這是一本,我邊看邊流淚的教養書。
對我最大的震撼是:其實我們從小都忽略要重視「情緒」這件事。
我家有四個兄弟姐妹,我排行老大,從小就被教育要當弟弟妹妹的榜樣,要幫忙爸爸媽媽照顧弟弟妹妹……。
小時候常常心理不平衡,覺得爸爸媽媽都對弟弟妹妹比較好,為了要引起父母的注意力,我做了一些壞事。例如:說謊、偷東西、逃家等。
因為年紀小、心智不成熟,無法覺察自己的行為是為了得到父母的關愛,而爸媽因為工作忙碌,為了養活我們四個孩子已經很辛苦了,根本無暇顧及我內心的感受,長期的惡性循還,造成親子關係出現裂痕。
老實說,我一直到現在,我都無法擁抱我的母親。最大的原因是:我的童年記憶中從來沒有被母親擁抱的回憶、也沒有擁抱的習慣,和母親從來沒有心的連結,「擁抱」這個行為對我來說很陌生。
因為童年的經歷,所以我在成為媽媽的過程中,也不斷提醒自已:除了要關注孩子的身體健康、人格發展、學習之外,更要重視孩子的情緒,與孩子有心與心的連結、讓孩子願意把內心話與我分享
《不再焦慮的深層教養》的作者是一個領有執照的心理師,長期研究神經科學,這一本書從神經科學角度出發,告訴我們左右腦如何影響我們與孩子的連結能力,並強調父母與孩子「愛的連結」會促進孩子腦部發育。
左右腦如何影響我們與孩子的連結與關係呢?
如果是以左腦為出發點的教養模式,我們只會把注意力限縮在「孩子是否有符合我們的期待」。
而以右腦思考的教養模式,會比較覺察當下事情的原貌、接受事情原本的樣子,而不帶成見或任何評價。
舉例來說:前幾天我有在粉專分享,有一天出門前我對弟弟大發脾氣,原因是弟弟穿個衣服挑三揀四、然後穿個鞋子也拖拖拉拉,上課就快遲到了,我忍不住大發雷霆、罵了他幾句,他後來含著眼淚出門。
後來我看了這本書之後,決定來試試看書中教的方法:先放下自已成見、去掉左腦思維,改用「好奇心」來溝通,用「引導」的方式,丟給孩子一些開放性的問題。
我問弟弟:「為什麼那一天早上,你不要穿笑笑臉的褲子?然後鞋子穿了又脫、脫了又穿呢?」
弟弟說:「媽媽你知道嗎?我覺得我長大了、鞋子變緊緊的、不舒服」、「笑笑臉褲子會讓同學看到我的小內褲。」
弟弟的話讓我有點嚇到!並且在心中思考:「為什麼當下他不直接跟我說原因就好?」
後來想想,當初那個情況:出門前有時間壓力、兵慌馬亂,在高壓的情況之下,我無法放鬆、用溫柔的語氣去跟詢問他原因。
想想今天如果換位思考,我看到我媽臉那麼臭、語調那麼高昂,我哪裡敢說出自己的真心話啊。
其實在我們日常生活中這樣的狀況層出不窮,如果父母不改變自己的教養方式,久了會變成孩子不敢說出真心話、也沒那個習慣和你說出真心話!
這是一種日漸累積的惡性循環,不是嗎?
難道你不希望孩子能對我們說出真心話嗎?
書中教我們學會讓孩子用自己的觀點去闡述事情的來龍去脈,而不是用父母的威權去批評、評價孩子的行為。
為了鼓勵孩子說出真心話,父母千萬不能兇!記得拿出你的「好奇心」,以好奇取代評價的教養模式,孩子會更願意敞開心房,說出真心話。
但是,這絕對不是一蹴可幾,也不是看完書馬上就能學會達成左右腦平衡、馬上就能改變親子關係。
另外,我覺得書中還有一個很大重點就是:教會我先接納自己、善待自己!
書中有好幾個正念呼吸練習,我目前練習了第一個「學習覺察和感受、放下思考和評斷」,我練習了幾次,每次呼吸完之後,都會覺得身心好輕盈。然後我也填了資料、寄出回函,到時候他們也會再回傳引導我們和孩子深層連結的十個正念練習」影片給我,有機會再跟大家分享一下,我體驗過正念練習後的感想哦!
老實說,這本書每一個章節我都能寫出一大篇感想,礙於臉書篇幅有限,也希望大家能親自去翻翻這本書,我就簡單分享到這邊……。
最後,和大家分享書中的一段文字:「別忘了,你也是平凡人,有你自己的情緒起伏、不可能永遠充滿愛,一直對孩子敞開心胸。」
我覺得這本書對我最大的幫助就是:提醒我要接納自己、並且善待自己。唯有自我豐盈滿足了,才有足夠的愛去滋養我們的孩子,和大家共勉之!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,【罐頭小貓以上專用福利】《不再焦慮的深層教養》心智圖 https://www.youtube.com/post/UgyAAoTDlpyRUu4FRzp4AaABCQ 真心覺得就算沒有生小孩也能看!! 畢竟情緒控制真的是人生課題了... 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或...
不再焦慮的深層教養 在 Facebook 的最讚貼文
早上出門前,我對毛毛發了一頓脾氣
原因是他出門前拖拖拉拉
穿鞋子故意穿很久
穿個衣服也挑三撿四
因為時間快來不及了
我的語氣愈來愈急促
後來兇了他一頓
他是含著淚水出門的
但是到了學校門口
他還是跟我說:「媽媽我要抱抱」
其實我當時心裡是很難過的
抱了抱他
還跟他道歉
「對不起 媽媽剛剛不應該對你這麼兇」
孩子的世界就是這麼單純
就算我罵他了
他還是愛著我的、要和我抱抱
知道自已被孩子無條件愛著
我真的很慚愧😢
今天下午我看了 #不再焦慮的深層教養 這本書
覺得很有感觸
看到 李儀婷的薩提爾教養 李儀婷老師說:
父母的疲憊感
來自於我們對孩子的「責任」與「期待」
更多的是來自己「忙碌的生活」
#時間是教養孩子的首要敵人‼️
真的是這樣啊!
在時間的壓力下
我們除了要關心孩子的健康、上學的各種狀況
常常乎略了了關心孩子們的情感
但是,我們不是故意不去關心孩子們的感受的
而是我們過去的傳統教育
沒有人教父母如何去關心孩子們的情緒
甚至應該要如何貼近孩子們的內心
記得之前有跟大家分享過
我看過一部日本電影 希望 望み
裡面講到了孩子失蹤後
被懷疑是殺人兇手的故事
那媽媽內心的糾結、我很懂
如果是你
你會希望孩子是殺人兇手、還是被害者呢?
如果孩子是殺人兇手
就代表著孩子還有活著的希望
如果被抓到了、至少還活著、還會回來
如果你不希望孩子是犯下十惡不赦罪行的兇手
那孩子就可能是另一名被害者了
永遠不會回來
我看著電影中媽媽到處去問同學
才發現自己一點也不了解孩子
不知道孩子因為受傷而不能打球了
不知道孩子在學校受了委屈
甚至不知道孩子最好的朋友是誰…
我當時就告訴自己
我絕對不要當這樣的媽媽
我希望我和孩子相處的每一刻
是真實的與孩子的內心連結
而不是只關心看的到的表面
這本書我翻了幾次、就哭了幾次
除了發現我其實沒有好好善待自已之外
想當初自己期許自己要成為一個好媽媽
卻不知不覺中、把自己和孩子愈推愈遠~
有時候真的很害怕
不希望自己成為那樣的媽媽
但自已卻在不知不覺得 變成那樣的媽媽😢
#現在開始都不算晚
有了覺察是好事
我從豆豆上小學之後
每次睡前都會和孩子聊天
但有時候我會顧著滑手機、回公事
而沒注意孩子講的內容
從現在開始
我要放下手機
好好累積與孩子全然同在的每一個片刻
相信這一點一點小小的累積
都是與孩子真正心意相連的重要關鍵~💕
不再焦慮的深層教養 在 Facebook 的精選貼文
【我很難過是因為我很內疚】
昨晚的陪睡時間結束後
唯可又一如往常地跑出房間
一下要爸爸念故事給他聽
一下又要爸爸陪他拼拼圖
「唸完書、拚好拼圖,我就要先做自己的事囉」
父女倆在一旁溝通,我則繼續趕我的文章
最後唸完書、拚玩拼圖,你們猜結果如何?
唯可開始大崩潰外加重金屬哭鬧
瘋狂的鬼打牆要我們唸書給他聽
「你想要我們幫你唸書是嗎? 我知道了,不過我還有文章要打,現在也是我們的下班時間,如果你睡不著,可以自己看書或是做其他事情喔」我溫和堅定的告訴他
但,他哪聽得進去呢? (是說我也沒有期待他聽進去)
我們就一如往常的一邊做自己的事一邊同理他
#同理不處理
大概哭了10幾分鐘,突然聽到房間的開門聲
原來是喬伊被重金屬哭聲吵醒了...他默默走了出來
唯可看到喬伊出來更生氣了
他大叫: 「你不可以出來! 你去房間」
我心裡覺得好笑
阿你叫人家不可以出來,你自己還不是在外面
喬伊默默退回房間,但沒多就又走出來
唯可整個像瘋了一般,就是不停重複哭喊
「你進去! 你不可以出來! 你要在房間裡面!」
無論我們說什麼他都聽不進去
我試著連結他的心,感受他現在的感受
「如果我是他,我是帶著什麼心情在說這句話?」
突然,我好像懂了
「唯可,你看到喬伊走出來有什麼感覺呢?」
「很難過」
「喬伊出來讓你很難過,你是覺得你吵醒喬伊,你很內疚嗎?」
他邊哭邊點頭
賓果
後續發展就如影片般(臨時起意拿手機來拍攝,意外拍到孩子平靜下來的過程)
當心連上了,孩子感受到愛、接納與溫暖
孩子就能從情緒失調走向情緒協調
回到當下,回歸身心容納之窗
✏️本日金句:
「當你慢下來,你和孩子就會產生連結」
-《不再焦慮的深層教養》
教養,從心連心開始
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
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工作聯繫請mail💌: aaliyah0919@gmail.com
#不再焦慮的深層教養 #父母 #高敏感 #焦慮 #ShellyChauhan
📚延伸閱讀📚
不再焦慮的深層教養:教養從心連心開始,減輕父母的教養壓力,喚醒內在愛的直覺
作者: 雪莉‧喬漢
原文作者: Shelly Chauhan
譯者: 謝明珊
出版社:大樹林
出版日期:2021/04/15
博客來:https://reurl.cc/WEolvx
📚目錄📚
00:00 爸媽很無辜
00:33 前言
01:09 作者簡介
01:36 書本結構
02:50 父母越來越焦慮的原因
08:58 建立親子之間的連結
11:59 三大情緒系統
12:14 驅力衝動系統
13:54 威脅防衛
15:06 平靜連結
15:34 結尾
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