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【偷東西一定都會是非告訴乃論罪嗎？其實不一定喔】
根據法律，假如發生竊盜事件的是素昧平生的人，這樣的案件就會是非告訴乃論，但，假如今天發生偷竊的是父母與孩子之間，那狀況就會不太一樣。
依據《刑法》第324條第一項的規定，假如是直系血親間、配偶間、同財共居親屬間犯了竊盜罪，是可以免除其刑的，而這邊所謂的同財共居，指的是住在同一個屋簷下……
#法律 #偷竊 #刑法 黃靖芸律師。生活法律沙龍
#心理師我有疑問
＃關於體罰
今天，有家長詢問我關於體罰的看法。我想用一個經驗去回應這個詢問。我們全家有一段時間在國外生活，當時先生上班，我全職帶兩個不到三歲的孩子。弟弟還小，因此我很多時候覺得疲倦時，希望弟弟喝奶睡著後，哥哥可以一起午睡，好讓我可以休息一下。有一天，哥哥怎樣都不願意午睡，然後也因為疲累的關係開始鬧脾氣。當時我又累又煩，就伸手打了哥哥大腿一下，我注意到他張大眼睛看著我，然後繼續跟我玩。然後我發現到我開始出現一個念頭：『好啊，打一次不聽，是不是要打第二次才聽。』
我被我這個念頭給嚇到了。這樣的話語好像是日常生活常聽到的，就在我自己疲累的時候出現了，更重要的是，我其實明白孩子在兩歲時期的年紀，無法連結打的疼痛感和他的行為之間的關聯。更重要的是：我有一部分是因為我的疲累與情緒，我的需求而出手，並不是他的行為有不對的地方。
很多時候強烈的打罵，真的只是嚇住孩子，讓他停止當下的行為，卻不一定是真的明白當下的行為為何不合宜。然後我也明白，很多時候我們對於孩子的生氣，是來自於父母的需要沒有被實現，例如：『你怎麼不讓我休息一下』『你為什麼不聽話』，然後這樣內在的語言就會誘導我們產生強烈的動作想要讓孩子服從。
然後我更知道，當父母親自己的情緒無法被好好照顧時，就沒有辦法好好覺察自己在教養過程的行為的目的與前因後果。
討論該不該體罰這件事，或是各種教養上，我都期待我自己能夠不以二分法的方式來看。重要的是：覺察自己的教養目標，是否一致但又能順應著孩子的發展而有彈性，覺察自己的教養目標，是否有部分是因為自己的需要。很重要的是，不用絕對的對錯去區分，我們才有餘裕在觀念中間進行思考。我自己國中時曾因為分數考得比上次差而被體罰，的確我會因為之後不要再被打而更謹慎，甚至是戰戰兢兢，但事實上，因為疏漏的掉分卻不是體罰可以完全避免的，所以那樣的體罰，對我而言我記得的是當眾被打的羞愧感，卻不見得能讓我在『分數』上有所進步。
曾經聽到一位爸爸說起：『現在的孩子就是沒被打過，才都分不清楚對錯。像我們以前，打下去就知道不可以了。』後來又聽聞他笑談過去偷偷拿父母的錢的事，我問到：『你不怕被打嗎？』他說：『被打那麼多次當然學會偷偷來阿，還傻傻地被打嗎？』
面對疼痛與恐懼，我們學會的是躲避或是戰鬥，而不僅僅只有學到對錯的區分。
我們該教給孩子的，不僅僅是什麼是對，什麼是錯。更重要的是『為什麼是可以』『為什麼是不可以』。此外，教導孩子學會自己處理各種慾望如何被適當地滿足，例如：和孩子討論想要遊戲點數卻不夠錢時，會出現的各種念頭，以及各種念頭的後果。才能教會孩子未來在每一個我們無法在場的時刻，他能夠做出自己可以負責的行為。
不打，不代表不教，打了也未必代表是教。因此，除了過度體罰需要被禁止外，在打不打孩子這個議題上，從來都不會只是Yes or No的是非題，而是讓我們能在表象為是非題的題目上思考：
👉👉
1. 我們想教導孩子什麼。
2. 這樣教導的目的是什麼。
3. 而孩子真正學到的又是什麼。
4. 我們為了達到教養的目的，有哪些方法可以選擇。
＃當父母真的不簡單
＃孩子的成長也不簡單
＃所以教養從來都不簡單
長大能懂事，我最最感謝你
每年都面對才能更感恩知足
感謝老天爺沒有讓我忘記太多
老話一句，爸爸父親節快樂
你兒子努力，越來越有用！
時光很快已經十二年，會讓記憶更清楚！
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以下為本段內容文稿：
你小時候有沒有過這樣的經驗？當你的爸爸或媽媽，怒氣沖沖、以雷霆萬鈞之勢壓到你的面前，然後呢，指責你的鼻子或揪著你的領子，捏住你的肩膀，用很大聲、很嚴厲的語氣問你：「說！蛋糕是不是你吃的？」或者是：「說！錢是不是你拿的？」
當你遇到這種情境的時候，這樣的恐懼、這樣的壓力底下，無論蛋糕是不是你吃的，無論錢是不是你拿的，你的反應會是什麼？
是不是幾乎你的反應，一定就是馬上否認，馬上說：「不是！沒有！」
當你靜下心來想一想，在這樣的狀況裡，是不是爸爸媽媽他們的問話方法，已經決定了你的答案？而不是因為你的真實，來決定你的答案。
沒有錯！我們來假設幾個狀況喔，第一個蛋糕不是你吃的、錢也不是你拿的；這個時候你的否認，可以是很明確、很堅定的。
可是今天換做你是爸爸媽媽，如果你已經用這樣的方式，來質問你的孩子的時候，就算你的孩子否認，你心中是不是仍然會有懷疑？
也就是說你的孩子，他其實沒有吃蛋糕、他沒有拿錢，可是你的「問話」在本質上，無論他回答什麼，已經破壞了信任關係。
而且這樣的對話，本質上就是一種困境，因為如果他承認了你，你肯定暴打他一頓；可是如果他否認，你也不相信他說的就是事實。
好！那第二種狀況是什麼？第二種狀況是孩子真的吃了蛋糕，或者是拿了錢。但是呢，因為你的憤怒、因為你那駭人的情緒，讓他乾脆先否認。
為什麼？姑且先不要去說「他說謊」的這個問題，這個是一種在人性裡面的「自我保護」的機制啊！
其實你我回想一下，我們的成長經驗，是不是當我們面對權威者、師長，用這種方式問我們的時候，不管他問的內容是如何，我們乾脆先否認、先保護自己算了！
所以在第二種狀況裡，究竟是孩子說謊很不應該，還是我們的問話方式，已經決定了，孩子無論真實為如何，他的答案就一定是先「否認」？
再來，第三種狀況，第三種狀況是可能孩子真的沒有吃蛋糕、真的沒有拿錢。但是他知道誰吃了蛋糕、他知道誰拿了錢；或者是他有一些有價值、關鍵的線索，可以提供給你。
可是問題來了，當你問話的方式是這樣子，就像剛剛說的，人在自我保護的狀況底下，他乾脆先否認算了、他乾脆先逃避你算了！
正因為這樣的情緒作用，所以他就算有關鍵的線索、有關鍵的情報，可以提供給你，他也不會說；因為他可能也不敢說，看你那橫眉豎目的樣子，誰敢說啊？
其實在我自己教學的經驗裡，特別是【高難度對話的望聞問切】這一門課。我就常常用這樣的生活案例，來引導大家去思考；究竟是對方真的很愛說謊，還是我們問話的方式，已經決定了對方的答案？
如果在我們的真實生活裡，你問話的方式已經決定了答案，那麼你就永遠不可能知道真正的真相。
因為如果對方很誠實，你可能還是會懷疑他，那如果他本身真的是那個犯錯的人，也因為你的情緒，他乾脆先保護自己。
再不然就是，他可能沒有做這件事；他有重要的情報，然而你問話的方式，讓他根本不想要告訴你額外的情報。因為他不知道你會不會怪罪於他，或者是他不知道會要承擔什麼樣的風險。
其實回到我們真實的生活，或工作裡面，比如說假設你是個主管，你在檢核一個作業流程的疏失；當你要問你的部屬，問他們說：「這件事是不是你做的」？
你可以想想看一件事哦，正常的狀況底下，你的部屬乾脆先否認、保護自己；這是不是跟我們的父母親，扯著我們的衣領，問我們：「蛋糕是不是你吃的？」；或者是：「錢是不是你拿的？」在本質上是一模一樣的。
那如果你不想要陷入這樣的困境，叫做不管怎麼樣，都得不到真正的答案；那麼問話的技巧、問話的方式就很重要了！
如果你的問句或問話方式，對方會有很高的機率，乾脆先用「否認」來保護自己。
除了我們可以很確定，這是一個無效的問句之外；其實我們這樣的問話方式，也會讓一個原本想要說謊的人，他用這樣的回答方式，更堅定了他內在要說謊的動機、意圖，還有確定感。
說白話文就是喔，說謊言會越說越逼真，一直到最後你根本無法分辨，他說的是真的、還是假的。
所以你可能聽出來了，我們應該調整的是自己的「問話方式」，而不是一昧的，把我們手指頭去「指向別人」，說他說謊、不應該！
那麼你聽到這邊，你可能就會想：「我應該要怎麼問呢？我應該要用什麼方式，去澄清事實呢？」
在這裡我就舉幾個例子喔，如果你問你的部屬，問他說：「這件事是不是你做的？」這個問句在本質上，就很容易讓你的部屬，乾脆直接說：「不是！」
那或許你可以聽聽看這樣的問法，比如說：「你覺得誰會做這件事？，或者是「假設這件事是你做的，那別人會有什麼反應？」、「有沒有可能，有人看見你做這件事呢？」…
你可以仔細想想，這樣的問句可以讓對方，他不會直接的說「不是」，而且他還有可能去吐露出更多的訊息。
再舉個例子喔，假設你問你的合作夥伴，說：「你知不知道這件事？」那對方可能為了保護自己，他就會說：「我不知道！」
這個時候，你可以換什麼樣的問句呢？比如說：「你最後看到這件事發生，是在什麼時候？」或者是「你上次做這件事情的情況是什麼？」
你會發現喔，這樣的問句就可以避免，對方乾脆用「否認」的方式來自我保護。而也因為這樣的問句，你可以蒐集到更多的情報，去判斷他給你的訊息，到底是否為真？到底可信度有多高？
所以我常常說喔，我們出來行走江湖，一定就會遇到各式各樣的人，其中有好人、願意跟你配合的人；同時也會有更多數不清的牛鬼蛇神。
那你如何去判斷，誰可信、誰不可？這個是我們在進入成人階段，都必修的一個課題。
而且啊，除了去判斷對方的可信度之外，你有沒有懂得運用適當的問句，去引導出必要的共識，或者是蒐集到一些必要的資訊？
就像今天的內容開頭所說的，如果你是父母親，你很想要瞭解你的孩子，有沒有偷吃蛋糕、有沒有偷拿錢？
其實基本上你的「問法」，已經決定了對方的「答案」，那你就永遠問不出真正的狀況。
談到這裡如果你很有感的話，而且你也很希望，在你的真實生活裡，不管是在工作的領域，還是私人的領域，跟你在乎的人達成必要的共識。
並且能夠去判斷出對方說的話，是不是有一些保留跟懷疑；那麼我就很鼓勵你，可以把握我在今年2019年10月15號，開課的【高難度對話的望聞問切】這一門課。
在我錄音的這個時候，這一門課的名額也在倒數當中；而且更重要的一點，是10月15號開課的【高難度對話】課程，是我在2019年的最後一期。
所以如果你錯過的話，下一期就要等到2020年的3、4月之後了，我很期盼你能夠把握這難得的機會。
當然了，最後還是要回到你身上，無論你會不會進我的教室，我都很期盼，如果你真的想要知道一些你想知道的真實。
那麼在你開口說話之前，是否覺察一下，換成是你自己，當你被這個問題，或這樣的方式問的時候，你會有什麼樣的答案？
如果你赫然發現，換別人用你習慣的方式，來問你的時候，你的答案也會乾脆先否認算了；那麼你可能就要先停下自己的腳步，不要再讓自己的習慣，去說出那些無用、甚至於會傷害關係的話。
因為啊，最得不償失的，就是一方面你又問不到真實，二方面你又讓對方覺得你在懷疑他，那是不是得不償失呢？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同今天內容談到的，10月15號開課的【高難度對話】課程。
詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，很期盼你能夠把握今年的最後一期【高難度對話】課程。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
