兩歲寶寶早餐吃什麼?常常煩惱寶寶吃什麼才有足夠的營養嗎?
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兩歲 早餐吃什麼 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳貼文
【有一種恐懼,叫做「你跟我好像」】
我的記性非常好。
在還有家用電話的年代,凡是我當面見過的人,無論是爸媽的朋友,弟弟的同學,家中遠親,髮廊的櫃檯小姐,我接起電話三個字內就知道對方是誰,零失誤。最誇張的一次是我爸的國小同學,來過我家拜訪一兩次,相隔25年突然打電話來,我一聽聲音就說「江叔叔好」,把爸爸跟對方都嚇壞了。
但,我很少覺得這是一個優點。
高中的時候,躲在房間裡看漫畫「麻辣教師GTO」,天才少女神崎獨自躺在雪地,望著紛飛的雪花等死的那一幕,她說:「從出生到現在的每一件事我都記得,討厭的事想忘都忘不掉⋯⋯」
我不是天才,但是我懂她的心情。記憶不是電腦的資料夾,只保留自己喜歡的檔案就好。記得的事情就是一直在那裡,不管推得多遠多深,都不會消失。更可怕的是,只要遇到熟悉的氣味,聲音,語調,場景,觸感,顏色,味道,就會瞬間被拉回那個令人厭惡的瞬間,然後就像沾到大便一樣,要清理超久,才能把那些重新喚起的不快消除。
又或者某些我認為無比重要的時刻,一起參與的人卻沒有人記得。如果是一個傷痛的經驗,就像是大家一起摔到一口井裡,其他人都不知不覺找到方法一起逃出去了,只剩下我一個人困在這裡。如果是一個愉快的經驗,那就像是放學留下來玩的躲貓貓,在我當鬼倒數的時候突然大家都離開了,一轉身發現已經沒有別人。
記得清楚,常會被說是記仇,或是記恨,或是想不開,甚至胡亂編故事。但是我其實根本不想記得。遺忘,跟大家在差不多的時間離開某個回憶,是一項我沒有的能力。
我總是在一個已經沒有人會回來的地方守著,懷疑當初是不是只有我覺得愉快,只有我覺得痛苦,只有我在乎。是不是一切都是我想像出來的獨角戲,只有我以為這件事情有發生過?如果所有的事情只有我記得,是不是表示只要跟我在一起的回憶,都沒有人覺得值得保留?
傑克跟我完全相反。他可以笑嘻嘻地湊到我面前問:「欸我今天早餐吃什麼?」然後被我白眼回嗆:「今天早上我出門了,你自己一個人吃的。」我們明明同一個系畢業,一些我覺得教授講到爛的常識他也可以擺出一副「這輩子沒聽過唷~~」的完全空白。甚至當初考期末考的教室、時間、地點他從來沒有去記過,因為總會莫名出現好心人告訴他。
我時常疑惑為什麼我們能夠相處,為什麼我不會覺得他的失憶對我有威脅。也許一方面我真心想要學習遺忘的能力,而看見他「不記得也還是活得好好的」讓我有勇氣去嘗試。也或許因為他的記憶體只有128MB(?),他直接認定我是行動記事本,只要我記得的事就是存在,從來沒有質疑我是不是別有居心。於是我的焦慮降低了很多,我很安心地「記得」,知道我只是比他理解如何找到回憶的入口,而不是同伴已經擅自離開。加上產後開始有點退化,忘事的機率開始增加,我也就很坦然地享受當一個「普通人」的自在。
直到有一天,我發現蕃茄的記憶力很好。
才一兩歲的年紀,早上答應他回家前買一綑新的紙膠帶,帶著他出了一趟門,跟朋友玩過幾輪,還睡了一場午覺之後,睜開眼睛第一件事就是問:「我要紙膠帶」。
他會突然問起一兩個禮拜前大人隨口提到的詞彙。也可以記得「阿叔」、「阿伯」、「舅公」、「姑婆」等等各種稱謂。我們明明住在國外,但是每次回台灣問他都喊對。
我先是驚訝,再來是感覺到恐懼。非常,非常深的恐懼。
我開始拿書,拿歌曲,拿卡片等各種東西測試他的記憶力,希望找出他只是碰巧說對的證據,但是卻只是一次又一次證明他真的都記得,甚至可能記得比我更好。
只要他表現出記得,就會引發我的焦慮。我認為我已經看見這個孩子的未來了,因為那一段路我自己走過。他會註定寂寞,註定被遺落,註定徘徊在那些已經沒有人願意回去造訪的角落。所有的痛苦他都會記得,所有的悲傷他都會記得,傷口都不會癒合,因為不會有人聽見,因為沒有其他人會記得,不記得的事情就不存在。
蕃茄長更大之後,開始偶爾出現記憶跟我們有落差的狀況。有幾次他拿我們說過的話問我,但是我真的沒有印象。當他很激動地說:「可是有啊!!你明明就有說過啊!!!」我卻束手無策的時候,心裡真的只有恐慌。「完蛋了,詛咒成真了。」我看見他困在那個角落,可是我進不去,我忘記了,所以我找不到入口了。為什麼偏偏是現在?如果是以前的我,一定會記得的,就可以打開那個門了,就可以進去陪他了,為什麼事情永遠都這麼不湊巧?
「現在都這樣了,上學之後怎麼辦?」我不停地盤問自己。之前的挫折,都是在爸媽的眼底下發生,所有的回憶都是一起記得,所有的傷痛爸媽都懂,或者說我們願意盡力去懂。一旦脫離我們的保護圈以後呢?他心裡荒蕪的角落一定會越來越多,越來越深,他在那裡等一輩子都不會有人來的。
直到今年三月,我的電腦出問題。當時因為想開始寫文章,打開自己幫蕃茄紀錄的日記,結果發現檔案全部消失了。全部。一個字都沒有留下來。整整有三天,我隨時會出神,聽不見其他人說話,忘記自己在做什麼,也許是無法面對到底發生了什麼。但是奇怪,我的內心只有震驚,並沒有悲痛,我以為我應該要覺得我的生命被撕去一塊才對。
「因為,其實你記得啊。」腦海裡的一個聲音說。
我好像突然被點醒什麼,坐回電腦前,開始不停地寫。寫著寫著,我發現我真的都記得,那些觸感,那些氣味,那些場景,那些情緒。寫著寫著,我想起「記得」對我的意義不是只有「忘不掉」,它也幫我「珍藏」了非常多寶貴的經驗。
我太專注在這個特質造成的傷痛,而忽視了它在我工作上和學業上有力的協助,也忽略了黑暗的背後,其實是成長的機會。
正因為我記得當年那些言語的傷害,我才懂得積極調整跟蕃茄說話的方式。因為我記得兒時想嘗試的渴望,我才忍得住自己想插手糾正的慾望,給予蕃茄犯錯的空間。正因為我還記得過去胸口燒灼的怒氣,我才能靜得下心跟蕃茄溝通。
特質是中性的,有其助益也有其傷害,真正的意義在於我們從中體驗過什麼,學習到什麼。如果我可以看見這一點,蕃茄一定也可以。他會受傷,會迷失,會覺得被世界拋棄,但是沒關係,他會找到路回來的,就像我當初一樣。而我雖然找不到他所在的那個確切角落,我可以在最近的路口等他,因為那是一條我走過的路。我可以的,我可以接住他,也可以接住我自己。
詛咒突然解開了。
也許,有一種救贖,叫做「你跟我好像」——發生在正視自己的惡夢之後。
兩歲 早餐吃什麼 在 Caitlin吃貨日記 Facebook 的最佳解答
週五了,輕鬆一下吧
警語:
看今天這篇前請先調低精神年齡及智商,大概調到三歲左右剛剛好,兩歲也可以啦😅
我很愛惡搞亂玩食物,看來要被打手手了🙈
螃蟹的身體是番茄🍅,手是番茄,腳還是番茄,眼睛底部也是番茄,眼珠子是糖果。
小魚還是番茄 (我覺得我創了單篇文章提到番茄二字的最高紀錄😂)
昨天去菜市場原本要買青菜,結果看到的都是番茄,而且很便宜。
有巨大番茄,大番茄,中番茄,小番茄,迷你番茄,彩色番茄。
原來光是番茄這個東西,有這麼多品種。想了一下如果單用番茄當主角可以做怎樣的料理。
結果卡關想不出來,最後就變這樣了。
果然生命自己會找到出路,番茄自己會變成螃蟹。
🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🦀️🤪
唉呀呀呀,都週五了,放鬆一下吧
先確認一下,明天真的不用上班了吧🙈
🐻我小兒子開了第一槍,他說:「媽媽,是蝦子耶」
😫 然後都拍完了也po了後,太陽整個出來了😱 我還在暗淡的光中搞那麼久
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#兒童餐
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幼兒園沒有早餐,九點吃水果而已,
因為每天都很趕、小朋友又吃很慢,我都只給牛奶,
有一陣子真的太忙請我媽來幫忙,
她提早叫小朋友起床,給她們吃稀飯+魚鬆+水煮蛋(用餵的),
我媽回去後,小朋友都會一直問今天有沒有早餐,表示只喝牛奶真的不夠。
試過麥片牛奶,不愛。
這兩天比較有空烤了麵包,大愛!而且可以自己吃得快+不用餵 XD
我現在包的餡是起司+魚鬆,
不知道還有什麼營養的料能替換著包嗎?不然我怕小朋友很快就膩了。
我是烘焙超新手,只會一種麵糰,只能靠包不同東西來變化,
都已經自製了,不想包只有糖(像是奶酥)或很油(像是花生醬)這種的,
希望有蛋白質,但不知道什麼適合,
還是我應該放輕鬆一點,反正有喝牛奶(蛋白質),麵包不用管那麼多?(至少有吃飽了)
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Sent from JPTT on my Samsung SM-G965F.
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這是為什麼哭呢?
是為了我們而哭麼?
恨我麼?
那會愛我麼?
那麼現下你無論如何也不會回頭了,是麼?
--青垚《天子謀/蘇記棺材舖》
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