《阿德勒心理學的50句名言》
作為個體心理學的創始人,阿德勒與弗洛伊德、榮格齊名,深深影響史蒂芬•柯維,以及人際關係學大師戴爾•卡耐基。
童年的阿德勒患過佝僂病,無法進行強烈的體育活動。上學時表現不佳,被老師評為頂多只能成為鞋匠。他的父親鼓勵他說,你必須不相信任何事。即不要被眼前的困境束縛了自己,不能相信當下的困境就是人的一生,而是要勇於突破,大膽創造屬於自己的生活。這種堅強的信念造就了阿德勒一生的功名。
「任何人都能有任何成就」「所謂的優越情結,不過是一個落在你人生無用空虛面向上的目標,導致人們用虛假的成就感而沾沾自喜」「成長不必背負他人的問題」等,這些話時至今日依舊令我們震撼。
1.努力讓自己看起來很強,看起來比一般人優秀的人,其實有著強烈自卑感。
2.人只有徹底瞭解自己,才有能力面對困境,培養自信。唯有自信,才能克服自卑。
3.忌妒其實是深層自卑,一個心懷忌妒的人永遠不會成為有用的人。
4.沒有必要為眼前的錯誤懷疑自己,而應該直面錯誤,並在以後避免類似的錯誤。
5.經歷的痛苦愈多,體會到的喜悅就愈多。
6.不是「若能克服缺點,一切就好了」,而是就算有缺點,也有勇氣做好。
7.一個人的意義是沒有用的,真正的意義是從與人交往中體現出來的。
8.我們不能期待別人隨時體察我們的情緒,沈默換不來別人的幫助,如果我們需要幫助,就要用語言表達出來。
9.存在不同意見、價值觀,是理所當然的事,也是意義所在。
10.人生有三大任務:工作、交友和愛,這些任務也都是人際關係的任務,往往越拖延,就越難解決。
11.只要有心改變自己,就非常有可能改變。哪怕明天就要死,現在改變也不晚。
12.一個人的性格在十歲左右,就會靠自己的思想、行為而定型,而且會這樣使用一輩子。
13.我們不應該受情感支配,而要善用情感。絕大多數情況的下,情感的出現其實是為了操控對方,讓對方按照我們的期望和願望行動。
14.所有「我做不到」的說辭,其實只是不想做罷了。
15.宿命論是一種虛假的精神指引,相信宿命是怯懦,是逃避。
16.我們只是利用情緒,而不是被情緒推動、受它支配。
17.只要從不同角度看待否定自己和他人的話語,世界就會驟然改變。
18.以自卑為藉口逃避人生的膽小鬼不計其數,但也有不少以自卑為動因而功成名就的人。
19.自卑感不是「我為什麼不如他」的人特有的東西,即使看起來非常優秀的人,心裡也會感到自卑。只要還有目標要實現,就會有自卑感。
20.如果沒有目標作為支撐,只是虛幻地想象著提升自己,那麼我們就像是在演戲一樣,會覺得自己不是自己。
21.優越情結是自卑情結的產物。
22.我們賦予生活的意義正確與否,帶來的結果將有天壤之別。正確的意義是生活的守衛者,錯誤的意義則如撒旦般可怕。
23.當我們開始去做自己力所能及的事時,世界或許不會因此而一定發生改變;可如果我們什麼都不去做,事情只會朝更加糟糕的方向發展。
24.決定自己的不是環境等外在因素,而是自己。既然生而為人,就永遠有其他的生存方式。
25.如果一切都已被決定,我們連做什麼的餘地都沒有,那我們也失去了活著的目的。人在所有情境中都有選擇的可能性。
26.夢境所反映的畫面、幻想等,都是做夢者心中所向。
27.任何人都能有任何成就。
28.所謂的優越情結,不過是一個落在你人生無用空虛面向上的目標,導致人們用虛假的成就感而沾沾自喜。
29.成長不必背負他人的問題。
30.若一個人無法甘於平凡,就會試圖讓自己變得特別。不是變得特別好,就是變得特別差。一切取決於你自己。
31.我們不需要強迫自己改變,只要學會從不同角度發現自己的亮點就好。盡力做好自己能做的事,事情就會在你想不到的時候發生改變。
32.人生沒有那麼難,是你自己讓人生變得複雜了。其實,人生單純到令人難以置信。
33.人如果不受矚目,使盡手段也要讓他人注意到自己,哪怕刻意暴露自己的無能。
34.不要逞強讓自己「看起來很強」,而是努力讓自己真正變得很強。
35.人在努力之後,一旦無法得到「正面關注」(比如讚賞),就會試圖去做不對的事,以求受到「負面關注」。人只能經由失敗來學習,並且憑借失敗的經驗來使自己變得更好。
36.我們不是因為一時氣昏了頭而口出惡言,而是為了操縱、支配對方,想讓對方遵從自己的意願和期望,創造與利用了名為「憤怒」的情感。
37.冷靜的判斷往往無法付諸行動,情感就是行動的觸發器。可以促使人付諸行動,也可以讓人停止行動,全看自己的決定。
38.我們不應該受情感支配,而要善用情感。
39.我們不是因某種情感而有了某種行動,而是由於該行動捏造了這種情感作為藉口。
40.孩子喜歡用喜怒哀樂支配大人,這是他們慣用且奏效的把戲。長大以後,如果還想用這種情緒支配別人,那就幼稚了。
41.以嫉妒心支配別人,對方早晚會離你而去。理性的溝通才是正確雙贏的做法。
42.性格不是天生的、永恆不變的,而是可以由自己的意志決定。只要你願意,性格隨時隨地可以改變。
43.性格火暴的人只是常常使用「憤怒」這種情緒的人,事實上我們不必徹底改變自己的性格,只要改變自己使用情感的方式就好了。
44.人生態度對性格的形成有決定性作用,只有意識到性格上的錯誤,人才會試圖去改變。
45.如果總是在意別人對自己的看法,自己的人生就會失去方向,也會讓別人難以信任你。
46.生命中若沒有敵人,就意味著我們時刻都必須配合別人,當然就會活得非常疲累。
47.從眼前的現實出發,尋求解決之道,才是樂觀主義態度。它與只想著「沒關係,船到橋頭自然直」卻什麼都不做的樂天主義是不一樣的。我們要抱持樂觀主義而不是樂天主義。
48.所有煩惱都是人際關係的煩惱。
49.只要自己做了對的事,感受到了「貢獻感」,就不必期待他人的感謝與贊美。
50.溝通是一門技術,有良好溝通的地方才有愛,愛也是良好關係帶來的效果。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過11萬的網紅心靈語坊,也在其Youtube影片中提到,【真正的幸福是什麼?(有錢,換不到健康來伴,沒錢,有未完成的遺憾)】 http://lnk.pics/v-2592643 有錢,買不起金山銀山,有錢,換不到健康來伴, 沒錢,有愧於親人期盼,沒錢,有未完成的遺憾。 真正的幸福是什麼? 幸福是有能賺錢的雙手, 想去的地方說走就走, 盡孝的時候別說沒...
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▍用情緒控制他人
溝通過程中看得見和聽得見的部分,只占百分之二十,占最大部份的是情緒。
情緒在社會上扮演著神聖不可侵犯的角色,所以我們會認為情緒都是真實的。你的想法會被質疑,但你的情緒不會。
要如何用情緒操控他人呢?
#爆發情緒
這個技巧的重點在於突然的情緒爆發—通常是負面的情緒。想像一下兩個人正在談判,一切都進行得還算得體有禮。
忽然間,其中一個人沒來由地開始大吼:
「你怎麼能提出這個建議呢?都不會良心不安嗎?真的很不公平!我從沒想到你會這樣!」
如果有人突然這樣大聲地指責你,你的感覺怎麼樣?
這種情況絕對不罕見,你可以在家或在公司裡注意看這樣的情緒爆發完之後會發生什麼事:
通常對方都會招架不住。
#召喚友情
使用這個技巧的人會這樣說:
「如果你想當一個稱職的朋友,那就做這件事!」
或者:
「如果你真的愛我,那你就會相信我。」
這個勒索人的技巧很狡猾,旨在喚起我們的罪惡感:
如果不做對方想要我們做的事,我們就不是真正的朋友/伴侶。
這個操控法有個比較現代的版本,來自影星瑪麗蓮夢露。
她的這句名言頻繁地出現在線上交友平台:
「如果你無法接受我最壞的一面,那你也不配擁有我最好的一面。」
大意可能是:
「如果你想要我當你的男/女朋友,那你就要忍受我的壞脾氣!」
好吧,人並非只有好的一面,但這種論證模式仍是一種確確實實的情緒勒索!
#訴諸同情
這個技巧在兩千多年前就已經非常有效。比如說一個人假裝自己是個很不幸的人,需要別人的幫助,而我們出於同情,比較傾向去做那個人想要的事,就算我們完全不想。
我有一個好朋友想在慕尼黑慶祝三十歲生日,跟他的朋友們一起。
但他媽媽另有打算:
兒子應該跟他一起慶祝生日。
她在電話裡跟他嘀咕了一些訴諸同情的話:
「我都已經這麼老了!沒人知道我還有多久可以活。你的三十歲生日絕對是我們還能一起過的『整歲』生日了!拜託來奧斯納布呂克跟我一起過嘛!」
為什麼訴諸同情這麼有效?
父母和權威機關從小就教育我們「不可自私」,不能只想到自己,要把自身利益放在最後。我們屈服於社會的群體壓力,把這個態度內化了。
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摘錄自《#操控與反操控》
作者:賈誠柯(Wladislaw Jachtchenko)
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各位朋友,晚安:
會吵的孩子有糖吃、先下手為強、以愛之名進行道德綁架……,這些都是我們文化的家庭裡,特別慣用的手法。無法訴之以理,只好動之以情,但「動之以情」是一種客氣的說法,脅迫、威嚇、批評、否定……,甚至人身攻擊式的侮辱,這些形容比較貼切。
我們可以想像,當一個孩子從小被父母這樣對待,孩子可能對父母給的情緒壓力,特別難以抗拒。有些孩子在青少年的時候,開始叛逆抵抗,多少還能爭取到自己的空間—雖然叛逆的孩子,也不一定能多好過。
我真心希望我們文化裡常見的家庭劇本,可以在我們這代停止。多學習討論、懂得欣賞不同的意見、學著講道理(但不是長篇說教),進一步能試著給愛給溫暖,對整體家庭的幫助最大。
祝願您,願意讓自己成熟,因為這對什麼關係都很有用,自己內在也穩定!
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以上文字摘錄自
《#操控與反操控》
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你對「事情」負責?還是對「人」負責?
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我在讀《我想為你推薦一本書》這本書的時候,剛好看到《高產出的本事》作者劉奕酉老師在Facebook上面分享的一篇貼文。貼文內容是摘錄自邏輯思維的羅胖在2020跨年的時候的一場演說,裡面說了一段故事,主旨是「對人負責,才能掀開職業的天花板」。這讓我想到菜菜子的這段故事。
起先,菜菜子只是一位普通的書店資深員工,她面對顧客只是單純給出暢銷書籍的建議,滿腦子想著就是怎樣把書店裡的書籍賣出去。她沒有聆聽過顧客想要的東西,也不曾瞭解顧客當下的心情和遭遇的難題。這個時候,她想的只是「對事情負責」,也就是當一個稱職的書店店員就好。
後來,直到她透過這種交友網站,開始去跟人進行很深度的一對一交流之後,她才發自內心推薦書籍。這個時候,她的推薦就顯得人性化許多。她學會先去理解對方現在的境況,以及面對未來的擔憂是什麼,給出適合又精準的書籍推薦。這個時候,她學會「對人負責」,當一個推薦書本的愛書人。
結果是什麼?在故事的尾聲,菜菜子回到書店工作,做著熟悉的工作,卻擁有了不同的心境。每個前來買書的顧客,她都跟他們親切地聊天,加上以前的推薦書籍經驗,讓對方有種賓至如歸的感覺。趨之若鶩前來的人變多了,有一些甚至遠道而來,為了抒發心情和聽取建議,然後帶了一疊書滿意地離開。對人負責的菜菜子,掀開了她的職業天花板。
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眼不見,心不煩。聽不聞,意不亂。名不求,利不貪。
常交友,廣結緣。遇分歧,莫爭辯。和為貴,忍為先。
常唸經,智慧現。時觀己,少多言。窗外事,淡如煙。
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