嗯～我知道大家都很喜歡Liza。她很好，但也不適合當疫情下的maid了～
我們雙方已經適應了這個決定，各自準備。在這個倒數中我反而看到她很珍惜每天的工作～昨天還烙下一句：哪，我不在的時候，你要小心媽媽這個那個😂
我相信她年尾“撇”之前，我們都會相處得好～她也很期待去做她想做的～這是真的很棒的決定～
（如文所述）那些“可惜無法照顧媽媽到最後”的心底話都不說了。因為那是我的責任。而她也因為在這裡工作而無法對自己的母親做最後的盡孝～那是她的責任，也是她的遺憾。
我們“溝通”出了決定幾天後，我有一兩天有捨不得。呵呵，但是我知道不可以留，一個人的思想改變不到。某個程度，做傭人的前途不是她該有的了（做生意的女人一枚）。我們都要改變雙方才有新的天空。
我說過，如果可以把離別活得圓滿，人生的遺憾就少一半了。我對這分開是開心的～❤️ 祝福我下一個傭人是誠實勤奮的好人🙏
Btw，媽媽的反應 😂 分兩個，在乎和不在乎👇
1⃣️ 工人要走了～回答：她死她的事😂（我爸走她也這麼說的）
2⃣️ 可以換工人嗎？回答：不可以😂
所以很多時，我們都要看淡分離，非非要一起才如何。
她有一整個世界在外面等著，不一定要陪媽媽の黃昏～
#ByeLiza
不適合 但 捨不得 在 [求助] 理性覺得不適合感性卻又捨不得- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
和男友吵架冷戰了快一個月
(第一周我主動打給他 他說給他點時間想想
之後每隔一周我都主動聯繫
但他不接電話只回過一句 我剛在上班
之後都不讀不回line
但也沒說要分手還是和好還是還要想多久)
我還衝去他公司送他東西
事後至今連一句謝謝都沒有
已經不知道該說是男友還是前男友了....
這一整個月我也努力調適
還是努力上班工作 po些開心的貼文
但其實默默還是覺得受傷和強顏歡笑的過著
也曾一度覺得或許分手也可以承受得住
周遭朋友聽到經過現況都勸分
但我就是莫名的執著
覺得對方也沒說要分手
是否代表還有機會
(或許因為對方曾說他是一提分手就不會回頭的人
所以我一直抱持很奇怪的邏輯
覺得還好他沒有說要分手 只是說給他點時間想想)
直到今天
看到他po了新照片
是四張照片拼成的
其中一格是和女同事的自拍合照
內容沒打什麼就只是說在等上班
hashtag人很好白癡的同事之類的
雖然沒什麼
但是其實他是不太po文的人
在追我的時候也曾發了兩三張一樣有我的照片
看到時我忍不住感到心酸了一下
當朋友安慰我別想太多
只是同事阿別自己瞎猜測時
下一秒就發現
他把有我的照片都刪了
只剩一張其中一格有我的背影的照片
(他和前任分手時也是會全部刪光有對方的照片)
我就崩潰了
只能瘋狂打給朋友求救大哭
(至今 他只已讀了訊息
但依然沒說要分手或是想幹嘛)
好不容易講了很久
心情平復了一點點
但還是淚流個不停
朋友一直勸我理性一點去看待
其實我和他不適合
分了也是好事
可以遇到更適合你的人
理性的一項項分析
的確覺得他很糟
穿衣不好看、
因為懶所以每次要見面都叫我搭捷運來回找他、
不准我和前任聯絡但自己偷和前前任見面卻矢口否認、
常常忽冷忽熱搞消失、一吵架不溝通只會冷戰、
消失一整天事後被我發現當天偷截圖前任照片懷念、
曾跟我說要回家休息但同時問女生朋友能不能去她房間睡覺、
常已讀不回連撒嬌都只會說嗯喔但不准我不理他、
每次都說一些傷感情的玩笑話、
三十幾歲了還是要他媽整理房間收垃圾衣服換棉被、
一整天只會待在家玩遊戲看實況卻罵我宅、
去他家只會叫我自己去和他爸媽打招呼自己走去浴室洗澡、
上網搜尋油壓被我發現還生氣
等等等之類的
生活習慣和價值觀上面
也有很多相反的點
其實自己也有一度覺得似乎不太適合
有點累
先承認
我是比較缺乏安全感的人
對方又常忽冷忽熱搞消失
讓我更不安
但我覺得除了這點 我已經很努力去付出
為了見面就算隔天要陪他一起清晨起床也可以
(大約清晨五六點
他不讓我繼續在他家睡
他只會送我到沿路經過的捷運站
我再自己搭捷運回家)
一週只見一次面也可以
(住家是林口-中和 但其實公司都在台北市
但他說他下班只想回家
體諒他我就讓自己調適到這樣
不然我以前其實是只想天天見面的人)
每次他陪我去我想去的地方或是送我回家
我都會謝謝他這麼做不覺得這是理所當然
吵架冷戰後都是我主動拉下臉去聯繫
甚至是他自己搞消失也是我撒嬌
看到他缺什麼就買我覺得適合的給他
像是默默觀察他愛喝的飲料 開車眼睛會瞇就送墨鏡
沒什麼好看衣服就送他一兩件
聖誕禮物也是送他卡包零錢包 因為他常弄丟卡和零錢
他肝不好又熬夜我就送保健食品
(平時約會他出比較多
但我會主動要付錢 他都拒絕
所以我就以這樣補回給他)
他感冒我立刻買伏冒熱飲給他
關心他要穿暖吃飽天氣很冷
之前開長途車一起出去玩
怕他累我也帶了新買的頸枕借他
一路上餵食他幫他擦嘴熄菸頭按摩聊天
出去玩所有行程都我安排
還一路聽他抱怨覺得這不好玩那無聊
花費出去玩是他出住宿和車
但我會出全部吃喝玩樂費用
只希望平時能至少睡前打一通電話說晚安
結果只做了一兩天他就不打
我也沒說什麼
他不准我和任何前任聯繫
我就連訊息都沒打開過
也直說我男友不希望這樣
絕不在交往時搞曖昧
如果這樣還覺得是我的毛病是我公主病
那我也無言了
或許這種事不是能拿東補西的吧
我知道我缺點是安全感缺乏
所以總想多做點付出去平衡
但不知道到底是哪個神經斷裂
現在遇到已經分手成定局機率87%的情況下
卻難過的崩潰大哭好幾小時
連家人買好的晚餐甚至最愛喝的手搖杯都沒胃口動手
不知道自己在難過什麼不捨什麼
明明理性上知道分手是好的
但是感性卻過不了這關
遇到這種不明不白
到底該怎麼調適
想問個清楚但又覺得何必
一派朋友勸我就當踩到狗屎
還不快點丟掉鞋子走人
一派朋友勸我當面跟他講清楚
告訴他三十幾歲了還這麼自私
想分手卻不想當壞人很糟糕
理性和感性在拉扯
其實也有很多不甘心吧
覺得自己努力這麼多付出這麼多
他這麼糟我都忍受
卻被這樣對待
連分手都不說
-
更新
下午在我發現他刪了我照片後
我傳了LINE問他
剛剛 我還在看大家回應 心情正稍微平復一些時
他回了也提了分手
他:我們分手吧 是我不夠好
對不起 現在的我不值得你愛 是我的問題
摁.............BULL SHIT
但為什麼我的心還是痛的好徹底
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.243.51.102
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1486209125.A.60E.html
提 所以我一直執著於他現在沒說要分手阿...
這樣我真的會比較死心嗎
看準我就是愛出去玩就天天約要出去 交往前交往後差了300倍
我知道他是廢物很爛阿但又無法瀟灑放下離開
追求時天天接送驚喜現身送禮噓寒問暖
天天約要出去玩 天天聊LINE講電話說想我
告白時也說想照顧我一輩子 要我以結婚為前提交往
所以其實我猜測如果那女同事單身
他要追應該也是滿快就追到了
一下覺得好吧分手我自己也很好
一下覺得不行我好愛他
可能再下一步就會看到變新女友了 我彷彿沒存在過
但一想到提分手就不自覺淚流滿面 覺得心痛
我還覺得他是好男人怎麼被這樣對待
曾經很好很好為什麼不能永遠這樣
交往後只剩下偶爾的小小舉動會讓我感動
像是突然回頭提醒我有台階要小心 過馬路轉身伸手牽我
非常偶爾的突然抱我入睡 我覺得冷拉我手去出風口吹暖氣
其實就只是這樣我就夠撐著到現在了
我那麼努力的付出調適他那麼糟卻還表示的要分手
也曾想過如果真的結婚我要答應嗎
出現這種想法應該代表其實我也沒有真的很愛他吧
但怎麼要分手我卻不是釋懷鬆一口氣
而是一樣的受傷難過
※ 編輯: fanchon (111.243.51.102), 02/04/2017 20:48:50
但是還是幾乎天天想到他哭著入睡哭著醒來
但現在就還是難過的受不了
我等了一個月等到了是LINE的我們分手吧
我至少還是有我的底線在
而且他那方面其實沒有好到這樣子...
但是想完又被感性控制覺得可是我還愛阿
只提到住家縣市和大約歲數也是因為想解釋清楚
我發文主因不是想公審對方 或許是想讓大家敲醒我吧
但沒那麼瀟灑能因為壞比好多就決定斷了感情說走就走
更不懂了 明明他很糟怎麼可以這樣對我
雖然都說是他不夠好不值得我愛
但我想下一任女友可能已物色好了
但現在他先提了分手 好像我再不放也沒意義
但是還是很心痛...
所以一直覺得要等出個答案 即使知道答案不會是自己想要的
卻依然期待有點能夠回到當初
如果能回到一個月前我會跟我自己說別傻了
但我也很清楚知道就算如此當下的我還是會繼續空等
其實在他提分手後我就覺得自己很傻了
但此刻的我還是心痛不已
所以更不甘心所以更心痛
但要怎麼放下這種不甘心的感覺....
然後被傷了再來細數所有的不甘心
但其實他先提了分手可能也不需要我回收他
但我很清楚此刻的我心有多痛
每次失戀都是這麼痛心
但依然學不會坦然面對
只是再給我一點時間平復心情
但這和帥不帥也沒關係 帥哥這樣就比較可以繼續在一起嗎...?
他冷戰我也只能空等待
朋友叫我直接退出阿幹嘛在那等給他傷害
但我就犯賤不知道在期待什麼
明明終於離開不適合的人
但是怎麼心還是好痛眼淚還是一直流還是好想他
和三不五時沒來由地搞消失 被折磨得很疲累卻又放不開手
可能有點鴕鳥心態吧哀哀
都覺得這麼爛的人怎麼還對他這樣死心塌地
但是輪到自己時
只能一直鬼打牆鑽牛角尖就是無法放下
但是今天又一直鬼打牆 想著到底怎麼了
當初那個跟我像是天作之合對我百般呵護當我公主一般的人
怎麼會對我這樣 說出分手
明明被追時都還懂得要獨立點要展現真實自我等等
可是交往後一心想付出想讓對方感受到我的愛
警惕自己不要公主病要撒嬌要感謝他要有自己的重心
卻總是變得像是僕人一樣不被珍惜
我深深知道自己就是焦慮型
我也一直很努力在學習調整
從一剛開始談戀愛 安全感非常不足
情緒起伏大 容易猜疑自己搞得自己很難過
到現在 雖然安全感還是不足夠強大到像安全型一樣
尤其對方又常搞消失
但從我可以一路忍受他的冷戰 忽冷忽熱上
我自己覺得自己跟以前相較已經差很多了
可能以前一天聯絡不到人我就要生氣要崩潰了
現在一兩天我就當他在放鬆給他空間
一週我才覺得差不多是平常的極限
吵架冷戰時到一個月 他要我給他點時間
我也是耐著情緒一邊安撫自己一邊等下去
中間沒有發飆生氣衝去堵人之類的
只有默默地等 偶爾打幾通電話 他都沒接我就不打了
但是....可能還是不夠吧
或許我們剛好就是焦慮型碰上逃避型
我盡力了
我也試過他忽冷忽熱時 我也冷靜對待做自己的事
或是 去運動拍了跳舞影片上傳 和朋友吃飯聊天
等等讓他看到我也是很好的女生
他有驚喜到我會跳舞 也曾幾次因為我有時沒回他訊息而主動找我
但似乎都不夠一直讓對方珍惜我多一點
但每次只是想到提分手的畫面就不自覺淚流滿面
所以只能繼續期待調適同時又在拉扯
真的分手卻又難過不已
※ 編輯: fanchon (111.243.51.102), 02/05/2017 21:33:03
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