#正念日記 。每堂空中瑜伽課後我都說:「祝福大家,把練習時的勇氣以及專注帶回到日常生活當中。」
5/14
生命一切都是變動的。
好比疫情、跳電、缺水。也好比我們小時候是嬰孩,現在是這麼大的成人、天上的雲朵幻化成雨水、幼蟲羽化成蝴蝶。
學習覺察生命是持續變換的,清晰這份無常。幫助我們練習學習如實的接納,允許一切發生。沒有任何預設立場,只是等待,並且覺察它的發生。
這幾天陸續收到平常擔任志工帶領瑜伽的唐氏症協會和慈濟志工都暫時取消,本來自己要發起的公益瑜伽,甚至和教室合作的正念陰瑜伽工作坊也取消,還有各個教室的疫情應變措施。
隨著練習正念靜坐的旅程越長,越能夠和這些無常相處。
「心如工畫師,能畫諸世間。」
願我們都能被關愛,感受到善意。願我們都能被保護,被照顧。每天課程最後都祝福大家,今天聽YouTube 張振興老師視頻練習正念慈心時,友善轉向祝福自己,我的眼淚又跟隨分秒流逝。
謝謝大家,感謝老天安排這麼多的天使在我身邊。願我們都平安、健康、幸福與快樂。
5/12
如夢幻泡影。
疫情升溫股市史詩跌宕。希臘裡那飛起來的伊卡,和雲兒們輕輕高高飛起,歡喜迎向燦爛驕陽,迷惑輕透晶瑩的蠟製羽翼,興奮於高處俯瞰世界,忘了覺察翅膀遇熱融化流下的眼淚,點滴落下大海⋯⋯急劇墜落。是揚升的狂喜,也是跳空的哀傷。
昨天收到所有公益活動的活動都取消,今天也和教室確認本來安排的正念陰瑜伽工作坊也取消,隨之而來的difficult ,正念的練習是為了陪伴我們渡過情緒暴風雨。有能力渡過。我想起了老師常說:「沒什麼不得了,沒什麼了不得。」
老天只會給我需要的,一切都是為未來準備。
5/11
青春。
四月進修18天。在所有自我了解,深化的過程中,透過各種因緣事件或老師的教導,檢視滋養自己或耗能的生活模式。我確定了,天平座的我,無論逆境順境,天生就是超。愛。美。
一連串緊鑼密鼓美麗活動尾聲,昨天第一次打鳳凰電波。將時間冰封於靜止的時間。凝視青春,眷戀青春,讓青春重新綻放如花。
晨曦尾隨黃昏,彷彿長長冬夜散去黎明破曉,青春在夏日裡逐漸甦醒。痛苦會過去美麗會留下。
療程中的痛楚換回我今天整天的美麗心情。緊緻輪廓線牽動我的微笑曲線。
學習正念,讓我們與所有念頭赤裸相視,理解青山不愛白雲飛,端詳過覺察過,回頭找方法。喜悅、自在、平靜常在。
#正念 #瑜伽 #空中瑜伽 #mindfulness #yoga
不應取消關愛座 在 Facebook 的精選貼文
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
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【國際關係大師、照讀新聞黃標KOL不會說給你聽的分析】
正當全世界嘅焦點都放咗響特朗普有無辦法推翻選舉結果之時,龐佩奧正響歐洲中東進行七國外訪。今次外訪特別側重以色列訪問,並促成巴勒斯坦政府屈服,公開表示願意同以色列政府合作。
然後再睇下響呢半年,特朗普同龐佩奧做咗啲乜:
1. 促成七次台灣軍售案,最後兩次甚至係響大選不足兩星期內完成,數額遠遠超越台灣國防預算可以負擔嘅規模;
2. 以售予阿聯酋50架F-35換取海灣諸國同以色列關係正常化,外界將呢個聯盟戲稱為圍堵伊朗嘅「小北約」
3. 火速批准原售予土耳其嘅F-35轉售其死敵希臘,令土耳其空防面對沈重壓力;
4. 加快從阿富汗及伊拉克撤軍,將戰略轉為向伊朗施壓;
5. 取消「開放天空條約」,準備將條約規定使用的OC-135B偵察機售予海外盟友
如果你只係聽香港班黃標KOL同國際關係大師亂吹廿九,當然唔會明白究竟呢幾單新聞意義響邊,所以比多個貼士大家:計埋今次外訪,龐佩奧經已係佢繼5月、8月之後第三次出訪中東,呢個簡直係超人行程。特朗普政府呢半年外交手影之密,連「開足Turbo」都不足以形容。
點解要咁急躁呢?如果特朗普真係打算再連任四年,點解唔攤長慢慢做?點解響而家選舉爭議咁混亂之際,身為國務卿嘅龐佩奧唔響美國坐陣,反而仲要再三出訪?
可能你經已會估:「因為特朗普經已預計自己會輸,所以盡快響任期結束前完成哂想做嘅嘢。」但呢個只係僅僅合格。真正滿分嘅答案應該係:「一個一流嘅政治家/外交家,無論係連任定落台,都有辦法貫徹始終落去。」
其實特朗普同龐佩奧當然希望自己可以繼續連任,但唔代表佢地唔會為萬一選舉失敗嘅情況做好準備。龐佩奧準確預估倒響拜登上台後,佢嘅外交政策路線一定會大變,所以必須要響下屆總統任期造成各種難以推翻嘅既定事實。
1. 響大選前狂推台灣要用好幾年預算先消耗得哂嘅軍售案,就係預備拜登上台後為咗向中共示好,即使往後四年中斷對台灣武器支援,台灣仍然有足夠空間擴展軍力落去;
2. 響中東組成反伊朗嘅「小北約」,即使拜登上台後對伊朗示好解除禁運,以色列同沙地、阿聯酋結盟亦足以構成繼續圍堵伊朗嘅龐大力量;
3. 給予希臘F-35,就係預備萬一拜登打算同經已倒向俄羅斯嘅土耳其修好,死敵希臘仍足以成為土耳其心腹大患;
4. 從阿富汗伊朗抽身,就係防止拜登上台後延續奧巴馬當日失敗嘅中東政策;
5. 如果成功賣掉OC-135B偵察機,「開放天空條約」美方就再無合用嘅偵察機執行條約(共和黨控制參院必然反對新購偵察機),變相令拜登難以重新執行「中程導彈條約」,美國軍方因此保有開放極音速中程導彈空間,而不致被中共響呢項技術上拋離。
睇唔睇倒?呢啲就係一流政客嘅手腕:佢地唔會因為而家大權在握而放鬆精神;相反就算相信自己勝券在握,卻仍然會為萬一敗選嘅情況做好準備。結果順利連任的話固然係好事,但就算不幸被陰謀詭計迫到落台都好,特朗普同龐佩奧仍然足以可以令拜登接手後舉步為艱,難以推翻佢地定好嘅外交路線。
至於香港會點,就真係睇下剩番嘅任期裡面,特朗普同龐佩奧仲有無心機專門針對香港落多幾錢重藥──以龐佩奧對香港嘅關愛,唔係無可能
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然後你望番一堆飯民政棍,佢地因為習慣咗打順境波,所以當面對真正嘅逆境時,呢班九流政客及其支持者就變得不知所措無所識從。飯民遞信之後明明Last Day係12月1日,但你睇下佢地響呢兩個禮拜做咗乜嘢?除咗見下記者扑下咪之外,係零。
固然有部份政棍會有覺得自己再無糧出,就再無責任為香港爭取乜嘢嘅諗法,然而更多係因為呢班飯民根本無想像過會有全體從議會掃地出門嘅一日,當呢個殘酷現實來臨之時,佢地就企撚咗響度,乜撚都唔識做──龐佩奧同胡志偉、一流同九流政客,分別就響呢度。(仲記得當日陳淑莊好意思笑佩琳無知,好撚心你啦陳淑莊,你連幫佢挽鞋都唔配呀)
呢度又要講番,本來我對特朗普連任形勢不看好只係個人推測,響網上分享之時亦唔求大家一定同意,但我完全估唔倒嘅係,響我講出個人意見後,竟然有班痴撚線黃屍走黎圍剿,又話乜嘢「之前扮撐Trump,而家終於現出尾巴」又話「邊個敢話特朗普輸一定係左膠」。
究竟呢啲發言有幾弱智,我已唔敢想響度深究,但佢地卻令我突然發現,原來過往呢班黃屍飯狗,過往實在打得太多順景波,所以當一發現形勢同佢地期望相反,就開始自暴自棄、諉過於人甚至發茅。
諗番起,我自己其實已好耐無試過企響順風順水一方,由當日支持社民連、去到人民力量、再去到本土勇武派再去到焦土派,永遠都係企響少數弱勢果邊,所以面對強權打壓早已習慣──亦因為咁,我好早已估倒特朗普就算點啱點正確都好,響主流迫害之下,就係會被巔倒黑白,最終就係會比敵人用陰謀從總統寶座踢落黎。
當然有人會話,飯民唔係一直被共產黨打壓咩?即使響選舉制度上面係被打壓,但至少響飯民大台上面佢地仍然一直佔有主導位置廿幾三十年。每次選舉叫人含淚投票、話所有不被大台認可嘅競爭者做「鎅票撚」、甚至搵埋鍾劍華呢啲濕尻學者做假民調、黑箱作業操控結果嘅雷動計劃──諗諗下,呢班友做過嘅嘢根本就係同美國民主黨一樣,而家走黎捧Trump,真係行撚開啦DLLM。
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