『嗨嗨大家好,本肥宅是台女兼遊民社工,在民間團體做了七年遊民服務,想跟大家分享一下所見所聞。以下小故事皆隱去個資。
首先,身價四千萬的遊民就跟日本進口的壓縮機一樣非常稀少,如果想去龍山寺或台北車站前面賺一筆的可以先洗洗睡了,買樂透的中獎率還高一點。我做那麼久大概數不出超過十個
雖然少,但活久見這句話是對的。
某次夜訪的時候,我看到一個阿北縮在牆角。身為一個社工當然是靠上去跟阿北說某某處現在有醫生在免費義診,你要不要過去?阿北死都不要,他說今天早上有人來發御飯糰,但他錯過了,餓了一整天,他不要離開這裡,以免錯過下一個善心人士發的飯糰,我看了時間已經晚上快十點了,代表他今天一粒米都沒有吃到。
幹,我聽了都快哭了,阿北那麼老我們這個國家卻讓他在外面餐風露宿,搞屁啊。我立刻按按發誓我要讓阿北過基本身為一個人類該有的生活,帶阿北去國稅局調財所清單。
結果一調傻眼,我沒看過不動產清單多到要用釘書機釘起來的,光是公告地價就加總破億,這別說通過低收了,我光講出ㄉ這個字就會當場被雷劈死。
「阿北你很有錢啊」阿北露出炫耀的笑容,得意的跟我說那是祖先留給他們兄弟姐妹的。
他祖先超屌,掏出證件問我知不知道這個身分證字號開頭是什麼意思。
幹,人生只剩身分證字號可以炫耀也是滿可憐的。他的土地都是跟一大群親戚共同持有,產權非常複雜,他的持份連三分之一都不到。
但他無法放棄,因為這可是上億啊!雖然處理起來曠日費時(甚至不知道能不能等到那天),但如果可以賣出,他就是富翁啊!可是因為產權複雜,沒有土地仲介想接,他也不知道去哪裡找信任的。
帳面上擁有上億不動產的人是無法申請低收入戶的,而他也不想讓他的兒女知道他在路邊當遊民,總是跟兒女說你們不用擔心,把巴過的很好,要陪他打扶養義務官司,要先over 他的dead body。
他想找立委幫忙,但這根本不是立委可以做到的事情,他很堅持要找,我只好幫他留了國會立委辦公室的聯絡電話與地址,後來杳無回音。
這些財產成了卡死他喉嚨的火種,無法申請低收,但又賣不了錢。
阿北後來說要去南部申請低收入戶就消失了,到現在我都沒有再見過他。很多個案的人生,都是這一部爛尾的小說,我跟你一樣想知道他後來過的怎樣了。
然後還有另一個有身障手冊,被我安置去康復之家的個案,整天嚷著要去挖地裡面的寶藏,大家都當他思覺失調症妄想型發作,直到他某天跳樓(還好是二樓)離開康家,他真的在某個土地公廟後面挖出好幾萬。(幹你是松鼠嗎)
最後一個很像八點檔,富豪至親在臨終前找到他這個流落在外的私生子,留給他大筆遺產。我那時候看到他每天在臉書上問大家遺物可以賣多少錢,然後揮霍了幾個月天天上越南店,最後還是回到了公園,那些紙醉金迷的日子彷彿南柯一夢。
大部分的人就是窮窮窮到底,出生窮、工作窮,遺產剩五個一塊錢,家人授權我幫他處理後事這樣。
如果有關於遊民的問題歡迎發問,本肥宅先去吃晚餐,掰餔』
Re: [新聞] 4千萬身價街友被長照女主任偷偷登記結婚 法官撤銷 https://disp.cc/b/163-e0AE |新聞原文 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2410294325774884
不想 扶養 兄弟 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
「反正我就是個廢物!」尚宇丟下這句話之後,又一次奪門而出。
去年二月底,我奪回了兩個兒子的監護權並且將他們從屏東接回中壢獨力扶養,在我幾乎每天都會在粉絲頁上更新的 #單親媽媽早餐日記 當中,經常可以看見我為了兩個兒子的身心狀況感到沮喪。
還能寫得出日記,那表示我那一天的狀態尚未崩潰,許多時候我的身心已經疲憊到連寫個文章抒發心情都做不到。面對過度壓抑的長子尚謙,我走不進他的內心,既問不出來也猜不到他在想什麼;而尚宇則是在被習慣放養後,無法適應我對生活的要求,他經常會因為情緒失控而出現攻擊行為。
剛接回他們兩兄弟時,尚宇已經國小二年級準備進入下學期,但此時的他竟然連注音符號都不會唸,更別提要他看中文了;他連自己的名字都要想很久、寫錯許多次才能夠正確的寫出來。
那時候的他不僅全然是文盲狀態,甚至連表達能力都嚴重遲緩,因為他大腦中的詞彙量太少了,以至於他無法用語言來向他人表達內心的想法,也因為沒有人聽得懂他想講什麼,尚宇就會感到憤怒進而做出失控的行為。
在我學習的個體心理學中有提到,無法面對挫折的孩子通常有分為兩種,被冷落的孩子與被寵壞的孩子;而尚宇同時具備了兩者。
在學習知識上尚宇是完全被冷落的,在過去的家庭裡親人們認為成績不是那麼重要的事情,因此對他毫不要求;一直到他的老師告訴家人尚宇可能有學習遲緩的問題,建議帶去醫院鑑定時,他屏東的家人又突然要求起他的成績來了。
尚宇開始因為成績而遭到處罰,具體的處罰內容為何我無法得知,但可以確定的是顯然一點成效也沒有,且讓尚宇更加逃避學習。除了學習之外,在生活的常規上,他也完全沒有學到該為自己的行為負責;因為祖母疼他,因此幾乎所有的事情都會幫他做到好,洗澡、盛飯、哄睡覺……
剛把他們兩兄弟接回身邊的頭幾個月,我一度覺得自己恐怕無法再靠理智去控制我的病情;我感覺自己躁鬱症與思覺失調的問題隨時都會惡化,我害怕自己會做出什麼難以挽回的憾事。
所幸,在這一年多的時間裡,我的伴侶、工作上的合作夥伴、醫療與社會局提供的資源等等,讓我能夠在放棄理智的懸崖邊,獲得一條幫助我不至於墜落的繩索。這一年來,靠著個體心理學的正向教養法則,雖然沒有做到完美卻也幫助兩個兒子成長到有能力為自己負責了。
尚宇的情緒失控,是因為他無法透過言語來表達。因此第一階段我必須先訓練他的表達能力;當他每一次跟我說話,或是有事情要我幫忙時,我不允許他只講幾個單字就帶過。
例如:有吃的嗎?
這是去年的他最常問我的問題,他的肚子就好像永遠都填不滿似的。如果此時我也只回答他「冰箱有水果」或是「廚房有麵包」,那他往後肚子餓就只會這樣問我,而且理所當然地認為我必須滿足他的需求。
我會去引導他回答為什麼這麼問,當他回答因為肚子餓時,再繼續問他剛剛吃了什麼東西。甚至跟他討論上一餐所吃的食物中,哪些比較喜歡哪些不喜歡;喜歡與不喜歡的理由又是什麼,最後當然還是會給他食物,但在這之前他得先練習表達。
當他表達能力大幅進步後,情緒失控的情形就開始減少,而強度也比過去低上許多了,此時我知道該進行到下一個階段了。
他不喜歡寫作業,因為看不懂上面的文字也不會使用注音符號,寫作業會使他感覺特別挫折,並且會放大自己的無能。我嘗試過許多不同的方式,讀繪本、寫習字簿、認路上的招牌、讀有聲書等等,每一天都會想辦法讓他接觸到文字。
這過程中他經常會抗拒學習,甚至對我發脾氣說他就是個什麼都學不會的廢物。此時我就會告訴他,你現在可以這麼清楚地告訴我為什麼你不想學這些,不就是因為前段日子裡,你一直很努力的在跟我練習對話嗎?
等他自己冷靜下來,知道努力雖然辛苦但不會是白做工時,下一次就會比較願意接受我對他學習閱讀與書寫的要求。前陣子我開始要求他背誦九九乘法表了,這對他來說又是個很大的挫折感;數學不像寫中文注音,照著書上的字抄完就沒事了,數學有公式要背要理解,其難度比寫圈詞與對話難太多了。
我要他兩天背完一個倍數,昨天背到了六的倍數,六七四十二他一直背成六七四十八。在錯了大概第五十次左右他終於發脾氣了,再次出現了久違的刺蝟模式,將自己的臉埋進膝蓋裡,縮成球狀一直不斷唸著:「太難了我根本學不會。」
這一年多的時間,每一次我在要求他做自己該做的事情,而他用「我就不會」來逃避時,我就會跟他解釋什麼是「目的論」。
你不是因為不會才做不到,而是不想做這件事才說自己不會。不會就學,一次不會就學兩次,兩次不會就學三次;一個人解決不了問題就找人幫忙,你可以問我,你可以問你哥,你可以問很多人這個問題怎麼解決才好。
但最終還是只有你自己才能解決。
我與你的哥哥或者其他人,我們都能夠跟你分享背誦九九乘法表的技巧,但我們沒有人能夠代替你學會。如果你用自己的方式沒辦法背得起九九乘法表,那就改我的方式背看看;如果還是背不起來,那就改用你哥哥的方式背看看。你只要不放棄這件事情,就一定能找到背起來的方式。
於是,我聽見了那蜷縮成一團的尚宇,用著近乎耳語的音量不斷重複著“六七四十二”、 “六七四十二”, “六七四十二”……
最後他成功地把六的倍數給背完了,然後吵著說肚子餓要吃東西了;這時當然不能輕易就讓他去吃飯,而是對剛才的勇敢面對問題大大的鼓勵他。每一次當他成功解決了自己的問題後,我都會不斷地跟他強調,這不是我的功勞而是你自己的努力。
肯定孩子努力的過程而非強調結果,並且讓他明白就算失敗了也還是可以重新挑戰。我總會告訴兩個兒子在挑戰的過程中犯錯時要感到開心,因為往後你將不會再犯下同樣的錯。
我甚至會鼓勵他們嘗試犯錯,因為現在還小的他們能犯的錯強度有限,且也還有我的庇護,讓這個階段的他們盡可能去嘗試錯誤,訓練自己對挫折感的耐受度,將來等他們真正脫離原生家庭進到社會時,才不會被那巨大的挫折感給嚇到崩潰。
「你不是因為被我逼著背才學會九九乘法,而是你自己下定決心要面對這個挑戰並且克服它;假如你決心就是不背,我就算打你罵你也無法將九九乘法表像植入晶片一樣植入你的腦袋。我在這過程中,頂多就是給你一些學習的技巧而已,你所學到的一切知識、技能,都是靠你自己的努力來的。」
然後,他總會露出靦腆又帶有點得意的表情,假裝不在乎的說:「肚子好餓喔,我可以吃東西了嗎?」
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問
我媽很年輕的時候就生下我跟相差一歲的姐姐,生父好像在我還沒出生時就跟人跑了,時至今日,我連他長什麼樣都不知道。當時的情況我媽無力同時扶養我跟姐姐,於是將我寄養在媽媽的好朋友家,我稱他們奶爸奶媽。
我都直接叫他們夫妻倆爸爸媽媽,他們從我出生照顧我到幼稚園畢業,他們非常非常疼我。
接著我和姐姐從小一到小三都在娘家跟其他表兄弟姐妹一起生活。
直到我小三,媽媽交往了新的對象,將我跟姐姐接過去一起居住,也正式開始了我的惡夢。
當時我對於性根本完全沒有概念,有一次我跟大姐還有那個人,我直接叫他畜生,一起躺在床上看電視,他直接勃起,我當下並不懂還問那是什麼,當下因為有三人,也就被敷衍兩句打發了。
後來長達十年的時間,畜生趁家裡沒人就會對我毛手毛腳,毛手毛腳還好聽一些,根本就是侵犯,那些噁心的細節我就不贅述了。甚至有一次他想強行進入我體內,我真的嚇傻,瘋狂推託,開始哭,畜生才停下動作,並說不會再發生了,不要跟媽媽說,然後塞錢給我。
因為從小我跟媽媽不親,她又比較嚴厲,犯錯時會直接破口大罵甚至動手打我,還曾經要我跪著,並直接踹我。於是那件事發生了,我也不敢說,我也能感覺到媽媽想要一個完整的「家」,所以我一直隱忍。
直到大學,我終於搬離家,以為解脫了,但遇上了課業上的壓力,跟當時的男友鬧分手、媽媽又跟我起了爭執,總總一切加起來讓我再也忍不住了,爆發了第一次自殺,情緒完全崩潰,當我被搶救後,我醒來看見媽媽跟畜生,我失控的把一切都說出來。
換來的是我媽要我不要跟別人說這件事,她說她在想辦法,這麼一過就是快十年,前陣子她說想跟畜生離婚,若畜生不肯,會將這段童年往事提出來,表面上是詢問我意見,其實只是要我有個心理準備,這件不堪的往事即將被翻出來。
我自從大學搬出來後,再也沒回去住過,前些年媽媽自己買了一棟房子,我也很少很少回去,她買的那棟房子,其實也沒有我的房間,我被安排到的是跟姐姐一間房間,妹妹自己有一間,媽媽一間。
因為她跟畜生也有生了一個妹妹,小了我十歲,我媽對她非常溺愛,甚至根本已經寵壞她了,從小什麼都要讓妹妹,妹妹只要哭鬧就可以得到她想要的,這也是我不想回去看到她們母女相處的原因之一。
我試著回去過,一開始還跟姐姐睡同一間房,後來姐姐結婚了,那間房間也變成姐姐跟姐夫和他們孩子的。
而我,說好聽一點是想睡哪間房就睡哪間房,但其實也就睡客房。媽媽會跟妹妹睡,所以最近我回去會睡媽媽房間,我以為已經很安全了,我沒事了,但某一晚我正在睡覺時突然聽見開門聲,我驚嚇的醒來,原來⋯⋯我根本過不去那段噁心的童年。
我試圖尋求幫助,才二十八歲的我就被憂鬱、躁鬱、焦慮纏身,每晚要依靠藥物才能入睡,睡著後也是惡夢連連。
我沒有怪罪任何人,只是會很納悶為什麼是我?我做錯什麼事了嗎?而當我試圖讓姐姐知道我的精神狀況,她也只是說吃藥不能解決問題,叫我別吃了。
這些年來,我想過輕生的念頭好幾次,心想也許這世界少了我,可以減少很多人的麻煩吧,
我從來不期待明天會更好,甚至希望我今晚眼睛一閉就再也看不見隔一天的太陽。
一直覺得是時候走出來了,但那就像影子,如影隨形,像受傷後的疤痕,無時無刻在提醒著我,尤其回新家睡的那一晚我突然的驚醒,讓我更加感到恐懼,即便我知道我現在很安全。
回
這個不安全已跟那個畜生無直接關係了
即使那個畜生無能了
即使他可能在他老婆和自己親生的女兒的心上貼上畜生的標籤了
可見這個恐懼已不是單純的性侵事件
而是在那個當下之後又覆蓋一連串的傷害
比如這個家庭對你長期的暴力與冷漠
比如這個畜生在被揭發後依然沒有受到懲罰與跟你道歉
比如你的母親的背叛與後來拿你的事件來當作離婚的武器
比如你在新屋裡持續被落後的對待
比如你為母親想要的家的成全不被發現
再加上這個社會沒有足夠的資訊保護你
長久的坦露在時光裡的傷口層層日曬雨淋
這樣的孤苦無依
都是靠一己之力撐過來
而這個力量來源
很可能來自你上小學前外人給你的愛
他們跟你沒有血緣關係
卻給了你比家人還豐厚的心靈土壤
如果你能給自己一點力量
就停止對家人的期待
停止跟妹妹的比較
因為得到你的母親的給予沒有更好
她給的同母異父的妹妹的寵
比起她把你交託給朋友的決定要淒慘上一百倍
沒有自私又缺愛的母親綁在你身邊是幸運的
那個新房裡住著的人都很不健康
也沒有平靜
不是嗎
沒有你的房間是多大的擺脫啊
十年後能用文字梳理一遍過去的傷痕累累
也許是跟昨日的你告別的重要時刻
昨日一切的死
換來今日全然切割的新
恭喜自己離他們如此遠
不要忘了
你的災難都來自跟他們住在一起
不要跟媽媽一樣去渴望一個形式上的家
真正的家是愛
你的奶爸奶媽才是真正的父母
明白了這個分別
你就新生了