關於男人騷擾女人，大概我們可以分成情緒上的騷擾和身體上的騷擾兩種。
前者是一些好男人喜歡上一個女生時，會用關懷來騷擾女方；後者當然就是色狼在語言上的性騷擾或身體上的觸碰人家敏感的部位。
要提醒大家，通常騷擾者都不覺得自己是在騷擾對方。
好男人覺得女方就是喜歡他的關懷，所以就算女方是苦笑，他也只看到笑而沒看到笑中的苦，因此覺得人家很喜歡他的付出，所以才會不厭其煩對人家的身心、工作、家庭等等進行關懷。
另一方面，色狼也是內心是覺得女方是喜歡被撩，甚至還覺得對方只是假正經的蕩婦，所以才會孜孜不倦的講露骨的話或毛手毛腳。
其實女人對這兩種騷擾都是覺得噁心的，只不過性騷擾的，會讓她們附加憤怒、恐懼或委屈。
別以為不斷關懷女人就不是騷擾，不少男人有問過我為何之前跟女生互動得很好，突然間女方不再理他，他很懊惱之際，就打更多的電話和訊息給人家，知道對方接電話的時候，是一個男性朋友叫他不要再騷擾女方，這時候這個不斷關懷女方的男人就覺得很委屈，會認為『我只是關心妳，為了妳好，妳怎麼還要動用妳的男性朋友來放話叫我不要再騷擾妳？』
所以整體來說，這些問我問題的男生，還不明白自己為何會被視為是騷擾者，所以他們還會想問我到底發生了甚麼事。實際上他們用關懷騷擾人家已經很久了，只不過女方不知道要怎樣拒絕一個她不要的好意。
男人要記得：不斷提供人家不要的好意，就是惡意！
那些會語言肢體上性騷擾的人呢？
暫時我出道二十多年，都沒有男人問我『我很想上一個女的，我就一直跟他講性的話題，又摸她的大腿和奶，不知道她為甚麼會避開我？』
這些人知道自己在騷擾女方嗎？
我會認為這些男人應該會比上面的好男人騷擾的心態更複雜。他們不是不知道自己有騷擾女生，如果知道的話，我覺得我二十年來講課，也講把妹，應該會有人這樣坦然問我，但實際上真的一個都沒有。
有可能來上我課的，都不會用性騷擾來得到女人的留意，也有可能他們也有來上我的課，只不過在某層面上也知道自己不光彩，所以就不問。
雖說不光彩，但這確實又是他跟女人互動的SOP的話，他就必須營造更有反差的面具。一旦面具有即將被揭發的時候，一般的做法是先否定、dismiss、而且還很義正詞嚴的否定，甚至會很生氣。
這種生氣是有別於被誣賴的生氣，因為它是恐懼而衍生的生氣。
掩蓋恐懼最佳的表情，就是憤怒。
我們多年前認識一個朋友，很正人君子的，被某一女性朋友透露他在電話上，會講一些越軌的話題進而覺得自己好像有被口頭上性騷擾。當時他是很高調生氣的要女方在眾朋友面前與他對質。女方沒有回應，之後就不了了之。
實際上，當時我是不知道要如何判斷，因為兩方我認識的年份都很接近。我當時的想法，可能是誤會。
不過多年後，再和其他朋友聊起而 Cross Check，其實他口頭上的騷擾，原來也有在其他女性朋友身上出現過。
當然，從邏輯上來講，每一個個案都要有其相應的證據，不過我也阻止不到自己去思考會不會那時候要女方出來對質的話，不是我們想像中簡單？
一些男人被問及有沒有騷擾某個女人時，都會嘗試說對方『都不是我喜歡那類型、這麼老、這麼肥、這麼乾瘦、這麼醜，我又有這麼漂亮的老婆，我難道會騷擾她嗎？』
通常這回應我會皺眉的，因為這個不是直接回答問題，就好像某前國家領導的夫人說：『我連壁虎都不敢殺，怎麼可能殺人？』？
拜託，你敢不敢殺壁虎和你會不會殺人，是兩回事。
曾經有一位對華教有功的前輩，也一樣橫行多年，最後才被雜誌用照片抖出。未抖出之前，很多人都知道這位前輩的癖好，也覺得前輩對華教有功勞，所以沒有對質也沒有抖出，只會勸那些要去見他的女生（年輕的）不可以單獨一個人過去。
被雜誌抖出的時候，我看那些照片，我覺得是雜誌社是有準備的，老前輩又抱又摟年輕女生的照片就被拍了。其實之後也沒有所謂的下文，沒有受害者群舉告，聽說老前輩的家人說他有去接受輔導。
那麼請問那句『樣帥人真好，樣衰性騷擾』我們要怎樣看待？
我覺得我有必要提醒大家，在科學界的不少實驗，是證明了樣貌好的男女，確實比較容易被原諒，甚至在法庭上法官或陪審團也會對樣貌好的犯人判比較輕的罪。
你們也不要誤會我把這資訊拋出來是否定女生對性騷擾的感受，恰恰相反，我要所有人，特別是女生，要記得這個『樣貌影響判罪』的訊息，因為將來發生這些不愉快的事情時，妳的腦袋就會很快的響起警鐘，要把那個人的樣貌、地位、形象、身份、宗教等，很快的抹乾淨，以讓你更快速的能夠用理性來反應。
就連所謂的佛門清淨地裡面都每年都爆出過不少，然後最傷心的是佛教徒本身幾乎都是靜默不批，不批判其實就是默許了。
同時我也要提醒大家，有帶過孩子的都知道，男童和女童在這方面有很大的不同行為，幾乎兩三歲的小男孩，都會用手去摸一些他覺得美的阿姨的胸部或屁股，有些甚至還會去碰美阿姨的下體，我知道我小時候也有摸過我母親的一位朋友的屁股。我的女兒沒有這種舉動，我的兒子去年開始有了，我們還在努力中的去疏導。
小孩做這種舉動的時候，表情是讓你覺得他是好玩，所以我相信有遇過這些騷擾者的女生，妳們應該也留意到這些男人在做這種騷擾時，會有一種讓妳作嘔的童真。
我不是在合理化男人性騷擾的意圖，而是要男人明確的知道人之初，未必性本善。在睾酮素的影響下，男人可能都是天生的色狼，但成長的過程我們必須學會接受對自己太太或（和）女朋友以外的女人口頭或肢體的露骨或露械，就是騷擾。
你也不希望你不要另一個你不希望有性接觸的人，對你口頭或肢體上的騷擾，對不對？
但人對『己所不欲勿施於人』的思維，也不是簡單的明白，所以我就看到有人說『他自己也有女兒，怎麼還會去性騷擾其他女人啊？』
我還會相信這些性騷擾者，就算看到女兒交男朋友的時候，也會非常保護自己女兒，如果有人性騷擾這位性騷擾者的女兒，他們可能還會踢爆對方的睾丸。老實說會性騷擾其他女人的，不代表他們不愛護自己女兒。
我們必須要明白這兩者就好像『殺壁虎膽量和殺人的意圖』，都是他媽的沒關係。
#江魔設教
#廣渡魔粉
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先學會怎麼讓女人喜歡上你 在 [分享] 如何在聊天中真正的「吸引」她？ - 看板CATCH 的推薦與評價
大家晚安，我是懶貓
在會客室的LINE群組內幾乎每天都會收到關於“如何和女生聊天”的問題，
我發現大部分的人都有著和女生聊天的困惑。
本文會徹底解決一個你最大的問題，如何去在聊天中真正的“吸引”女生？
如果你是有過一定約會經歷的人，搭配你的約會經驗來看這篇文章，會讓你有大突破。
那麼，先講三個普遍的認知錯誤吧！
一、幽默的語言和源源不斷的話題，是不是聊天對話的核心？
我第一次和女孩子約會時，不僅時不時有著讓人尷尬的感覺、還有著讓人緊張的
氣氛，讓我覺得我在參加一場戰鬥。
一個下午的話題好像就沒有離開過“學業”這個主題，我和她坐的離彼此一公尺
遠，沒有任何一個人移動過位置，整個約會結束後，我鬆了一口氣，終於結束了。
她對我說：「你先走吧，我再坐一下子。」
我說：「好，那我先走了。」
然後，就沒有然後了！那時候的我覺得，如果能夠擁有幽默感和說不完的話題，該有多好
。
你可以在書店裡找到很多教你幽默的書籍，同時，你也可以看到很多慣例分享教
你如何去幽默，有些冷笑話確實也還蠻好玩的，比如：
「你這件衣服很好看，我奶奶也有。」
「走快點，別把車撞壞了。」
……
不過這些幽默的“話術”帶的來的卻是—
用得好的時候，女生們會笑一笑；用得不好，那女生就只能句點你了。
假如，你今天約了個女生，聊了很冷的話題，但是對方完全理解你的笑話，笑得花枝亂顫
，你都可以看到她的眼睛在發光，那算不算一個非常好的互動？他
當然是！
不過，女生就會因此喜歡上你，愛上你嗎？
除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的－
「我根本沒辦法和女孩子聊下去，因為我沒有話題。」
我們假設，你經過了很長時間的操練和體驗，終於讓「幽默」和「話題的延續性」
這兩大問題都得到了解決，我希望你繼續思考兩個問題：
A、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她笑，那女生會不會
就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上、或對你念念不忘？如果真是這樣，那為什麼她
不找小丑？
B、那些看上去很幽默、很會「掰」的而獲得「美女環繞」的朋友，真的只是靠
聊天幽默就讓女生喜歡嗎？如果是，為什麼很多並不幽默的人，也能「美女環繞」？
讓我們帶著這兩個問題繼續~
二、與女生對話聊天的核心是不是「價值」的展示或者說，通過聊天讓女生
覺得自己是高價值的？
我相信你也常常在網路上，或者生活中看到、聽到這樣的說法，即：
「你要正確的展示出自己的價值，女人就會喜歡上你。」
「你一定要展示出你的優秀的一面，女生才會喜歡上你」
曾經有個學員這樣問我
他問我：「貓，我平時約女生一起出去，我覺得我的DHV做的不錯，我自己的條件也不錯
啊
，有車有房薪水又滿高的，可是，我在聊天的過程中，總是感覺不到對方被我吸引啊？”
我問他：「那你是怎麼展示你價值的呢？舉個例子吧。」
這位學員接下來講述了一個非常好的“展示自己很厲害”的故事這個故事聽
起來有趣，而且暗中也表達出了這位學員「保護朋友」、「領導男人」、「不缺女人」、
「有車有房」等等。
我問他：「講完了這個故事，然後呢？」
他說：「女人有時會笑一下，或者誇我做得好，我也背了很多這樣的故事，但是說完就沒
有然後了，所以我很煩惱。」
我又問他：「那你希望是什麼反應呢？」
他說：「我看不到對方被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。」
這位學員，和大多數人一樣，一遇到心動的女孩，就使力的想要展現出來自己最
好的一面，而且總覺得透過「展示」自己的優點，女生就會喜歡上自己。
可是現實的情況，卻往往不是這樣。有時候展示過頭了，反而讓女生覺得在“炫
耀”。
那“聊天”吸引女人的核心究竟是什麼？在講它之前，我們來看看另外一種更厲
害的聊天方式。
三、和女生聊天，是不是要“共鳴”到她的心底？
你可以在很多地方看到類似於這樣的書籍：
“從肢體語言判斷對方心中所想”、“如何增加語言感染力”..等等
也有不少人我相信也是能夠作為一個好的「傾聽者」，能為女生提供情緒支持的。
而且，想一下，擁有和女生產生“情感共鳴”的能力，感受她的情緒並且一起共
鳴，甚至聊到女生落淚，聽起來，是多麼的威猛啊？
不過，同樣的問題也來了：
「就算你能共鳴到她的心底裡，那又能怎樣？即使你能把她聊哭，那又能怎樣？」
女人會因此愛上你？還是更有可能把你當做好人、當做心情垃圾桶？
有點經驗的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，女人說你
真好，覺得你很懂她，然後你尷尬的笑笑，心想：就這樣？
約會完後，各自回家
以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：
第一種為：「源源不斷的話題與幽默」
第二種為：「高價值的展示」
第三種為：「情緒上的共鳴」
這三種對話模式，常年佔據了溝通類書籍的熱門排行榜，如《XXX的說話之道》、《會說
話
者贏天下》、《冷讀術》等等，這些書也被無數的朋友們學習著。
這些書對講話技巧是有幫助的，可是想靠這個讓女生愛上你，是你沒有抓住精髓
。
那麼，在“聊天”中真正的吸引女生的核心是什麼呢？
真正的答案可能會讓你感覺到大吃一驚：
你根本無法「僅僅」通過聊天來讓女人喜歡上你，更別說愛上你，不管你有多麼
能聊。所以文章標題的「吸引」二字，我加了引號。
而且，你根本「不需要」用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。
因為這些華麗的語言技巧，往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：
"約會是為了「建立親密關係」，然後再讓她愛上你這個結果。"
舉個例子吧~
我有一個朋友，暫時叫他“小陳”，嚴格來說他算個天生好手，並不是一個特別
能“掰”的人，也不帥，幽默水準也就是個中等但是他一直不缺漂亮女生當他女朋友
他的約會過程一般是這樣：
在約會過程中，他根本不會展示自己的「價值」，也沒有聊得對方笑得「花枝亂
顫」，甚至還有冷場，但是他做了一件事情－
「他不停的在發現女人身上獨特、可愛的動作或者特質。」
例如，當女人做出一個可愛的表情時，他會漫不經心的說了一句：
「這麼可愛，小心我等等親你哦。」
女人先是吃驚，然後看到小陳輕鬆的表情，害羞的笑了一下。
他說：「真的，特別吸引我，就剛才這個表情，再一次，哈哈！」
每過一會，他就會用這種曖昧的語言去試探對方的接受程度，沒多久，女孩也就
習慣了他的「大膽直接」。
而整個約會中，小陳一直在不停的，以各種「最安全且不會被拒絕的方式」，表
達著對女人的愛慕之情。
吃完晚餐出門後，他會去牽女人的手，一般都會成功，再晚點Kiss，再過一陣子
，確定關係只是順水推舟的事情罷了。
看起來似乎非常平淡，但是究竟發生了什麼？
這裡我要提一個大部分男人的誤區型思維－
大部分男人都覺得，我一定要先「吸引」到女人，然後才能夠進入下一步。
所以多數男生和女孩聊天的出發點為：「用展示、幽默、共鳴等各種方式，吸引到女人！
」
可是女人的回應，卻讓大部分人產生了一種幻覺：—吸引永遠好像不夠。
原因很簡單：有時女生即使喜歡你，也會給你負面的反應，以此來測試你是否真
正的是一個真正對自己有確定感的男人。關於這部分的女性心理，以後再聊。
而小陳的約會思維，是真正抓住聊天核心的，即：
最簡單的來說，聊天的核心，只聊兩件事，再做一件事。
只聊我發現她身上值得我喜歡的地方，只告訴她我為什麼欣賞並且喜歡她
如果女人在知道我對她有好感後，仍然不離開，那麼意味著我可以做最後一件事
情—在肢體親密上，提昇關係，也就是KINO。
我管她是否被我吸引了，只要不討厭我，就OK阿！這樣多簡單！
如果你並不伶牙俐嘴，你可以選擇像小陳這樣，聊天對話只為了“結果”而做，
這個在別人看來一點都不花俏，但是就是有效果！
或許這裡你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速“結果導向型”
聊天？
1， 是在心態層面上的基礎：
你敢直接表達興趣，並能承擔失去她的風險—但是，這並不是叫你勇敢自信就足
夠，很多人強調的心態都是「聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到」
而你要真的能夠從心態上轉變，敢「快速直接跟心儀女生表達興趣」以及「不擔
心失去她」的途徑有兩種—
1. 你手機裡時刻有很多願意和你約會的異性，有了“美女環繞”，你心態就會好
2. 直接讓自己消除得失心（這比較難 難很多）
你只有一個女人願意和你約會，或是你也沒認識太多異性，心態會好才怪，不可
能不害怕與有得失心。
2， 在認識層面上的基礎：
首先，你需要真正的瞭解女人的哪些行為是真正對你有興趣，真正的可以給予肯
定和認可，而不是她給你一個假性的“IOI”，你就連忙去表達你的興趣，這樣只會讓女
人覺得你站不穩，而且不懂得女人真正的想法。
前幾天我和兩個異性朋友一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：
「很多男人總以為他們是在把我們，其實很多時候，是我們在釣他們。所以他們總覺得自
己很有機會，其實卻是備胎。」
一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達IOI也好，有不少時候，並不是
你「吸引」到了她，而是她覺得你條件還不錯，在釣你，讓你更心甘情願的為她投入時間
精力金錢！
而在女人是為了「釣你」的情況下，誤以為是自己有吸引力，去表達興趣，你會
發現一點：非常容易進入曖昧關係，卻極其難以真正發生親密關係。
能夠繞開這個陷阱，才能去正確表達喜歡，不然這種時候表達興趣只會被繞進去
。而如何判斷，本文是講聊天，就不多說了。
3，操作層面上的基礎：
還記得最開始的那2個問題嗎？
即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在聊天中製造出可供升高的
點，那麼這些慣例都不會為你帶來結果—
你總不能總是等女孩子主動Kiss你吧，這種機率實在太低了。
你看到一個男生很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多男生很幽默，仍是
缺美女。所以，將「美女環繞」歸結為幽默，是邏輯錯誤。
幽默的慣例話術也好，正確的DHV也好，甚至是製造情感共鳴的話術，都應該只
是你在「約會中」聊天對話的輔助，可以為你加分，但是並不是最重要的核心。
如果你沒有能力在對話中真正的製造“可以提升親密關係”的機會，你也就無法
真正的從肢體上去“提升關係”，而在約會結束後，你和女人的關係仍然是停止不前。
而時間長了，這種就會進入長久的友誼區而無法突破。
所以，一切不以“獲得結果”“製造提升親密關係點”為目的的話術都不重要，
無論這些話術有多精彩。
而真正的核心，我相信你已經知道了。
男人如果靠女人的“好的回饋”來決定自己的行為和語言，本質上，也是一種
“討好”和尋求認同
所有為了獲得女人“興趣”，做到“吸引”而產生的話術，其實就是在尋求女人的認同，
希望對方能告訴你：來吧，你可以繼續了！
要真正做到操作“結果導向型聊天”，快速的拉近你和女人之間的距離，你要學
會最重要的一點，不是去努力的嘗試“吸引”她，而是如何“正確無風險的表達”興趣，
讓她無法拒絕。
如果你在一開始就表達出類似“我們今晚來一發”這樣的興趣，那就是太過，倒
不是說一定不會成功，成功了也只是愚人的笨招。
安全無風險的“拉近關係式”表達，是循序漸進的過程，詳細的操練方法，在這
裡也講不清，有機會辦聚會再交流吧。
在最後，我還是想重複這句話：
“約會”中的所有的“聊天話術”，最終目的是為了獲得“親密關係”的結果，
而正因為女人與你有了一定的“親密程度+自身的魅力”，這樣女人才會開始想著你，進
而喜歡上你、愛上你；而不是語言精彩，聊得女人有哭有笑，或者覺得你“價值很高”。
所以，你現在知道真正重要的“聊天核心”了嗎？
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因為吸引是前提不是目的，這是進階文的心態建設，之後等我有體會在歸納出實作方法
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