熱戀時的情侶都像連體嬰,做什麼事都要黏在一起,尤其是那種偶爾去對方家裡過夜的最誇張,一個人煮飯時另一個在背後環抱、一個人掃地時另一個人在旁邊拿畚箕,然後產生一種「彼此分工合作、真是天作之合」的錯覺,你還以為若有一天兩人真的共同生活在一起,這就是你們未來的寫照。
可是一個人能完成的事,非要兩個人去做,那根本不叫分工合作,而是吃飽太閒好不好。
等到真正生活在一起,要是什麼事都要兩個人一起做,飯要一起煮、碗要一起洗、地要一起掃……你會發現下班之後一點空閒時間都沒有了,那要追的劇呢?要逛的網拍呢?當然是把家事平均分配,才能偷得一點閒,可是很快你就會發現,你們兩人都看彼此做事情的方法不順眼,唯一的共通點就是,兩人都覺得自己很累、都覺得對方很混。
可是,你怎麼能要求對方用你的方法和標準,去做他的工作呢?
就像曬衣服,我不知道聽過多少女生抱怨另一半把自己昂貴的衣服給曬壞了,針織衫收下來後肩膀多了兩個硬梆梆的角、短版毛衣活生生曬成長版毛衣,無論怎麼耳提面命、手把手的教學,對方就是學不會,甚至反過來怪你規矩太多、吃飽時間太多,才買這麼難伺候的衣服……等等,我有個朋友就跟另一半吵過這種架,吵到後來已經離題到「社會認為兼顧女性化而又正式的服裝是否只有針織材質」這種簡直可以寫成社會學博士論文的程度,還放到FB上讓大家公投,那麼夫妻倆交換工作嗎?不好意思,她覺得另一半碗也洗的不怎麼樣、拖個地家裡像淹大水、洗個馬桶倒半瓶鹽酸是想毒死誰。
我不是說不能挑剔另一半做家事的水準,而是有時候,裡頭包含了我們太多的不放心。
我有個親戚家裡請了外籍看護照顧家中老人,其實他們並沒有苛薄看護,該放假該發獎金時都是不囉嗦的,過年的紅包也很豐厚,可奇怪的是,只要在他家待半小時,看見他們對看護交代事情的態度,活脫脫就有惡婆婆苦毒媳婦的既視感,倒不是口氣很兇,而是他們鉅細靡遺交辦瑣事的樣子,好像對方是個智商不足的笨蛋一樣,我去作客那天他們剛好要煮紅豆湯,親戚阿姨拿著鍋子對看護說:「我跟你說,紅豆吼,水滾了就轉小火,蓋蓋子,悶三十分鐘知不知道?你會看時鐘嗎,你就看時鐘,你看,客廳那裡有個鐘有沒有……」聽到這裡我已經白眼八十連翻了,怎麼,對方是智能不足,連如何計時三十分鐘都不會嗎?還是說印尼的時鐘長的跟台灣的時鐘不一樣,以至於人家連時鐘長怎樣都還需要你教?
可是別說是對看護了,很多人交代伴侶做事時,就是這樣囉哩八唆,甚至有過之而無不及。
能夠乾脆,誰想囉嗦,每個婆婆媽媽的女人,往往都是被懶懶散散的男人給訓練出來的,我其實很能明白那種苦衷,就是你反覆交代過他都還能做錯,逼得你只得三申五令,他不情願,你還不願意呢!直到有次我不知道看什麼電視節目,才被節目上作為來賓的心理醫生一句話開示,她說:「你必須接受生活品質因為將工作委派給他人而有所下降」。
簡直醍醐灌頂有沒有!
伴侶之間為了家事分配吵架時,我們其實並不是不願意體諒,可是啊,又會不甘願的覺得,對方工作很累又怎樣,難不成你就沒工作?手邊的事做到一半聽到垃圾車聲就得出發覺得很被制約又怎樣,不過就三五分鐘的事,難道會比耗在廚房一小時煮飯更累?我們很努力想說服自己,對方做不好是情有可原的,但「好」的標準是什麼呢?總不能都依你的標準為標準。
就把對方當個掃地機器人吧!我們大概不會要求掃地機器人要人性化到避開狗大便、或者90度人立起來塞進裂縫掃,畢竟掃地機器人就是幫你省力氣但不能代替你。別要求別人做事還要有你親力親為的效果,那結果注定是會讓你失望的。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:長照創業 訪問:杜季燕 執行長 杜季燕目前在醫療產業工作20幾年,從去年看好長照產業是未來趨勢後,決定投入創業。從成立法人、送件審查、找地自建到尋找團隊,該長照機構即將在苗栗開業,他用同理心把長輩當家人,期許他們的長照機構像家的感覺與服務。愈是人性化的管理與照護,管理成本自...
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▍沒有憤怒就沒有寬恕
我接下來要說的話可能會讓你很吃驚:沒有憤怒就沒有寬恕。
生悶氣害到的是自己。
長久以來我很不擅長表達憤怒。我不會承認自己不高興,因為憤怒的情緒令我害怕情緒失控,我怕一旦火山爆發就沒完沒了,怒火會將我徹底吞噬。但正如我在前面說的,憂鬱的相反是表達,說出來不會生病,悶在心裡才會。同樣的,如果不准自己感受憤怒、表達憤怒,就很難放下憤怒。最後,我請我的治療師坐在我身上,雙手使勁把我按住,讓我推著她發出一聲原始的怒吼。若是沒有積極、有意識、刻意地釋放憤怒的情緒,這股氣會一直憋在心裡,這是沒有任何好處的。
發脾氣也對你沒好處。大發雷霆的時候,可能一時覺得很痛快,但其他人就要變成受氣包。你其實沒釋放任何東西,只是在延續一個傷人的循環而已。
對付憤怒最好的辦法,就是學著疏導和化解憤怒。聽起來容易,但如果你被教育要當個「乖孩子」,如果你學到憤怒是一種很可怕或不被接受的情緒,或如果你曾受別人的憤怒所傷,就很難讓自己去感受你的憤怒,遑論表達出來了。
正因為你是人,所以有權感到憤怒,那是一種人性化的情緒。
無法釋放憤怒時,我們要不是在否認自己受到傷害了,要不是否認我們也是人。(完美主義者就是這樣默默吃苦受罪的!)無論何者,我們都在否認現實、自我麻痺、假裝沒事。但這麼做不會讓你自由。
大吼大叫捶枕頭、一個人去海邊或山上迎風大叫、拿一根粗大的棍子狂敲地板。我們既然會一個人邊開車邊哼歌,那何不一個人大吼大叫呢?把每一扇車窗都搖起來,深吸一口氣,吐氣時發出聲音,讓音量越來越強,漸漸變成全世界最長、最響亮的怒吼。當患者表情僵硬地來找我,一副有所掩飾或偽裝的模樣,我就會說:「今天我特別想要叫一叫。我們一起大叫好嗎?」然後我們就一起大叫。如果你不好意思一個人鬼吼鬼叫,那就找一位朋友或治療師陪你一起叫,因為叫一叫真的很痛快!而且,聽到自己用充滿感覺、不假雕飾的聲音,把內心最難表達的真實情緒流露出來,真的是一種很深刻,甚至很振奮的體驗。聽聽卸下偽裝的自己說:「我受到傷害了,但我不是受害者。我就是我。」
憤怒是次要的情緒,它形成一層防禦,主要的情緒被包在憤怒這副盔甲裡。我們要把憤怒燒穿,才能直搗藏在盔甲底下的東西:恐懼或悲傷。
唯有如此,我們才能開始最艱鉅的任務:原諒自己。
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本文摘自
《#什麼樣的禮物可以拯救你的人生?》
The Gift: 12 Lessons to Save Your Life
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作者:伊蒂特.伊娃.伊格
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各位朋友好:
釋放自己的怒氣,跟對人發脾氣,是兩種不一樣的事情。能健康地釋放怒氣,對自己的身心都有助益,進一步有利於經營關係。
好可惜,這篇分享是這本書的最後一篇了。礙於篇幅,這篇之後談寬恕,那也很精采,只能請各位朋友自己去翻了。
但類似的議題,今晚(8/25)其他書的贈書直播還會談,一樣抽書三本。
祝願您,能釋放怒氣,寬恕自己!
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【規範:讓規範做黑臉】
上一篇談到規範是不符合人性的,並不是要告訴大家,以後在家裡就不要給孩子制訂規範了,相反的,想告訴大家的是:
規範不人性,所以管理孩子的事,交給規範,而父母只要對孩子更人性化就可以了。
這意思是,黑臉給規範做,父母做白臉。
想想看,以前黑臉白臉,必須由兩個人來分擔,而今,只要規範使用得宜,黑臉白臉可以一人分飾兩角,多方便呀!只是,使用的時候,要懂得細節處的拿捏,否則黑臉白臉扮不成,最後只能落得灰頭土臉。
上個月,家裡騰出一間房,給兩個女兒當臥室,兩個女兒歡天喜地的搬進新房間,當時嘴上滿口承諾有了新房間以後,會每天將房間整理的有條不紊,每天晚上也會將書桌上的雜物歸位,這麼棒的房間,當然要好好珍惜。
然後,女孩們擁有房間之後沒兩天,事情就完全變調了。
女孩們的房間地板,到處都是衣服和倉鼠的食物穀粒,床上則清楚可見各式各樣的零食、小點。
女孩們把房間當天堂了,所有美好的事物全都搬進房間後,在媽媽眼裡,這間房間簡直成了我心中的地獄,但女孩兒樂此不彼的在房間自在做自己。
剛開始,我只要一次開門走進去女孩兒的房間,我會不自覺的皺眉,然後看著雜亂地板,我開口的第一句話一定是:「怎麼東西都丟地上?很髒耶,快去拿掃把……」
然後只要我抬頭看到床鋪,我的第二句話肯定是:「床上不能吃東西,吃東西要到客廳吃!床上是睡覺的用的,不是吃東西的!」
我有我的規範,孩子們有孩子們自我主張,兩個放在一塊兒,注定要相互拉扯一番。
後來,女孩兒們乾脆直接對我下了一道規定(規範),她們說:「媽媽你以後進來要敲門,不能隨便開門。」
過往都是大人給孩子規範,現在反過來了,孩子們有了房間後,他們主張自己也該有自己房間的掌控權。
嚴格的父母,肯定要在這個地方跳腳了,孩子自己做不好,居然還敢管父母,本末倒置了吧!
還好我知道,這只是過程,不是事件最後結果,我只需要把規範拋出去,然後跟著孩子一起對它品頭論足一番就可以。
該如何規範孩子?
前面說過,規範是違反自然天性的,也就是完全不人性化的,而我們想規範的對象,又是個孩子(人),那麼父母得要先有心理準備,那就是孩子隨時都會反抗,才是「正常」表現。
知道反抗是自然現象之後,我們才能安心的按照底下三個需要注意的地方去制訂規範即可。
1. 破口:談規範的時機
2. 規範:訂定規範,靠協商
3. 人性化:父母在過程中只需要做人性化連結
要怎麼把這三個要點融入到生活裡去執行?明天讓我們和孩子一起並肩作戰,打擊共同敵人吧(只是誰是敵人,只能自己判斷了)。
────────
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本集主題:長照創業
訪問:杜季燕 執行長
杜季燕目前在醫療產業工作20幾年,從去年看好長照產業是未來趨勢後,決定投入創業。從成立法人、送件審查、找地自建到尋找團隊,該長照機構即將在苗栗開業,他用同理心把長輩當家人,期許他們的長照機構像家的感覺與服務。愈是人性化的管理與照護,管理成本自然愈高,但他提到「長照創業不是為了賺錢,而是一種社會服務的志向」,這集要談他的起心動念而籌備過程遇到的各種困難。
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歡迎再度來到諾蘭全解析系列! 這次要來談的是《星際效應》。這部諾蘭評價最兩極的作品,到底是它的大師級之作,還是只是在炫技呢? 快來看看《星際效應》的真正意義吧!
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剪輯: Bruce Lu
監製/編輯: 黃豪瑞 (Jasper)
歡迎來到超粒方,一個主要探討影視作品的頻道,在這裡,你可以看到各種電影和影集的觀點解析,從熱門大片道經典老片到必看的冷門電影! 有時也會探究時事。還有迷因,非常,非常多的謎因
這部電影對於眾多諾蘭的觀眾來說,可說是代表著一個重要的轉折點,
在這之前,幾乎所有人都認為諾蘭的堅持以及他融合無可比擬的娛樂和深層議題的能力,
足以讓他成為電影業的救星。
但是《星際效應》這部電影,卻讓某些人開始對這個想法抱持懷疑。
如今,在《星際效應》之後,
你要不是認為他只會拿看似龐大的概念以及曲折離奇的劇情炫技,
加入Bravo Nolan的黑粉行列,
要不然就是更深沉地陷入它所營造的世界之中,成為忠實諾蘭腦粉。
究竟,這部電影到底是個前所未見的史詩級作品,闡述某種宇宙性的道理,
又能描述一個令人發自內心潸然淚下的父女故事,
又或者,這部電影,只是一部用力、刻意地擠出觀眾眼淚,充斥著炫技操弄之作?
就連另一名我很欣賞的導演,
因《水底情深》而得到奧斯卡的吉勒摩戴托羅都說諾蘭是個「情感數學家」。
我相信他這樣說是沒有貶意的,
但是用數學如此「公式化」的冰冷手法去營造「情感」如此不理性的概念,不是有些矛盾嗎?
確實,諾蘭電影之中的情緒往往都彷彿是經由精密計算,
已經都抓準什麼時候能夠產生最大效益,配合漢斯季默令人無從抵抗的配樂
一次次重擊觀眾的各種感官,雖然非常有效,卻也顯得不夠人性化。
又或者是他闡述的一些主旨,讓人感覺像是在講大道理。
像是這部的罪魁禍首,當然就是安海瑟薇的這句話:
"Love is the one thing capable of transcending time and space etc etc”
對...這句確實許多令人詬病之處
我先不暴雷我到底是屬於剛剛所提的兩種諾蘭極端派別的哪一邊,
但是這一整段獨白,用在這裡不僅有些突兀,甚至可說是無厘頭
尤其在這段出現之前,這部都非常細心的建立在紮實的科學根據來建構劇情,
怎麼突然跳到這種虛無縹緲的概念?
更何況,「愛情是一切的解答」,無論在音樂、文學、電影之中,都早已是陳腔濫調了。
那麼,總是求新求變的諾蘭,
究竟為什麼會拿一個如此老套肉麻的概念來做為這部星際電影的中心主旨?
在諾蘭的電影之中,主角們在絕大多數時候都被困在某種無形的「監獄」之中,
而這些監獄,多半是他們自己施加。
一個保險業務員在老婆死後給自己灑下的各種虛假線索,讓自己維持些許的人生目標,
一名魔術師,為了自己對於藝術的追求,而不惜犧牲自己的身分以及人性,
相信我不用繼續舉例了,你大概知道意思。
而他們,就像諾蘭本人,都執著於「做好自己的工作」,
這些Good Job,往往卻也都帶著無法彌補的個人犧牲。
而這種為完成任務而犧牲自己的最佳例子,莫過於《星際效應》的庫柏。
困住他的監獄,並不完全是來自於他自身,而是全人類的共同體驗,
這個監獄,也就是「時間」。
他不僅被時間所困住,還被如玩物一般折磨、操弄,
轉瞬之間,他對於女兒的承諾就這麼破滅,莫菲的年紀,已經來到當年離開時的庫柏。
他曾經的家,已然成為了陌生的領土,而當年哭喊著要他留下的小女兒,
已經成為了漠然,甚至失望的成年人。
庫柏看著已然是陌生人的兒女,不禁啜泣,卻也無力挽回。
但是,既然我們都被時間所掌控,無能為力地被拖著走,那這一切究竟有什麼意義?
此時,因為過了23年,太空艘原料消耗不少,現在他們一行人必須面臨一個難題,
要選擇安海瑟威飾演的艾蜜莉亞前愛人愛德蒙斯,
還是「人類的模範」,整個計畫的核心人物曼恩博士?
這也讓我們再次回到她那句被許多人認為是謬論的說法,
也就是愛,愛是穿越時間與空間,維繫一切的最大力量。
想當然耳,這時後的庫柏,直接否定她所提出的理論,
只有能被客觀驗證、觀察與證明的科學,才是最終能夠拯救我們的答案。
一行人因此前往曼恩博士的星球。
不過...回到地球上,臨死前的布蘭教授揭露了A計畫只是個漫天大謊,
沒有黑洞之中的新資料,他其實無法真正解決重力的問題。
不僅如此,我們也發現了曼恩博士也在撒謊,他的星球根本不宜人居。
如果你看這個系列看到現在,你也會注意到在諾蘭過去的作品裡,
「謊言」以及「欺騙」也是其中的一大主題。
角色們時常告訴自己各種謊言來維持住自身的假想道德觀以及些微的理智,
他們的這些謊言是為了「保護他人的安全」、「犧牲小我完成大我」。
而《星際效應》直接顯現了,一切謊言都只是一時的,
在時間這無窮的監獄之中,這些謊言的表皮終究會逐漸脫落,顯露其空洞的真面目。
不過,謊言的本質也不總是惡毒的,布蘭博士對於所有人撒下的謊,
也促使世界各國再次團結一心,即使終究會滅亡,無庸置疑也是帶來短暫和平的關鍵。
諷刺的是,在人類的自私本質之下,
有時只能透過謊言來讓我們停止盯著眼前可見的膚淺目標。
就如電影中布蘭博士所說:
“I’m not afraid of death, I’m afraid of...time”
「時間」並不是克蘇魯般的宇宙恐懼,盯一眼就會讓人失去神智,
但是它在無形之中,在無意識之下,卻無時無刻不悄悄剝奪你的一小部分。
那麼,受困於這監獄之中,給予我們意義的,究竟是什麼?
你又猜對了,就是愛。
《星際效應》說明,愛正是在這廣袤無垠的囚牢之中,
牽引我們,引導我們的強大力量。
沒有時間,也不會有愛,這兩者就有如量子糾纏
(Will Smith: “Entanglement?”)
如果我們是那全知的五次元生物,同時能夠看到、存在於所有時間,
一切情感以及掙扎都會顯得毫無意義、微不足道。
就如天能解析影片提過,經典後現代小說《第五號屠宰場》之中能夠看到所有時間軸的外星人,
在被問到為什麼不阻止他們已經看到會發生的宇宙毀滅時,
只淡淡地回答:「事情就是這樣。」
反之亦然,如果沒有對於某樣人、事、物無法抹滅的熱愛,
時間的流逝就會失去意義,虛擲光陰也似乎是天經地義。
因此,時間雖然困住了我們,但是人不應該就這樣畫地自限,
正因為所有人都知道我們正一步步地步向死亡,才讓這一切產生意義。
但是,時至今日,在人們的壽命愈來愈長之時,我們對於時間的認知反而愈來愈低,
不斷地讓每分每秒充斥無意義的雜訊,
讓自己愈來愈忙碌,實際上在乎的,卻愈來愈少。
雖然說現實世界之中的NASA還在運作,但是庫柏說得對,我們只會盯著腳下的塵土。
他說「我們是先鋒、探險家、不是看護者」
但是對我來說,這句話也不完全是對的。
正是因為我們是「看護者」,有著在乎的心態,有著愛的連結,
才能夠驅使自己成為披荊斬棘的探險家。
《星際效應》所訴說的,其實在第一場戲就講明白了:
“Science is about admitting what we don’t know”
而世間觸手可及,但肉眼卻完全不可見的最大奧義,就是人與人之間的情感。
科學並不能解決所有的問題,科技終究是來自於人性,我們真正需要的,是情感,
唯有可見的科學以及不可見的人類體驗完全合而為一時,人類才能夠有真正的發現。
而回到動物最原始的情緒本能,不就是生存本能嗎?
活下去的原始動力就是人們創造力的最大來源,
面對死亡的恐懼,面對無法掌控時間的恐懼,正是人之所以為人的最大原因。
庫柏對於家人的牽掛原本是個累贅,
但他對於女兒的愛,對於女兒的承諾,對於時間將他與這個承諾拉得愈來愈遠的恐懼,
才使他成為這個故事之中的英雄。
「愛」這個難以用言語形容,卻又無可撼動的力量,
正是穿越時間與空間,將我們牢牢穩固的船錨。
但是,愛的「概念」,難道足以彌補時間所造成的損失嗎?
如庫柏,世上所有身為家長的人們,應該都能感受到時間的快速流逝,
轉瞬之間,你已然成為了孩子的鬼魂,當然不是字面上意義的鬼魂
(雖然說如果你已經不在這世上了,卻仍然認真看這部影片,我當然非常感謝你的支持,
晚上不要託夢給我我已經很常失眠了謝謝)
當然,不是每個人都有這個緣分穿越蟲洞然後降落到超靠近黑洞的星球上,
但是為了工作養家而錯過自己孩子的成長,卻是大有人在,
一不注意,他們已經離開家裡,出了社會。
即使庫柏拯救了全世界,
他眼睜睜看著自己女兒在沒有自己的情況下老去的這個代價,值得嗎?
也許他這樣的犧牲是必須的、甚至值得推崇的,
但對於困在超立方體內(oh yes) 的庫柏,絕對...不值得。不可能值得。
最後,這橫跨宇宙的史詩故事,也回到了諾蘭最原始,最平凡無奇的主題-
家。
諾蘭的每一部電影的主角,幾乎都急切著尋求自己曾經擁有,或是從未擁有的家。
這講述的並不一定是真正的一個地方,有可能是任何人事物,
甚至是你自己腦海中的一小角。
敦克爾克看著地平線的士兵、
《記憶拼圖》萊納為了尋求意義而給予自己的謊言、
蝙蝠俠不惜一切代價所保護的高譚市。
而《星際效應》所講述的悲哀,就是時間對於「家」所造成的改變,
有時候,你在隔了一段時間回到家,回到你曾經熟悉之處,
卻發現時過境遷,物是人非。
這並不見得是壞事,畢竟我們的骨子裡都有一個冒險者,「改變」就是人們的命運。
時間是個監獄,但是唯有認知到生命的短暫,一切轉瞬即逝的變化性,
我們才真正有可能得到自由。
這種先鋒的精神,是我們此刻最需要,但是也最匱乏的。
而這種精神最大的推動力,也就是無可預測、無從觀察,但是卻真切存在的愛。
在你看完這部影片之後,我們都老了20分鐘,更靠近死亡20分鐘,
但是《星際效應》訴說了,
我們不應該因為這樣的恐懼而停止仰望自己在星空之中的位置。
沒有人能夠逃離時間,但是我們能做的,是記錄下它、超越它,
就如電影最後太空站的還原房子之中大大小小的螢幕,播放著紀錄片。
我們也許現在不知道對於身邊的人的愛,以及這些紀錄能夠帶來什麼,
但是正如史帝夫賈伯斯所說:
「你無法預先把現在所發生的點點滴滴串聯起來,
只有在未來回顧今日時,你才會明白這些點滴是如何串在一起的。」
而諾蘭也一樣,堅定地透過他最懂的語言來傳達這點,
電影,在本質上就跟愛一樣,其中闡述的想法也是超越時間以及空間的
而諾蘭竭盡一生試圖保存,對於電影的愛,已經愈來愈不受重視,
現代商業大片幾乎只求效率以及一時的歡笑、緊張,觀眾們都說「開心就好」,
但是,曾經,電影也是啟發驚奇、探索未知的最佳先鋒之一,
現在卻成為了不斷地繞著原地旋轉的遊樂園,短短十分鐘就能「看完」,大家也滿足了。
而正如住在四次元空間,但是只能掌控三次元的我們,
電影不也是用一塊二次元的銀幕來塑造充滿無限可能的三次元世界嗎?
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上次試駕MINI Countryman時,我說那品牌就如同奢侈品的概念,不過那輛的車價跟今天介紹的這部比起來只有半價......所以,今天這部也是奢侈品?以後超過一百多萬的車子,都算奢侈品了嗎?
說起來,這概念其實也沒有一個科學的標準,全憑個人的主觀意識啦,所以我覺得這部X6不能全然把CP值也給擺到一邊,事實上,它還是有很多地方有著很好的性價比。
我打個比方:
一間市中心的15坪華廈小套房,跟一間郊區的百坪三合院相較,前者房價只有後者的一半,而以機能性、實用面、氣派程度來說,當然後者很有機會更好些。但,兩者都有可能很精緻,兩者都能住人,只不過大三合院會讓人感到比較有性價比吧。
X6大概就是這樣,價格的部分除了應有的基本門檻,配備該有的有,外觀該帥的也沒少。
它的價格帶肯定是針對經濟條件相對適當的人而設定,如果就把它當作百萬內車款來抓對相較,我想未必正確。怎麼說呢?一位都拿得出400萬預算來購車的人,會很糾結同級競品的差價?跑去選CP值高的、或是選最便宜的?
他們會選擇最想要的而已。
那,他們想要的是什麼?我遇過一些經濟條件不錯的車主,有的買車選安全、有的看品牌、有的只注重馬力、也有專挑稀有款或科技面的...他們口中也時常抱怨車子「價錢貴」,但我發現,他們的抱怨都只是叫兩聲意思意思而已,從他們發亮的眼神中,我知道那些都不是真心話啊~
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主講人/剪輯後製/企劃:廖剛
註:不會有字幕(我手邊沒有人力)(但你有興趣也可以幫我上字幕)、不要用粗話罵人~
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