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早上多睡10分鐘的方法😆
每天睡前芊芊都會和我說隔天早餐要吃什麼,不外乎一定有蘋果或是水梨,但平常上學一早醒來她似乎沒什麼胃口⁉️有時候咬一口都咬超久,我都懷疑她是不是吃到睡著了😅
但早上我其實不想催小孩,為了維護我們母女間的感情,也想說讓她有個美好的開始✨(我怎麼那麼貼心💗)
這禮拜開始我就用打果汁的方法,水果全部丟進去果汁機打成一杯讓她喝掉就好,晚上回家再慢慢吃水果🥭🍎🍐
好了!就在今天早上,我竟然找不到果汁機的出水嘴頭😱
送完芊芊去國小後老公起床,問他有沒有看到,沒想到老公說他看那黑黑的以為是垃圾,昨晚在整理垃圾時就丟掉了!!!(暈倒🤦🏻♀️)
剛查遍蝦皮找不到貴夫人果汁機的零件,看來只能這周末去百貨公司看看了🥺
難得昨天傍晚剛好經過美麗華,想說帶彤彤去玩玩順道吃個飯,讓芊芊彤彤晚上各自享受一下當獨生女的樂趣🥰
晚上老公來接我們前把廚房整理過,沒想到竟然丟了不該丟的東西,都不知道該讚美還是該罵哈哈😂
照片是昨天帶彤彤去美麗華百樂園和 ATT e Life拍的,彤彤還幫我拍了很多張獨照,覺得彤彤的技術不錯,小小一隻拿類單拍得還蠻好的哈哈👍
🎀我們也有IG ⬇️
https://www.instagram.com/sweet9023001
彤彤牛仔裙:H&M
彤彤鞋子:IFME機能童鞋TW
媽媽鞋子:Kimo德國品牌健康鞋
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▍當代無性婚姻,一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。--
當代婚姻中,「無性」比例是多少,我們不知道,也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高,基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻,不管已婚的、未婚的,都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇,正是因為想看看有多少人和自己一樣,以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考,婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人,我不吃大蒜,你不吃香菜,因為這兩道忌口,我們兩人就不能一起生活嗎?大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多,讓人的精力和胃口都到了極限,那麼大蒜和香菜的有無,其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前,愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日,現代婚姻有新的結構,不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑,也不要跟別人比。我有些朋友,孩子都挺大了,她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼,你們居然一週才三次?」。所以你看,婚內性生活的頻率,千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚,是不是因果關係?是先無性再出軌,還是先出軌才無性?是先有雞,還是先有蛋?
出軌者並不一定是因為婚內無性,而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致,大多數離婚,還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性,六年級的朋友不高興,覺得自己被忽視了,連八年級的都跳起來,「瞧不起誰呢?誰不是結了個佛系婚啊!」
這年頭,好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行,而且不沾葷腥。本來是外面的不沾,現在連家裡的也不沾了。
純修佛性,多年後會發現自己肉欲少了,妄念沒了,平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在,他完全可以和女兒國國王結婚,反正結了婚也依然守身如玉,二人如兄妹般相敬守禮,共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔,這可是至高水準的大和諧啊!
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多,主要是大家更開明、更講道理,男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛,把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊!只不過落花有意,流水無情。大家剛培養了性解放的意識,但是性已經不需要解放了,它只想靜靜。
其實在婚姻裡,男女雙方在「性」這件事上,並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,女人卻會套用三種理論。
‧理論一:「他不愛我了。」
‧理論二:「他出軌了。」
‧理論三:「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點,是女人的大腦結構和生理特質所決定的,而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪,長點心吧,別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了,你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」,不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解,現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元,存在各種奇形怪狀的個體差異,有著我們完全難以想像的特質,也真的不是「只要我願意,沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物,這是進化史上的一個突破,但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前,大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後,我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後,很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元,兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍,都有,但就是愛不明顯了,性也不明顯了,甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻,以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是:無愛,無性,有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎?也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧,優秀的女人,雌雄同體,不分男女,什麼事情都做得到,因此才優秀。後來我發現,這個「無性」不光指性別的模糊,也是真的無性啊。為什麼呢?因為她們忙啊!
我認識一個三十歲的妹子,她對我們坦言:白天忙工作,面對各種人,每天都很緊湊,晚飯也隨便吃吃,回到家坐定下來已經十點,洗個澡睡覺,根本不想滾床單。她可是新婚啊!
我們問:「那你老公呢?」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人,男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系,更別說中年夫妻了。
所以啊,別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的,是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手,你做得了?
過去,「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌,會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日,愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多,腦子裡想的大事列表比老公想的還多,同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎,她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣,要展現雄風,靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述,結婚多年後,性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花,但不是必需品。也許可以起到助興作用,火上加油,但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系,有些人理解不了,說:「扯那麼多幹麼?無性就是關係不和諧啊!」
那也不一定,婚姻的和諧,有多種表現形式,這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕,娛樂貧乏,長夜漫漫,沒事好做,要不就睡覺吧;睡覺也沒啥可思考的,要不就滾床單吧。但現代人不一樣,大晚上的,大好時光,用來滾床單?男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎?女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎?再不行,看一下小孩作業,低血糖和低血壓一下子全好了,這還不健康嗎?
當我們焚香沐浴,如出水芙蓉般走近六尺大床,你是更想靜候佳人,還是更想獨自放空?
摸著你的肚皮,好好思考一下再回答。
.
本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
對我來說,「性」的範圍很廣。兩個相愛的人,彼此深情凝視,即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛,真正要保有無性婚姻,在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨,愛也可以用言語表達。
性生活,從肢體碰觸就可以開始啦,根本不一定要走到最後一步,要看當時有多少時間多少力氣,這勉強不來。能天天做愛,早中晚都做愛,那也不錯啊,雙方都有這樣的活力也給予祝福,但一定年紀之後要注意是不是會爆血管?!
婚後還能保有友誼,我就覺得很讚啦~~~~~~~
有沒有持續做愛,那實在不完全是重點!
祝願您,能用更寬廣的態度看待伴侶關係!
不想 看 到 老公 在 茜茜與人夫謙 Chien&Chien Youtube 的最佳貼文
#宜蘭五結 #一秒到日本 #小孩放電一日遊
人夫謙:如果可以出國,最想去哪一國?
茜:當然是日本,我要去實現跟女兒穿和服遊京都的夢想啊
以前以為稀鬆平常的是,居然變得遙不可及😭,但我真的好想好想去日本,覺得那的氛圍與步調,讓人很放鬆,又能拍很多美照。
既然現在去不了日本,我也不想一直等下去又等不到,
立馬安排帶全家人 #一秒入境日本 ,跑去綠舞玩啦😆
/
來跟大家分享茜茜一家的 #日本綠舞一日之旅 。
上午可安排:和服、和菓子、手作DIY
中午可安排:舞饌日式料理
下午可安排:鬼滅cosplay、可愛動物區、忍者體驗
晚上可安排:蝶舞西餐廳
這會是安排比較滿的一日遊行程,一早就出門,一路玩到晚上吃完晚餐,可以住綠舞,也可以住附近民宿或是直接回台北(台北宜蘭開車很近)。
走進綠舞的園區,真的會有很大的錯覺以為到了日本京都。
幾乎一模一樣的日式建築、日式庭園造景,還能身穿和服走在寧靜愜意的步道,襯著藍天白雲,完成我跟秦秦一起穿姐妹 #和服,拍美照的夢想!
我們穿著和服去做和菓子,好像在捏黏土一樣,屁寶跟秦秦都玩得超開心(影片中有我們的成品喔)。後來又跑去做彩繪DIY,為這趟旅行留下紀念小物,特別有意義!
綠舞不只是環境美、氣氛佳、活動多,餐點也好好吃,而且是超值的那種好吃,我跟人夫謙都覺得以他的份量和美味程度,這個價格也太可愛了吧~於是我們中午和晚餐都安排在綠舞裡的餐廳吃飽飽!
中午吃完日本料理,以後就換上鬼滅cosplay的衣服,秦秦說他想要當 #炭治郎 ,人夫謙說女兒要當炭治郎,那他要當彌豆子,用竹籃背秦秦😳😳😳
哪來的彌豆子...
是巨豆子吧!!!
(影片裡面有巨豆子出沒,hen恐怖~~~)
後來我們又去近距離接觸羊駝、水豚君等可愛動物,還讓屁寶和秦秦體驗忍者修行,整個行程都讓人不只是放鬆又好吃、好玩,還可以讓三個小屁孩放電放好放滿,吃完晚餐,早早就去睡✌🏻✌🏻✌🏻
#其他的好吃好玩快來看茜茜的影片分享‼️
三寶星星出生在疫情的這一年,一直都很心疼他都沒機會出門玩,終於最近疫情緩解,我們就規劃了這樣的綠舞一日遊,一整天玩得超開心,也很期待可以帶他出國玩的那一天(遠目)
聽說10/5會再放寬解封,真是太好了 👏🏻👏🏻👏🏻
綠舞幾乎沒有在開團,此團非常很稀有,茜茜爭取到的【宜蘭綠舞園區一日遊優惠卷】折扣更是非常優惠,希望能讓爸鼻媽咪也能跟我一樣帶著家人 #一秒到日本 ,來一趟美好且無價的親子回憶‼️
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不想 看 到 老公 在 泰辣 Tyla Youtube 的最佳解答
鮮少跟大家聊到以前單身的時候,但回想起曾經忽然單身,還把日子過得一團糟,變得無法自己一個人,甚至在店里吃飯時忍不住痛哭……
這些經歷讓我學會「就是因為一個人,才更要好好生活,好好吃飯」先把自己的日子過好,才有跟別人一起過好日子的本錢。
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不想 看 到 老公 在 麻姑師太 - 阿民 Youtube 的最讚貼文
那天收到很多很多媽媽們的私訊
覺得很不捨與心疼~~這支影片就是獻給正在壓力山大的媽媽們!!!
另外我想說
我真的覺得女生真的很辛苦_
月經痛的要死懷孕被吵的要死
就是這些善意又迷信的話一堆
讓女生覺得懷孕很麻煩壓力又很大
台灣不想生小孩的女生才會這麼多
生育率才會這麼低
因為一懷孕身邊的聲音跟限制就像是喪失了原本可以掌控自己的權利
希望男子們在老婆懷孕的時候
幫忙擋一下親戚們婆媽那些都市傳說的關心跟限制
真的會對你們的孩子
比!
較!
好!
因為身份關係女人們嫁到你家
不敢直接講或反駁都是因為愛你所以尊重著你的家人
所以身為老公也希望你可以做到把這這些事情查清楚回應自己的媽媽或親戚,
你的角色比較不尷尬,適時的協助才會成為老婆最強大的後盾_
不然她心理累積的壓力最後還是你要承受不是更累嗎?
這個生命是你們要一起承擔的
她負責10個月孕育生命你負責保護她我覺得應該蠻合理的🥺
吃什麼會變白變黑
小孩身體如何跟媽媽有關
男女生性別期待
不能喝冰的之類的
這個不能吃那個不能動
大部分的孕婦都跟一般人差不多
他們不是病人!!
這些限制跟心理壓力都會「直接」影響寶寶
只要媽媽開心寶寶就會健康
一堆人說媽媽要開心,然後又講一堆沒查過只是聽過的話來限制
心態再好的媽媽們都會被講到人格分裂
真的無關是否懷孕,
我們在吃任何東西都得適量
本來超過就會成為身體負擔
跟大家再分享一個小故事
自從我說要剖腹產之後
收到一部分的私訊告訴我自然產對小孩比較好
這些密我的都是沒生過孩子的男生⋯
(10個至少9個都男孩⋯)
然候有的媽媽生4胎跟我分享
自然產跟剖腹產都用過
跟我說剖腹產才是天堂
這部分我已經問過醫生,自然產跟剖腹產的寶寶基本上都是一樣的了
當然傷口復原什麼的都看個人體質
然後每個寶寶的狀態都不樣這個沒辦法控制_
所以媽媽要怎麼生請讓媽媽自己決定
或是讓醫生來評估真的比較專業_
(ㄡ對了每個醫生講的也都不一樣,總之我以我的醫生為主,我不會硬要把醫生跟我說的去告訴別人,因為每個醫生有自己的作法,除非真的有被問到我才會分享)
#BTW我的婆家讓我很幸福啦不要誤會
#只是看到這些媽媽這麼辛苦真的心疼
#記得回家抱媽媽
#很難想像那年代媽媽懷我們被限制的更多心理壓力更大以男人為主的時代
#放一張貓貓還有我的雙下巴療癒大家一下
#好意過多就會有壓力
#何況好意變成限制的樣子還沒有根據
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不想 看 到 老公 在 婚後碰到的問題,婚前交往時都不知道嗎 - Facebook 的推薦與評價
每天來這看大家的故事,只有一個疑問,婚後碰到的問題,婚前交往時都不知道嗎?如果婚前就看得到現在老公與婆婆的樣子,妳會結嗎?妳可能會說怎麼看得到, ... ... <看更多>
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小妹我有點討厭我老公,而且討厭到已經動了一、兩次離婚念頭的討厭(? ... 是我說的話他都不想聽, 就算是重要資訊他也希望是別的人來跟他說, 看到 ... ... <看更多>
不想 看 到 老公 在 決定結束10年婚姻的當下- 看板marriage 的推薦與評價
第一次發文,因為想好好的整理一下事件始末跟心情,文長略囉唆,每個看完的意見我都
會珍惜。
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在我決定離婚後,雖然整個人懨懨的,日子照樣可以過,也許拿到離婚證書後日子才能真
正光采起來。
對於我的另一半,我覺得千言萬語但始終說不出來,現在也沒什麼好對他說的了。
我從來不否認他身上的閃光點,對於動物很有愛心,容易心軟,孝順父母,包容兄弟
的任何缺點,特別節儉,也很好差遣,最重要的是他不太干涉我做任何事情。
就只是比較沒有情趣。
偶爾有口角,吵過後過幾天他就裝沒事,日子一樣平凡的過。
結婚到現在10年,互相溝通過不生小孩,也沒有遇到什麼壓力。
我一直以為這樣的婚姻生活可以過一輩子,而且也深信將來如果我先倒下去,老公也
必定不離不棄。
最先發現疑惑的是約莫106年2月,生平第一次出國,帶的是娘家人,老公因為要照顧
狗而婉拒同行,回國的時候是老公接機。
當天夜裡,他表示很累就先就寢,毫無預警的他的手機跳出賴訊息,我手賤的順手點
開,是一個陌生女子噓寒問暖。
那是一個非常制式化的關懷,老公先是撒嬌頭痛毛病,對方拍拍要他去看醫生。
我默默的關掉,刪除對話。
不舒服當然有,我告訴自己,網友嘛,不用大驚小怪,而且我居然真的就這樣認為。
接下來的日子也沒有什麼不對勁。除了一件事,是現在的我很想打自己一巴掌的事。
起因是家裡有兩隻浪貓,我們的臥房是在三樓,每次只要老公上樓睡覺,其中一隻貓
就會叫個沒完沒了,老公就會跑到一樓客廳打地鋪,牠居然就不叫了。
我跟老公說過,讓牠叫,幾天就好了,老公的理由是怕吵到鄰居,就這樣老公在客廳
睡了整整一年半,其間107年的二月我依然獨自出國旅遊,(老公很支持,他不想去,除了
節儉理由外,依然是要照顧小狗)可是在這一年半裡,我開始覺得老公對我越來越不耐煩
,很容易因為小事冷戰。
我曾經問過他:你在生氣什麼?
他答:我沒有生氣啊
然後態度就會稍微和緩
開始的時候我會詢問,次數一多我也不耐煩了,他冷戰我也乾脆冷臉,他的生氣點我
毫無頭緒,有時候我說我不知道要吃什麼他就冷臉,問題是他也不知道要吃什麼啊?還有
更莫名其妙的,一點徵兆也沒有,比如他找我去好事多買狗飼料(會員卡是我的),我站在
他左邊,他一直看右邊,身體語言一直背對我,我一直盯著他的臉,結果他全程不看我,
我越走越慢,想看他什麼時候發現老婆不見了,他只在結帳時回頭找我,我記得這個時候
我的情緒是生氣的,所以我回家也不想說話了。
幾天後他照舊(裝)沒事,我也安慰自己,或許是他工作太累,每個人都有自己的小情
緒,我應該多體諒他。
諸如此類的小細節很多
我歸咎於夫妻不同床的離心,我懇求他不要管貓上樓睡覺。
他有依照我的建議執行,可是只要貓叫一聲他立刻回樓下睡,我告訴過他這只是一個
過程,撐三天就好,他依然故我。
到一年半的時候我終於忍受不了,告訴了我婆婆,我不知道婆婆怎麼跟他說,反正他
是乖乖的上樓撐了一個禮拜貓就不叫了。
沒想到他上樓反而是我糾結的開始。
我們兩個的性生活我從來沒有覺得不協調,我屬於比較被動的,可是只要他有需求我
也沒有拒絕過,在他睡樓下的一年半,我覺得寂寞,夫妻之間有一種默契,你想要的時候
會先碰碰對方的身體,他上樓的第一天,我摸了他的手臂,他躲開了。
接下來的日子我還沒摸他,他躺床上都躲到邊邊去,我也就覺得沒意思。我確信他性
功能沒有障礙,因為睡樓下的一年半時間還是有幾次性行為(不到5次),睡樓上的時候我
偷偷觀察他,早晨他依然會晨勃,我故意假日的早上抱著他往他身上蹭,他推開我說很餓
要吃早餐了,試了幾次我也覺得沒有臉皮,心灰意冷。
上樓睡的一年,他更容易對我不耐煩,這期間大概只有五次性行為,兩次是我半夜撫
摸他的身體,他炮完呼呼大睡,三次是因為我覺得這樣不行,在一次口角的衝突下提出我
想搬出去各自冷靜,他表示挽留,只是工作太累,想多賺一點錢而忽略我,他說他會注意
。在那個月他就碰了我三次,一個月後又恢復如常。沒有特意的性行為,生活作息也沒有
不正常,雖然有克制對我不耐煩的態度,只是我感覺夫妻之間的那種親密度完全消失。
這期間我也一直在反省自己,是不是我必須先付出才能得到,可是我完全提不起動力
。
老公的態度消磨了我的感情,我們在一起的生活方式把關係變得更像室友。
其實這兩年多來,我偶爾都可以看到他偷偷摸摸的賴訊息,每當我故意走往他身邊,
他就趕快切換手機頁面,這也是消磨我情感的原因之一,除了當初手賤點開他手機,我再
也沒有翻過他手機,也從來沒有告誡過他,他也一直以為我不知道,我沒有跟任何人說過
這件事。
我不想跟老公說破,在我的心裡一直認為他應該會有個底限,而且我認為當我強烈要
求他不應該跟網友通訊只會讓他更加防備,我又不是24小時跟在他身邊,阻止的了行為,
阻止不了心。
我在等他覺得無趣自己放棄。
108年的2月我又出國了,老公依然很支持,4月5月的時候他又開始對我不耐煩了,就
像一個循環,他有兩個朋友常找他泡茶聊天,我也跟過幾次,是很久的朋友,還沒結婚就
認識的,4月5月的時候聊天的次數多到我覺得怪異,而且每次一定超過12點才回家,我不
想懷疑老公,只是口頭上很不爽的告誡過他幾次,我已經失去體貼耐心,大概類似用ㄉㄧ
ㄤ的方式。
我說:你給我差不多一點,哪有人泡茶聊天那麼晚。
我說:是有什麼好說的,可以說這麼久,說這麼多次
我說:你朋友都不知道你結婚了嗎?怎麼感覺你跟單身一樣自由
我只要每次ㄉㄧㄤ他,他就冷臉,一律回我:就聊天而已,朋友聊天都不行。
6月初的時候,星期六晚上7:20他打電話約我說同事聚餐有人請客,要不要一起去,
通常星期六晚上我工作都會比較晚,他說約7:30.
我說這樣我很趕欸,你自己去就好。
其實當下我的感覺就有點奇怪,我到現在都還是疑惑是不是我太敏感,我在7:50的時
候回撥給他,告知我工作已經結束,你們要去哪裡聚餐,老公回答,他現在正趕往公司集
合,他也不知道要在哪裡聚餐,等同事決定。
我笑笑的詢問,有誰要去,誰請客?
他列舉了一堆人,然後回答也不知道誰請客。
我說:那你吃王八蛋的欸,真好,我們夫妻倆都吃王八蛋會不會不好意思啊~
其實我不想強硬說要跟,我想既然他打了電話約我,真想我去就會說好的。
結果老公靜默了三秒,說:那妳自己先去吃飯吧~
我回家反覆思考了他的口氣跟態度,然後晚上一直等到12:08終於忍不住打電話給他
我說:我生氣了,有人聚餐吃到12:00嗎?
他還很哈拉的回答:妳是沒跟到生氣了喔,還是我太晚回家生氣啊~我跟朋友在泡茶
聊天啦~
我說:最好你是在泡茶聊天
老公立刻把手機交給他的朋友,我認識的那一個,他說他們就在聊天啊~
掛了電話,我雖然生氣但也沒想太多。
隔天星期日,我們約了另一對夫妻朋友吃飯,飯局快結束時,我突然開口提起昨晚的
事件,
我說你們幫我評評理,我老公這樣是不是很奇怪
結果那對夫妻還沒來得及說話,我老公突然暴怒拍桌子,指責我在外人丟他的臉,什
麼事都說給別人聽,吃個飯而已,我有對妳很差嗎?
我突然理智線斷裂,也大聲的吼了回去,我說:我說了什麼,這些都是你做的,我說
錯了!丟臉,還有更丟臉的,那你解釋一下,這兩年你跟誰在那邊賴來賴去,深怕被我看
到,你解釋啊,給你個機會,你說啊~
他突然就一句話也不說,也不看我。
最錯愕的是那對夫妻,他們事後跟我說,從來沒看過我老公生氣的樣子,在人前我比
較活潑,老公就是一副木訥好好先生的樣子。
回家後,我一句話也說不出口,老公依然一副冷臉,開口先指責我不該丟他的臉讓他
沒有尊嚴,然後像跳針一樣問我:我對妳哪裡不好?我是對妳很差嗎?
我什麼話都不想說,我只在心裡告訴自己,我也沒覺得這兩年你對我有多好
第二天又開啟冷戰模式,我一直在心裡反覆拷問自己,我做錯了什麼?為什麼婚姻讓
我這麼痛苦
第三天老公又裝沒事的問我要不要吃粽子。
我冷冷的說:我要離婚
老公開始緊張,一直要跟我溝通,我拒絕談話,坦白說,我什麼話都說不出口,就是
很難過。我跑回娘家,告訴我的家人,我想離婚,我沒有講述太多老公的錯,我只說我過
的很不開心,沒想到我家人全力支持我,他們都認為兩個都是成年人了,又沒有小孩束縛
,有權選擇想要的生活,並且一直告誡我不要做讓自己後悔的決定。
我在獨處的時候大哭一場。
第四天,我開始打包行李,老公又暴怒的吼我是不是很早就想離婚了,妳娘家態度那
麼硬,我不想離婚也不行
我也冷冷的回答:是啊
他就很生氣的甩門出去
第五天,他發現我說離婚不是唬他,就開始哀求我要談一談,我說:是該談談離婚的
事
他一直問我他做錯了什麼,我為什麼要這麼對他。
我突然福臨心至對他說:如果你不知道該怪你自己,那就怪你那兩個朋友吧,明知道
你結婚了還帶你去那種地方。
老公愣了一下說:我去那種地方我從來不喝酒的,只是一般的走店又沒什麼?
我居然還有力氣回答:不喝酒的走店不是更糟糕嗎?
老公只是默然無語
我突然覺得天塌了下來,過往的點線面全連在一起,原來朋友約你去走店玩女人,我
原本一點點的愧疚覺得對你太過殘忍,蕩然無存。
第六天他終於回過神,開始否認一切,他承認五月有去過小吃部,只是單純的唱歌聊
天,朋友請客。出去泡茶聊天是真的,他從來沒有花過錢,朋友不可能出錢請他花女人,
或者一直出錢請他玩。
有理有據,可是我說我不相信,雖然很想相信他,可是內心卻完全過不去。
他哀求我看在結婚多年的分上給他一次機會,說不相信沒關係,他做給我看。
我說,這兩年我又不是傻瓜沒感覺,我給過太多次機會了。
我火速租了房子,並且告訴他我明天就搬走。
第七天,我請我弟弟幫忙搬東西,老公躲的不見人影。
目前我搬出來兩個禮拜了,離婚證書還沒簽,婆婆發現後也打電話懇求我回家,我們
婆媳關係很好,我說:媽媽,沒關係的,妳少了一個媳婦,卻多了個女兒,我一樣會孝順
妳。
婆婆一直叫我給她兒子一個機會,說他最近日子很難過,她罵過了,也保證沒有下回
。
我沒有答應。
其實,我比較心疼我婆婆,老公哀求我的時候我沒有哭,婆婆懇求我的時候我哭到不
行,我只能反覆的說:媽媽,沒關係的,你兒子會沒事的,沒關係的,只是緣份沒了。
我到現在都還在拷問自己,會不會對另一半太過嚴苛(沒有證據),可是我能預見如果
我原諒老公,折磨的將是我自己,而且小妹對我說,離婚不需要犯錯證據,妳感覺痛苦就
可以離婚。
我深以為然。可是我一直提不起動力找另一半協調離婚事宜,覺得找對方扯皮是一件
心力交瘁的事。
我貪心的希望對方能夠開心的跟我談離婚,而不是要死要活的覺得我狠心。
我衷心的希望對方離婚後能夠開心擁抱自由跟快樂。
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我老公又不帥又摳門,不可能對不起我,沒想到現實打了我這麼大一巴掌
我覺得我條件比他好,錢也賺的比他多,金錢上完全不用他負責,給他太多的自由沒想到
他居然完全沒把我放眼裡,很難過卻沒辦法做到當做沒發生過
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 04:19:58
聲音,婚姻狀態下每個人都會有一個規範,不需要由另一半耳提面命,不用因為我的要求
而不敢做,我規範的了行為怎麼去規範心。我是他的妻子,不是他的母親。我想如果再讓
我重來一次,我還是選擇相信他讓他自己覺悟,而不是我的逼迫讓他放手。我覺得這是個
性造就命運,我只是遇見不知道珍惜的對象。
其實我也相信他會改,但是我不相信自己能毫無芥蒂的過一輩子。
※ 編輯: Sin6177 (110.28.161.215 臺灣), 06/22/2019 05:07:21
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