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【可怕的2歲，恐怖的3歲，和不可忍的4歲？】
孩子在2到4歲年齡階段，以情緒控制自我行為，我們如果能夠試著去理解孩子們情緒和行為背後的邏輯，會發現，他們只是缺乏情緒管理的能力，才會感覺像每天都在挑戰父母的極限。
如果家有這個年紀的幼兒，你會常常被頂嘴，你家會亂得不得了，但你也會不時聽到「我愛爸爸／媽媽」，得到突如其來的擁抱......
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#接受孩子的不完美 #練習找亮點
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無條件的愛是不是溺愛？無條件的愛和溺愛之間有什麼關係？
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在我看來，溺愛是無論孩子做什麼，家長都支持。比如，孩子去跟別人打架，家長認為只要自己的孩子不受傷就行，這就是溺愛。
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如果一個孩子從小到大根本沒有受到批評，沒有接受過規範，會產生什麼樣的問題呢？孩子的不安全感會更加強烈，他能感覺到大家都不喜歡自己，但又不知道為什麼。在他的心中，完全不知道世界的邊界在哪裡。他做很多壞事的時候，看到的是父母無所謂的表情，他得到的結論是父母不愛自己、不關心自己。
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父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發聲、沒有規範、沒有邊界，孩子就會沒有安全感，所以無條件的愛絕不是溺愛，無條件的愛之中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。
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孩子畢竟是孩子，總會犯錯，幫助他規範自己的行為是父母的責任。
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起初要告訴孩子，或者嚴厲地表態：「因為我是愛你的，所以我堅決反對你做這件事，我要跟你好好談談這件事。」談完事情後，一定還要再說一句：「雖然爸爸今天罵你，但爸爸永遠愛你。」
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有一次，我和兒子在社區裡散步。看著社區的樹，我就跟他聊天，我說：「嘟嘟你看，有的樹長得直，有的樹長得彎。」他自己就接話說：「長得直的樹有人修剪，彎的樹好像沒人修剪。」
我說：「哦，那你知道爸爸為什麼有時候會向你提出要求和意見嗎？」
他說：「你在『修剪』我。」
我說：「你希望自己成為一棵經過修剪，長得直直的樹，還是成為一棵沒人修剪、彎彎的樹？」
他說：「我希望長成一棵直直的樹。」
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這樣的聊天和溝通，都是為了向他傳遞一個訊息：爸爸媽媽批評他、約束他，對他提要求，不是不愛他，這背後沒有任何的威脅，只是幫助他成為更加「挺拔」的人。
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父母是孩子的監護人，要幫助孩子成長，這個道理我在孩子兩歲的時候就讓他理解了。這樣，他就絕對不會把批評視為不愛。
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有的家長一批評孩子，孩子就爆炸了，立刻頂嘴說：「我沒錯，這不能怪我。」
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我見過非常多腎上腺素很高的孩子，這樣的孩子為什麼拚命地捍衛自己，說自己沒錯？很簡單的原因是孩子知道，如果錯了，父母就不愛自己了！孩子最不能承受的就是自己不被愛，所以他絕對不能承認自己錯了。他跟父母鬥爭到底，用更加叛逆的行為來證明——「我值得你們愛護我」。
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我批評嘟嘟的時候，有時候只是一句話，或者是一個眼神稍微示意和提醒一下，他立刻就明白，他絕對不會發怒。他內心篤信，爸爸的批評不是不愛，而是對自己好，所以我們可以探討。
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有的家長經常會與孩子對立，受到孩子的質疑。比如孩子說：「我們老師說必須這麼做！」老師的方法和某句話成為他和你作戰的藉口。但在我家，從來沒有出現過這樣的現象。
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反過來，孩子常常和我商量：「爸爸，這件事老師讓我們那樣做，但我想可不可以這樣做⋯⋯」他更相信爸爸。
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他經常問我：「這件事我這樣處理，爸爸，你覺得對嗎？」他相信我的判斷，他知道爸爸愛他，知道爸爸能帶給他很多有效的建議，知道爸爸懂很多道理，這就是父母所應該承擔的責任。
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你應該讓孩子對你無條件地信任、無條件地依賴，前提是你對他是無條件的愛。這裡面沒有交換、沒有恐嚇，也沒有威脅。
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我們要學會接受不完美，每個孩子一定有不完美的一面，留心觀察，去看孩子好的地方，發現亮點才是推動一個孩子成長、進步的方向。
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當家長不斷地讓孩子身上的亮點變得越來越多時，陰暗的地方就會變得越來越少，但是如果你眼睛整天只盯著陰暗的部分，每天都很焦慮，怎麼可能表達出無條件的愛？
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找到孩子光明的那一面，想辦法積極地把它放大，這才是讓孩子獲得自尊、自信最有效的方法。
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勇敢地表達愛，表達出對孩子的欣賞，孩子才能變得更加自信、樂觀。
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所以，天下的父母要讓孩子知道自己是被無條件欣賞和接受的。這樣，不管遇到什麼困難，孩子都能走得過去。
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本文摘自《#樊登給過度努力父母的教養課》，作者樊登為北京師範大學博士、西安交通大學碩士、「樊登讀書」創辦人、中國中央電視臺主持人，曾主持「實話實說」、「12演播室」、「三星智力快車」等節目。2004年起，在北京交通大學任教。2013年從北京交通大學辭職，創辦以自己名字命名的「樊登讀書會」，2018年「樊登讀書會」完成品牌戰略升級，正式更名為「樊登讀書」，至今已影響超過中國大陸四千萬名使用者。本書由 高寶書版 出版。
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孩子的成長過程中少不了父母各種擔心。其中父母最擔心之一就是「我的孩子怎麼還不會講話?」很多的擔心其實都是比較出來的，當某某的女兒兩歲就會背唐詩，我兒子一個字都吐不出來的時候，能不擔心嗎?
以下就是菜肉包學講話的故事，老讀者應該參與過這段過程。
菜肉包兩歲多的時候，連爸爸媽媽都不會叫，只會得得 得得~ 要什麼就是手指著然後講著得得! 我們曾懷疑他們是不是遲緩，我們也安慰過自己他們可能真的比較慢。
網路上各種聲音，我們也不知道該聽誰的。最後菜爸爸還是決定帶他們去兒童醫院評估，還很有耐心的每星期帶他們做早療(早期療育)，就是希望他們不要落後在起跑點?
如今，他們不但會講話，還很會講，很愛講，講到我們得叫他們閉嘴，頂嘴有時候也頂到我無法招架。包子的阿嬤還說，她沒看過話這麼多的小孩，到底有什麼事可以從起床聊到睡前的?
不知道是當初得早療太有效，還是我們從頭到尾根本白擔心白忙一場?
給正在面臨這個過程的爸爸媽媽當參考~
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有查過文章
大部分都是說這年紀開始出現的頂嘴或說謊都是大腦發育的過程
只要引導即可
但我家現在是兩個小家庭一起住
我家一女（3y3m)一男（1y6m)
弟妹家一女（3y7m)-我女兒的堂姐
這位小堂姐是情緒比較外放且自我意識重
加上一直是媽媽親帶沒上學 可能比較不會跟同齡小孩相處
去年剛來我家住時 會跟我女兒搶玩具還動手打人
幸好幾個月過去這部分已經有良好的成果，還是會搶但至少不會打人了
今天想問的是 因為兩人還是會搶玩具 （其實大部分是堂姐動手）
常常聽到兩人吵架，大人要去協調時問誰先拿到
堂姐總是搶著說是她，但很多次大人都眼睜睜看著她先動手搶別人手上的
指出事實她會很生氣的否認
或者搶玩具的時候會一直喊那是她的（但明明不是）
我個人覺得這樣就是說謊 但也知道小朋友氣頭上一直糾結她說不說謊反而模糊焦點（搶
玩具）
但是說謊的行為除了以上情境，她還會捏造
譬如說，在吃餅乾妹妹靠近想吃她會說
「你媽媽說你不能吃」
還有自己跟大人說「我媽媽說我可以看電視」
要大人轉台給她看
其實家裡如果只有她我會有耐心慢慢引導
但最近發現我女兒也有樣學樣（或者單純年紀到了？）
所以現在每次她又睜眼說瞎話的時候會比較嚴肅的指正但大家也知道小孩根本當耳邊風
有點苦惱是否要加大力道？除了當場指正再加上處罰？（不能吃點心或禁止玩在搶的玩具
）
不否認某個程度是想教給我女兒看讓她知道這樣做的後果，不要有樣學樣
但又擔心堂姐會覺得只有她一直被處罰
會讓性格更扭曲…
堂姐的媽媽是很客氣的人 也一直有在引導
教養的方針我們也都有一起討論 盡量做到一致
不知道版友們有沒有什麼建議或經驗分享
還是這種症頭等她上幼兒園就會好了呢XD
謝謝～～
以下是抒發可以先略過
遇到這位小堂姐之後我完全相信個性天生
小孩行為不夠正向不一定是家長沒教…
除了上述動手打人之外堂姐還曾經捏我女兒
但家裡沒有人會這樣對她 就是天生本能知道要這樣攻擊別人
言語挑釁也是另一個部分 舉個例
妹妹只是說一句「我的杯子是我喜歡的粉紅色」
她立刻接「我的才是我喜歡的顏色，你的不是！」
或者拿到一個東西就硬要拿到別人面前說「我有你沒有！我不要借你！」
還有一次是妹妹吃剩的點心 她想吃就先讓她吃掉
我知道我女兒可能還想吃但可以跟她說沒有了
她偏偏要跑去跟妹妹說「我把你的點心吃掉了～你沒得吃了喔～」讓妹妹崩潰大哭
這種連大人看到都很想爆氣的行徑 非常故意
還有雙標嚴重
自己很愛擠別人搶東西
但別人碰她一下就生氣告狀「妹妹不尊重我！」
最近是會跟妹妹說我們來玩打人的遊戲，然後跑去跟她媽媽說：「妹妹打我！」已經進步
到會設陷阱了…大開眼界
不過她對外算是很有禮貌
對大人很愛搭話
只有對到同儕（或者說會侵犯她利益的事-瓜分點心或玩具）
才會變得這麼不可理喻
超佩服弟妹這麼有耐心
希望我女兒不要也經歷這種轉變 QQ
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