今天做得很好。
說「我明白她今天狀態不好,卻還是能照顧到孩子,還為孩子做了遊戲門,
我知道她很努力了,真的很棒。」
這些話對於軟化角媽的狀態有幫助,我曉得的。
後來我回到客廳再陪孩子一下,然後再進房間一次,
再抱著角媽再說一次剛剛的內容,強調我知道她狀態還沒恢復,但是沒關係,
她能在狀態不好的情況下,讓生活維持原本的樣貌,這樣已經很棒了。
然後我回到客廳,要開始叫孩子們洗澡了。
這時候角媽也跟著出來,默默地帶著老大去洗澡,
角媽臉上戴著口罩,顯示為暫時不想講話,不想用真面目示人。
我帶著老二在馬桶蓋上坐著standby,準備第二批要洗澡。
我在將老二洗完之後,角媽有幫忙泡牛奶,這些過程跟變化都讓我知道角媽有慢慢變緩了。
當兩個孩子都安頓完畢。我坐到沙發上,首先還是邀請角媽來抱抱。
然後我跟她說,
我知道昨晚我當下沒有做得很好,讓她很難過的進了房間,
但我看到她做得很好的一面,包括雖然狀態差,但還是把生活作息都有顧到,
把孩子顧到,還為孩子做了遊戲門,光是看到這些材料跟做工,
就知道她還是有「把心情分給一些幫孩子製作東西的心思上」,
包括出門買材料,包括製作東西。
然後我一整天也是都會像往常一樣,持續的和她傳訊息,
即便我知道她應該狀態會不好,應該不會讀,
但我還是會繼續的做,然後我也有花時間回想昨晚發生的事,
但我這些過程都沒有一點埋怨,或是對她有負面的看法,
我不會因為我自己對這些事的詫異或是落寞,而覺得她都沒有進步,或是做不好。
相反地我有在花時間想昨晚這樣的狀態,我們各自發生了什麼事,
我該怎麼正確地理解她。
我知道她的難過來自於她覺得空洞狀態很難受,
希望我能理解與體諒,也希望我能否做一些事幫助她,
其實也就是很單純就是擁抱她的狀態就行。
我說了「我知道我當下是很笨拙的,而且也有一些自以為是,
但請妳相信,我是以我們接下來要相處一輩子為目標,
所以即便一開始我做得不好,接下來我也會盡量去做得好。
每一次事件的收尾,我都不會讓事情只是得過且過,不了了之,
相反的我都會盡量去理解事情的原貌,以及我們各自的狀態,
然後去得出一個讓彼此都覺得可行與客觀的結尾,或是未來可努力的方向。」
角媽知道這些話是真的,因為我們真的一直在這樣做。
所以請她理解我的狀態,我很抱歉我的笨拙與自以為是,
也願意在未來能努力盡量越做越好。
那麼至於她的空洞狀態的問題,我就建議,
不然明天我休假,我看能不能請爸爸媽媽幫忙顧小孩一段時間,
我們看是出門逛逛,牽手散步,吃個飯再回家,
好好享受一下兩人的世界,讓她心情也可以放鬆一點。
角媽也認可了。
之後我就去和我爸媽喬時間,然後決定星期五晚上五點到九點之間,
我們就去地下街逛逛,角媽最喜歡逛的,無非就是扭蛋跟公仔,
然後在台北車站二樓吃個飯。
星期五的晚上,我們如期地去北車二樓吃了喜歡的鮮蝦鍋,
逛了地下街的扭蛋區。
回到家,處理完孩子們,
我們再一次擁抱與聊天。
再次聊起這個事件。
角媽說,她這一次真的很努力,
她在情緒高漲時,沒有像過去做出失控的行為,亂丟東西,
也沒有大吼大叫,
只有情緒高漲的說話,
因為她很盡力在克制著自己內心的那些衝動與慾望,
克制著自己過去的習慣性行為,
所以她真的很努力很努力,
即便最後我做出了白目的行為(像啞巴一樣比手畫腳),
她也只是說了一句不會傷到人的話「謝謝你!」的進入房間,
只是因為沒辦法接受這時候的我離她太近,
所以把房間鎖起來,隔絕我們。
但這已經是她最克制的情況下能做到的最好的選擇了。
我很認同,也很讚賞。
她說她這次也多麼的在這個過程裡的努力,
也許在常人看來,只是很平常的一種吵架或是衝突,
但對她來說,也又是一種新的分水嶺,
她做出了很克制,很努力,不同於以往行為的動作與方式,
儘管外表行為和一般人吵架無異,但對於邊緣人格卻是相當難做到的內容。
我告訴她,這已經不是努力以及做得好而已,
她甚至比很多的一般人要做得更好了。
許多人在情緒失控或是生氣時,很難忍下自己的慣性。
她不但戰勝了自己的邊緣人格,也戰勝了自己的行為慣性。
她說,她即便在情緒高漲的情況下,
她還是想保護我,想保護我們所擁有的,
不想再去傷害我與我們的關係,
她已經學到了同理我的感受,她知道在她難受時,我的心情是什麼樣,
她知道我也相當難受,所以她不願讓我又再次面對她失控時的模樣,
所以她很努力很努力在克制這些衝動。
我真的覺得她很棒,她真的一點一點在變得不一樣。
在很像是平凡的吵架當中,
我們都有看到不一樣的東西,
走到不一樣的風景。
之後,我和她提關於她的空洞狀態。
我在星期四自己在上班時,角媽沒有讀我訊息的時候,
我抽空看了李訓維老師的《邊緣人格》一書,
專門查邊緣人格的空虛感的部分,
說法雖然和我的「毒癮說」很類似,
但因為角媽不喜歡這樣的比喻,因此我就不再說,
我將書中提到邊緣人格不太能忍受平淡的生活的那個部分給角媽看(P.159),
角媽也認同的說,好像就是這樣。
但角媽也說了,書中的結論是可能還是要隨時讓生活有驚喜或是波折。
角媽也不想要常常吵架,但我可以多製造些生活的驚喜給她。
這一次的風波大致上這樣就收尾了。
當然關於邊緣人格心裡的那個空洞感,
我們還沒完全的處理好,或是有個完美的解決方法,
但這次經驗都像是又讓角媽和我帶到了一個新的階段。
雖然和邊緣人格相處,常常像是前進兩步,倒退一步,
但我們還是能在每次的進步中看到光亮以及希望之處。
********角媽觀點*********
嗯...原本是沒有這些*角媽觀點*在文章裡的,只是文章po完看到大家的回覆後我跟角爸說
「感覺我就是個壞人,大家都覺得你是聖人,我玻璃心碎滿地了,我撿一下...」
角爸就說他不希望他寫的文章有這樣的氛圍
就說我應該要加上自己的觀點才對
不然一個人描述很難看出事情的全貌
但我感覺我寫這些
我好像...
很小心眼?
*********************
********角爸補充*********
先謝謝留言的大家對我的關心,我們都很努力,也希望大家不要忽略了角媽的進步。
其實我文章中還是有一些以我的視角忽略的點,角媽都有幫我提出來。
角媽能提出來而且還不帶憤恨的情緒,我覺得實在是很驚人,這才是她每每讓我覺得詫異的部分。
角媽說的是從她的視角最真實的感受。這部分我們也不能忽略。因為受傷是真的,難受是真的,所以有情緒上來也是真的。我只有正視自己的這個問題,才有機會幫她解決她的問題。我們只有真正的面對這些真實,才能真正解決她們的困境。
*********************
#圖片是角爸正在繪製中的貼圖
#是身為BPD伴侶與親友角度來使用的貼圖
#但其實不一定要是BPD的伴侶
#只要任何需要同理心的時刻都很適合使用
#開始販售時會告訴大家哦!
——————————
延伸閱讀
邊緣性人格親友互助會社團:https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
邊緣性人格少女貼圖:
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
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父親臥病在床
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眼看父親就快不行了
大哥開始露出真面目
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究竟狡猾的大哥會如何為家產殘害親弟呢?
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HI 我阿傑,跟大家報告一下,這集是比較內容式的訪談(๑ÒωÓ๑)
首先先恭喜阿山(陳如山)出書了,
最近樂團頻頻的去找四分衛串門子,
剛好阿山也有了新的人生規劃,今天有榮幸與這位傳奇人物坐下來聊聊,
究竟阿山內心的小宇宙是怎麼樣呢?而大家心目中的阿山又是怎麼樣的呢?
一起來看看吧(✪ω✪ก)
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