#藏在關係背後的權力界線
今天想跟大家分析一下心理學對於感情關係的研究，過去研究顯示不論是夫妻、或剛認識的情侶間，都會有一個權力稍大，跟一個權力稍小的人，而這個「一高一低」的狀態，會隨著不同的情境、不同的時間而有所變動。
根據「最小興趣原則」，在關係當中，如果你比較依賴對方，或是把注意力放在對方身上、甚至是在關係當中做出比較多的努力，那麼你在這段感情裡面的權力是相對比較小的。換句話說，付出比較多的那個人，往往因為比較害怕失去，而變成在關係當中不太敢要求。
一項針對女同性戀者的研究，發現有40%的情侶，有權力不對等的狀況——比較不依賴對方的那個人，擁有比較多的權力。當然後續在異性戀以及其他研究當中，都得到類似的結果。
👉你一定會問，#如果發現自己是權力比較小的那個怎麼辦呢？
後續研究發現一件有趣的事情，並不是所有的關係都會維持固定的權力一高一低，因為比較沒有權力的那一方，會採取 #被動攻擊。
🤔什麼叫被動攻擊呢？一般來說可以分成3種情況：
📌 #渴望型的願望（Wishful wishing）
比方說他可能會講一些很酸的話，#讓權力比較高的那一方覺得有罪惡感，便順著權力低的人去做事。
►例如：在一對夫妻關係當中，倘若是先生權力比較大、太太權力比較小。太太可能就會說：「如果你七夕情人節可以帶我去玩最好，不過我大概不太期待了，我可能要等到聖誕節吧！」
太太其實講前面這一句話就夠了，但她補那個「我可能要等到聖誕節」其實是一種酸對方的策略，當對方被酸的時候會引起罪惡感、愧疚感，進而讓先生覺得：「糟糕了！如果我不帶她出去玩，我就落入她的口實！」
📌 #偽裝的污辱（The disguised insult）
他會先講一句話當作充氣墊，後面再加他要真正污辱你的話，讓你覺得不舒服。
►例如：「我不是故意要挑妳，可是妳穿這樣我真的沒有辦法跟妳出門，妳跟我一起走在旁邊，我會覺得好像旁邊跟的這個人，不配當我的太太。」
你會發現他後面講的那個話非常傷人，但他為什麼要做這件事情呢？因為他說了這句話之後，就可以找這段關係當中，獲得一點點小勝利的感覺。
📌 #遲到（Running late）
他不會特別講什麼話酸你，也不會講什麼話抨擊你，就是故意來的時候晚了一些，讓你覺得他好像很不在意你，透過不準時，讓對方知道自己或許有不滿的地方。
你在做這件事情的時候，其實也預設了他會等你。回想看看如果你覺得對方不會等你，你其實就不會選擇遲到。換句話說，如果你潛意識裡蓄意的遲到，那麼某種程度上，在這個關係裡面你也覺得自己擁有比較多的權力。
熱戀期的時候，我們很容易漸漸地把對方，在你身上付出的時間當成一種理所當然，但當你有這樣心中的預期，你很可能已經把對方放在一個，跟他真正預期的狀態不一樣的位置，這也是為什麼很多情侶到了最後容易覺得委屈、怨懟的感覺，並不是你們兩個人誰出錯了，而是雙方沒有好好的溝通。
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交往與熱戀問題 在 [系列] 遇見「理想伴侶」-4：熱戀期不是常態- 看板CATCH 的推薦與評價
網誌好讀版 - https://orcakw.pixnet.net/blog/post/423234514
*如遇更新補充，以網誌為主
**[1]、[2]等為參考文章，不影響本篇的閱讀，網誌版有提供完整連結
本篇副標為，「關係長久的重點不在談戀愛，而是『過生活』」。
文／小元
繼前三篇文，是從「瞭解自己→設定目標→保持平常心認識異性」，
而在遇到「疑似理想伴侶」、進而交往之後，絕對不是就此鬆懈，
找到一個人來當男/女朋友很簡單，但想長久穩定的交往、甚至是進入婚姻，
可不能只靠「談戀愛」，而是能不能一起「過生活」。
正 文
情侶在經過頭幾個月的熱戀期（約三到六個月不等）之後，
一開始的激情與衝動便會逐漸趨緩，
此時，還陶醉在戀愛氛圍的那方，
不免開始在腦中上演「他是不是不愛我了？」的小劇場。
與剛確定「郎有情，妹有意」的歡欣，
覺得自己是全天下最幸運的人、每天起床想到他就情不自禁傻笑的熱戀期相較，
進入穩定期確實會覺得少了些浪漫與驚喜，
甚至產生「他是不是把工作看得比我還重要？」的疑慮。
可是人生，絕對不可能只有談戀愛這件事，
每個人一天都是24小時，扣掉上班8小時（正常工時）、睡覺8小時（充足睡眠），
剩下的8小時，除了要吃飯洗澡通勤之外，還要社交、興趣、上PTT、看球賽……
以及談戀愛。
故要求對方把工作看得比自己還重要，根本是不可能。
經營一段長久穩定的關係、甚至進入婚姻，比交往更難，
因為在這之中有不少問題得克服，從兩個人的個性與價值觀，
一直到雙方父母的態度等，都有可能是吵架分手的原因。
其中，最讓人無力又不知道從何下手的，我想是「沒感覺了」/「沒新鮮感」吧。
（父母家長問題請見：帶男/女朋友回家前，請先做好準備[1]）
感覺與新鮮感，看起來虛無飄渺又無可捉摸，但說穿了，不過是「神秘感」在作祟。
交往初期能天天黏在一起、做什麼都充滿驚喜，
是因為兩個人還不熟悉，對方有許多面向，都是我們不知道的（已知區小、未知區大）。
但隨著長久交往，他的習慣、喜好、睡覺的姿勢，會愈來愈瞭解對方，
隨著瞭解加深，神秘感便逐漸消失。（已知區↑、未知區↓）
神秘感 = 對方不知道的自己
想營造神秘感、永遠都是熱戀期，
光是靠性感睡衣或是換個姿勢做愛，只能收到暫時性的效果。
當對方連自己的性器官長得如何都知道的時候，
換姿勢換睡衣換地點，不過是換湯不換藥。
不論男女，長久交往的情侶，能不能保持神秘感的最大關鍵，
在於能否讓對方覺得：「她/他好像每天都不一樣。」
沒有人的外在可以每天都不一樣（化妝不算），但內在，卻是有可能的。
練 習
在「第二步：設定目標[2]」與「第三步：一見鍾情是個幻想[3]」，
我一再推薦靠「興趣」認識對方。
其中，「共同興趣」能讓彼此快速拉進距離；
而「非共同興趣」便成為了「神秘感」的來源。
https://orcakw.pixnet.net/album/photo/592857670
上圖1~4的區域，其意義、雙方的興趣（專業）指數，以及對應我自己的實例分別如下。
1（紅色）
兩個人都有高度興趣、並且都熟知的部份，分數是100 vs. 100
e.g.：棒球。
2（橙色）
一方有高度興趣、一方算有興趣，但瞭解的不深，分數為100 vs. 60
e.g.：我之於撞球、飛機，那顆棒球我男友之於設計、心理學，
撞球、飛機，他的分數是100、我是60；而設計與心理學，我是100、他是60。
3（黃色）
一方有興趣、一方幾乎沒有興趣，100 vs. 20
e.g.：我之於布袋戲、他之於閱讀……吧，對於興趣都很廣泛的我們兩個，這塊有點難舉
例。
4（白色）
雙方幾乎都沒興趣
e.g.：美妝，特別是要畫在自己臉上或是弄在頭髮上的。
先將第4區域扣除，能不斷產生新鮮感的區域，在第2區，100 vs. 60這塊，
當對方談論自己不懂的事物，那時候的他，會「看起來」不像自己認識的那個人，
「好像熟悉，卻又帶著距離的不熟悉」，會引起想拉近彼此距離的渴望，
這也是為什麼剛開始交往，總是有聊不完的天、想要知道對方更多資訊的緣故。
當時間長久，很有可能2→1（通常沒那麼容易），此時將3變成2，
一樣能繼續創造新的話題。
在此同時，也可以一起開發新的興趣（第4區），
這世界上有這麼多學問，但人生卻是有限的，
因此，除非雙方（或一方）對未知的事物毫無興致，不然話題絕不可能有結束的一天。
不斷重覆「熟悉又陌生、陌生又熟悉」的過程，
才有可能在對象不變的情況下，達到永遠的新鮮感。
功 效
保持對未知事物的開放心胸、樂於學習吸收自己不懂的事，
不只是在經營感情能發揮效用、在人生也是。
經驗會持續累積，因此每一個人都是隨時在變化，
這一刻的我一定和上一刻有什麼不一樣。
因此，追求永恆不變的愛戀，不管在技術上還是理論上，都是不可能的。
在不斷改變（未知）的同時，還能找到對方當初讓自己喜歡的地方（已知），
並且透過不斷地分享交流，將彼此的連結強化到生活中的各個層面，
這才是攜手「過生活」。
當兩個人已經確認可以就此「定下來」，可以回到第一篇[4]，
只是把標題裡的「自己」、換成「我們」，
瞭解「我們」→設定「我們的」目標→持續不斷地溝通交流→雙方不斷地成長……
全四篇的「理想伴侶」系列，至此全部結束，
（維繫遠距離戀愛的一些小方法有機會再分享）
我相信這四篇裡分享的觀念與各種練習，絕非只有在找尋理想伴侶時能派上用場，
而是能落實在生活中的所有面向，在全方位都成為一個更好的人。
祝福各位。
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