【澤爸的親子對話】
我從來都不避諱的說,在教養的初期,是有打過孩子的。只是,每一次的打罵、怒吼,只會讓我不斷地自責與後悔。也讓我開啟了,不打、不罵、不威脅、不恐嚇、不說服、不利誘的教養之路。
這集的內容,想要跟你們分享這一段的心路歷程。
本集重點:
- 推薦教養啟蒙書
- 打罵教養的自責與後悔
- 權威與狂講大道理的後遺症
- 不同的孩子需要用不同的方法
- 讓孩子感受到被愛的教養方式
Tags: 不威脅不恐嚇
澤爸 : 親職教育講師
About author
擁有一子(澤澤)一女(花寶)的上班族爸爸。
也是一位全職媽媽的老公。
著有《世界愈快,對孩子說話要愈慢》、《陪伴你的力量》、《讓孩子在情緒裡學會愛》
2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍
2014年度春季全國指定演講大賽季軍
擔任專業親職講師
主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係
合作:親職講座、電視廣播、文章邀稿、專欄採訪、親子展覽
演講邀約請來信至:[email protected]
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[澤爸的親職之路]
★ 親職講座
「金寶電子」親子講座 - 用對方法,讀懂孩子的心
「優兒親子教育集團」親子講座 - 打開親子溝通的黃金之鑰
「駁二藝術特區」親子講座 - 親子齊步走
「3480地區扶青團」職業講座 - 成為澤爸的親子講師之路
「新北市婦女樂活館」親職講座 - 親子齊步走
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更多資訊請點閱:http://mewewei.pixnet.net/blog/post/365957936
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親子天下雜誌2014年11月號專訪 -「跟女兒比"盧",收服愛哭公主」
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YAHOO奇摩新聞兩性專刊(頭條)
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飛碟廣播電台「今日真美好」(主持人:王貞妮、Melody)
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「駁二藝術特區」幾分甜~人生況味展 - 親子展覽
親職教育講師;親子天下特約專欄作家(嚴選部落客) 擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸。 親子演講邀約:[email protected]
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不威脅不恐嚇 在 Re: [教養] 關於恐嚇教育- 看板Preschooler - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
再回覆一下收玩具的問題~
剛剛看到媽媽的推文,其實已經很努力在執行了,
可是因為小孩太會說話了,媽媽在不知不覺中被侵犯了底線
我一般會給一次玩兩個玩具的限度,
因為我兒子會兩個玩具混著玩,我覺得這是創意,
他以前玩玩具,就是要把整個箱子翻出來的。
我看到媽媽的敘述,因為女兒說還想要繼續玩A後,就讓他接著玩B
這就是一件很標準的退讓的底線後沒有重新約定的情況。
當妳願意跟孩子協調溝通時,一定要再次約定好第二個底線。
你覺得孩子說的也對,願意聽孩子的話,
此時就要再一次告訴他,兩個玩具之後不可以再挑第三個,
如果要挑第三個,請將前面的玩具先收好,否則不能玩。
這個約定要執行,經常爆點在準備拿第三個被阻止必須要收拾玩具時。
一開始都是邊哭邊收,弄到人神共憤,
可能收完玩玩具的時間都沒有了這樣……
但是一定要堅持住,一定要收好才能有第三個。
第三個玩具剛好遇到遊戲時間結束的話,
我會告訴他因為他有遵守規矩,我可以給你再多十分鐘。
這樣可以先改善一直玩,玩到最後整地玩具,
小孩根本沒辦法承受收拾那麼多玩具的後果,
內心懊惱又開始鬧脾氣的狀況。
接下來是如果可以將上述規矩立好,
還會再遇到玩到時間到不收,或是玩到一半跑走後不收拾的狀況。
這邊就會用到我說的「不收玩具就是收起來一陣子」
(我也同意丟掉是懲罰爸媽荷包不是小孩)
經由幾次收起來不能玩的約定後,
第一個改善的是,不會玩的非常亂,
每次玩太亂我都會提醒,這樣等一下會收的很累唷!
聽不進去是正常的,但是再經過幾次人神共憤的哭天搶地收玩後,
你慢慢會發現他收斂玩耍,不會亂丟滿地,
也可以慢慢提醒他收拾技巧,降低收拾玩具的難度。
以上。
補充看到買玩具問題跟忍不住恐嚇
其實,大家都會恐嚇小孩,
我有時忍不住也會,
但是請媽媽靜下來想想,你是真的希望改變小孩才恐嚇她嗎?
其實當下你非常生氣,你的情緒多過於小孩哭鬧的情緒,
你對眼前的狀況無能為力,你很害怕別人認為你不管教孩子,
你只能忍住自己的怒氣,避免自己在外懲罰小孩,
但是,你心裡忿恨難平,
妳已經做了那麼多努力,孩子卻沒有改進,
因此你用了一個最大的武器去傷害你們之前的情感,
藉此宣洩自己的情緒。
那就是威脅他。
威脅沒有用,大家都這樣說,
那必須要告訴你一個有用的方法,對不對?
我可以很明確的告訴你,在情緒下(你跟孩子都一樣)
沒有任何有效的方法,
講不懂又破壞約定的狀況,
就是硬拉走回家。
這是最快的解決方式,當你拉回家後,
你會發現孩子很快冷靜下來,
妳也能喘息,從別人的眼光中先釋放自己,
只有當你不在意別人是否認同你的管教時,
你才能做出正確的判斷。
我知道媽媽一定覺得很疲倦,每天都要面對孩子那麼多的情緒,
自己卻必須忍氣吞聲,一點脾氣都不能有,發了脾氣有人說你凶,
不發脾氣有人說你寵。
其實,媽媽只有先知道自己要什麼,你才有辦法去規範孩子,
唯有你知道該怎麼做,孩子才會知道該怎麼前進。
我相信媽媽來發問,也是真的很想要有人可以解決你們的問題,
但我必須要說,
孩子需要被認同被傾聽,
這是很難的,因為連我們都不肯傾聽自己了。
不要把孩子的情緒加諸在自己的身上,
我覺得這是一個比較好的方針。
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